Salve a tutti, mi presento: sono la Mamma e sono qui per farvi conoscere le mie adorate creaturine. Lo faccio anche se tecnicamente mi trovo al momento in una situazione un po' "scomoda". A dirla tutta sono stata maledetta da un incantesimo del sonno (maggiori info qui). Per fortuna le mie amate figlie hanno già trovato il modo per risvegliarmi. Avranno bisogno, però, di tutta la vostra inventiva da scrittori!
Ma andiamo con ordine...

Chi sono le Scimmiette di Mare?
Dal Testo Primigenio, libro1, capitolo 1
(se volete leggerlo tutto cliccate sul link, qui mi limiterò a darvi le informazioni necessarie)

Vedere Cattivissimo Me è stata un’illuminazione. Troppa invidia per quel dannato di Gru e i suoi minion. Allora mi sono incaponita che dovevo averli anche io. Stronzate! Dei minion nemmeno l’ombra, neanche a pagarli oro su eBay. Allora mi sono decisa a provare con le scimmiette di mare. In fondo ho sempre pensato che gli Snorky sotto sotto fossero dei fottuti bastardi. Quello verde specialmente aveva un non so che di f****o sadomaso.

Trovare il kit non è stato difficile, col mio visino candido mi sono avventurata nel negozio di giocattoli sotto casa e ne ho prese due confezioni. Fin qui tutto ok, ma il bello è venuto dopo. Cliccando e googlando qua e là, è venuto fuori che questi graziosi animaletti sono sensibilissimi alle mutazioni genetiche. Non a caso hanno resistito sulla terra per milioni di anni adattandosi alle più disparate condizioni idro-termo-geo-fisico-ambientali, in barba persino a quei gradassi dei dinosauri. Sì sì, erano proprio perfetti. Per allevarli al meglio, mi sono fatta mandare da alcuni amici di Taranto un paio di silos pieni di liquami di scarico dell’Ilva. Ed ecco che in tre mesi il mio seminterrato ha iniziato a brulicare di decine di scimmiette sgambettanti. Sì, decine, perché quei mostriciattoli scopano come conigli e si riproducono alla velocità della luce, crescono in fretta e hanno un QI di 267. Ma la cosa più meravigliosa di tutte è che mi chiamano mamma.

Cosa è lo Scimmiette di Mare Project?
Si tratta di un concorso letterario in cui autori più o meno affermati partecipano scrivendo un racconto in cui "uccidono" autori noti. L'eloquente sottotitolo del progetto "Kill your writer" chiarisce abbastanza bene l'intento. Ma perché fare una cosa del genere? Be', le motivazioni possono essere molteplici. La prima edizione nasceva da un mio personalissimo capriccio, volevo decorare la mia sala giochi e nulla l'avrebbe fatto meglio delle teste in bella vista di chi con la scrittura è riuscito ad accaparrarsi la gloria. Stavolta, però, io e i miei capricci non c'entriamo niente. Ve l'ho detto che sto dormendo, no?!
Tuttavia, mentre continuo a crogiolarmi nei miei sogni d'oro vi do qualche indicazione per partecipare. Non un bando vero e proprio, perché a noi le regole non piacciono troppo, ma almeno qualche utile istruzione, giusto per non farmi arrabbiare e rischiare la squalifica.

Un sottotitolo eloquente: Kill your writer
Ecco il punto. Qui si uccidono scrittori. Qui TU uccidi il "Tuo" scrittore. E per "Tuo" intendo che può essere quello che preferisci, quello che più odi, uno di cui non ti frega molto o uno che semplicemente ti incuriosisce. Qualunque sia il caso, da questo momento in poi, l'autore che scegli sarà un "autore moribondo". Ovvio che gli strumenti della missione omicida dovranno essere le Scimmiette, col loro ampio assortimento di armi micidiali, trovate geniali e battute infernali.
Tu sarai la mente che dovrà pianificare la missione, al resto penseranno loro.
Ti serve uno Shuttle? Loro ce l’hanno!
Ti serve la macchina del tempo perché il tuo autore è già schiattato da un pezzo? Se lavori con le Scimmiette, anche questo è possibile.
Scegli l’autore da uccidere. E tieni a mente che non mi basta che tu lo faccia investire da un autobus in retromarcia. Ci vuole l’intervento delle Scimmiette e una morte coerente con lo stile dell’autore stesso. Per esempio, nella scorsa edizione J. K. Rowling è stata uccisa coi doni della morte e Joe Lansdale... no questo meglio che non te lo dico (ma se volete scoprirlo potete acquistare il volume in ebook qui, al prezzo di un caffè).