Presto il treno! E sbam, no way guys, Harry e Ron si piantano di faccia sulla colonna. Ma che cazz… Presto, prendiamo il Maggiolone tutto Matto di Ron Senior e corriamo ad Hogwarts. Parcheggio perfietto su un lontano parente stronzo di Barbalbero che li accoglie a rami aperti distruggendo l’auto che T-Rex di Jurassic Park levati proprio.

I due finiscono direttamente in presidenza (un auto volante non passa inosservata nel mondo dei babbani come me) e Prof Renato Zero è su tutte le furie. Salvati in corner dalla Prof. McGranit: scampato il pericolo. Per ora (più che una scuola di Maghi mi sembra una scuola per Stronzi, Alberi inclusi).

Procedono le lezioni, e pure i contrasti Grifondoro e Stronziverde. Bulletto Draco Malfoy entra nella squadra di quidditch come cercatore (coincidenze?).

Il nostro maghetto prodigio sta scontando la punizione con Prof. Figaccione, e a tarda sera sente delle voci (in stile Frodo vs Anello). Hermione ma che cazzo? Spunta anche Ron. Sul muro scritto con il sangue “La Camera dei Segreti è stata aperta. Nemici dell’Erede, temete!” Oh my gosh… E track, tipico misunderstanding di fronte alla Gatta pietrificata di (mansione?) Argus Gazza.

No vecchiardo non è stato Potter! E colpo di scena Renatone lo suggerisce ma sospetta comunque dei Tre. Prof Figaccione conferma l’alibi. Silente manda tutti a nanna.

Lezione con la Prof McGranit. Herminone non sta nella pelle, e sgancia il quesito “potrebbe parlarci della Camera dei Segreti?”. La Prof non ci pensa due volte a disseminare ulteriore panico tra i maghetti e parte con lo spiegone.

C’era una volta “un Re!” diranno i miei piccoli maghetti, e invece no, mille anni fa la scuola è stata fondata dai due Maghi e dalle due Streghe Sannin dell’epoca: niente meno che Godric Grifondoro, Tosca Tassorosso, Cosetta Corvonero e (udite udite) Salazar Serpeverde, un nome tutto un programma. I primi tre erano amicissimi, e indovina un po’ chi è lo stronzo? Salazar. Buon sangue non mente, e razzista come le generazioni a venire, voleva che ad Hogwarts fossero ammessi solo i purosangue (Heil Salazar!). Nessuno ha dato ascolto a questo megalomane, che decise di andarsene.

Secondo la Leggenda, lo Stronzo Sennin aveva costruito una Camera Segreta nella scuola, nome in codice “Camera dei Segreti”, sigillandola in attesa che si fosse presentato il suo erede: solo costui sarebbe in grado di aprire la Camera, e fare uscire tutti i malefici contenuti in essa con unico obiettivo eliminare chi non fosse degno di studiare la magia (figli di babbani e simili), e solo lui può controllare tutto questo (tipo un mostro niente di che).

Ma state tranquilli maghetti con la merda in mano, la camera non esiste perché non è mai stata trovata.

Ai tre nerdini non tornano i conti: vedono i prof anche loro con la merda in mano, quindi sicuramente la Camera non è solo una leggenda. L’erede è arrivato?

Sospettato numero uno, signore e signori, Draco Stronzetto Malfoy ovviamente. Sicuramente i suoi sgherri idioti sapranno qualcosa. Hermione crafta (o meglio crafterà in un mese) una bella pozioncina per prendere temporaneamente le sembianze di due Stronziverde e scoprire qualcosa.

Si ritorna in campo Quidditch. Botte da orbi Grifondoro vs Serpeverde. La partita si chiude con i due cercatori, Harry e Stronzetto Malfoy inseguiti da una palla Bolide (a quanto pare taroccata). Harry ci rimette un braccio, ma porta la squadra alla vittoria. 150 punti!

Nottataccia in infermeria per il nostro piccolo maghetto super power, svegliato dalla voce di Sauron e chi si rifà vivo? Gollum-idiota-Dobby (adesso vorrei proprio sapere chi lo manda), e sapete un po’ chi ha manomesso la colonna alla stazione e la palla Bolide alla partita? Lui. Ma che cazzo, Dobby vuole Harry fuori della Scuola. Ma perché? Riusciamo a capire che questo povero disgraziato è uno schiavo e può essere liberato se riceve in dono un indumento (dafuq?). Conversazione interrotta dall’ingresso di un nuovo ospite dell’infermeria, un altro studente pietrificato mentre scattava una foto. Ma a chi? O a che cosa? Le cose si mettono male. Silente avverte che la Camera dei Segreti è stata aperta (ah ma allora non è una leggenda!). Harry origlia tutto.

Bagno dismesso delle ragazze (nessuno ci mette piede perché ospita l’odioso fantasma di Mirtilla Malcontenta aka Voce-stridula-odiosa), i nostri tre maghetti stanno studiando la situa, mentre continua il crafting della pozza. La Camera dei Segreti è stata aperta di nuovo… Di nuovo? Sospettati principali restano Draco Stronzetto Malfoy e suo padre.

Finalmente un po’ di movimento: lezione di difesa personale magica at Club dei Duellanti, corso accelerato per maghetti a rischio attacco malefici by Camera dei Segreti, hosted by Prof. Figaccione e Renatone. Quest’ultimo ovviamente shotta Figaccione nella piccola demo.

Proviamo con qualche tecnica di blocco incantesimo. Figaccione chiama Harry, e Renatone mette in campo Draco Malfoy in posizione d’attacco con i suoi 2000 punti di attaccostronzaggine. Le bacchette sono belle calde. Draco non aspetta la fine del countdown e usa Everte Statum! Harry subisce il colpo, ma si rialza e scaglia Rictusempra: è superefficace. Il duello incalza e lo stronzo usa una Tecnica del Richiamo in puro stile Orochimaru ed evoca un cobra con Serpensortia!

Colpo di scena, Harry non si lascia intimidire e punta il Cobra evocato sussurrandogli qualcosa, a sua insaputa, in rettiliano. I compagni sono terrorizzati, e pensano che voglia aizzare la bestia contro tutti. Renatone interviene stupito dell’abilità linguistica del piccolo mago. Harry cosa ci combini? Sapevi di essere Rettilofono? Lo sai che solo i cattivoni tipo tu-sai-chi e Salazar possono parlare quella lingua? Mi fuma la testa.

Corridoio, e altre due vittime. Harry trova un fantasma stunnato e un altro studente pietrificato. Harry, sgamato da Gazza. E quei ragni? Che cosa significa?

Ok, giusto per allineamento siamo ora in un racconto di Agatha Christie.

Stavolta sono cazzi Potter, in direttissima da Silente. Conosciamo anche il pet del preside, una Fenice di nome Fanny. Irrompe LJ in preda ad un attacco d’ansia, che difende a spada tratta Harry: anche Silente sa benissimo che non può essere stato il nostro rettilofono, ma qualquadra non cosa “C’è qualcosa che desideri dirmi?”. Si cazzo, le voci! “Nossignore!” (ma questo è scemo solo a lui puoi dire delle voci sauroniane che senti!). Va be, rimediamo il congedo.

Mi sembra di capire che sia arrivato Natale. Alla sera (credo della Vigilia) è il momento giusto per avviare il piano pozione-fake-stronzetti. In breve, i due sgherri cadono nel tranello, Harry e Ron prendono le loro sembianze con la schifosissima pozza e riescono a scambiare due parole con Draco, che in pieno stile Malfoy rivela che in molti pensano che Harry sia l’Erede di Salazar (wot?), e che comunque, non ha idea di chi si possa divertire a pietrificare la gente nei corridoi. Sa solo che cinquant'anni prima la Camera è stata aperta: una vittima (mezzosangue) e un’espulsione, e spera che il prossimo sia il turno di Hermione (ma taci).

Finisce l’effetto della pozione e i due scappano al bagno dismesso, allagato, sarà sicuramente stata Mirtilla voce odiosa: la trovano (ovviamente) a piagnucolare perché ha ricevuto un book-shot da non si sa chi. E questo libro che cazzo è?.

Camera di Harry: ma leggiamo questo libro dalle pagine bianche, unica scritta sulla copertina di fondo: Tom Marvolo Riddle. E adesso chi è questo? Un altro megalomane?. Harry riesce a comunicarci scrivendo sulle pagine bianche e Tom spella un bel flashbackone a 50 anni fa. La scena è questa: un tizio (questo Riddle) è sulla scalinata e fa passare delle persone che trasportano un cadavere di ragazza; spunta Silente e i due si parlano, il giovane sembra temere che la scuola venga chiusa, e il Prof chiede “C’è qualcosa che desideri dirmi?” e “nossignore” (suona familiare Harry?). Riddle prende congedo e va da un Lil J in auge, vuole consegnarlo come responsabile, ma questo difende un certo Aragog (un grazioso ragno un po’ cresciuto che nasconde nel forziere che stava chiudendo). Il ragno se la da a zampe.

Fine flashback.

Quindi è stato il nostro Lil J ad aprire la camera 50 years ago? Nel frattempo il diario di Riddle sparisce. Ma facciamoci una partita a Quidditch, ah no. Fermi tutti, Hermione pietrificata, con uno specchio in mano. Ok Harry e Ron, siamo nella merda. Vengono istituite delle disposizioni anti maleficio-CDS (coprifuoco e cose simili): se il colpevole non viene trovato, la scuola rischia di essere chiusa. Che due coglioni.

Serve una nuova pista, a notte fonda i due vanno a parlare ad LJ, che sembra abbastanza nervosetto. Quindi chi ha aperto la CDS? Neanche il tempo che lo spiegone inizi e knock knock, son arrivati carramba! I maghetti si nascondono sotto il mantello dell’invisibilità e origliano. Entra anche Silente. A LJ (pregiudicato) è stata riservata una bella camera con vista al nulla presso la Prigione di Azkaban.

Si unisce al party dall’alto della sua stronzaggine pure il Col. Tavington (il padre di Draco), consegnando a Silente la raccolta firme by i consiglieri per radiarlo dal suo incarico.

Passiamo dalla padella alla merda. Ma Silente è troppo OP e annuisce ai due nascosti sotto al mantello. LJ segue i carramba esclamando “se cercate qualcosa seguite i ragni, è la pista giusta”.

Giuro non ci sto capendo più niente.

Ma seguiamoli questi ragni, direzione Foresta Oscura. Seguendo il fiume di ragni (che schifo) i nostri Sherlock Potter e Ron Watson giungono al Lair di Aragog, in gran forma dato che è piuttosto gigante. Il lontano parente di Shelob è stupito che LJ abbia mandato altri umani nella sua tana: i due lo avvertono che il loro comune amico è nella merda, perché lo accusano di essere il responsabile delle aggressioni nella scuola e che abbia aperto la CDS preso dalla nostalgia. Il ragnone nega tutto: è una menzogna, LJ non ha mai aperto la Camera! Ma quindi non sei tu pucciosissimo ragno gigante il mostro che ne risiede? No bocconcini, tale mostro è nato nel castello! A Ron non frega un cazzo dato che si sta cagando sotto. Ma quindi chi è stato? Chi ha ucciso quella ragazza? Ragnone non ne vuole parlare, è stata un’antica creatura che lui & company temono più di ogni altra cosa (annamo bene): sa solo che la povera vittima è stata scoperta in un bagno, e che è stato messo al sicuro nella foresta da LJ. Bene grazie Sir Aragog noi leviamo le tende.

Eh, voleeevi!?

Aragog sguinzaglia il orda di figli contro i due maghi per un bel banchetto, vi prego aiuto!!! Nella rocambolesca fuga si fa vivo il Maggiolone tutto Matto (o quel che ne resta post incontro con albero) e li porta in salvo. Una volta al sicuro l’auto sputa fuori i due disgraziati e se la da a ruote. Ce ne andiamo a letto con una sola conferma: LJ è innocente.

Finalmente mattina. Andiamo a trovare Hermione ancora pietrificata, sicuramente se ci fosse lei avremmo già risolto il caso, ma aspetta, cosa sta tenendo in mano? Un foglio! Harry super detective con gli occhiali ha un’intuizione sul perché la maghetta è stata aggredita in biblioteca. Il foglio parla di una creatura di lunga vita, il Basilisco Gigante, che può uccidere solo fissandolo negli occhi, terrore dei Ragni. Quindi ecco di chi sono le voci sauroniane che sente Harry, è lui! Il Basilisco che dimora nella CDS! Frena Harry, qua abbiamo le vittime che sono state pietrificate, non uccise. Quindi? Minimo comune multiplo: tutte le vittime hanno visto la bestia specchiata, riflessa sull’acqua o attraverso una macchina fotografica: non direttamente fissandone lo sguardo. Tutto torna, è lui!

Però my friend credo che un serpentone gigante non passi inosservato per i corridoi, wtf? Sul foglio, Hermione ha lasciato scritto “tubature”. Tubi? Impianto Idraulico? La vittima di 50 anni fa è stata trovata in un bagno… Mirtilla!?!?

I due vengono interrotti dal megafono: tutta la scuola a rapporto! Riescono però a fermarsi ed origliare i prof di fronte ad un nuovo murales blood style lasciato dall’erede “il suo scheletro giacerà nella Camera per sempre” : una ragazza è stata portata nella CDS: Ginny Weasley (sorella di Ron). Mio Dio cazzo qualcuno metta fine a tutto questo!

Renatone incarica Figaccione per il salvataggio, in quanto millanta di sapere dove si trovi la camera ed essere abile nel combattimento.

Bisogna aggiungere al party Figaccione, andiamo da lui, uniamo le informazioni e forze e partiamo per il nuovo Dungeon… In breve, il Prof è un buffone, sta preparando i bagagli per darsela a gambe: i suoi libri sono tutte menzogne, che è riuscito a nascondere con le sue spell della memoria a chi aveva realmente compiuto le gesta eroiche di cui scrive. Che truffa!

Bene stronzo di un Figaccione, adesso ti abbiamo sgamato e vieni con noi. Andiamo da Mirtilla.

Senti, ma quindi come sei morta? Con la sua voce stridula racconta di essere stata sorpresa in bagno mentre si nascondeva da un bulletto da un ragazzo, che farfugliava qualcosa in una lingua strana (rettiliano?), puff morta. Ultimo ricordo, due grandi e grossi occhi gialli, mentre era vicino al lavandino.

Sherlock ispeziona questo lavandino e nota un serpente inciso sul rubinetto: tombola! È questa la CDS! Su suggerimento di Ron, Harry parla al lavandino in serpentese e si apre una botola profondissima. Prima tu Figaccione! I due lo raggiungono. Mi raccomando, qualsiasi cosa accada, non guardate negli occhi nessuno.

Siamo nel dungeon del basilisco, la muta a terra che trovano lo conferma. Figaccione tenta il tutto per tutto, finge di svenire, si rialza, ruba la bacchetta (rotta sempre post incontro con albero all’inizio del racconto) e da bravo idiota si autospella una magia della memoria, e dimentica di essere al mondo. Babbeo. Subisce l’autocolpo, sbatte sulla parete del dungeon scatenando una frana. Harry rimane solo.

Prosegue e si imbatte in una porta, e la apre usando il serpentese (quindi se conosci questa lingua sai anche tutte le formule per aprire porte serpenti di default?). Ed eccoci arrivati all’oscuro lair del boss finale: una lunga passerella attorniata da giganti sculture a forma di testa di serpente a fauci aperte, e in fondo un grande volto umano di pietra dalla folta chioma.

Eccola, Ginny!

Fa il suo ingresso Tom Riddle, direttamente dal… passato? No, è un ricordo conservato in un diario (eh, grazie). Amico, guarda che c’è un basilisco around, aiutami a svegliare la povera Ginny. Niente paura Harry, la bestia verrà solo se chiamata… Scusa perché mi hai fregato la bacchetta? Riddle non collabora, perché sta usando l’Edo-Tensei per fortificarsi a scapito della povera ragazza a terra, che ha manipolato per aprire la CDS, aizzare il mostro contro le vittime della scuola e scrivere i murales di sangue. Aspetta, cosa? Ginny però era spaventata dal diario e se n’è sbarazzata nel bagno delle ragazze dismesso. E alla fine chi l’ha trovato? Tu Harry!

Parte lo spiegone: Riddle ha inscenato il flashback per avere la fiducia di Harry, ansioso di conoscerlo. Ha incastrato LJ per pararsi il culo, ma Silente ci ha sempre visto lungo e non si fidava. Quindi decise di fare i bagagli, scrivere un diario (quel diario) e tramandarlo fino a che non si fosse presentato qualcuno degno dell’eredità del megalomane Salazar.

Povero stolto! La prof di biologia sta craftando delle pozze con le Mandragole per salvare le vittime pietrificate. Ma tanto a Riddle non frega più uccidere i mezzosangue, il suo obiettivo primario ora è Harry. Eh?

Lo stronzo è su tutte le furie: come fa un neonato ad aver sconfitto il più grande mago di tutti i tempi cavandosela con una sola cicatrice, distruggendone tutti i poteri?. Scusa un attimo, ma tu-sai-chi è vissuto ben dopo di te, che c’azzecc? Riddle sostiene che Voldemort (ecco l’hai detto) sia il suo passato, presente e futuro (bla bla che noia).

“Tom Orvoloson Riddle” anagramma di “I am Lord Voldemort”.... Quindi sei tu l’erede di Salazar Hitler Serpeverde, VOLDEMORT!? Ebbene si, e ha cambiato nome all’’anagrafe perché voleva un nome da mago OP che tutti avrebbero avuto paura di pronunciare, perché fa figo.

Da quello che sappiamo, Albus Silente è il mago più OP evar, quindi non rompere il cazzo!

I due bisticciano su chi sia il più forte, e arriva la cavalleria: Fanny, la fenice, ed il cappello assegnatore di Gilde, che lo lascia ad Harry prima di dileguarsi. Ehm, grazie!

Kuchiyose-no-Jutsu! Riddle s’incazza e rilascia il Basilisco! Sono cazzi.

Ritorna la fenice, che acceca la bestia e se ne va. Ok!. Il grosso serpente ora può fare affidamento solo sugli altri sensi ed insegue il maghetto, ma viene seminato.

Harry sbuca al cospetto di Riddle, la ragazza è quasi andata, l’Edo-Tensei è quasi completata. Rispunta il cerbero! Cazzo fai qualcosa! Aspetta, il cappello, spunta una piccola spada argentata cosparsa di rubini. Il maghetto sguaina la lama contro la bestia, il combattimento a fendenti a vuoto in stile "acchiappare le farfalle” finisce con un bel affondo al cranio dell’avversario. Victory, ma ce la caviamo con una zanna avvelenata conficcata nel braccio.

Bene Riddle, qualcosa da dire? Si, solite frasi da cattivone. Colpo di scena, Harry prende il diario dalle braccia della povera Ginny e lo colpisce ripetutamente con il souvenir della bestia. Il megalomane viene sconfitto, che si dissolve con grande bagliore.

Ginny si risveglia di colpo, ma Harry è in hangover da veleno: ritorna la Fenice che cura la ferita con le sue lacrime curative.

È fatta. Siamo tutti salvi!

Finalmente posso riprendere fiato.

Ufficio di Silente, che ha ripreso servizio. Cazziatone a Holmes e Watson, hanno combinato un gran bel casino e violato un bel po’ di regole: ci sono prove sufficienti per cacciarli dalla scuola. Eh, stavolta hai ragione.

Accettiamo tutti la punizione, ci siamo lasciati prendere la mano. Facciamo i bagagli.

Il Prof decide di encomiare i due, visti i grandi servigi resi alla scuola. Aspetta, cosa?

Ron prende congedo e viene incaricato di inviare i documenti per scarcerare LJ.

Rimane Harry, la cui fedeltà a Silente è stata la chiave per salvarlo nella CDS, motivo del soccorso della Fenice.

Dicci però, cosa ti tormenta? Il maghetto si sente simile a Riddle, Silente lo incalza con la questione “serpentese”: lui parla la lingua dei serpenti, come Riddle, e come tu-sai-chi, sempre lui ha trasferito (non intenzionalmente) parte dei suoi poteri su di te, quando ti ha lasciato la cicatrice.

COSA!? Sì, giovane Padawan, il Lato Oscuro scorre potente in te. Harry ricorda che il cappello assegnatore di Gilde voleva mandarlo con i Serpestronzi. Eh, ovvio! Hai sicuramente delle peculiarità che tu-sai-chi apprezza molto, tipo che sei propenso a ficcarti nei casini, determinato, intraprendente e diciamocelo, sei abbastanza avvezzo a fregartene delle regole.

Ma scusa, quindi perché alla fine hai joinato i Grifondoro? “Gliel’ho chiesto io!?” tombola Harry! Per questo motivo sei diverso da quel cattivone, perché non sono le nostre skills a determinare cosa siamo, ma le nostre scelte.

Non ti fidi? Guarda la lama della spada che hai usato per sconfiggere il serpentone: incisione “Godric Grifondoro”. Solo un vero Grifondoro può estrarre quest’arma dal Cappello Parlante (tantarobba!).

A rovinare la fierissima scena, ci pensa il nostro caro Col. Tavington che irrompe nella stanza, seguito dal povero Dobby. Che due coglioni.

Ma quindi elfo, sei servo di questa famiglia di stronzi? Malfoy vuole sapere perché Silente è tornato in servizio: ovvio testina di cazzo, Ginny era stata portata nella CDS quindi serviva il suo aiuto. La golpe per radiare Silente puzza di merda, di tipica cospirazione by un razzista megalomane che “vuole solo il bene della scuola e dei suoi studenti” (si vallo a dire a qualcun’altro). Lucius, con la cacchina che scende pian piano, chiede chi sia stato quindi il colpevole di tutto: Voldemort! Mio buffonissimo amico, e agendo servendosi di un'altra persona, tramite questo diario. Se non fosse stato per il nostro super detective con gli occhiali, adesso saremo sommersi dalla merda. Speriamo tutti che altro equip di Young Voldy non giri ancora per la scuola, e finisca in mani innocenti: se qualcuno venisse sgamato a fare una cosa simile, beh, sono cazzi.

Dall’alto della sua puzza, Lucius, prima di andarsene, punta Harry “gne gne gne speriamo che ci sia sempre il Sig. Potter a salvarci allora” che riceve un bel “certo brutto figlio di puttana, ci sarò sempre!” (sì dai, il senso era quello). Silente sorride sotto la barba.

Fuori dall’ufficio, Harry raggiunge lo stronzo senior. Tenga, questo è suo! Ah no? Io credo proprio di sì! Certo, hai fatto trovare tu il diario alla povera Ginny! Durante il battibecco, Lucius prende il diario e lo passa a Dobby, e se ne va… ma l’elfo non lo segue, perché ha appena ricevuto in regalo dal suo padrone un calzino, all’interno del diario (astutamente piazzato da Harry): ora è libero, marameo stronzissimo Malfoy dalla lunga chioma bionda. Questo, in preda alla collera, sfodera la bacchetta, ma Dobby controspella e lo mette al tappeto (marameo x2). Il biondo si rialza maledicendo Harry, promettendogli che farà la stessa fine dei suoi genitori. Ma questo è cresciuto a pane e cattiveria?

Gran finale in salone per la cena. Hermione è tornata operativa e raggiunge i due detective: abbraccissimo ad Harry e a Ron un ehm, sì, una stretta di mano (scusa?). Ah, le donne.

Silente si alza e ringraziamenti di rito a tutti, si lascia prendere la mano e dalla contentezza annulla la sessione d’esami ormai prossima. Finalmente una buona notizia (non per Hermione che non vedeva l’ora di farmare 30 a tutte le prove). Si aprono le porte e torna LJ, che si scusa per il ritardo… YEEEE!!! 92 minuti di applauso e fine.

Sì, veramente fine stavolta.

Verdetto

Beh che dire, se non si è capito la trama mi ha preso dall'inizio alla fine, molto intricata ed il mistero da risolvere mi ha tenuto incollato allo schermo fino alla fine. Unica nota che avrei da fare è che questo capitolo sembra più un filler che un proseguo della storia: hai fini del Lore non si dice nulla di nuovo, ma approfondiamo la conoscenza della scuola, dei compagni e dei professori.

OST ancora sottotono, non riesco ancora fare collegamento alle musiche e ai contesti particolari. Magari con i prossimi film cambierà, dato che bisognerà enfatizzare situazioni e sentimenti che ci porteremo avanti da più tempo.

Voto? Beh, se con il primo ho dato un 8 sulla fiducia, stavolta do un 9 pieno, perché non posso negare che la trama intricata (al limite del giallo) mi abbia catturato, ho visto i personaggi muoversi tra varie situazioni e pericoli conoscendoli meglio, e familiarizzato ulteriormente con il Lore dell'universo Potter. Hanno inoltre fatto ingresso altri personaggi: sicuramente i Malfoy, nel proseguire della storia, avranno una parte fondamentale, me lo sento.

Resta comunque l'interrogativo sul binomio Voldemort-Potter e su chi sia veramente il super cattivo.

Era veramente lui dietro tutto il casino della CDS? Ha veramente lasciato dei poteri a Harry?

Quindi in Harry si nasconde sotto sotto qualcosa di malvagio che prima o poi si risveglierà?

Lo ammetto: non vedo l'ora di vedere il prossimo capitolo perché voglio veramente saperne di più.