Принцип адаптера

Если я захочу, чтобы любовь и доброе отношение друг к другу покрыли все наши взаимные преступления, все плохие качества, то мне понадобится узнать, что нравится моему партнеру, что он любит, чего хочет, чего ждет от меня.

Прежде всего мне нужно обнаружить в себе потребность отдавать ему. И тогда мне потребуется ответить на вопрос: что я могу ему дать, чем могу доставить радость? Эта новая потребность заставляет меня проверить, что бы он хотел и чего ожидает.

Нам нужно обсудить это между собой, чтобы каждый мог совершенно свободно высказаться и раскрыть другому самые скрытые чаяния: в какой форме он хотел бы получать от партнера знаки проявления его любви. Каждый должен помочь другому понять себя, почувствовать, начать жить в нем. Он должен ощутить его желания словно свои, как будто наполнения, которые он дает этим желаниям, находятся внутри него.

Любовью называется единение, а оно происходит за счет включения друг в друга. Я поднимаюсь над своими желаниями, как бы сокращаю их, то есть не использую их для самонаслаждения. И теперь, вместо собственных желаний я хочу вобрать в себя желания моего партнера: что он хочет, что любит.

Я хочу ощущать его желания внутри так, чтобы они заполнили во мне то место, где были мои собственные желания. То есть я ставлю его желания выше своих, которые придавливаю вниз. И теперь я работаю, прикладывая все свои силы, чтобы его желания вошли в меня и начали жить во мне. Этим я строю его образ в себе.

Тогда я делаю расчет: как я могу ему отдавать? Все эти расчеты я произвожу внутри себя, работая с его образом, выстроенным во мне: со всеми его потребностями, желаниями, чаяниями и надеждами. А построив внутри себя такой образ и проделав над ним работу, я теперь знаю, как относиться к ближнему.

Всю эту работу мы делаем взаимно, обсуждая друг с другом. Каждый помогает другому воспринять образ противоположной стороны, как сказано: "Да поможет человек ближнему". И тут человек начинает подниматься над своей природой к природе ближнего. Это называется "помощью против тебя самого", ведь мы помогаем друг другу построить в нас такие образы: во мне образ жены, а в ней - образ мужа. Каждый теперь включает в себя два образа: себя самого и своего супруга.

Эти образы постоянно меняются и выправляются, все больше проясняя свои свойства. И в итоге мы приходим к тому, что знаем, как относиться друг к другу. Я связываюсь с ней через ее образ во мне, а она связывается со мной через мой образ в ней. Так мы достигаем соединения.

По такому же принципу устроены духовные объекты, парцуфим. Перед тем, как парцуф Гальгальта рождает парцуф А"Б, она создает в себе внутренний парцуф А"Б. И если А"Б хочет связаться с Гальгальтой, то делает это через внутренний парцуф А"Б в ней.

То есть каждый парцуф обязан построить внутри себя некий адаптер для связи с другим парцуфом. Этот адаптер - точно отражает внешний парцуф, с которым связывает, но только находится внутри предыдущего. Внутри матери естественным образом, от природы, существует образ ее ребенка, и потому она интуитивно понимает, как с ним обращаться.

В физиологическом плане этим адаптером служит матка, которая, используя все резервы тела, обеспечивает зародышу все необходимое. А после рождения есть период вскармливания и внешнего ухода за младенцем, но он всегда осуществляется за счет образа ребенка, существующего в матери.

Сказано, что человек создан "по образу Творца" - то есть по особой модели высшего (целем), которую духовные Отец и Мать, парцуфим Аба вэ-Има, передают вниз. И на основе такого же подобия мы можем связываться друг с другом. Иначе не будет связи.

Вопрос: Принцип хороших супружеских отношений гласит: «За счет соединения и любви мы проникаемся желаниями друг друга, обогащаемся и обретаем дополнительные силы. А для этого необходимо принизить себя перед другим и не считать себя выше него». Как практически реализовать этот принцип в семейных отношениях?

Между супругами возникает такая связь, словно два сцепленных кольца. Эгоизм каждого − это круг, внутри которого живет человек. Он стережет эти границы, хочет получить внутри них наполнение, и больше его ничто не волнует. И от партнера он тоже хочет получить наслаждение, наполнить себя. Если он наполняет себя за счет того, что делает партнеру хорошо, то это называется у нас любовью. А если он наполняет себя тем, что только забирает у партнера и ничего не дает ему, то это называется ненавистью. Но по сути, конечная цель одна: собственное наполнение.

Здесь же я начинаю работать по заранее продуманной программе, зная, что мне нужно отменить себя. Чем больше места я освобождаю внутри себя от своего эго, отказываясь его наполнять, тем больше желаний ближнего, то есть своей жены, я могу принять в него, вместо своих желаний. Таким образом, каждый отменяет свой эгоизм для того, чтобы принять желания другого.

В итоге, между нами возникает общая территория, где я отменил себя ради того, чтобы услужить жене, а она сделала то же самое по отношению ко мне для того, чтобы услужить мне. Так мы оказываемся на общей территории, где между нами существует полное согласие, взаимность, соединение. За счет того, что я уступил, и жена уступила, я принял ее желания и мысли, а она приняла мои желания и мысли. Хотя бы в какой-то мере − разумеется, не все сразу.

Эта общая территория называется областью нашей связи, единства, где мы ощущаем общее желание, взаимное притяжение, понимание. На этой территории между нами существует согласие, союз, вплоть до любви. Любовь означает, что я хочу наполнить какие-то желания супруги, а она желает сделать то же самое для меня. Это пока не абсолютная, совершенная любовь, а только частичная, но мы отдаем себе в этом отчет и бережем ее, заботясь о ее существовании.

Если я захочу, чтобы любовь и добросердечные отношения покрыли все, что разрушает нашу семью, то мне понадобится узнать: что нравится моему партнеру, что он любит, чего хочет , чего ждет в конце концов от меня. Иными словами, основа крепкой супружеской связи - это способность супругов почувствовать друг друга, ощутить ее (его) желания как свои.

Прежде всего, мы должны обсудить наши отношения между собой, чтобы каждый из нас мог совершенно свободно высказаться и раскрыть самые сокровенные чаяния, рассказать, в какой форме хотел бы получать от партнера знаки проявления любви, чтобы я мог помочь ему понять меня, а самому начать жить в нем, почувствовать его желания до такой степени, как будто они находятся внутри меня самого.

более того, я хочу, чтобы его желания не просто вошли в меня , но и начали жить во мне. Я прикладываю все силы для этого и, таким образом, строю образ партнера в себе.

Теперь, построив его образ, я могу сделать расчет, как и что отдавать партнеру, знаю, как относиться к нему.

Каждый из нас теперь включает в себя два образа: себя самого и своего супруга. Образ постоянно меняется и мы соответственно, корректируем восприятие себя и партнера, и в итоге достигаем полного соединения между собой. Этот образ является своего рода адаптером, существующим внутри каждого из нас.