Как поссорился доктор Морковный с искусствоведом Яковым

Встретившись, для текущего художественного диспута искусствовед Яков и доктор Морковный, исполнительный директор литературной организации “Poetomutant” обнаружили крайне дешевую водку в продуктовом кооперативном магазине доброго азербайджанского закваса, находившемся как раз возле входа в ботанический сад, месте чрезвычайно располагающем. Подстрекаемые отцом родным, поэтом Нивкиным господа хорошие приобрели все необходимое и удалились на площадку с хорошими далями. В глубине искусствоведческой дискуссии неожиданно быстро возникла идея и желание воспользоваться услугой представительницы легкого поведения, несмотря на то что доктор Морковный слыл порядочным семьянином и ценителем прелестей своей престарелой с юности супруги и показательно носил ее обручальное кольцо, знак верности, у себя в ухе, а искусствовед Яков вообще был женат на собственной сестре, так что не считал этот брак серьезным препятствием... На том и порешили. Доктор признался, что дружен кое с кем в ближайшем плавательном бассейне и может обеспечить доставку в вестибюль бассейна особы с обозначенными пышными формами в нужное время, а искусствовед обязался оплатить мероприятие, так как имел вожделенную купюру в сто долларов находящуюся вертикально между Бертраном Расселом и Иосифом Флавием в его скромном библиотечном кабинете недалеко от бассейна. Поскольку до долгожданного вечернего свидания было еще времени вдоволь, литературные прения решили продолжить усугубив еще некоторым количеством золотосодержащего продукта. Нивкин почуяв недоброе исчез, покинув консилиум, чем однако только обрадовал предвкушающих оставшихся. Ближе к назначенному времени собеседники отправились, за заветной купюрой и уже находясь в библиотеке искусствовед Яков обнаружил призлейшее - пропажу данной ассигнации. Заподозрив в коварстве доктора Морковного, Яков лихим движением пристегнул тщедушное тело незадачливого доктора к книжному стеллажу наручниками нанося ему всевозможные моральные истязания. Но доктор Морковный не сдавался, был крепок, отрицал, чем только раззадоривал озверевшего искусствоведа приступившего к тотальному раздеванию доктора с требованиями предъявить все морщины и складки характеризующие исключительно его телесную субстанцию. Войдя в раж скрупулезного искателя сокровищ, искусствовед Яков вместо купюры обнаружил в ухе доктора заветное обручальное кольцо, символ верности и беззаветной любви к мадам Морковной, не погнушавшись символического значения этого артефакта, Яков демонстративно проглотил его попирая всяческий стыд и издевательски хохоча. Однако время шло к утру и действие доброго напитка из Азербайджана ослабило свое действие. Просветленный этим искусствовед вспомнил, что третьего дня любуясь перламутром ассигнации переложил ее уже между «путешествием души в царстве мертвых» и «ренессансом в Японии», где она и оказалась, так что акт глумления и вообще вся экзекуция над поникшим доктором Морковным оказалась напрасной. Не подавая вида, что нашел купюру раздора и чтоб не уронить лицо, искусствовед бережно и молча одел доктора и выставил на улицу в пять утра опустошенного и израненного. В результате вышеупомянутого инцидента связь с представителями мира путан в этом районе оказалась безвозвратно утерянной, к судьбе самой представительницы сомнительной индустрии интерес не был проявлен, а заветное кольцо, знак необычайной любви и верности, через самокопание в эмоциях и испражнениях в течении нескольких дней дал результат и прибыл на круги своя в ухо доктору Морковному, брезгливо переданное через прозорливого поэта Нивкина.

КУКУШКА В честь этой эксцентричной писательницы они нашли метод употребления портвейна через нос. Кукушку они используют вот и не болеют и детей научили. Они с художником теперь пьют портвейн через нос, этот метод у них кукушка называется. Я же без особого восторга принимаю их метод, тем более что частенько там вместо портвейна присутствует херес, а он резче сладковат. Этого художника извращенный ум еще и не на такое способен. Он же зачем то придумал курить ароматы через два газовых баллона и три бумажки одновременно, может и писательницу привадил, сказав что так только настоящие просвещенные могут посвятить себя в высшую касту обладателей его последней великой картины. Зато теперь эта ненормальная писательница при виде меня, крупными прыжками перепрыгивает на другую сторону улицы не отворачивая головы прищурившись глядя в меня, таким образом, как будто на мне обнаружились особые наросты. Я когда ей сказал, что подозреваю ее в злоупотреблении кукушкой, она тут же перезвонила мне, как будто это не она, заговорив очень многословно и высокопарно, при этом потеряв всяческую интонацию. Произнося этот набор слов в трубку, она обнаружила одновременно все дефекты речи включая заикание и посвистывание так что я мог только догадываться о том, что она высказывалась об опасности моего болезненного состояния. Такое я произвел на нее потрясающее впечатление, как будто она увидела нескончаемое извержение некоего запретного плода. Я к стати дал ей возможность заботиться о себе. Это конечно хорошо, но что то я немного пожалел об этом, потому, что она ничего не сделала на этом поприще, а позаботился о себе я сам. Художник ко мне таки пришел и предложил кукушку, а я настоятельно пригласил писательницу к участию, чтоб дать ей возможность заботиться, а она затормозилась и только стоя за спиной художника вкушавшего через ноздрю портвейн крутила мне пальцами у висков, изображала удавку и оплевывание, особенно когда я говорил о высочайшей цене этого изобретения. Потом она сказала, чтоб я не говорил с художником об ее экспериментах с кукушкой и удалилась восвояси. Вообще то я мог бы все это представить себе и без ее способности гримасничать, тем более что художника знаю независимо то писательницы и довольно давно уже курю с ним через газовые баллоны. Но пусть уже будет так, она человек не отмеченный печатью разумности и нуждается хоть в какой то дозе внимания.

Нивкин

МЕДВЕДЬ

Нивкин - самый странный персонаж в этой истории жизни! Вероятно, большая часть его прародителей постоянно наедалась наркотиками. Какой-то он откровенно придурковатый, фантаст и сказитель изображающий доброго парня, но тайно идентифицирующий себя с одиннадцатиглазым медведем аутистом. Нивкин появляется в идиотском доме с гробами, где проживает неблагополучная семья уродливых гогов и магогов, которую он хочет соблазнить. Длиннобородого безобразного психопата в рясе - главу семейства, он замораживает взглядом, им же убивает птиц, садится в гроб, становится похож на свинью, но превращается в грибообразного гнома. Да, этот Нивкин кажется ужасным. Но заметьте, в нём присутствует здоровый нездешний сюрреализм. Хуже всего, что этого персонажа называют драматическим поэтом. То, что он творит - шизофреническая, ужасающая, психопатическая мешанина. Если бы это увидел сам Бог в детстве, то он сошёл бы с ума и умер бы не дожив до наших дней. Ещё было интересно узнать пикантные подробности о жизни в этом идиотском доме. Нивкин не мог иметь понятия, что перед знакомством с ним, как с потенциальным мурлом, жители дома сделают клоунский макияж и наденут бумажные гробы, как в дешевой закусочной. Больше всего на свете Нивкин должен бояться одного: чтобы обитатели этого дома увидев его в образе одинадцатиглазого медведя, не метнулись бы в окна в таком виде на улицу, и не стали бы там истерично стенать пропагандистские манифесты. Это же просто кошмар какой-то! Какие-то кислотные упыри в окружении бумажных гробов. Люди, созерцавшие это зрелище реально травмировали психику. Держитесь от этого сброда подальше! Только Нивкин, называет это настоящей жизнью. Вы можете себе представить, настоящей! Неужели некоторым и вправду нравится это?! Возможно причина кроется в другом, просто в доме было очень, очень, очень много водки. Надо же им было как-то греться в этих гробах. Участие в этой оргии может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные свиноподобные грибы, гуляющие по деревне гоги с магогами, гробы, медведь - аутист. Хотя, если вы литератор и ваш родной язык – поэзия, можете участвовать в этом балагане. В противном случае лучше посчитайте по шкале от единицы до десяти и увидите, как эта история жизни развалится.

ЮРИСТ

Однажды один хитроумный юрист задумал обзавестись собственным портретом, кисти исполнителя им подобранного. Для этого ему нужна была самая малость, подыскать подходящего художника для воплощения вышесозревшей идеи, так как все остальное у негу уже было аккумулировано: еда, сигареты и остальные исходники. Он задумчиво отправился на художничий рынок для поиска подходящего исполнителя своих замыслов. Идея его была с особой тщательностью выверена юридическими припонами и представляла собой документ основанный на лучших традициях адвокатских изысканий. Смысл ее заключался в том, что поскольку заказчик портрета и портретируемый является одним юредическим лицом, то он же и есть обладателем авторского права. Одновременно вышеуказанный субъект осуществляет и финансирование данного проекта, предоставив художнику-исполнителю еду, курево и требуемые материалы. Следуя духу этого документа, отдельным абзацом значилось, что в проекте художник занимает весьма скоропостижную роль исполнителя и реально задействован практически на семь, максимум десять процентов от общей массы действий. Поскольку юрист-заказчик, берет на себя право выбирать локацию для исполнения заказа и обязуется придавать своему лицу нужные виды по своему усмотрению, то и тут художник всего лишь соавтор проекта, и то если заплатит недостающих сорок процентов от общей стоимости компании, дабы роль участников проекта была уравновешена. Общая стоимость проекта будет оцениваться по средней рыночной стоимости на произведения искомого художника в реальном времени. Идеальное художественно-юридическое мероприятие! Однако, на художническим рынке народец поизвелся и обмельчал, желающих участвовать в столь отточенном проекте оказалось ничтожно мало. Только одинокий лысый старик, явный алкоголик принял ко вниманию бумаги, изучил их и посоветовал юристу, сделать заказ самому себе, дабы избежать ненужных трат на кормление и поение этих бездельников и попрошаек, плюс приятный бонус, это право гримасничать в зеркало без лишних свидетелей. А что, вполне разумное решение! Зачем нужны эти лишенцы обремененные несостоятельностью своих авторских прав. Однако, хитроумный юрист все же чувствовал подвох, но не был в силах его вычленить. Лихорадочно изыскивая его, он так и умер в самом зените сего безупречного проекта корча гримасу в зеркало, терзаемый неразрешимыми догадками.

ИЗ ДОМОВОЙ КНИГИ

В связи с наступлением первого месяца трагедии всей жизни Навуходоносора второго (полнощекого), я представляю эту статью, она смягчит, многих детей и их взрослых спутников, а следом и наших общих предков возлюбленных, и сделает любовь между ними, как между домами святого Навуходоносора второго и домом поэта нашего — отца родного.

Родовые сношения между домов.

Этнические, племенные и гендерные обиды играли большую роль в начале нашей истории, и к сожалению, эти обиднейшие оскорбления продолжающе длятся до этого дня, между нами говоря. Данная необузданность направлена на то, чтобы посеять вражду между детьми этого дома, и это, в свою очередь, предрасполагает своеобразные отношения между поэтом Нивкиным и другими взрослыми нахлебниками. Таким образом, возвращение надежных источников и домовых книг может оказаться полезным для того, чтобы нивелировать эти дрязги, которые съели бесчисленные жизни и пронесли реки помоев на протяжении всей родословной, обусловленные скандалами и конфликтами между различными индивидуалами. Вот почему я считаю, что право на хлеб и воду оправданны для ни в чем не повинных людей, а также еще и невежественных детей этого рода. Мы должны узнать о том, насколько прочны отношения между всеми взрослыми наследниками дома святого Навуходоносора второго.

Навуходоносор женился на двух дочерях сразу. Затем названный полнощеким (кульсум), он женился на певице (aishah) и её дочьери Хамсе (имя девушки), женился на жене папы после того, как тот умер и стал одним из мертвых. А после смерти отца сестры второй дочери, женился и на ней, (как свидетельствует один студент). И Навуходоносор названный (папа) стал растить и ухаживать за мной, даже после того, как съездил в Египет. Но наемники (Толя и Абу Бурьяны), добрались до него и убили. Украли его историю, предусматривающуюся в исторических книгах. И оказался он, отцом - девственником, родившимся под именем Менделя Шухмана, имеющего дочь по имени мадам Мухакир, которая была его и которая родила потом мадам Джафик известную как «просверленная». Он был искренне горд этим, и дважды это сказал. В следствие чего, через его мать, дочь Абдель Шухман, и еще один раз, через его деда родного, потому что его отец, городской судья Бинт Абдельман, женился на оной. И как заметил один студент, он еще женился (или Бинт был более умен?), на Инне Абубак, когда умер ее муж Лиф Кумар. После того, как Кумар был убит в битве за кактусы, был убит и Мендель Шухман - девственник, и после его смерти был убит студент, и поэтому он был назван в честь жены мальчика. Мальчик по имени Амур, а его мать (Хамса), дочь среди сыновей покойного отца, (Абдулы, Бена и Амура). Также есть Касим и брат Мохадут и, как бы это все не называлось... Но был еще один студент. Он был назван по имени одного из своих детей в почтенном возрасте. И мать была у них рыжая, или любовник рыжий, а также студент назвал одного из своих детей - отцом, а скептики так и не поверили. В книге «Родовство для Нивкина» и в «Истории Навуходоносора», а также в газете для советов, стр. 85 написано: Мендель Шухман родился, возможно, во время правопреемства, после того, как отец умер после долгой битвы за кактусы. А в это время студент назвал одного из своих сыновей отцом... Так решил он в знак напоминания, предупреждения и дальнейшего надзора. И Нивкин также был назван в честь деда родного, а также его сын, стал отцом и это всё, что он сделал. Также имеется мальчик по имени Амур, девственник и он назвал одну из своих дочерей - певицей (aishah). Остальное, что сделала их мать, было из-за беспорядочности, а дедушка у которого - дочь по имени Шиша, все делал из-за бездарности. Святой Навуходоносор второй был убит в самом деле, и с ним были жители дома. Все! И не забывайте, что это возможно.

МСТИТЕЛЬ

Вообще фигурой, мститель должен быть похож на специалиста. Нам он видится абсолютно убедительным во всех смыслах, как клапан, увеличивающий давление, как противоестественный фильтр в этой системе подвоха. В противном случае, при отсутствии требуемых компонентов, невозможно будет отомстить.

Отрегулируйте ваши руки, руки — клешни для управления могучей силой. Потом, аккуратно помойте под мышками с мылом. Накрутите два эксцентрика на нижнюю губу, предварительно намотав пестрые ленточки с фингалами на шею и оденьте на затылок отражатель. Следите за тем, что бы соблюдалось должное расстояние между эксцентриками. Поместите прокладки и памперсы снаружи своих штанов, чтобы обеспечить максимально устрашающий вид. Затяните печальную песню, звеня эксцентриками на мягкой губе. Время от времени используйте воинственный клич соответствующий обстоятельствам.

Теперь вы мститель! Мститель с большой буквы, с длинным гусаком и с закрепленным вертодромом на своем теле! Осталось вставить гусак в соответствующее отверстие и надежно закрепить используя специальный фиксирующий шнурок. Еще приклейте гибкий шланг к своему копчику, выкрикивая в отверстие с резьбой заранее подобранную заунывную песню. Завершая песнопение медленно привяжите страусинные перья к другому концу гибкого шланга. Затем наденьте разноцветную резиновую шапочку на верхнюю часть головы и встаньте в полный рост с внутренней стороны своей койки. Вверните шток с резьбой в койку и установите на него шайбу - тотем, после чего привяжите себя к тотему. На торцевую часть своего живота прикрепите гибкие подводки для того, чтобы обеспечить себе Герметическую традицию. При помощи мобильной связи, алкидных гаек и гибких подвязок свяжитесь с неравнодушной общественностью.

Теперь начинайте мстить, используйте любые средства, применяйте спирт, азотную и фосфорную кислоты, калийные соли, разбрасывайте вокруг себя абразивные вещества. Одновременно выкрикивайте соответствующие проклятья, заклинания и частушки. После окончательного акта возмездия сполосните ноги в растворе уксуса.

ГОЛАЯ ПЛЯСКА

Несмотря на то, что Вий себя, не понимал, однако очень хотел с детства сплясать обнаженным в церковном коридоре. Он не знал тогда, что весь мир поэтов и художников, обнаженный и обрисованный изнутри скабрезными изображениями и другими запретными вещами, которые находятся в большинстве под одеждой, и которые являются атрибутами уборной. Зачем ему это желание? Вий вынужден взяться за изучение этого вопроса. От подобной пляски в исполнении отца родного, поэта Нивкина в соседнем доме поднялась великая буря, даже в подвале ванная лопнула. Ванную комнату редко используют в таких целях, особенно зимой, да и отец родной, поэт Нивкин довольно старый. После этого возникла непредвиденная неприятность - несмотря на постоянную горячую воду и тепло этот скромный санузел теперь предпочитает посещать весь город. Это раньше люди собирались у себя дома на крыше, или в других публичных церквях, как это было в обычае, существовавшем во времена Индуиста, теперь все изменилось. Лето Вий проводил весь день в церковном коридоре, притираясь на линолеуме, готовился, учил тексты, но только зимой смог пуститься в пляс, но уже без остановки и на целую неделю. Для взятия его под контроль вызвали белый фаэтон с цветными лентами, согласно традиционному местному обычаю. Однако «взятие» - это такая ритуальная отговорка. Чтобы впечатляюще сплясать, должны быть изучены лучшие рекомендации бывалых танцоров. Прежде всего, когда Вий читает такие рекомендации, то загорается пламенем ненависти, к недостойной черни, минимум на многие часы, а чернь - к бесконечно танцующему дядюшке Вию, а когда он сурово оглянется, красная свекла исказит их лица. Этот танец избавит его от горя, злодеяний и ребячества. Это делается не только ради потусторонних нужд искусства, а ради гигиены тоже. Потом зрители поймут это и помогут ему приобрести все необходимое, а именно: чистое белье, полотенца, мыло, пилинг для умывания, две латунные тарелки и чашки, воду ставшую причиной заботы о здоровье.

Теперь Вий потерял стыд и пляшет занимая весь длинный церковный коридор. В конце коридора дверь ведущая на улицу. Восьмиугольный немытый зад Вия сверкает посреди коридора на фоне голубой плитки с выступами. Вода выплескивается из чаши с золотой рыбкой удерживаемой в левой руке Вия. Мускулисто протанцевав мимо служителей гардеробной, украшенной красивой гобеленовой обивкой, он выскользнул в двери. После короткой паузы на крыльце Вий вошел в раж, горожане на улице аж присели как в собрании, этакая танцевальная практика явилась хорошим обменом идеями растягивающимися в знания. Под угрозой оказалось время пить чай с вишневым шербетом. Этот танец превратился в апофеоз скабрезного пламени, как некая вещь соблазняющая женщину смотрящую в окно. Может поэтому они теперь часто смотрят в окна, чтобы поймать людей, делающих это. Обстоятельства заставили танец перенестись в ванну через вырубленные стены. Во всей ванной комнате было тепло, а эта пляска длилась так долго, а волосы Вия, которые были окрашены хной стали атласно - персиковые. Теперь даже женщины - манатки, страдающие старшие дети, маленький ребенок и старик забились в истерике. Гнев пожилой женщины, и остальных наблюдателей вызванный очень ожесточенной голой пляской Вия достиг предела: «Приведите отца родного - Нивкина», закричали они хором.

Нивкин наблюдал это действие с финикийского балкона, и у него навсегда сложилось впечатление, что невозможно различить материальное положение женщины в ванной. Конечно, помытые телеса это хорошо но те, которые зависят от возраста, а не все подряд. Однако когда опустили веки, одели Вия в одежду и в украшения, что свидетельствует о социальном статусе, расе и наличии перстня, стало скучно. Важная причина поэтических переживаний и наблюдений за большой экспозицией этой картины исчезла. Человек приходит в мир, он оставляет его и снова приходит голый, нагой и сливается в танце с природой вещей. Какой будет его природа? К сожалению, эта жизнь кривой случай, чтобы провести прямую линию между подобными танцами.

МЫ ВИДИМ ИЛЬИЧА

Сочинение из 14-и рассказов с прологом и эпилогом.

ПРОЛОГ

Когда возникает Ленин? В погожий осенний день. Вот он! Ленин говорит, смеется, внимательно дышит. Живой Ильич! Ленина хочется одного, но он окружен людьми. Человек и оратор он, уже более тридцати лет. Образ Ильича оказывается лишь один для нас, для потомков.

ЗАСАДА

Мой собеседник привычно занял половину кабинета. - Что скрывать, был такой грешок однажды, - сказал он.

Его очень изменило в дни революции и особенно в первые ее годы. Прошла неделя... Собеседник всё еще тянулся к власти темных слухов и нервозно вспоминал дальше: - В те дни Ленин получал ответы на вопросы, которых ему не хватало. В стране ведь решено было тайно устроить засаду. Каждый день ждали какой-то повод. Ленин радуясь иногда вскрикивал, смеялся. А жилось тогда голодно. Ильич, даже было, предложил оборудовать дачу в Сокольниках. - Но зачем же, почему? - спросил Бонч-Бруевич. - Соблазнительно! - сказав так, Ильич круто кувыркнулся. Бонч-Бруевич встал перед Ильичем и воскликнул: - Поглядите ка, засада! - Кто же разрешил? - рассердился Ленин - Почему меня не предупредили? Вы все решили меня надуть!? - Вам необходимо, нужно и полезно прощать Ваши огрехи, - ответил Бонч-Бруевич. Ильич больше не сердился и все шутил ловко, да все про засаду. Спустя несколько дней Ленин увидел себя как бы со стороны. Он увидел левую руку, после ранения, заметил старика в пальто, рядом с ними лежал Бонч-Бруевич. Народ восторженно встретил засаду. Бонч-Бруевич, изображавший тогда Ленина и его время, рассказывал всем истории о засаде: - Все правильно! - заканчивал он - Коротко и логично.

МАК ЖРАНА

Как то свою Анну спросил Ильич: - Ты в порядке Анюта? - Это время летит - ответила Анна.

Ленин знал ее мужа шестидесятилетнего Георгия. Комсомолец он. Вспомнилось Ильичу тогда: велосипед, деньги, повестка; следом пришло письмо жене. Ильич представил себя в неглиже... Вдруг литейщик Пылин услышал знакомый ленинский голос: - Мак это ведь большой восторг Кремлевский. - Ильич, спасибо! - выпалил Пылин.

Ленин ответил смехом и днем рождения. На этом и разговор закончился. Милиционер принесся на своих двоих в кремль. - Я сам виноват! - каялся Ленин передавая милиционеру пояснительную записку, в которой значилось: «Прошу милиционера попытаться вспомнить такой эпизод: весна, кладбище, похороны, меньшевик Трипкин идет за катафалком, на руках у него Елизаровна. Он переходит от могилы к могиле и говорит ей что-то конфузливо».

ОБРЫВОК МАНДАТА

Внешний вид странной формы - это же Ленин, Ленин и Крупская, одетые, сидят на Ходынском поле. Ленин - журналист, спортсмен, летчик, страстный фотограф.

В конце прошлого столетия Петр Карлович беседовал с оратором Девицким о событиях в здании Смольного института. Внутри здания имелся отряд моряков - балтийцев, у кого винтовка, карабин, пистолет, обрез, ящик, кинокамера, шарманка. А было так: один юнкер свою бандуру снял, а моряк из Петропавловской крепости всех пассажиров попросил из вагона выйти. А юнкер не желал работать, на товарища Ленина, хотя Ильич почти все дни проводил у Смольного и его знали в лицо. Озябшего и больного старика изображал он. Товарищи называли его просто - Вован! Простым русским именем. А восемнадцатилетний Девицкий узнал Ленина лишь в январе, спустя три месяца общения.

Итак, майским утром вышла на площадь детвора, матросы, кинооператоры, выехали грузовики. Появился и Ленин. Люди встречали его открыто, но еще совсем недавно он прибывал под запретом. Ленин шутил, смеялся, говорил минут пять, не больше. Окончив речь Ильич снова обратился с речью к окружающим. Потом он сказал:

- Мы хроникеры благополучно украсили праздник на Ходынском поле.

Девицкий вступил с Лениным в беседу. Ильич любил Девицкого, который говаривал, что даже Ленину бывает иногда трудно. Потом Ильич сделал пометку в свой мандат и мелко но очень четко шепнул что-то Девицкому. - Это понадобится для переговоров с гетманом Скоропадским на Украинской земле - сказал он потом громко. Чичерин тут же высказал пожелания Луночарскому для нашей делегации, а украинская буржуазия, из Москвы, подожгла часть вещей и мандат Ильича с автографом.

ОТТОПОТ

В центре Ленин. Он сидит подперев щеку. В Кремле. Слева от Ленина сидит партийный комиссар Чемоданов. Он всесторонне проверяет научные открытия учредительного собрания в таврическом дворце. Они были напряжены. Ленин сидел. Наконец он встал и сел на голову. Затем он подпер голову рукой и закрыл глаза, продолжая бормотать о себе так много и понапрасну. Потом он поднялся и направился в ложе к Бонч-Бруевичу, чтобы сказать следующее: - Я потерял среди рабочих и крестьян мир прихлебателей, слуг и отщепенцев. И почему это среди присутствующих нет Свердлова, этого расшифрованного энтузиаста?

РУССКОЕ ЧУДО

Ленин носит шаль, воротник, пальто и красный бант. Он разговаривает, спрашивает: - Вы Горький? - Тот самый - подтвердил Горький окающим говорком.

Алексей Максимович еще утром видел царя с народом - невинные люди! Ильич был тогда ассистентом, писал сценарии Марксу и Энгельсу.

...Весной вернулись в Москву, Ильич рассказывал Горькому об интереснейшем способе добывания топлива. Впоследствии Горький, он же «русское чудо», очень нуждался в топливе и прилично клеветал на Советскую страну.

ПРОПАВШИЕ УНТЫ

Адвокат Фролов закричал: «Ленин старательно работал во мраке царизма!» В те времена и дня не проходило без митинга. В солнечное майское утро трое рабочих - большевиков (на Шлиссельбургском тракте это было), пришлись не по душе эсерам. Рабочих - большевиков вытолкали через задний проход. Ленин спокойно выжидал, но после пошел на Путиловский завод. Фабрикант Савва тут-же почуял, чем пахнет этот злободневный период между Февральской и Октябрьской революциями. На Путиловском разнорабочему Мананову посчастливилось увидеть Ленина. Он понял, где обитает сейчас Ильич. - Правильно делаешь - сказал Мананов - Давай с нами браток - крикнул Ленин и рассвирепел. Затем он объявлял всем, кого встречал, строгие выговоры в Петрограде.

Следующим утром революционер Гуров, роясь в поле усеянном людьми нашел Ленинские унты: - Моя работа, но больше пока ничего ценного.

Начинающему партийцу Онуфриеву как-то сразу очень захотелось на пенсию и он радостно подметил:

- Так - так! А у ворот завода монархисты, меньшевики, эсеры.

И еще долго Онуфриев вспоминал Ленина. Говорил он непрерывно:

- Товарищ Ленин, единственный участник конференции 1912 года, а конференция то проводилась на чешском языке.

Онуфриева спросили, много ли ему лет? - О да! - сказал он продолжая - Нередко Ильич раздевался, выпивал стакан чаю и съедал пол рулета. Каждую минуту у мня возникало желание привезти рабочих - большевиков. И я это сделал! Ленин встал разглядывая собравшихся и представляете - поздоровался.

БЫВАЛЫЕ ЛЮДИ

Один из них, Эдуард Граб - мечтал выполнить новогоднюю программу в конце 1913 года. Эдуард обладал бесстрашием. Он показывал всем мандат, хотел чтоб товарищи видели. Другой - Григорий Губер - крымский разбойник. Однажды Губер радостно крикнул: - Вот и хорошо! Ведь и я на субботнике был.

В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ МАЯ

Перво май. Красная площадь. Иверская часовня. Фигуры рабочего и крестьянина. Духовой оркестр. Иные живы. Утро. Идет Ильич. Он вождь мятежного крестьянства. Ленин за свободу, за свободу со спекуляцией. «Долой много труда, много социализма!» Потом Ленин выступал в архиве Верховного совета. Произнеся речь, Ленин сообщил всем такие вещи, что после выступления Григорий Губер с Надеждой Константиновной поспешили к поезду. Шофер сказал, что ехать нельзя, опасно. Тогда Губер начал накручивать башмаки носовым платком и говорил рабочим, что он уже был в Минусинской ссылке.

БРАННЫЕ ПЕРНАТКИ И ЖРУЖКА

В самом начале устроили субботник, даже часть зданий пострадала. Ни пройти, ни проехать. Потом шли бои. Голод терзал очень и очень, даже Ленина. Оратор Девицкий постоянно упорно заявлял, что физический труд для него одно удовольствие. Ильич, Надежда Крупская и Михаил Калинин не упуская времени подняли бревно и понесли его к оратору. Ленин остановился и сказал с трудом: - Этак можно пальцатки совсем отморозить.

Губер растерянно принялся за работу вместе с ними. Оратор Девицкий допил чай, съел кусок хлеба помазанный повидлом и сказал: - Довольно товарищи!

Обернувшись, Ленин сунул раненную левую руку в карман и побрел домой.

ЛЕНИН И БРЕВНО

Был год 1920-й. Советские люди ремонтировали металлолом в субботу после гудка. Ленин писал: «Мы будем работать, чтобы вытравить всех, чтобы вытравить труд повседневный». В то утро было оживленно. Все мелькали, приглядывались, искали, несли бревно. Шедший впереди Ильич щупал левой рукой лоб Бонч-Бруевича. Бревно увесистое, но Ильич сам донес его!

ПРОСТ КАК ПРАВДА

Это ветераны тысяч километров. Про них писали: «Эти были в русском изобретении, почему же не все они прислужники?» - Я не жадный - вспоминал Иван Сергеевич Рылов - хозяин доверял мне. - Интеллигенция - пояснил пролетарий Жобзев. - Долой знаки молодых зрителей! - закричали они вместе.

Прав был Ленин, старший из них. Вскоре они отметили свою первую годовщину. В день годовщины многих провожали «оттуда» на Красную площадь. Люди идут на платформу, почти рядом с Лениным. Пожилые и совсем юные они! Ленин увидел людей, остановился, высунул что-то и спрятал в карман. Венгерский коммунист взобрался на старенького оратора Девицкого. Ленину это как то сразу не понравилось, однако он снял кепку и протянул к собравшимся. Не таил он от народа своего тяжелого положения. Водворилась тишина в недрах рабочего класса. Народ приветствовал его только круговыми взмахами рук. Что было дальше? Ильич сел на руку одному из уходивших на фронт, затем спросил: - Почему вы народ, а не я? - Товарищ Ленин, мы это, того...ГОЭЛРО, всеобуч. - Не уж то! - ответил Ильич, потом спросил - Этот лохматый, кто он? - Это Горький. - Не очень то и похож на Горького. - И впрямь - ухмыльнулся Максим Горький, его взгляд упал на Ленина: - Простота, какая простота! Прост как правда!

ТО ГОРИЛЛО ПУЗА ВЕСТЬ

Луи Айбабин - профессия авиатор. Во вторых - хитрая штучка, словом бамбук. Не имея ни рубля, ни прибора управлял деревянной палкой, торчавшей между ног у пилота. Айбабин нацеливал в небо тысячи русских революционеров. Откуда же он мог знать двух велосипедистов? Ильича и его жену. Если бы знал тогда Айбабин Ленина и Крупскую!

И вот Айбабин сходил в Москву...

Ленин вспоминает: « Я в контору явился, где должен был выступать, прошелся около трибун. Потом произнес горячую речь. Был день еще. Говорил я небольшими кусками, с интервалами. Казалось, что шум из моего старого рта раздражает всех. Это ощущение еще усилилось, когда я спустился с трибуны и невольно подумал: «Попадет же мне за назойливость». Набравшись храбрости извинился, что мешал всем треском своего рта. Народ ответил: «Ничего, ничего, каждый должен делать свое дело». Тогда я остановился и стал ласково гладить по голове Айбабина. - Только что вернулся из Жабино - рассказывал Луи Айбабин - При- езжали туда Ленин и Крупская. Хорошо посидели с местными жителями. Интересно, что Ленина все время тянуло на разговор. Ильич очень даже мог литр, полтора, да так по своему, по-ораторски. Представляете как это выглядело? Знают, например, как Ленин с другими большевиками отмечали в Кремле. Ленин сразу сказал: «Ну что вы все шатаетесь туда - сюда, неужели вам смаги не хочется?» Ребята ответили, что с удовольствием бы. Ильич сдержал обещание, послал делегата в продуктовый. Кто побежал первым? Калинин! В одно мгновение он сбегал, чем сразу завоевал у нас абсолютный авторитет.

БУКЕТ ЖРАНЫХ РОЖ

Группа людей - смуглолицые, желтые, белые, черные. Появился Ленин, приехал сюда к ним. Ленин приподнялся и шагнул по русски. Вдруг достал из кармана что-то поглядел и спрятал. Потом снова извлек из кармана это и показал собравшимся. Многим делегатам конгресса переводчик уже больше не понадобился. После заседания Ленин заговорил. Его слова заполнены народом. Потом, в июне он слушал выступление Клары Цеткин. Она записала: «Скоромный он, тщательно вычищенный. Он взмахивал правой здоровой рукой, но медленно. Потом он перечислил все цифры».

УДАВОК РЫЖЫЙ

Ленин. Он сидит на столе. Ленин беседует. Ленин снова разговаривает. Он в пальто. Вокруг лежит снег. Да, это действительно Ильич! Он высмеивает нападки журналистов на Советскую республику. Ленинский взгляд и улыбка сочувственно относятся к Советской России. Ильич знает о голоде в Поволжье. Ленин потолкует с фермерами - придет время. - О йес! Постараюсь помочь непременно - громко смеялся Ленин - О йес! Пусть американцы увидят. О йес, ничего со мной не случилось.

Ильич удивился собственной шутке и продолжил: - О йес! Это все очень хорошо, пусть все меня увидят.

Кто-то идет. Да ведь это Луночарский! Он подошел к Ильичу. С минуты на минуту он должен начать попроситься по нужде, но шло время, а Ильич все вел и вел, и вел беседу с Луночарским.

ОНОПАТОР

Надежда Крупская знакомилась с людьми на улице в Москве: - Эй, товарищ. -Да. - Курехи сколько нибудь найдется?

Товарищ ответил не сразу. - Что же молчите? - А что такова? - Сейчас Ильич начинает выступать в колонной зале, пойдешь? - Хорошо иду, только курехи капля. - Трофейные? А у нас курить совсем нет.

Только они заглянули в залу, как комендант Лихачев посоветовал им встать и выйти вон на улицу. Вскоре появился Ильич в пальто, он поднял левую больную руку: - Здравствуйте Надежда Константиновна, здравствуйте. - Здравствуйте дорогой! - широко улыбнувшись старому знакомому ответила она: - Вы товарищ обстрелянный! - А вы тоже, очень мне приятна, товарищ Крупская - ответил Ленин и ушел на фронт.

СЕМЬ ГОЛЫХ ЖОПИЕВ

Делегаты съезда приходили в Кремль с мешками набитыми продуктами. Свой дневной паек они проглатывали в один прием. Ленин смотрел на это особенно внимательно, делал в блокноте пометки, напряженно слушал. Наступил перерыв, делегаты уходили обедать. Ильич злобно пожелал им голода, слабости и переутомления. - А как себя почувствуем после обеда? - мрачно сказал кто-то из делегатов. - Ильич поймет - возразил другой. Ленин молча глянул и сказал: - Сильно не обжирайтесь товарищи, вы ведь и продукты с собой привезли?

Потом Ильич быстро написал в блокноте: «Предъявителю сего выдать обед и ужин». И добавлено: « Заставить их все сожрать. В.Л. Ульянов (Ленин)». Комендант смутился ознакомившись с написанным.

Год спустя Ильич сходу спросил делегатов: - Обедали товарищи? - Комендант столовой оказал нам большую услугу щами и кашей!

ХМУРЕНЬ - Готовьтесь выехать под Тулу, Перт Васильевич. - Могу и выехать. - И не пуха и ни пера.

И Ермолов выехал под Петроград.

Товарищ Ермолов должен передать партийное поручение для очень старого большевика Ротмана, а вечером к ним должен присоедиться лысый юноша - комсомолец.

- Что это? - спросил Ротман, глядя на лысого юношу - Желаю ему успеха и до встречи на митинге. - Кто то шарится там в темноте - Ермолов сказал как бы самому себе. Он знал ищеек буржуазного временного правительства. Из темноты вышел Ленин, спать ему явно не хотелось. Илич увидел перед собой незнакомую рожу, наголо выбритая голова ни бороды, ни усов. Ленин развернул парики и стал их примерять на лысого. Ротман прошептал: - Вот как должен выглядеть комсомолец.

Ленин достал из кармана бумагу для самокрутки и сказал: - Это тебе и не такое покажется, как закуришь.

Потом он выпрямился во весь рост пытаясь снимать носки, но ничего не выходило. - Что у Вас там не получается, уважаемый профессор? - спросил лысый юноша в парике. - Вы не получаетесь, - ответил Ленин - Если бы нашлось, что такое на что можно было бы встать. Он сохранял длинную паузу, чтобы присутствующим было лучше его рассматривать. Потом Ленин аккуратно закурил махорку и самосад. Глубоко затянется козьей ножкой - самокруткой, аж у окружающих затруднялось дыхание. Прошло три года, Ильич приступил к работе. Он сделал это! Самым трудным было работать в годы царизма, но Ленин слыл умельцем. Он мог наладить революцию не только со своими сыновьями, но и с семьей режиссера Чайковского.

ЭПИЛОГ

Ильич - советский большевик. Ленин - коммунист широкого показа. Он очень крепок. Ленин двигатель движенья. Крупская - слишком плавна, ее походка обычна. Вместе они создают такие реакции, которые заставят едва различимые вехи революции стать четкими и функциональными. (Если это удастся).

Нивкин. (Из рулонных манускриптов).

Сохранившиеся фрагменты из книги «ГОЛОЕ ДНИЩЕ»

В'язниця - моя хата,

Жахливо в неї спати

Але затишно, добре, тепло!

І у спеку свіжо,

І у ранці світло,

І протяг, якщо дощик пройшов.

Але прийде година

Вже несуть домовину,

Де кістки мої в м'яким пилу …

...К тому несчастному, кто как трус оскорбляет меня и не дает даже утруждение себе репликой, скажите ему, что в течение двенадцати лет меня держали в желтом доме за рецепт второй молодости, я не попрана хоть и молода, потому что они не спасут никого в любом серьезном случае, но синдром Туретта, боли в горле от этого, лихорадка и другие опасные симптомы дали осложнение в ногу. Из заключения в желтом доме иду медленно для медицинского последующего освидетельствования. Всем уже сейчас тяжело, но если ты болен и иногда хворь развивается к худшему, то и настроение уже не то. Но у меня самая лучшая медсестра, мой муж. Объятие для всех, кроме канализации рта несчастного труса...

...Кровавый ад ... ты мастер без сомнения...

...Встретил в пустом городе Переца, который, как истинный иудей рвал на себе пейсы и молил Яхве о прошении. Причитал, что теперь ему нечем кормить троих детей, младу жену вернувшуюся из заточения в желтом доме и ее родителей. На что я ему сказал, что Бог подаст праведнику и нашел тут же 100 гривен. Перец похоже уверовал в меня и в то, что пребывать на голом днище грешно. Деньги я нашел, в тот момент, когда критиковал его за упадническое настроение и рассказывал былину. Я имел в виду, что бытие победит эзотерическим способом и он не пойдет побираться, как аргумент привел ему в пример притчу о том, как мне было голодно и я пошел купить на Житний рынок корма для кота, а женщина продающая этот корм заказала мне написать пьесу о своих престарелых родителях и дала 100 долларов. Перец ухмылялся горделиво, пока я не поднял с земли сто гривен... Далее немь и уверование в мою кротость...

...Зносив дідівські черевики,

Та й білизна стерлась між тим,

Оголений, кульгаю у хустині

Ховаючи мужньо інтим.

Кохаю, смілість блукача,

Як засіб від різних чуток

Шляхетського блага шматок

В промежну сховав регоча.

В цьому безсоромнеє щось:

Лишиться червоним стирча,

І синій ковпак астролога

І білий вінок сурмача...

... - Большой голодный обман. Она плохо родилась, продолжила плохо, и это плохо закончится. Заткнись, несчастный трус, я всегда так думал. Я абсолютно аполитичен. Но я смотрю на факты. Мы с тобой создали худших фальшивых друзей, и в трудный час нас ударили по зубам. Каждый за себя. Мы ищем себя в городе, который не стоит дерьма, пустые карманы, богохульство во рту и злость на эту проклятую землю, которая наконец-то показала свое настоящее лицо. Местные люди - только мечтатели, или уроды, я не знаю. После того, как эти времена закончатся, все мы снова, на девяносто градусов повернемся чтобы набивать наши колбасные попки. Я вульгарный богохульник, несносный, месье Перец и хвастаюсь этим. -- Согласен, но я верю, что на этот раз мы оставим принципы и то, что у нее есть все недостатки мира. Надо быть солидарным в ее ситуации, когда прошлое поколение ее бабушек и дедушек исчезло в небытии на севере, я тоже ожидал минимальную солидарность, но этого не случилось. Канат порвался неисправимо и это заставляет нас принять эту участь. Я чувствую это. Шесть дней назад мы пробовали ей помочь повеситься в желтом доме, после землетрясения и чрезвычайной ситуации, равной дну. Я просто хотел дать ей параметр того, кто мы есть. Из желтого дома и сразу в петлю с теми, кто ей действительно помогает. Поезд в одну сторону...

...Застосувавши струмінь диму в очі

Малюемо годинник дня і ночі. Життя подібне до петлі з біліючої стелі,

Це місце невідоме чоловіку в цій оселі

Жени її з життя, під малий барабан, Пливи нескладними словами караван. Ховяйся, за нічний поріг І закуси губу, безсоння з'їж періг.

Зношене тіло вдягни біля врат, Нема вже надії. Чекає він втрат...

Якщо ти в горжетці, зроби це завзято, Щоб взятись за зброю, прибути на свято...

...Этот проклятый трус заставляет меня смеяться над лозунгом "Мы все в поезде в одну сторону." Нет. Некоторые люди на яхте с холодильником, а кто-то на полу с головой в заднице. Черт возьми. Но я слышу песню моей дочери младшей Марты и мне хочется за ее держаться. Она в опустошенном городе празднует последнее доброе утро...

…По случаю выхода из желтого дома я решила рассказать немного о моих ранних годах. Я родилась и они начались. Все было в основном сосредоточено вокруг совершения жертв животным. С первого года мне виделся гигантский зубастый рот, в который входят животные, один за другим. Появились первые видения и мечты - многоэтажный дом с бегающими ослами и людьми, обнаженные дамы, летающие тараканы, которые ловят людей с помощью шариков. Тогдашний партнер моей бабушки Щекин тоже имел такие видения и он был уверен, что это моя работа. Наступил момент первой трансцендентальной гордости за эфирные видения, которые только увеличиваются во времени. В тот год появился мой первый фантом. После этого периода я сосредоточилась на улице и наполнилась иллюзиями относительно прохлады жестокого мира. К счастью, в школу отправили меня трезвой. Кстати, может быть, первый человек, который ненавидел меня тогда, был Перец, признает ли он это сегодня? Пройдя через множество запретных книг, я сравнивала свои навыки с изложенным и прокачивала свой путь через многочисленные исследования. Преследуя людей, создавая путаницу среди прогуливающихся по улице, я сделала триллион приседаний. Пришлось столкнулся с большим количеством остракизма. И тем не менее, образ девственницы привлекал меня, даже если он скорее похож на тряпки старого мешка, использованного явно не в сексуальных исследованиях. Это днище длилось довольно долго, вообще-то. В то время я вошла в замужество, изменила свой путь, потом меня приостановили на двенадцать лет, за организацию занятий с живой оккультной магией. Немного позже я пришла к выводу, что это исследование научило меня чему-то, и решила посвятить себя мистериям. Мои амбиции огромны, но теперь, становится ясным, что эти опыты сильно отличаются от того, к чему лежит стремление. Наступило самое темное время в моей жизни — голое днище. Очевидно, что я совершенно недовольна существующим положением эффектов. Однако наметилась точка прорыва, своего рода апокалипсис, имитирующий старый японский стиль. По этому начался мой отпуск от амбиций, который длится до сегодняшнего дня. Начну заново...

...- Пусть мне суждено остаться несчастным подвалом и трусом в заднице, но я теперь задумался, помогать ли тебе лезть в петлю как и прежде? Тем более, что мы занимаемся вокалом с Първольтой, твоей старшей дочерью. Но даже если мы теперь японцы, избавь меня от этой участи ассистента сэппуку, тем более, что все прошлые попытки заканчивались приседаниями. Плачевное и безрезультатное зрелище, как бы оно не назывались. Лучше перегуру, чем недопергуру, забытая японская поговорка...

-- Будешь ли ты по-прежнему таким чутким, добрыми и надежным ассистентом, или ты будешь обычной деревянной головой, сердцем камня, равнодушным трусом, мужской или женской особью позирующей на крыше и подмигивающей, собирая обычный улов? Я не знаю, но я знаю вас всех, вы все дерьмо в предыдущем дерьме! Смерть - это все, но не здоровье. Надеюсь, новое поколение эксгибиционистов будет бороться с пороками в этом городе, от ложных потребностей давно тошнит. Перец, возвратится на землю, будет фермером, полюбит того кого вешал. А я перестану изменять возраст, макияж и задирать людей. Мне придется разучиться перевоплощаться. Забыть Лукерью среднюю нерожденную дочь. Будет тяжело. Но если вы еще видите девушку на улице в чужой пижаме, взъерошенной, с сумасшедшим взглядом, то это я...

...Між надією і страхом,

Невідомість і безодня

Є хранитель всіх речей,

І в петлі тій ти самотня

Зникли букви і слова

Ефект гойдалкі існує

Кам'яніе голова

І ніхто не засумує...

Нивкин

ДІДУСЕВА СКАРГА

Є в мене рідний онук. Поет Нівкін. Навчався в академії, нарік і п’яниця. Ніс мае менший ніж в мене. Я ніколи поганого знайомим дівчаткам про нього не казав, на відміну від нього. Туди, в академію його засунув батько - сезонний наймит. Як і в учбовий заклад на флористів, бо на журналіста таланту не вистачало. Там його кликали «кус-кус».

З академії його вигнали, бо крав талони на сніданки.

По своїй натурі він жополиз. І гнида. Пристосуванець.

Він завжди проти мене був. Знайшов однодумців, які підтримували його маразми про мене. Він і зараз робить все щоб показати мене слабкійшим за себе. Ну служив він у видавництві “миготливе порося”, у якогось татарина і мізків йому це не додало.

Ми живемо разом. Це не надовго.

Онук має бути за діда, щоб не сталося і щоб не казали різні курви.

Але це не його цінності. Взагалі я не знаю які у нього цінності. Обісрати все ,що я роблю. Або не роблю.

З повагою дідусь.

ЗВЕРНЕННЯ ДО ГРОМАДСКОСТІ

Спробувавши усі можливі, законні засоби боротьби, втратив надію, тому звертаюся і пишу до Вас як дідусь поета Нівкіна, для убезпечення себе, отримання розголосу ситуації, що вже не може бути таємницею...

На жаль, як впустив я його до себе і з того моменту я не знаю як розвести ці шляхи.... З одного боку мій онук — це митець, добрий сім'янин, товарисько, проте ніхто із Вас навіть не знає, що криється за овечою шкірою.

Переїхавши до мене, цей чоловік перетворився на страшне збочення, чудовиско, яке силою свого таланту домагається не лише подяки за літературні вечори. Знаю численних жінок, що постраждали від його літературного насильства. Вони залякані, так само як і я. Правоохоронні органі не реагують, адже підкуплені його талатами.

Щонайгірше, серед кола постраждалих є і пенсіонери. Усіх їх, як і мене, він заманював у свою кімнату в моему помешканні, який, доречі, не вказаний в його декларації. Саме там він облаштував спеціальний куточок для сумніиних втіх. У ньому підібраний найкращий асортимент з фотошопу: і рожеве крісло, і кайданки, і костюми тварин, іграшки, засоби та прилаштування для розпиття горілчаних виробів. Через цю жахливу кімнату пройшло багато жінок і дівчат, долі яких є нині зламані цим бібліофілом та збочинцем.

За допомогою усіляких хитрощів мій онук реалізує свої божевільні втіхи, проте не з дружиною і не з пісьменницею Пауліною, яку вважає старою коровою, а з беззахисними дівчатками, що не можуть втекти із його пастки. Вони стали там заручницями і тепер змушені втілювати його хворобливі фантазії, переодягатися в тварин, напиватися, сідати у рожеве крісло, мовчати і слухати. Це все тому, що він є радником керівного янгола в божественній ієрархії і має там великі адміністративні можливості. Навіть біля вхідних дверей, та у моєму халаті, він домагався сусідів, демонстрував свій талант декламування віршів, розмахував дзвіночками із вшитими туди магічними кульками, залазив їм під білизну, розповідав сокральні історії. Будь-які мої спроби зупинити це жахіття завершувалися тостами.

Важко про це говорити, проте зазнавши такого морального, фізичного, емоційного насилля, потрапивши в психологічну та алкогольну залежність, мені нічого втрачати , а тому сміливо вирішив об’єднати усіх дівчат, що потрапили у ці творчі лабети і постраждали. Переслідуючи єдину мету, надання справі широкого громадського розголосу, щоб цей літературний маньяк та зоофіл отримав належне покарання!

Дідусь.

ИЗ ДОКЛАДА УЧАСТКОВОГО ИНСПЕКТОРА НА ВЕРХ

Гражданин, именующий себя поэтом Нивкиным из рода некоего Навуходоносора, состоящий под наблюдением сразу у нескольких социальных и хозяйственных служб, вынуждает обратить Ваше высокое внимание на свое неоднозначное поведение в мировой паутине. Прикрываясь псевдонимом Слава Вальбе, сей гражданин публикует с завидной периодичностью, в газете «Для советов» выходящей ежедневно с рекламными приложениями, фотографии попутчиков разного возраста и пола, сделанные в пригородных электричках чередуя их изображениями пустырей, лесопосадок и заброшенных строений. Настораживает обширный разброс запечатленных личностей, от еще глубоко невинных юных особ и дам пикантного возраста, до весьма пожилых граждан татарского происхождения и следующих за ними фотографии канализационных люков, заброшенных водоемов и удаленных гаражных кооперативов. Сопровождение своих публикаций красочно знаменует поэзией драматического, порой суицидального содержания, что наводит на мысли о нехорошем. Раз в триста - четыреста дней подобные публикации, подписанные Славой Вальбе появляются в местных газетах Череповца, Алапаевска, Набережных челнов или Бийска. Если собрать всю информацию воедино, то вырисовывается весьма определенная картина. Даже не искушенному следопыту не сложно провести аналогии с известными в двадцатом веке преступлениями потрошителей, расчленителей и поедателей. А истинному знатоку поэзии сразу бросается в глаза тонкая паутина намеков и аллегорий ведущая в бездну искушенной неистовствовавшим безумием неприкаянной душевной субстанции. Еще больше устрашает и настораживает одно, это отсутствие заявлений об исчезновении граждан на протяжении всего времени публикаций. Видимо мы стоим на пороге открытия, доселе еще невиданного уникального в своей изворотливости преступления, либо эту поэтико -социальную душевную драму откроют будущие поколения.

Письма Паулины Нивкину

Доброе утро Отец родной. Прошлой ночью я легла спать очень рано. Грезила. Сегодня утром все уличные растения запорошены белой сединой. Это мое последнее воскресенье такой жизни, завтра я собираю вещи и во вторник утром убираюсь вон в Нормандию через Париж. Желаю вам хорошего воскресенья и всего наилучшего мадам Анне.

Доброе утро мсье Нивкин. В квартире холодно, несмотря на то, что термостат на максимуме. Привет вашей целительнице пани Анне.

Добрый вечер дорогой. Сегодня утром я села в автобус отправляющийся в Лион. Теперь я молчком, украдкой увижу этот город. А вам, гувернер принесет вкусный ужин. С нетерпением жду вашей дальнейшей инспирации. Поклон и мои мысли госпоже Аннет.

Доброе утро маэстро. Желаю вам хорошего дня, полного вдохновения для ваших замечательных сочинений. Сегодня мой последний день здесь, эти неучи выгнали меня вон. С трепетом жду вашего совета и всяческих пожеланий в мой адрес. Мадам Анне низкий поклон с подмигиванием и уважением.

Добрый вечер старина. Страдаю я. Это потому, что завтра утром уезжаю очень рано, в связи с моим скандальным выдворением с очередного места жительства. С обеда отказываю себе во всем. Подобострастный привет и знаки мадам Анне, сами знаете. Когда буду завтра в другом месте, свяжусь с вами. Всего наилучшего, до новых известий.

Доброе утро батенька. Спасибо за ваш прекрасный тенор, сопроводивший мое последнее эссе в эфире. Поездка прошла хорошо, автобус прибыл вовремя, и в шестнадцать сорок пять я была уже далеко от негодяев выставивших меня проч со двора. Сегодня у меня много дел на новом месте. Вам хорошего дня и с меж планетарностью жду, когда вновь услышу ваши напевы. Приветствую поклонами госпожу Анну.

Добрый вечер монамур. Надеюсь у вас был отличный день, полный вдохновения. У меня была работа над моим новым романом, но я не смогла все записать, обессилила в прострации. Желаю вам приятного вечернего чая и жду исчерпывающего ответа. Приветствуйте мадам Анну рукопожатиями и спокойной ей ночи.

Добрый вечер дорогой эфенди. Надеюсь у вас был хороший день. Мой день прошел спокойно, пойти проч не предложили. Приятного вечера. Литературный привет хранительнице очага, мадам Анне.

Доброе утро уважаемый. Приятной вам субботы. Этим утром я поехала на велотренажере, купила хлеб и вино в пекарне. К сожалению, идет косой дождь и мой домохозяин на меня смотрит косо. Желаю вам всего наилучшего и с вожделением жду от вас привета. Мысленно вместе.

Добрый вечер дружище. Уверена, у вас был спокойный день. Мой день был насыщенный, шел дождь и меня опять выкинули вон. Желаю вам куска хлеба с портвейном. Жду дальнейших приключений стоя возле серпентария. Всего наилучшего и спокойной ночи позже. С уважением и страстью.

Добрый вечер государь. Очень холодно, слишком холодно мне там, где я сейчас нахожусь. Я вся такая обмороженная... Спокойной ночи.

Доброе утро маэстро. Пламенно желаю вам жаркого воскресенья. Здесь идет дождь. Мой издатель придет сегодня ко мне на ленч. Со вчерашнего дня у меня новый чудесный приют, но после шести часов мне запрещено кататься на велотренажере по комнате. Правило действует первые пятнадцать дней, дальше они будут посмотреть. Всего хорошего и даже всего наилучшего уважаемой мадам Анне.

Добрый вечер вам. Хороших сумерек и надеюсь, что у вас был хороший творческий день. Во время ленча я разговаривала со своим издателем, также он представил меня одному поэту песеннику, у которого от знакомства со мной случилось вдохновение и прозрение, и еще он стал моим новым поклонником. Желаю вам всего наилучшего и хорошего начала новой невидали. Страстный перекрест госпоже Анне.

Доброе поэтическое утро. Поздравляю с новым днем и интригующим началом новой творческой стези. Сегодня утром мне нужно ехать в Эрувиль-Сен-Клер, у меня прием на местной радиостанции, где есть часы у моего перспективного приятеля поэта. Всего хорошего и поклон кудеснице мадам Анне. Жду вашего ответа возле серпентария.

Добрый вечер дорогой. Я надеюсь у вас был медитативный день. Сегодня я позволила себе отдохнуть и расслабиться со своим новым поклонником, видимо по этому завтра утром встану очень рано, так как меня выгнали вон отовсюду. Приятного вам вечера с мадам Анной и с нетерпением жду утреннего пинка под зад. Желаю вам всего наилучшего, всего наилучшего и всего наилучшего.

Добрый вечер отец. Моя обратная поездка в Лион прошла хорошо. Я прибыла к месту назначения в полдень, проведя все утро, закончившееся днем в дороге. Желаю вам хлеба сенокосного и с тасовкой карт жду вашего ответа. Приветствую мадам Аннет взмахами рук и поклоном.

Доброе утро глобула. Вы мне написали, что вам тоже приходится съезжать проч в такой холод. Какой пассаж. Сегодня утром я получила сообщение из серпентария, что там вчера было семь градусов тепла, точно как и здесь, у меня в комнате. Со вчерашнего вечера я все старалась делать правильно, чтоб не дать повод негодяям вышвырнуть меня вон. После обеда, если не выпрут, я совершу короткую поездку на велотренажере по комнате. Посмотрим, что принесет эта выходка?! Желаю вам сытного полдника и патологического вдохновения для вашей замечательной поэзии. Объятья прислужнице Анне.

Добрый вечер. Не сомневаюсь, что у вас все в порядке несмотря на грядущее принудительное лечение. Думаю вы хорошо проведете последний вечер в том унылом пристанище. А сейчас мы заняты. Оказывается у моего нового поклонника есть свое жилище и теперь нужно поработать над этим обстоятельством. Мы сегодня многого добились, но работа над этим продолжится и завтра с утра, и послезавтра. Привет Ане старушке-пеструшке.

Приветствую. Я надеюсь у тебя все хорошо учитывая то, что вас выгнали вон пинком под зад эти проклятые неучи. Сегодня утром я снова активно занимаюсь квартирой. Мой новый друг очарован мною и теперь я могу многое предпринять. Желаю вам всем хороших дней в психушке с этим последним в этой декаде письмом. Наилучшее прикладываю, сердечные поздравления и моя улыбка уборщице Анюте. С приветом, писательница Паулина.