принцип зеркала

Вопрос: Если смотреть на свою пару, как на свое зеркало, в котором видишь свои недостатки, то это все время будет возвращать меня к самому себе. Получается, что это упражнение, вместо развития связи с партнером, наоборот, будет, замыкать меня в самом себе?

Ответ: Но я должен не закрываться в себе, а подниматься над всем этим.

Давайте начнем всё снова с самого нуля. Я смотрю на свою супругу и вижу в ней разные недостатки. Теперь я начинаю переносить все эти недостатки на себя, ведь сказано, что "Каждый судит в мере собственной испорченности". Поэтому я возвращаюсь к себе и говорю, что все эти пороки находятся во мне. Если бы я был совершенен, то ничего этого не видел бы.

Если бы я любил свою жену, то не замечал бы в ней никаких недостатков! Словно мать по отношению к ребенку, которая не видит в нем ничего плохого. Так действует природная материнская любовь, ослепляя глаза. И даже если мать замечает какие-то недостатки в ребенке, она любит их и считает милыми шалостями.

То есть прежде всего я начинаю понимать, что все пороки, которые я вижу в супруге, находятся во мне и объясняются недостатком любви к ней. Поэтому мне нужно поднять себя на такой уровень, чтобы не видеть в ней никаких изъянов, словно мать в любимом ребенке. Это называется подняться над своим эгоизмом.

С помощью супруги, я произвел измерение внутри себя и выяснил, на каком уровне нахожусь и до какой высоты должен подняться, чтобы возвыситься над собой. Выходит, что я имею партнера, помогающего мне подняться над своей природой. Представляете, какое сокровище есть у меня в доме - настоящий клад!

Пока я лишь поднялся над своим эго, используя партнера в качестве зеркала. Теперь я продолжаю дальше. Я возвысился над собой и больше не работаю со своими желаниями и свойствами. Из этого нейтрального состояния я пытаюсь почувствовать, проверить, понять желания, свойства, чаяния, цели другого человека, например, супруги. Я стараюсь принять их, как самое для себя важное, и жить для того, чтобы их наполнить.

Я чувствую, что если действовать так взаимно, с двух сторон, то наша жизнь будет прекрасна. Проблема лишь в том, что я не могу удержаться в этом - это очень тяжело и требует огромных усилий. Я способен держаться несколько минут, но потом бросаю и нуждаюсь в передышке. Просто невозможно находиться все время в таком состоянии, в таком страшном напряжении.

Эгоистически думать о себе очень легко, природа постоянно поставляет нам для этого горючее. Внутри нас непрерывно крутится эгоистический двигатель, работая с утра до вечера и даже во сне. Здесь же мне необходимы огромные силы, нечеловеческие усилия, на какие я просто не способен. И что же мне делать?

Так мы приходим к следующему решению. Первым решением было: подняться над своим эгоизмом. Вторым: принять эгоизм партнера вместо своего собственного. Затем я увидел, что не способен удерживаться в таком состоянии, и мне необходимо окружение в помощь.

Окружение служит источником силы и значимости, что по сути, одно и то же. То есть оно должно обеспечить мне ощущение необычайной важности такой работы выше своего эгоизма и на благо ближнему. Оно способно мне это дать. И тогда, заботясь о ближнем, я почувствую себя еще более свободным, чем когда заботился о самом себе. Будто мне вообще не о чем волноваться, такую я чувствую свободу и спокойствие.

Прежде всего, у меня исчезают все проблемы и неприятности, потому что я поднялся над своей природой. Я ощущаю себя в мире, полном добра. Я забочусь только о ближнем, свободный от переживаний о себе, словно птица парящая в воздухе. Так я буду чувствовать себе, если другие передадут мне энергию, важность, стремление.

Однако я не хочу от тебя ничего, кроме одной вещи: вместо того чтобы предъявлять требования друг другу, давай предъявлять их себе. Давай видеть недостатки друг друга как свои собственные. Устроим себе такое психологическое упражнение".

Упражнение это поможет каждому увидеть партнера совершенным, а себя – нет. И тогда над всеми своими изъянами мы постараемся относиться друг к другу так, словно партнер – это само совершенство. В итоге, несмотря на всё происходящее, я буду относиться к нему только с любовью, как мать к ребенку, по принципу "Все преступления покроет любовь".

И того же я требую от партнера – ведь его отношение ко мне усилит мое отношение к нему. Хороший и правильный пример с его стороны мне также необходим, и потому он тоже должен серьезно относиться к нашим усилиям в работе поверх эгоизма. Чем лучше будет пример со стороны партнера, тем выше и важнее он станет в моих глазах, тем больше уважения я буду к нему испытывать. И это даст мне силы, чтобы отвечать взаимностью.

Если я хочу что то изменить, то не должен опускаться до взаимных разборок и обвинять другого за то, что он эгоист и настолько плох, что не замечает зла в себе, а видит его только в партнере. На самом же деле он видит не пороки другого, а свой собственный эгоизм, перенося его на партнера и видя в нем свое отражение.

Выходит, что нам надо развить в себе хорошее, доброе отношение, любовь, уступчивость, внимание и взрослый, высокий подход к другим. Нам надо заранее согласиться с тем, что это будет превыше того, что мы увидим своим эгоистическим зрением.

Моя жена - это мое зеркало, ведь я никогда не вижу свою половину, а вижу лишь отражение своих свойств.

Например, мне непонятен эталон красоты , который принят в Китае. Я смотрю на женщину, которая слывет там большой красавицей и удивляюсь. Я никогда бы не назвал ее красивой. На мой вкус, у нее слишком круглое лицо, узкие глаза и прямые волосы - мне все это кажется непривлекательным.

Получается, что я смотрю на стоящую передо мной девушку, проецирую на нее свои представления о красоте и если не поднимусь над ними, то это повлияет на наши будущие отношения. Я не буду видеть ее настоящую, а увижу лишь отражение своих вкусов.

Мы будем видеть в своей паре всевозможные недостатки и изъяны и это даст возможность покрыть эти преступления любовью. Таким образом мы будем все больше исправлять себя, и мир будет представляться все более добрым и исправленным.