ПСИХОЛОГ РОДИТЕЛЯМ
«Психологическая поддержка ребенка взрослыми»
Родительская поддержка – это процесс:
в ходе которого родитель сосредоточивается на достоинствах ребенка с целью укрепления его самооценки;
который помогает ребенку поверить в себя и свои способности;
который помогает ребенку избежать ошибок;
который поддерживает ребенка при неудачах.
Для того, чтобы научиться поддерживать ребенка, родителям, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним. Вместо того, чтобы в центре своего внимания держать ошибки и плохое поведение ребенка, родителю придется сосредоточиться на позитивной стороне его поступков и поощрении того, что он делает.
Поддерживать ребенка – значит, верить в него. Вербально и невербально родитель сообщает ребенку, что верит в его силы и способности. Поддержка касается не только негативного поведения ребенка.
Подчеркнем еще раз: родитель, стремящийся поддержать своего ребенка, рассматривает не только события (поступок) в целом, но и старается выделить отдельные позитивные для ребенка стороны. Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержке тех, кого она считает значимыми для себя.
Для того, чтобы поддержать ребенка, родитель сам должен испытывать уверенность, он не сможет оказывать поддержку сыну или дочери до тех пор, пока не научится принимать себя и не достигнет самоуважения и уверенности.
Родителю необходимо понимать роль поддержки в процессе воспитания и знать, что, оказывая ее, он, сам того не ведая, может разочаровать ребенка, сказав ему, например, следующее: "Ты мог бы и не пачкаться!", "Ты мог бы быть и поосторожнее!", "Посмотри, как твой брат хорошо сделал это!", "Ты должен был смотреть, когда это делал я." Как правило, негативные замечания родителей не имеют действия. Постоянные упреки типа "Ты мог бы сделать это лучше" приводят ребенка к выводу: "Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу удовлетворить их. Я сдаюсь".
Родители должны научиться помогать ребенку видеть естественное несовершенство человека и иметь с ним дело. Для этого родитель должен знать, какие силы внутри семьи и в ее окружении способны привести к разочарованию по мнению американских психологов Дрейкурс и Динкмейер, этими силами являются:
1. Завышенные требования родителей.
2. Соперничество братьев и сестер (сиблингов).
3. Чрезмерные амбиции ребенка.
Завышенные требования родителей к ребенку сделают невозможным успех и вполне вероятным разочарование. Например, если родители прежде ожидали, что ребенок будет получать все награды в детском саду, то теперь они ожидают от него того же и в школе; ребёнка, умеющего хорошо кувыркаться, хотят видеть в будущем хорошим гимнастом.
Что касается сиблингов, то родители могут непреднамеренно противопоставить детей друг другу, сравнивая блестящие успехи одного с бледными достижениями другого. Такое соперничество может привести к жестокому разочарованию и разрушить хорошие прежде взаимоотношения.
На поведение ребенка влияют чрезмерные амбиции. Чрезмерность амбиций отчетливо проявляется, например, в тех случаях, когда ребенок, плохо играя в какую-то игру, отказывается принимать в ней участие. Часто ребенок, не могущий выделиться посредством чего-то позитивного, начинает вести себя вызывающе негативно или превращается в "камень на шее" всей группы.
Как поддерживать ребенка?
Типичными для родителей способами поддержки ребенка являются гиперопека, создание зависимости ребенка от взрослого, навязывание нереальных стандартов, стимулирование соперничества с сиблингом и сверстниками. Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают нормальному развитию его личности.
Еще раз повторим: подлинная поддержка родителями своего ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей – его положительных сторон. Случается, что поведение ребенка не нравится родителю. Между тем, именно в такие моменты родитель должен предельно четко показать ребенку, что "хотя я и не одобряю твоего поведения, я по-прежнему уважаю тебя как личность". Например, если ребенку не удается вести себя так, как хотелось бы его родителям, именно родители должны помочь ребенку понять, почему так происходит. Важно, чтобы ребенок понял, что его неудача может проистекать из-за отсутствия готовности или способности вести себя соответствующим образом. Необходимо показать ребенку, что его неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Важно, чтобы родитель научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать значение таких вещей, как тон, жесты, выражения и т.п.
Федя играл в баскетбол в составе школьной команды. Его отец очень гордился тем, что Федя увлечен этим видом спорта, и сын с отцом часто тренировались вместе. Федя прекрасно играл дома, но во время игры в команде становился ужасающе неловким. Однажды он сделал такое количество ошибок, что тренер удалил его. Оба, и Федя, и отец, были крайне огорчены.
Что должен был сделать отец? Он должен был отметить успешные игры Феди, заброшенные им мячи или проведенные передачи и, в целом, тот вклад, который внес Федя в игру всей команды.
Например, разговор между Федей и отцом мог бы происходить следующим образом.
Федя. Мы действительно провалили эту игру, особенно я.
Отец. Звучит так, будто ты один виноват в том, что команда проиграла.
Федя. Не только мы проиграли, но я вылетел в первом же периоде. Я плохо играл.
Отец. Я догадываюсь, тебе кажется, что ты вообще не можешь играть в баскетбол, но вспомни: ты играешь лишь первый год.
Федя. Я никогда не смогу играть как мой старший брат.
Отец. Может это и так, но посмотри, как ты передал мяч и выскочил из ловушки.
Федя. Да, мне это удалось. Слушай, папа, ты будешь по-прежнему тренироваться со мной?
Отец. Конечно, я действительно этого хочу!
В данном случае Федя проверял себя, а заодно и отца, чтобы убедиться, хочет ли тот по-прежнему заниматься с ним.
Необходимо помнить, что, обсуждая с ребенком его поведение, родитель должен постараться подчеркнуть, что вполне доволен ребенком как личностью. Это можно сделать, сказав: "Ты допустил несколько ошибок, но посмотри, как ты..." Этим противопоставлением родитель дает ребенку понять, что можно совершать ошибки, но его в большей степени интересуют успехи ребенка, а не его промахи.
Родитель должен пользоваться теми словами, которые работают на развитие "Я-концепции" и чувство адекватности ребенка. В течение дня родитель имеет несколько возможностей для создания у ребенка чувства собственной полезности и адекватности. Один путь состоит в том, чтобы продемонстрировать ребенку Ваше удовлетворение от его достижений или усилий.
Другой путь - научить ребенка справляться с различными задачами. Этого можно достичь, создав у ребенка установку: "Ты можешь это сделать". Даже если ребенок не вполне успешно справляется с чем-то, родитель должен дать ему понять, что его чувства по отношению к ребенку не изменились.
Полезными могут оказаться следующие высказывания:
— Мне было бы очень приятно наблюдать за происходящим!
— Даже если что-то произошло не так, как тебе хотелось, для тебя это было хорошим уроком.
— Все мы люди, и все мы совершаем ошибки. В конце концов, исправляя свои ошибки, ты тоже учишься.
Таким образом, родитель вскоре научится тому, как помочь ребенку достичь уверенности в себе. По выражению одного из родителей, это подобно прививке ребенку от неудачи и несчастья.
Центральную роль в развитии уверенности ребенка в себе играет, как уже отмечалось, вера родителя в ребенка. Родитель должен показать ребенку, что он является важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы.
Родители часто сосредоточены на прошлых неудачах и используют их против ребенка. Примерами такого оценивания являются утверждения типа: "Когда у тебя была собака, ты забывала кормить ее, когда ты занималась музыкой, ты бросила уроки через 4 недели, так что я не думаю, что тебе имеет смысл теперь заняться танцами". Такой акцент на прошлом может породить у ребенка ощущение преследования. Ребенок может решить: "Нет никакой возможности изменить мою репутацию, так что пусть меня считают плохим".
Для того, чтобы показать веру в ребенка, родитель должен иметь мужество и желание сделать следующее:
забыть о прошлых неудачах;
помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей;
позволить ребенку начать "с нуля", опираясь на то, что родитель верит в него, в его способность достичь успеха;
помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.
Очень важно позаботиться о том, чтобы создать ребенку ситуацию с гарантированным успехом. Возможно, это потребует от родителя некоторого изменения требований к ребенку, но дело того стоит. Например, на семейном совете родитель может предложить специально создать такую ситуацию, которая поможет развитию у ребенка чувства адекватности и самоценности. В этой ситуации родитель может помочь ребенку выбрать те задания, с которыми он, с точки зрения родителя, способен справиться, и затем дать ему возможность продемонстрировать свой успех всей семье. Успех порождает успех и усиливает уверенность в своих силах как у ребенка, так и у родителя.
Итак, для того, чтобы поддержать ребенка, необходимо:
1. Опираться на сильные стороны ребенка.
2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.
3. Показывать, что Вы удовлетворены ребенком.
4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь к ребенку.
5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться.
6. Проводить больше времени с ребенком.
7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.
8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием.
9. Уметь взаимодействовать с ребенком.
10. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.
11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.
12. Принимать индивидуальность ребенка.
13. Проявлять эмпатию и веру в Вашего ребенка.
14. Демонстрировать оптимизм.
Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя.
Например, слова поддержки:
— Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо.
— Ты делаешь это очень хорошо.
— У тебя есть некоторые соображения по этому поводу. Готов ли ты начать?
— Это серьезный вызов, но я уверен, что ты готов к нему.
Слова разочарования:
— Зная тебя и твои способности, я думаю, ты смог бы сделать это гораздо лучше.
— Ты мог бы сделать это намного лучше.
— Эта идея никогда не сможет быть реализована.
— Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам это сделаю.
Родители часто путают поддержку с похвалой и наградой. Похвала может быть, а может и не быть поддержкой. Например, слишком щедрая похвала может показаться ребенку неискренней. В другом же случае она может поддержать ребенка, опасающегося, что он не соответствует родительским ожиданиям.
Поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувствовать свою нужность. Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо, или за какие-то его достижения в определенный период времени. Поддержка, в отличие от похвалы, может оказываться при любой попытке или небольшом прогрессе.
Когда я выражаю удовольствие от того, что делает мой ребенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или делать новые попытки. Он получает удовольствие от себя.
Поддерживать можно посредством:
отдельных слов ("красиво", "аккуратно", "прекрасно", "здорово", "вперед", "продолжай");
высказываний ("Я горжусь тобой", "Мне нравится, как ты работаешь", "Это действительно прогресс", "Я рад твоей помощи", "Спасибо", "Все идет прекрасно", "Хорошо, благодарю тебя", "Я рад, что ты в этом участвовал", "Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал");
прикосновений (потрепать по плечу; дотронуться до руки; мягко поднять подбородок ребенка; приблизить свое лицо к его лицу; обнять его);
совместных действий, физического соучастия (сидеть, стоять рядом с ребенком; мягко вести его; играть с ним; слушать его; есть вместе с ним); выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех)
«Друзья детей. Друзья или враги»
Дети должны учиться дружить с раннего возраста. Чем старше они становятся, тем труднее им заводить друзей.
Прежде всего:
- научите своего ребенка разговаривать. Не болтать, перескакивая с одной темы на другую и не заботясь о том, понимает ли его собеседник, приятно ли ему, приятно ли ему это, а именно разговаривать: формулировать свои желания, намерения, выслушивать другого человека. Друзья появляются у тех детей, которые умеют общаться.
- научите ребенка улаживать конфликты. Если он хочет, скажем, просто получить что-то без очереди, пусть, по крайней мере, постарается объяснить, что дает ему право торопиться.
- следите, чтобы ребенок говорил не «Дай мне!», а «Можно я возьму?»
- подскажите ребенку, что нужно не только привлекать внимание к себе, но и обращать внимание на окружающих. Если у него обновка, может сказать: «А у меня новые кроссовки!», но будет хорошо, если он заметит и чужую: «О, у тебя новое…»
- дайте ребенку совет, если он хочет присоединиться к игре, хорошо бы прежде проявить интерес к тому, что делают ребята, заметить, задать вопрос: «Как здорово у вас получается!». Шансов, что его примут играть в таком случае гораздо больше, чем, если он просто подойдет и скажет: «Можно я буду играть с вами?». Создавайте ситуации, чтобы ваш ребенок мог заниматься чем-то вместе с другими детьми. В детстве делать что-то вместе важнее, чем говорить о чем-то. Дети получают удовольствие от общения именно в совместной деятельности.
- учите ребенка знакомиться и заводить друзей. Знакомство – дело не простое, и ребенку нужно буквально подсказать, что именно он должен делать, чтобы оно удалось. Даже много раз подсказать, если это понадобиться.
- чем труднее ребенку даются знакомства, тем важнее научить его этому умению. И здесь вы очень можете помочь своему ребенку.
«ЕСЛИ РЕБЕНОК ВОРУЕТ»
У ребенка полно игрушек, но вы не раз и не два ловили его на воровстве. И конечно, с ужасом пытаетесь понять, как же так вышло? Известно, что 80% детей в возрасте до 10 лет хотя бы один раз воровали
Причины детского воровства
Ребенок пришел с прогулки и постарался достать незаметно для вас из своего кармана нового робота. Конечно, вы это увидели и сразу спросили, откуда игрушка у ребенка. А в ответ неуверенная смазанная попытка ответить или четкое "Мне Стас подарил". А Стас не мог подарить робота, о котором мечтал последние несколько недель, и вы это понимаете. Единственное, вы не понимаете, почему ваш ребенок украл этого робота у мальчика, ведь у него самого полно игрушек.
Прежде чем отучать ребенка от воровства, нужно выяснить, почему он совершил "кражу". А причин может быть несколько.
Недостаток развития воли и нравственных представлений, когда ребенок очень сильно хочет заполучить чужую вещь, ворует ее и даже не думает о сути и последствиях поступка. Это свойственно всем детям, ведь они еще не умеют оценивать последствия. Это очень хороший повод объяснить малышу, что сиюминутное "хочу" не руководство к действию.
Серьезная психологическая неудовлетворенность. В этом случае чаще всего ребенок ворует деньги у своих родителей, родственников или близких людей. Обычно подобные кражи совершают подростки или младшие школьники. В семьях таких детей царит не совсем здоровая атмосфера — родители чаще всего эмоционально холодны друг к другу, может, даже и к детям. Ребенок не встречает поддержки ни в семье, ни в школе. В этом случае он ворует не для того, чтобы обогатиться, а просто из мести и обиды.
Сильное желание владеть понравившейся вещью, против голоса совести. Ребенок понимает, на что идет, насколько это плохо, что это навредит другому человеку, но остановиться не может. Чаще всего об этом воровстве никто не знает, так как ребенок продумывает все заранее, и пока сам не раскается в содеянном, так и останется загадкой, куда пропала ручка из Франции соседской Наташи.
Как быть родителям
1. Если вы не поймали ребенка на воровстве, но подозрения все равно падают именно на него, то не спешите его обвинять. В этом случае действует презумпция невиновности.
2. Даже если ребенок что-то украл, не давайте волю своим негативным чувствам, перед вами в первую очередь ребенок, а не злостный вор. В противном случае можно лишить ребенка уверенности в себе и в праве на хорошее отношение окружающих. Будьте осторожны. И забудьте о словах "Как ты мог?" — они бесполезны и даже вредны. Да и в будущем ребенок, скорее всего, будет скрывать свои негативные поступки, если вы будете на него кричать.
3. Ни в коем случае не пугайте ребенка, что отведете его в полицию и не бейте по рукам, рассказывая, как раньше отрубали руки за воровство. Это только ожесточит ребенка, он будет знать, что для вас он плохой.
4. Помогите сами ребенку исправить сложившееся положение, разделите вместе с ним ответственность и предложите решение.
5. Расскажите ребенку, как вас расстраивает то, что происходит (но не называйте содеянное "воровством", "кражей" или "преступлением"). Спокойно расскажите ребенку о своих чувствах и о чувствах тех, у кого пропала вещь.
6. Подумайте о причинах поступка ребенка. Подробно расспросите его, почему он так поступил, что чувствовал в этот момент, почему не попросил у вас эту вещь, а предпочел украсть ее.
7. Попробуйте вместе с ребенком найти правильное решение. И это должно быть именно совместное решение, а не ваш приказ. Можете помочь ребенку и натолкнуть его на правильный выход из ситуации.
8. Украденную вещь нужно обязательно вернуть владельцу. Если ребенок боится идти один, то отправляйтесь вместе с ним. Ребенок должен чувствовать поддержку.
9. В том случае, если вы полностью уверены в том, что ребенок украл вещь, но сам он в этом не сознается, то предложите положить вещь на место, пока никто не видит. А если ребенок маленький, то можно применить подобное: "В нашем доме завелся барабашка, который стащил мои новые бусы, давай вместе ему на столе оставим что-нибудь вкусное, он раздобрится и вернет все на место".
10. Не обсуждайте случившееся в присутствии посторонних людей, это должно быть только между вами и ребенком.
11. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, с собой. Не нужно и этого: "А вот я, в отличие от тебя, никогда не..."
12. После того как вы разберетесь с ситуацией и решите проблему, никогда не возвращайтесь к ней. Ребенок и без этого вынесет хороший урок.
13. Исключайте ситуации, которые могут провоцировать воровство.
14. Часто ребенка подталкивает на воровство компания, с которой он общается. Он может воровать "за компанию" или чтобы повысить авторитет. Если ребенок маленький, то ограничьте его общение с такими друзьями. А лучше всего приглашать всех друзей в гости, чтобы познакомиться с ними, познакомьтесь с их родителями.
15. Ребенок должен знать, что плох не он, а его поступок, что он все равно может вам доверять и вы его по-прежнему любите, но искренне хотите, чтобы он понимал, насколько дурно он поступил.
16. Направьте активность ребенка в мирное русло, пусть он сам выберет занятие себе по душе - рисование, танцы, борьба, фотографирование. Человек, который занимается тем, что ему нравится, посвящает свободное время любимому занятию, не думает постоянно о том, как привлечь к себе внимание, и конечно, у него появится хотя бы один друг по интересам.
17. Учите ребенка сопереживать и думать о других людях, ставить себя на их место.
18. В вашей семье не должно быть двойной морали, когда вы говорите ребенку, что воровать нехорошо, а сами приносите с работы то упаковку бумаги, то скрепки. Для ребенка вы авторитет, поэтому не удивляйтесь, если он будет делать то же самое, принося со школы чужие карандаши и фломастеры.
19. Ребенку нужно нести ответственность, например, за младшую сестренку, за собаку или кошку, за чистотой в комнате. Давайте постепенно больше дел, в которых требуется ответственность.
20. Помогайте ребенку в решении его проблем. Вам они могут показаться смешными, детскими, а для ребенка это очень серьезно. Подумайте, как бы поступили вы сами, будь на его месте. Ребенок должен знать, что всегда может на вас положиться, получить совет.
«БЕЗОПАСНЫЙ ИНТЕРНЕТ»
рекомендации экспертов родителям
Данные рекомендации – практическая информация для родителей, которая поможет предупредить угрозы и сделать работу детей в Интернете полезной.
Правило 1. Внимательно относитесь к действиям ваших детей в «мировой паутине»:
Не отправляйте детей в «свободное плавание» по Интернету. Старайтесь активно участвовать в общении ребенка с Интернет, особенно на этапе освоения.
Беседуйте с ребенком о том, что нового для себя он узнает с помощью Интернет, чтобы вовремя предупредить угрозу.
Правило 2. Информируйте ребенка о возможностях и опасностях, которые несет в себе сеть:
Объясните ребенку, что в Интернете как в жизни встречаются и «хорошие», и «плохие» люди. Объясните, что если ребенок столкнулся с негативом или насилием от другого пользователя Интернет, ему нужно сообщить об этом близким людям.
Научите ребенка искать нужную ему информацию и проверять ее, в том числе с вашей помощью.
Научите ребенка внимательно относиться к скачиванию платной информации и получению платных услуг Интернет, особенно путем отправки sms, – во избежание потери денег.
Сформируйте список полезных, интересных, безопасных ресурсов, которыми может пользоваться ваш ребенок, и посоветуйте их использовать.
Правило 3. Выберите удобную форму контроля пребывания вашего ребенка в Сети:
Установите на ваш компьютер необходимое программное обеспечение – решение родительского контроля и антивирус.
Если ваш ребенок – учащийся младших классов и остается часто дома один, ограничьте время пребывания вашего ребенка в Интернете.
Если компьютер используется всеми членами семьи, установите его в месте, доступном для всех членов семьи, а не в комнате ребенка.
Создавайте разные учетные записи на вашем компьютере для взрослых и детей. Это поможет не только обезопасить ребенка, но и сохранить ваши личные данные.
Регулярно отслеживайте ресурсы, которые посещает ваш ребенок. Простые настройки компьютера позволят вам быть в курсе того, какую информацию просматривал Ваш ребенок.
Правило 4. Регулярно повышайте уровень компьютерной грамотности, чтобы знать, как обеспечить безопасность детей:
Используйте удобные возможности повышения уровня компьютерной и Интернет грамотности, например, посещение курсов, чтение специальной литературы, консультации с экспертами.