Вопрос: Вы говорите, что счастье – это разрешение конфликтов. Как решать их в семье так, чтобы окончательно не рассориться?
Ответ: Это очень интересная система, когда вы вместе с супругой/ом раскрываете какие-то изъяны не друг в друге, а в ваших совместных отношениях и вместе приходите к их решению.
Это всегда «между нами» и «мы вместе»: и в отрицательных, и в положительных состояниях. Сначала мы «слипаемся» друг с другом, а потом начинаем раскрывать, как бы сделать соединение между собой еще более эффективным. Раскрывая, чего же нам не хватает для еще большего эффекта слияния, мы работаем над этим.
Такие действия надо делать постоянно, потому что именно в этом вы и будете постигать все большее духовное возвышение. Духовное! Речь не идет о контакте тел или сердец.
Вопрос: Допустим, у меня в семье назревает конфликт. Что я должен делать?
Ответ: В первую очередь, надо крепко обнять супругу, достичь какого-то контакта, взаимного понимания. А когда оно достигнуто, совместно возбудить назревавший конфликт с целью получения еще большего взаимопонимания.
То есть сначала обязательно достичь соприкосновения, а потом потихоньку возбуждать конфликтные ситуации, чтобы они способствовали большему контакту.
Вопрос: И когда же возникает момент настоящего счастья?
Ответ: Когда ты над этим работаешь. Если вы работаете над этим совместно, и в минусе, и в плюсе, то вас не покидает ощущение постоянного счастья. Сам процесс приносит наслаждение.
И когда мы так относимся друг к другу, мы не просто играем и притворяемся. Разве изливать друг на друг гнев - это значит вести себя более естественно и не фальшивить? Но ведь это не помогает наладить отношения. Действительно, я выпускаю из себя пар, но что толку? Гораздо лучше, если мы понимаем, какие претензии есть у нас внутри, и вместе с тем, удерживаемся над ними, словно щепка, плывущая по волнам, которая все время поднимается и опускается вместе с ними.
В каждом семинаре есть теоретическая часть, но основное - это обсуждение, в ходе которого мы лучше узнаем друг друга. Мы извлекаем из себя и выносим на рассмотрение все свои сомнения, проблемы, неприятные моменты, о которых не решались сказать, оберегая свое мужское достоинство. Но мужчина (гевер) - это именно тот, кто преодолевает себя (митгабер), а не остается во власти своих инстинктов. Героем (гибор) называется тот, кто побеждает свое эгоистическое начало.
Таким образом, нам нужно увидеть и свои слабости, и в чем заключается истинное геройство, то есть их преодоление. Ведь в обычной жизни, когда люди ссорятся, воюют между собой и кричат - они выглядят словно маленькие дети. Каждый будто старается продемонстрировать, какой он большой эгоист. А в этих занятиях мы как раз показываем, что мы герои, ведь слово "герой" (гибор) имеет тот же корень, что и "преодоление" (итгабрут).
Нужно много об этом говорить, очень прямо и открыто. Благодаря такой взаимной работе мы действительно начинаем чувствовать друг друга. И никогда больше не возникнет таких претензий, которые обычно предъявляет женщина к мужу: "Ты со мной совсем не разговариваешь!" А мужу даже не придется с ней разговаривать, потому что через такие семинары мы учимся ощущать друг друга изнутри. Между нами начинается мощное внутреннее общение.
Вопрос: Допустим, супруги приступили к упражнению "Все преступления покроет любовь", по ходу которого они разбирают недостатки друг друга, а затем поднимаются над негативом, над этой "грудой мусора", покрывая ее заботой и любовью. Но что если ожидания от этих усилий не оправдываются?
Ответ: Дело в том, что "мусор" всплывает постоянно, и потому мы не ограничиваемся одним слоем "бисквитов в шоколадной глазури", а добавляем еще и еще. В итоге наш "пирог" получается пышным и сочным.
Речь идет о последовательной работе, причем с каждым разом мы ведем анализ на более высокой ступени, не такой, как вчера. Мы не заводим одну и ту же пластинку, не включаем один и тот же фильм – ведь день за днем мы набираемся опыта и понимания.
Соответственно, и "мусор" со временем меняется. Оба мы теперь глубже разбираемся в наших взаимоотношениях, и потому между нами всплывают новые проблемы. Мы не ожидали такого, однако злое начало постоянно растет – и разумеется, с каждым разом мы обнаруживаем "мусор" более высокого качества.
Однако это уже не просто отбросы, а удобрения, подпитывающие древо семейной жизни. Ведь мы работаем над ними, и теперь, вместо того чтобы разрушать семью и разделять нас, они позволяют нам находить еще более сокровенные точки соприкосновения, еще более глубокое взаимопонимание.
А цель – это единство, соединение. Мы дополняем друг друга до такой степени, чтобы наилучшие и даже наихудшие вещи, которые мы видим в себе и друг в друге, не остались нереализованными. Мы внезапно обнаруживаем, что все "выступы" и "выемки" в нас, все достоинства и недостатки настолько соответствуют, что каждый из нас идеально входит в другого и восполняет его. На языке каббалы это определяется так: женская часть (Нуква) слита с мужской (Зэир Анпин) лицом к лицу в непрерывном взаимодействии во всех десяти сфирот. Это значит, что всё плохое и хорошее, что мы постоянно выявляем, служит лишь укреплению той самой точки соединения. Благодаря этому она все время растет – начиная с простого согласия, всё больше и больше.
Есть некоторые отличия, как проходит этот процесс мужчина и как проходит этот процесс женщина, но они настолько внутренние, что каждая из сторон, глядя со своей колокольни, сейчас не сможет понять их. если мы начнем копаться в чужой психологии, пытаться выяснить, что происходит внутри другого человека - это нас только запутает. ведь мы не знаем, что происходит на самом деле.
Нам нужно лишь приобрести правильный подход, позволяющий составить отношений друг с другом согласно принципу Все преступления покроет любовь. Это не значит, что мы хотим скрыть преступления, которые совершали по отношению друг к другу: ненависть, гордыню, честолюбие, невнимательность, пренебрежение. Мы ничего не прячем.
Все преступления покроет любовь - то есть я покрываю ею все видимые мной пороки. В результате упражнений, семинаров, я начинаю развивать в себе новые, хорошие свойства, доселе скрыто дремавшие во мне: деликатность, уступчивость, согласие, покладистость.
Вопрос: Как правильнее всего разрешать конфликт между супругами? Покрывать его любовью или открыто обсудить?
Ответ: Открыто обсудить, чтобы покрыть любовью. Если мы только и делаем, что покрываем - это неверно. Нужно до какой-то степени выявить ситуацию - и в определенном месте остановиться. Причем остановиться так, чтобы с этого момента ничего не проверять и ни к чему не возвращаться - забыть.
Постепенно, раза за разом, мы предоставляем все новую систему взаимоотношений - мы поднимаемся на уровень взаимной любви, оставляя внизу взаимные претензии. Вместе с тем, мы ничего не устраняем, не заметаем под ковер, а только отстраиваем новое из тех кирпичиков, тех внутренних порывов, которые непрестанно выдает топка эгоизма.
Таким образом, мы все время ощущаем взаимозависимость - каждый раз мне требуется от партнеров поддержка, пример преодоления, и ему требуется то же самое от меня. Так мы действительно становимся партнерами в противостоянии нашему общему эгоизму, общему ненавистнику, которого мы называем змеем.
Нет такого нарушения или недостатка, который невозможно было бы восполнить любовью, наоборот, мы увидим, что в силу своей любви мы почти ничего не требуем друг от друга. Мы не будем требовать друг от друга ни доказательств рабской преданности, ни дорогих подарков, напротив, мы будем наслаждаться самыми простыми вещами, получая от этого огромное взаимное удовольствие. Мы чувствуем себя подобно молодоженам, готовым жить в самых скромных условиях, лишь бы быть вместе.
Вот это и означает, все преступления покроет любовь.
В этом состоянии мое это уже не заслоняет от меня мир, не заставляя только эксплуатировать и обворовывать, стараться больше урвать для себя. Поднявшись над своим эгоизмом, я получаю желания и свойства всего мира, его ничем неограниченный потенциал.
Происходит некий психологический переворот в моем восприятии действительности. До этого я все время воспринимал и просеивал происходящее с точки зрения собственной выгоды, но теперь я начинаю жить во всех остальных, выбирать то, что лучше для мира.
Благодаря этому я начинаю ощущать мир безграничным, противоположным тому, каким я видел его раньше. Своим новыми, внутренними, интегральными свойствами я могу объять весь мир и увидеть, как сделать его хорошим для всех.