Estabelecer algumas metas/objetivos para o novo ano poderá ser vantajoso, na medida em que poderão servir de guia e como compromisso às suas ações. No entanto, deixamos aqui algumas sugestões para refletir e implementar: 

1. Ao definir objetivos, procure alinhá-los com os seus valores (ex: honestidade, empatia, coragem, responsabilidade) para que se sinta mais realizado. Por vezes, há o risco de definir metas que pouco ou nada têm a ver com quem é ou no que acredita, mas antes guiados por “normas culturais” que lhe são impostas, por exemplo. Para alcançar maiores níveis de satisfação com a vida, importa conciliar, ao máximo, os seus valores com os seus objetivos. 

2. Há coisas que irão, inevitavelmente, fugir do seu controlo e poderão adiar ou alterar algum dos seus planos. Ao acontecer, é natural que possa sentir frustração, tristeza e talvez alguma raiva, no entanto, para que possa potenciar o seu bemestar experimente fazer um balanço dessas alterações e seja gentil consigo. Que aprendizagens retirou dessas adversidades? 

3. Não se esqueça: as mudanças ocorrem devagar! Por vezes, o desejo de mudança conduz a uma preocupação quase exclusiva para com os resultados, em detrimento do processo. Lembre-se do puzzle: nem sempre as peças que escolhe vão encaixar à primeira, mas sem tentar não descobrirá a solução. Por tentativa e erro lá chegará. 

4. Atenção aos pensamentos intrusivos! Quando falamos de pensamentos intrusivos, falamos de pensamentos que surgem e provocam desconforto, stress e dúvidas se seremos capazes de alcançar aquilo a que nos propusemos! Surgem pensamentos e questões sobre se temos o que é necessário para seguir um novo caminho, como “Ah, vá lá, não estás à altura disso!"; “Não te estás a esforçar assim tanto”, entre outros que comprometem a nossa autoconfiança e o nosso bem-estar. 

               Por fim, gostaríamos de terminar com este convite: Abrace e acolha os seus sentimentos de maior fracasso, de insegurança, de insuficiência e outros que perspetive como sendo mais dolorosos. Tal como começar um puzzle, iniciar uma renovação pode parecer assustador e o momento de terminar inatingível! Mas podemos focar-nos no momento presente e peça a peça ir completando este passo desafiante! Além disso, estamos em constante (des) construção. Não é possível querer tudo “para ontem”. 

• “Revolução” nas relações com os pais - necessidade de autonomia vs dependência

 Com o aparecimento de novas relações que despertam interesse bem como novas áreas e atividades, é natural que os adolescentes desloquem as relações com os pais para um papel menos preponderante como anteriormente. Se a sociedade observa a adolescência como uma fase perigosa e instável, os pais ao verem os filhos mais ausentes podem ficar mais inseguros. Ocorre um jogo de forças por parte dos pais, querendo a autonomia dos filhos mas mantendo-os por perto. Os adolescentes começam, assim, a criar uma base relacional para o futuro extra família! 

• Novos papéis sociais 

Os jovens também lidam com mudanças em muitas das suas relações sociais. Os grupos de pares são poderosos para a consolidação da identidade ao longo da adolescência. São influenciados direta ou indiretamente pelos outros à sua volta. Aumenta o tempo que passam juntos, ocorrendo uma maior interação que resulta em maior influência. Por vezes até pode ser difícil gerir novas relações, interesses e atividades com os resultados académicos e/ou outros objetivos o que pode provocar desconforto. Muitas vezes quando os adolescentes estão sob pressão podem envolverse em comportamentos menos saudáveis, o que pode influenciar a transição para a vida adulta. 

• Exploração de relações íntimas e novos papéis sexuais

 As relações amorosas também têm um papel fundamental na identidade. Os jovens podem sentirse competentes, desejados, compreendidos e ainda um certo estatuto entre colegas. Novas relações íntimas contribuem expectavelmente para a sua autoestima. É uma altura de descoberta, tanto a nível psicológico (crenças, ideias, ideais e valores) como físico.

• Mudanças corporais

 Alterações na voz, acne, pelos, barba, menstruação .

• Mudanças nos lobos frontais do cérebro

 Em funções como autocontrolo, julgamento, regulação emocional, organização e planeamento.

• Crises e formação da identidade social e pessoal! 

A forma como os adolescentes se relacionam como os outros à sua volta, quem são, e as suas responsabilidades sofrem alterações. Deixam de ter aquela proteção que lhes era assegurada anteriormente por parte de figuras próximas e significativas e começam a agir mais por si póprios e verificando as consequências das suas decisões e comportamentos. Isto pode ser assustador e desafiante! 

• Planeamento do futuro, dúvidas e incerteza 

É perfeitamente expectável surgirem questionamentos e incertezas. Podem surgir pensamentos como “O que quero fazer?”, “Será que estou à altura?”. A saída da escola para a universidade ou para o mercado de trabalho pode levar os adolescentes a questionarem se têm as ferramentas necessárias para atingir os objetivos a que se propõem. Podem aparecer inseguranças difíceis de gerir!

 A adolescência é uma jornada única e desafiadora, repleta de mudanças e descobertas. Estamos aqui para oferecer suporte e orientação ao longo desse caminho.

• Mas afinal, o que é eco-ansiedade?

 Eco-ansiedade caracteriza-se por “medo crónico da destruição ambiental” que poderá apresentar diferentes intensidades, desde stress ligeiro a depressão, ansiedade, perturbação de stress pós-traumático, tentativa de suicídio, etc. 

Ter eco-ansiedade é “mau”? 

As opiniões dividem-se, mas diremos que depende da intensidade. Possuir níveis adaptativos de eco-ansiedade, em que o nosso funcionamento não fique fortemente comprometido devido ao tópico, poderá ser vantajoso, na medida em que nos poderá incentivar a agir e a obter mudanças urgentes! No entanto, em níveis demasiado elevados, poderá comprometer o nosso bem-estar.

•  As alterações climáticas são reais e cada vez mais visíveis, mas porque não agimos todos?

 Existem algumas teorias psicológicas que procuram dar resposta a essa “apatia”, vamos explorar duas: Hipótese de “alarme defeituoso”? Parte do princípio de que os seres humanos desenvolveram a capacidade para responder a ameaças diretas, rápidas, e com impacto visível nas suas vidas. Dado que as mudanças do clima nem sempre têm uma influência direta e rápida no quotidiano, muitas pessoas ignoram-nas, pois não se sentem ameaçadas. Assim sendo, não adotam comportamentos ecológicos, agravando ainda mais a crise climática. Para contrariar esta tendência, o primeiro passo será tomar consciência das ameaças reais provocadas pelas alterações climáticas, auxiliando assim a adoção de comportamentos que reduzam a pegada ecológica em prole do cuidado com a Casa-comum. 

• Dilema Social: efeito espectador

 Envolve um conflito entre interesses individuais e coletivos. 

Ex: Pensemos no mundo empresarial. Por um lado, interessa-me lucrar mais dinheiro do que investir em políticas ecológicas (retorno mais imediato), mas por outro lado, seria importante para o planeta - onde também me incluo- haverem regras ambientais mais rígidas. Além disso, como poderei ter a certeza de que os outros empresários, meus concorrentes, irão respeitar as normas? A cooperação e o compromisso para com o que foi acordado/legislado poderá ajudar a superar este dilema. 

Com ou sem eco-ansiedade, a verdade é que precisamos de agir coletivamente em prol da proteção do maior contexto que temos- o nosso Planeta! Sem ele, a nossa existência fica ameaçada! 

• O que influencia a transição para a parentalidade?  

1. Desejo/plano para ser mãe/pai: foi algo planeado e/ou desejado ou aconteceu “sem querer?” 

2. Temperamento e estado de saúde do bebé/criança: temperamento difícil e/ou problemas de saúde associados estão relacionados com maiores exigências físicas e psicológicas no cuidado a esta criança. 

3.  Rede social de apoio: “É preciso uma aldeia para educar uma criança”. Apesar do projeto de parentalidade ser seu, a verdade é que poder contar com o auxílio de familiares, amigos, creches e escolas é uma mais valia na adaptação a esta nova realidade. 

4. Forte idealização do meu papel de mãe/pai e do meu filho: pode levar a cobranças excessivas e a níveis elevados de frustração, caso eu não corresponda ao modelo parental que tinha planeado ou se o meu filho não corresponder às minhas expectativas. 

• Como posso lidar melhor com esta fase de transição? 

1.  Autocompaixão: permita-se compreender e acolher que o que está a fazer é o melhor que pode com os recursos que possui neste momento e está tudo bem!

2.  Valide o que está a sentir sem se culpabilizar: cansaço, frustração, tristeza, angústia! Lembre-se de que está a passar por uma mudança muito desafiante e por algo novo e que portanto é normal estar a perceber o que funciona melhor e que esses sentimentos em nada determinam o quão boa mãe/pai é! 

3.  Peça ajuda e permita-se descansar e ter momentos de lazer:  Delegar tarefas pode ser desafiante porque temos a sensação de que ninguém o fará como nós, no entanto, se não estivermos bem connosco próprios também não conseguiremos ter um papel ativo. Além disso, ver como outros desempenham algumas tarefas pode ser útil para enriquecer as nossas aprendizagens! 

4.  Seja flexível e esteja aberto ao que esta fase lhe trará. Não se preocupe em controlar e responder imediatamente a cada acontecimento. Conheça o seu bebé, a sua nova versão e veja o que funciona melhor convosco. 

Procure ajuda psicológica: Um profissional de psicologia pode ajudar a ressignificar esta nova fase e dotá-lo de ferramentas úteis em que todo o seu sistema familiar sai beneficiado! Estamos aqui para ajudar! 

O Que É o Body Shaming?

Body Shaming refere-se à prática de criticar ou humilhar alguém com base na sua aparência física. Pode incluir comentários negativos sobre o tamanho, forma ou características do corpo, bem como sobre a forma como se veste ou se comporta. Esta forma de agressão pode ocorrer tanto pessoalmente como online, afetando pessoas de todas as idades, géneros e corpos.

Exemplos de Body Shaming:
Externamente: 

Comentários como "Estás tão magro/a, devias comer mais", "Essa roupa não é para ti" ou "Precisas de ir ao ginásio".

 Internamente: 

Pensamentos autodepreciativos como "Deveria ser mais magra", "A minha barriga é horrível" ou "Nunca serei atraente".

Impacto Emocional e Psicológico

O Body Shaming pode fazer-nos sentir envergonhados, magoados e desconfortáveis com a nossa própria imagem. Pode levar a problemas sérios de saúde mental, incluindo:

• Baixa autoestima

• Ansiedade e depressão

• Isolamento social 

• Distúrbios alimentares

É assim importante...

Aceitação Corporal:

Reconhecer que todos os corpos são diferentes e que a saúde e a beleza vêm em várias formas e tamanhos.

Valorização do Corpo:

Focar-se nas capacidades do nosso corpo, como a sua força e resistência, em vez de apenas na aparência.

Escolhas Saudáveis:

Cuidar do nosso corpo com uma alimentação equilibrada e exercício físico regular, mas fazê-lo pela saúde e bem-estar, não pela pressão estética.

Falar Sobre os Sentimentos:

Conversar com alguém de confiança sobre como nos sentimos pode ajudar a lidar com emoções desagradáveis. .

Autocuidado:

Dedicação a atividades prazeirosas, relaxantes e lúdicas que promovem o nosso bem-estar mental e emocional.

Lembre-se:

Ninguém merece ser julgado ou humilhado pela sua aparência. Respeitar o nosso corpo e o dos outros é fundamental. A verdadeira autoestima vem de dentro, da forma como nos valorizamos como pessoas, não apenas pela nossa aparência física.

Se precisar de ajuda...

Um profissional de psicologia pode ser um aliado importante para trabalhar questões de imagem corporal e autoestima. 

As emoções têm uma função essencial na nossa sobrevivência física e psicológica.

Aliás, não só nos ajudaram ao longo da história, como asseguram a qualidade desta sobrevivência. Por exemplo o medo preserva e ajuda-nos a estar alerta para um perigo ou ameaça, de modo a que possamos adoptar o comportamento mais ajustado a cada situação, evitando, lutando, congelando ou até desmaiando perante essa ameaça se for muito intensa.

A verdade é que as emoções têm uma influência preponderante no nosso bem-estar psicológico.

• Mas porque não chamamos emoções positivas e negativas? 

• Não devem a tristeza e o medo e até a raiva serem emoções negativas?

Não, isto porque...

Quando falamos de emoções, estas podem ser adaptativas/saudáveis. Aliás, as emoções acima mencionadas, medo, raiva, tristeza são maioritariamente desagradáveis. Mas mais importante ainda é que estas emoções que consideramos desagradáveis são essenciais para a nossa sobrevivência e bem-estar! Para que o bem-estar seja possível é necessário processarmos as emoções mais associadas à sobrevivência como o medo, tristeza e raiva, atribuindo-lhe um significado e agindo na direcção do que necessitamos.

Para o nosso bem-estar, físico e psicológico precisamos de experienciar e processar da melhor forma, tanto emoções agradáveis (alegria), como desagradáveis (tristeza, raiva, medo, nojo)! Tanto as emoções mais agradáveis de sentirmos como as desagradáveis são adaptativas/saudáveis ou não adaptativas/não saudáveis, dependendo do contexto!

Se calhar uma emoção como a alegria/prazer que se constitui como uma emoção agradável, pode ser não adaptativa se for associada a uma tentativa de magoarmos alguém durante um jogo/treino. Já uma emoção como a tristeza que é desagradável, pode ser extremamente adaptativa se a sentirmos depois de perdermos um jogo, pois tem uma função, ajudando-nos a processar a derrota/insucesso de forma saudável!

Agora que já refletimos um pouco sobre as emoções... 

Se calhar é altura de ver como por vezes não as processamos da forma mais adaptativa e deslocamos o que estamos a sentir para o outro no contexto desportivo! 

Por vezes deslocamos o que estamos a sentir para os outros. Ou seja, por vezes atletas podem ter tido um dia difícil ou algum desentendimento com alguém. Ao não gerirem da melhor forma as suas emoções e sentimentos, podem deslocar emoções como a raiva num colega e/ou outra pessoa presente, magoando os outros à sua volta. Quando não processamos e não nos deixamos experienciar as emoções que sentimos, podemos ter comportamentos mais impulsivos, afetando não só o nosso bem estar, mas também o dos outros à nossa volta!

Sendo o desporto um contexto desafiante, propício a experienciarmos muitas emoções, é importante aceitarmos que não controlamos muitos aspetos deste ambiente. Quando existe uma mistura de desafios e dificuldades noutros contextos em conjunto com os existentes no desporto, pode ser difícil entendermos o que estamos a sentir.