回不去的童年时光

童年时光回不去，但是我们的未来遥遥可期。

【詠心 —— 回不去的童年時光】

小時候的自己，最大的願望是什麼？長大。但是長大後的你真的快樂了嗎？有吧，不過那些快樂不再像小時候的那麼純粹和明朗了 。小時候的自己只要從外婆手上得到棒棒糖，就會咧開缺了顆門牙的嘴傻笑著。再長大一點的就覺得考試考到了高分，天就亮了。再大一些只要能和自己喜歡的人同座就好像贏得了整個世界。

在後來的自己，發現想要從心揚起嘴角，好像有點難了。能讓自己開懷大笑的日子不像從前一樣，每一天都挺難過的。回頭想想，我好像買得起好多好多的棒棒糖，但是棒棒糖不再是我開心的理由了。

現在的自己還是會偶爾懷念童年時光，不知愁滋味，不用擔責備；不會為別人心碎；不知人間苦累。那時候的我是不是常常把浴巾換成騎士的披肩，把四輪腳車當成雄壯的白馬，騎著它去解救心愛的公主。那時候的我，是這個世界上最勇敢的王子。把外婆家的沙發蓋上一層又一層的被單，把自己藏匿於里面。自己掌舵整艘船，搜刮其他海上的船隻，當然是由我表兄弟姐妹扮演的角色。我們在波濤洶湧的海上比武，為的就是證明我們是很厲害的海盜。

看著備忘錄裡成排並待完成的功課，我恍惚了。我那麼努力地長大到底是為什麼？官方回答：為了成為更好的自己、你喜歡的東西很貴、完成自己的理想；而我的回答：強大自己是解決所有破事的唯一方法。你的回答呢？

小時候的自己摔了一跤，便會趴在地上哭哭啼啼，流下一臉的眼淚和鼻涕。但是膝蓋上破裂的傷口並不會因為你的哭鬧聲而止血，它就像從監獄假釋的囚犯，洶湧直流。這時候媽媽會把你抱起，讓你端坐在沙發上，嘴巴上責備著你的不小心，手上卻是溫柔地替你止血，為你包紮。在學校和同學發生了爭執，帶著臟兮兮的校服回家，外婆問你怎麼了，你話都說不清，只能哭喊著，“是他打的我，老師都沒處罰他，不公平，我沒錯！”

現在的自己在工作上受了天大委屈，電話另一頭傳來了年邁的聲音，你吸了吸因為抽泣過而有些阻塞的鼻子，樂呵呵打趣道，“天好冷，鼻子都堵住了，難怪你們會說我鼻音重。性感嗎？我的聲音。” 他們知道你哭了，但是他們不問，所以你以為你自己騙過了。你掛了電話，把自己被老闆委婉退回的企劃案刪了，打算重新通宵擬定一份獨一無二，被人望塵莫及的全新企劃書。多虧日子還有難過和失落，讓我們在一場場身不由己的努力中，進化成為更好的自己。

是不是回不去的時光總是最讓人憧憬，最讓人嚮往，最讓人期待的？回首一看，想起了席慕容的一句話，我的難題，是在一生里，如何保有一種，如水如酒的記憶。回憶起童年，我會為此而癡醉，但我也會如飲了一杯清甜解渴的自來水。童年時光回不去，但是你的未來遙遙可期。

“我可以牵你的手吗？”

白衣少年结束了将近十分钟的沉默，开口说了那句每晚翻来覆去，在镜子面前反复演练了上百次的台词。女孩噙着嘴角，看着强装镇定的男孩。答案不言而喻。那一天，他们好像体会到了恋爱的感觉。那种感觉就好像翻找到了被妈妈收在储物柜里那四本无辜被套上‘影响成绩’的幌子的言情小说的兴奋感、喜悦感、但是却莫名带着一丝丝的畏惧感。

在一起的每一分秒都好像是沾了白巧克力的蛋糕一样。校园里每一场看似无意的巧遇都是彼此蓄谋已久的计划。每天在上课时等的不就是那名白衣少年路过女孩的教室，和她对上眼的那一瞬间。即使就一瞬间，但是女孩却觉得那一刻所有时间都停息了，在这个扑满了甜蜜的气息的空间里，只剩下女孩和男孩。

课桌下偷偷紧握在一起的左手和右手；不约而同染红了的双颊；因为女孩的眼泪而惊慌失措的男孩；许下的生日愿望都是要在一起很久很久的。那时候的、穿着蓝裙白衣的少年少女，总是庆幸着爱与被爱同时发生。

恨不得自己手握着一把时光遥控器，自己扮演着世界的操纵者，操纵着自己的时间线，十六岁的初恋；二十二岁的毕业袍；二十七岁的洁白婚纱；以及三十岁的执子之手。无非就是想告诉男孩说，我是真的想和你在一起很久很久。

那天的午后异常炙热，也许就是因为那名少年身着白衣说结束这一切吧，我没有感觉了。蓝裙女孩的双眼有些温热，也许是因为天气的关系，也许是因为周围有些喧闹的关系，也许是因为当初告白的那件白衣晃着了她的眼，但也许是少年的那句话。

其实那时候的女孩有好多话想对男孩说，没了感情我们可以再培养，为什么要结束；那么我们可以减少见面的次数，这样就会有感情了；不要分手，我可以等你的；我们先让各自冷静下来。千言万语堵在了喉间，争先恐后地想成为第一句在被分手前让男孩听见的那一句话。最后女孩吐出了一个字，好。

周将的《沙漠》里提到，这里荒芜寸草不生，后来你来这里走了一遭，奇迹般万物生长，这里是我的心。女孩看着这篇诗，接了一句，现在万物皆糜烂，我必须重新打扫一遍，而你曾住在我的心尖儿上。

每次走入人潮涌动的城市里的时候，身边总会经过许多双眸无瑕的情侣们。女孩总会默默许下一个自己这些年来心里一直都存在着的遗憾，你们一定要在一起很久很久。其实自己心里知晓在这路遥马急的人间，还有没有人愿意缓下脚步仔细端详和阅读坐在他和她身边的白衣男孩和蓝裙女孩。

在分手的那段期间，那种疼痛就好比被人不断地用利器钻入骨髓的痛，是每一个夜晚已经不知道被眼泪染湿了好几回的枕头。爱过一个让你魂牵梦绕的人后，带给女孩的后座力，真的很强。

但是成长后，回头看了这一段路，初恋带来的遗憾不是这种感觉，初恋是余韵而悠长的。即使到最后你依然用着被理性控制的大脑，不断地暗示着你去永久删除这段柠檬初夏的感觉和记忆。你还是撤销了删除键，让这段记忆存活在心脏里某个感性的地方，让它努力但是苟且的在挣扎。你知道这段遗憾将永久伴随着日后你所遇到的每一个人，当初那种炽热的、欢喜的、恨不得将整个世界塞给少年的感觉已经在每一个哭得快窒息的夜晚里丢失了。现在的你可以买好多的冰淇淋，但是这些冰淇淋再也无法成为让你脸红的理由了。

每当你走进冰淇淋店的时候，你会想起，那年夏天，白衣男孩递给你的那支和初恋一样的粉色草莓冰淇淋，左手插着兜，耍酷的说，“给你。”

那一刻的你看着眼前琳琅满目的冰淇淋恍惚了，心里最柔软的那一个角落带着你的灵魂穿梭到了二零一六年的那一天。冰淇淋店员唤了你一声，你才回过神来。

“请给我一个巧克力雪糕。”

这就是遗憾吧。这种柔中带刚的刺痛感，我好像在这辈子都再也没办法去体会第二次了。