Sus hijos experimentarán una amplia gama de sentimientos y emociones durante y después del divorcio o separación. Algunos de estos sentimientos serán intensos y otros sutiles. Esta sección describe los tipos de sentimientos que sus hijos podrán experimentar, cómo identificar dichos sentimientos, cómo crear un entorno en que se puedan expresar las emociones, cómo resolver problemas y qué puede hacer si la conducta de su hijo cambia o su hijo se pone rebelde.

Qué pueden sentir sus hijos

Niños

Tristeza

Ira

Temor

Preocupación

Vergüenza

Culpa

Confusión

Adolescentes

Shock

Confusión

Culpa

Ira

Ansiedad

Alivio

Tristeza

Vergüenza

Esperanza

Hay causas comunes de ira que usted puede ayudar a prevenir. Sus hijos se inquietarán mucho si lo ven discutir con el otro padre. Es esencial para el bienestar de sus hijos que no discuta con su ex pareja delante de los hijos. Idealmente, si usted y su ex pareja no tienen más remedio que discutir sobre algo, se deberían poner de acuerdo en hacerlo en privado, cuando no haya posibilidad de que sus hijos lo escuchen. De no ser posible, quizás deba tomar recaudos para reducir al mínimo el contacto con el otro padre cuando los niños están presentes.

Los niños también se perturban si ven llorar a uno de los padres. Necesitan saber que usted controla y está lidiando con la situación. Si llora, sus hijos pueden sentir que tienen que cuidarlo y hacerlo sentir mejor. No deberían tener que sufrir este estrés y responsabilidad adicionales. Esto no quiere decir que no debería llorar, pero trate de hacerlo en privado, cuando los niños no lo vean.

La mayoría de los niños extrañarán al padre que no está con ellos. Tienen que tener la libertad para comunicarse con el otro padre fácilmente y con su aprobación. El intercambio de fotos y videos también puede ser útil.

A veces los niños se pueden sentir distintos que sus amigos y otros familiares. Necesitan que les aseguren que hay muchos tipos de familias distintas. Comuníqueles que siguen siendo una familia, y que siempre lo serán. Como el divorcio y la separación son tan comunes, es probable que pueda mencionar a otros niños que ellos conocen cuyos padres ya no viven juntos. Tal vez les pueda sugerir que hablen con algunos de estos niños que han pasado por el mismo proceso.

Es muy común que los niños tengan esperanza de que sus padres se vuelvan a juntar. En realidad, esto rara vez ocurre. Necesita ser muy claro con sus hijos de que la decisión de separarse o divorciarse ha sido tomada y que no se volverán a juntar. Las esperanzas falsas podrían prolongar su periodo de adaptación. Algunos niños y adolescentes también creen que si se portan muy bien y asumen responsabilidades adicionales, sus padres se van a reconciliar. Es importante que sus hijos comprendan que, de la misma manera que no son culpables por el divorcio, tampoco podrán hacer nada para cambiar la situación.

Los niños necesitan amar y admirar a sus dos padres, y no quieren elegir entre uno y otro. Si bien usted probablemente no les pedirá a sus hijos en forma directa que tomen partido, quizás ellos se sientan presionados a hacerlo. Echarle la culpa o criticar al otro padre causará daños a sus hijos. Ellos necesitan que les digan con frecuencia que ambos padres seguirán amándolos y que ellos podrán amarlos a su vez.

Cómo identificar los sentimientos

Cuando sus hijos pueden identificar un sentimiento, ocurren varias cosas buenas:

• Un sentimiento intenso puede ser abrumador y desconocido. Al identificar un sentimiento se reduce la ansiedad causada por una emoción extraña y poco familiar.
• La parte del cerebro que es responsable por el idioma es distinta que la parte responsable por las emociones. Al nombrar un sentimiento, el cerebro tiene que activar el centro del lenguaje. Esto puede ayudar a su hijo a expresar su sentimiento de manera más controlada y tomando acciones positivas.

Para ayudar a sus hijos a identificar sus sentimientos, comience por observarlos. Su lenguaje corporal y su comportamiento le darán frecuentemente una pista de sus emociones. Después puede decir cosas como: “Parece que te sientes triste / frustrado / decepcionado / enojado / temeroso”. Es importante decir esto de manera calma y sin juicio. El objetivo es ayudar a los niños a identificar sus sentimientos y a aprender a expresarlos de manera de no causarse daño a ellos o a los demás. De paso, los sentimientos placenteros, como felicidad y alegría, también merecen su atención. En momentos de estrés, uno puede olvidarse muy fácilmente de cualquier sentimiento momentáneo de paz y satisfacción.

Cómo hablar sobre un problema y resolverlo

Cuando se expresan los sentimientos, se abren las puertas a nueva información. Es señal de que hay un problema que necesita atención y acción. A veces la situación no se puede cambiar. Por ejemplo, aunque su hijo querría revertir el divorcio o la separación, ello no ocurrirá. Frecuentemente, sin embargo, se puede trabajar sobre un aspecto del problema para mejorarlo. En el peor de los casos, la conversación con su hijo puede llevar a una mejor comprensión de la situación, y su hijo sentirá que usted lo está respaldando.

Puede ayudar a que su hijo pueda comprender sus sentimientos sobre una situación escuchándolo y haciendo preguntas. Trate de pasar de lo general a lo particular. Por ejemplo, si su hijo expresa temor por la mudanza que se avecina, puede preguntar: "¿Qué es lo que te preocupa sobre la mudanza?"

Al principio, quizás no se dé cuenta de las causas de su preocupación. Su pregunta será una invitación a su hijo a que piense. Sea paciente, y no exponga sus propias teorías antes de tiempo. Cuando su hijo haya tenido tiempo de pensar y no haya podido identificar el problema, usted podría ofrecer algunas sugerencias. Por ejemplo: “¿Podría ser que extrañarás tener tu propio cuarto?”

Cuando usted descubra un problema específico, quizás sienta que debe enfocarse en resolverlo inmediatamente. Pero por medio de preguntas y conversaciones, usted y su hijo tal vez se den cuenta de que la preocupación principal es tener un lugar propio para guardar ciertos artículos personales especiales. Usted y su hijo pueden tratar de intercambiar ideas para resolver el problema. Este intercambio de ideas debe ser libre; no hay idea demasiado tonta. Deje que su hijo proponga la mayor cantidad de ideas. Ello le ayudará a resolver sus problemas en forma independiente. Entre los dos podrán encontrar una solución que sea práctica.

No todos los niños querrán hablar sobre sus sentimientos. En vez de presionar a su hijo para conversar, podría identificar el sentimiento que lo está aquejando y demostrarle su amor con un abrazo.

Durante el proceso de identificar, validar, conversar y resolver problemas, es probable que cometa errores. Si su intención general es ayudar a sus hijos a comprender sus sentimientos y expresarlos en forma positiva, su actitud optimista neutralizará los pequeños errores que cometa en el proceso. Y probablemente ya se habrá dado cuenta que puede practicar las mismas técnicas consigo mismo o con un amigo para lidiar con sus propias respuestas emocionales al divorcio.

Cómo mantener su enfoque

Una tarea difícil para muchos padres que pasan por la separación o el divorcio es mantener sus sentimientos acerca de su ex pareja separados de las necesidades (y los derechos) de los hijos a que ambos padres los amen y apoyen. Si usted está luchando con estas emociones, concéntrese en sus responsabilidades paternas y después trate de:

• Separar sus sentimientos de pareja de sus sentimientos paternales/maternales.
• Identificar las necesidades de sus hijos y después mantenerlas separadas de sus sentimientos sobre el otro padre.
• Reconocer que la relación de sus hijos con su ex pareja es distinta que la suya con su ex pareja.
• Tómese un respiro: haga una caminata, tome un café con un amigo, lea un libro – haga algo para aliviar la presión y darle tiempo a recuperar su perspectiva.
• No permita que los demás lo presionen para tomar decisiones rápidas sobre sus hijos durante el proceso de separación o divorcio.

Use estas estrategias para dejar de concentrarse en sus propios sentimientos sobre el fin de su relación y dedicarse al bienestar de sus hijos. Este ajuste toma tiempo y tendrá que hacer un esfuerzo de concentración. Persevere, y descubrirá que en algún momento comenzará a tomar decisiones de acuerdo al mejor interés de los hijos y no a su reacción emocional frente a una situación.