O que é chamado de “counseling”?

Por um lado, o counseling é uma profissão e, por outro, é uma nova forma de ajudar as pessoas que sofrem de problemas existenciais, pessoais e filosóficos. Como profissão, existe no mundo há 80 ou 90 anos; foi criado nos EUA, em plena crise de 1930, e surgiu de uma união entre educadores, sociólogos e assistentes sociais, que perceberam que a psicologia clínica carecia de uma leitura da saúde, da normalidade — tinham uma leitura baseada na patologia — e os assistentes sociais não tinham psicologia.

Para quem é esse tratamento?

Um consultor não cuida de pacientes, doentes ou patologias. Em inglês, diz-se que atende “clientes”, mas como “cliente” em português tem um significado muito comercial, chamamos de “consultante”. O counseling destina-se a pessoas que não têm patologias psíquicas, mas que estão a passar por perturbações ou problemas que as fazem sentir-se mal ou que lhes causam dificuldades. Por isso, devem primeiro resolver esses conflitos e, quando o fazem, dedicar-se ao seu desenvolvimento pessoal, o segundo momento do counseling.

E se durante o curso da terapia for detectado que a pessoa tem uma patologia?

Se encaminha. De fato, muitos consultores trabalham em equipes com psicólogos e também podem consultar psiquiatras. Se há algo que diferencia o counseling de outras terapias psicológicas, é que o objetivo do consultor não é curar, mas sim facilitar o desenvolvimento pessoal.

Que autores são tidos como referências no estudo do counseling?

Uma das linhas de counseling é o humanismo e a outra é o existencialismo: Sartre, Heidegger, Husserl, Merleau-Ponty, fenomenologia existencial. Da psicologia, tomamos essencialmente Carl Rogers, criador da “abordagem centrada na pessoa”, psicólogo e consultor americano. Outra referência importante é Abraham Maslow com uma perspectiva humanista, à qual aderi. No entanto, há também a perspectiva sistêmica, que tem como referências Bateson, Watslawick e a Palo Alto School. Seriam as duas linhas principais que existem no counseling.

O que é a “abordagem centrada na pessoa”?

É um modelo criado por Carl Rogers que parte de uma ideia muito elementar, mas básica, que diz que somos seres vivos e, como tal, temos o direito de desenvolver nossos potenciais biológicos, como um tigre , uma árvore ou uma roseira: em que somos todos iguais. É evidente que animais e plantas, se o clima for adequado e a alimentação também, se desenvolverem adequadamente, não trazem em si a possibilidade de não se desenvolverem. Carl Rogers foi quem analisou as condições para um ser se desenvolver.

Em outras palavras, quais são as variáveis ​​que tornam esse crescimento ótimo…

Claro, para que o ser desenvolva seu potencial com o melhor de sua capacidade. Rogers começou a escrever o que viu em seus pacientes, observando que certas coisas que ele fazia tinham melhores resultados. Assim, descobriu que se os seres humanos têm uma relação onde predominam estes três elementos: empatia —a possibilidade de ser ouvidos desde nós mesmos e não desde os parâmetros dos outros, — aceitação incondicional — aceito meu consultante como ele é, não julgo nem valorizo-o, embora não concorde com o que ele faz, aceito sua experiência – e a consistência do consultor em si mesmo para poder aceitar o consultante – o que Rogers chamou de “quadro atitudinal” –, há um alto percentual de sucesso nisso vínculo. Se essas três atitudes predominam na relação de ajuda, o consultante se sente aceito como é, revê sua vida, procura novas idéias e resolve.

E essas variáveis ​​de relacionamento, como podem ser transferidas para o cotidiano?

Rogers parte de algo muito básico: nem todas as pessoas são "ajudáveis" com esse sistema, assim como não são com a psicanálise. A pessoa deve ter a capacidade de aceitar a empatia do outro, deve se sentir responsável pelo seu problema e não culpar o outro. Por sua vez, você deve estar disposto a mudar. São condições básicas. Desta forma, o que a pessoa aprende e apreende traz à vida. E isso acontece: os consultantes aprendem consigo mesmos e levam isso para o parceiro, para o trabalho, etc.

Como levar esse aprendizado para contextos adversos de longa data, como situações familiares "tóxicas" ou espaços de trabalho com pressão e desvalorização?

Pois bem, a primeira coisa que fazemos é ajudar a pessoa: se ela se aceitar, se conseguir autoconfiança e resolver seu problema, ela não conseguirá evitar o ambiente tóxico, mas conseguirá lidar com isso da melhor maneira possível, com menos estresse e menos ansiedade. Além disso, você pode sair daquele lugar, assumindo que não quer mais estar lá.

O counseling ajuda a tomar esse tipo de decisão?

Sim, claro. Eu sei que neste contexto do país muitas pessoas vão dizer que não é assim, mas há consultantes que decidiram que não poderiam continuar em seus respectivos empregos e pediram demissão. Eu sei que muitas vezes você tem que "bancar" assim, porque não dá pra trocar...

Bem, mas vai ser decidido que, embora não possa ser alterado agora, esse trabalho tem um prazo de validade...

Claro, e quando a situação financeira permitir, ele mudará de emprego. Ele irá embora porque não será capaz de mudar o contexto. Isso também é visto muito em casais, quando um dos dois faz progressos importantes, mas o outro não faz nada ou boicota. Pois bem, o consultor fará o esforço para melhorar o vínculo e, caso contrário, eles se separarão.

Que progresso se observa, com o counseling, para pessoas que têm dificuldades em seu relacionamento?

80% das pessoas que têm problemas de relacionamento resolvem-no favoravelmente, porque o que aprendem eles levam para o relacionamento.

“Favoravelmente” não é separar?

Bem, às vezes também está acabando o relacionamento. Neste caso, vamos pensar que "favoravelmente" tem a ver com resolver ou sustentar esse vínculo e melhorá-lo. Se alguém é casado ou está em um relacionamento e vem consultar, é porque quer manter esse relacionamento; se não, ele não pediria ajuda, ele se separaria. Há setenta por cento que podem mexer com essas ferramentas, e o restante decide que não pode viver com essa pessoa, mas consegue uma separação menos traumática, em melhores condições. setenta ou oitenta por cento dos casais que fazem counseling melhoram seu relacionamento, é para isso que eles vêm. Há muito poucos casos em que eles vêm para mim para ajudá-los a se separar.

E eles acabam se separando?

Eles costumam ficar juntos. É um paradoxo, embora raro.

Praticamente todos os problemas de um indivíduo podem ser tratados com counseling?

Para esses tipos de perguntas, sempre conto a “metáfora do arquiteto”. Suponha que você morasse em sua casa há vinte anos, mas agora você vê que isso se torna desconfortável. Então, você chama um arquiteto para modificar a casa. Ocorreu-lhe que você quer ampliar a cozinha, mas é impossível, porque uma parede principal não pode ser derrubada; talvez possa ser expandido, mas não dessa maneira. O arquiteto ouvirá, terá inúmeras conversas e, dependendo de seus pedidos, trará um projeto de modificação, que permite que a casa seja modificada sem quebrar a estrutura, e a partir disso eles devem concordar. Bem, o cara é a casa dele, e quando ele começa a arrumar a casa dele, você não pode ir para outra para evitar barulho e poeira. Não é possível deixar a si mesmo: é preciso conviver com os inconvenientes e as soluções que se encontram nem sempre são as mais esperadas.

Então as mudanças devem se encaixar nessa estrutura?

Há muitas coisas que um ser humano pode mudar, e o counseling demonstra isso, mas uma coisa é a mesmice e outra é a individualidade. Uma coisa é a pessoa e outra a personagem. A personagem, o eu, pode ser muito mudado: roupas, estilo de vida, etc. Mas o essencial é inalterável, e você tem que aprender a viver com isso. Essa mesmice é definida no sexto ou sétimo ano de vida. Um é melhor quanto mais próximo estiver da individualidade. Tomando o meu caso, quando o Andrés está mais na linha do Andrezinho, que fui eu aos 6 anos. Quando Andrés está longe de Andrezinho, ficamos alienados. Quanto mais próximos estamos, melhor nos sentimos: mais harmoniosos, mais coerentes e mais autênticos. O counseling busca uma aproximação com o que está no fundo.

Como evitar erros do passado a partir desse retorno à mesmice?

Bem, o homem é o único animal que tropeça duas vezes na mesma pedra, e é verdade. Freud chamou isso de “compulsão à repetição”. De qualquer forma, você pode passar por essas histórias e mudar algumas coisas, mas não outras. Alguns fazem parte da estrutura inalterável mas, como serão conhecidos, pelo menos tentaremos evitá-los.

Ou seja, a prevenção será exercida.

Exato. Quando as pessoas vêm pela primeira vez, geralmente o fazem porque fizeram algo que não podem evitar que aconteça: “ah, eu cometi o mesmo erro de novo”. À medida que continua o processo e melhora, começa a perceber que comete o erro ao fazê-lo: "ah, estou na mesma dança", embora ainda não consiga evitar. À medida que continua a melhorar, ele percebe quando vai cometê-lo; mesmo que ele cometa um erro, de dez ocasiões de erro ele evitará oito.

Tenta faze-lo melhor. Bem, pelo menos é um consolo.

Exatamente. Acontece muito com o casal: “ah, me envolvi com alguém parecido com o que eu tinha, que bobagem”. Bom, se essa pessoa passar por um bom processo, é bem provável que, pelo menos, não conviva com aquela pessoa.

Ou que ele pare de gostar das pessoas de quem sempre gosta.

Isso acontece com muita frequência: “Percebi que não gosto mais desse tipo de mulher, ou desse tipo de homem”. Aí temos que ver a diferença entre mudança e transformação.

Qual é a diferença?

A mudança é mais superficial, embora seja boa. A transformação é algo mais profundo: transformei minha forma de ver a vida.

O conceito de “olhar diferente” implicaria nessa transformação de que você está falando?

É claro. Dou-lhe um exemplo da relação pai-filho. Um homem está com raiva de si mesmo porque não pode estabelecer limites para seu filho, que se rebela contra ele o tempo todo. Mudar seria aprender a estabelecer um limite, parar o menino dizendo “eu sou o pai”. Essa é uma mudança positiva, mas uma transformação implica em modificar a relação com o filho: ele não apenas sabe estabelecer um limite, mas também estabelece um vínculo comunicativo diferente, que fará com que o menino se rebele menos.

O counseling ajuda a forjar uma maneira diferente de amar os outros?

Em princípio, uma diferença deve ser estabelecida. Amar é um verbo; amor, um sentimento. Amar implica uma ação, enquanto o amor é sentido ou não. Pode-se trabalhar nas ações, não no sentimento, que existe ou não. Pode ser minorado, elevado, mas não se pode fazer mágica com sentimentos.

Eles não aparecem  onde não estão.

Sim, você saberá da sua vida, eu sei da minha. Mas pode-se trabalhar para que o verbo "amar" seja modificado, e consiga mais vínculos amorosos com as pessoas ou com a ecologia. Qualquer ato de amor pode ser transformado: se conseguir se colocar no lugar do outro, aceitar o outro, ser o mais autêntico possível, a pessoa conquista vínculos empáticos e incondicionais.

E consegue-se dar o exemplo com esta atitude?

Sim, isso acontece muito. Parece um tanto utópico, mas as pessoas percebem que faz bem. Se um de nós alcançasse a capacidade que temos de nos colocar no lugar do outro e fazer o outro fazer o mesmo, melhoraríamos muito. Há um exercício para fazer em casal ou entre pais e filhos, que é ouvir um ao outro por um tempo sem opinar por 10 minutos, sem querer dizer o que pensa e tentar entender o que o outro quer dizer desde o seu lugar.

Dê tempo ao outro.

Claro, que o outro possa dizer o que acontece com ele. Suponha que somos um casal: se eu estiver com raiva de você e lhe disser “tudo o que me aborrece em você”, você se sentirá ameaçado e se defenderá. Em vez disso, pode-se dizer "quando você me responde dessa forma, isso me dói"; Não estou dizendo que você fez errado, mas eu não gosto. Você faz o que quiser com isso. Eu respeito que você seja assim, mas isso me machuca. Se houver amor, sentimento, haverá uma mudança de amar. Mudaremos o verbo amar, faremos mudanças comportamentais para melhorar o relacionamento favoravelmente.

Em que outras características do desenvolvimento pessoal o counseling é favorável?

Se partirmos da ideia de que o counseling tenta ajudar a pessoa a abrir sua percepção, isso ajudará a melhorar seus relacionamentos, ela será menos autoritária —assim tudo será mais bem recebido do outro lado— e melhorará seu autoconceito , que é chamado de “eu”.

O que é autoconceito?

O que você pensa de si mesmo.

É diferente de autoestima?

Sim. O autoconceito é o que você pensa de si mesmo, não tem avaliação. Eu não acredito no conceito de auto-estima.

Por quê?

Não gosto, porque vem dos EUA, uma sociedade muito individualizante, individualizadora e competitiva, e aqui foi assumida com muita facilidade. De acordo com a autoestima, o importante é que você esteja bem consigo mesmo, que se valorize muito, que tudo seja para você: egocentrismo, egoísmo, justamente o contrário ao amar. É por isso que acho que os grupos de auto-estima causaram muitos danos. Já atendi muitas pessoas prejudicadas, porque tudo acontece por si mesmo, e onde está o outro? Acredito que devemos trabalhar pela hetero-estima.

Bem, precisamente uma das perguntas que eu ia fazer era se o counseling nos ajudava a viver em comunidade ou a sobreviver em sociedades individualistas.

Com o autoconceito, é outra coisa, porque é o que você pensa de si mesmo, sem avaliação, em múltiplos aspectos; Como trabalhador, como filho, como companheiro, como pai, como amigo, você tem muitos aspectos em que sabe algo sobre si mesmo. O bom consultor ajuda a saber mais sobre essas áreas, principalmente aquelas que estão em conflito. Quanto mais você souber sobre si mesmo, melhor você decidirá, não há dúvida sobre isso. Porque a tendência à vida vai predominar, e você vai querer que as coisas sejam melhores para você e para o outro, porque o outro faz parte de você. As teorias da autoestima são típicas das sociedades pós-modernas, narcisistas, nascidas do capitalismo selvagem. O autoconceito apresenta algo diferente. Vejamos, qual é a definição de amar em casal, mutuamente? O amor de casal é a superação de dois narcisismos em busca de uma oferta mútua.

O que significa "oblação"?

Dê ao outro o que o outro precisa, não o que me resta. Este vínculo de reportagem pode ser amoroso, porque eu dou o que você precisa e vice-versa. Às vezes não é ruim dar o que sobrou...

Sim, mas não dê apenas quando tiver bastante.

Exatamente. Por outro lado, o counseling aponta para a solidariedade, para o encontro mútuo. Você tem que superar o narcisismo porque, para poder estar em um ato de amor e amar, o outro conta. Eu não conto sozinho. O conceito de auto-estima é narcisista.

Quando ainda dá tempo de fazer counseling e não cair em algum problema psicológico?

Para fazer counseling, a pessoa deve estar ciente de que não sofre de uma doença mental grave. Por exemplo, o medo é natural, porque nos protege dos perigos; a tristeza serve para perceber que perdemos algo, real ou imaginário; a alegria serve para perceber que ganhamos algo. São emoções básicas que todos nós temos. Agora, se o medo se instalar, pode se transformar em fobia e, se piorar, em transtorno do pânico. Se a tristeza se instalar, pode se transformar em depressão e, se piorar, em melancolia e suicídio. Se a alegria se instalar, posso ficar maníaco e sobrecarregado, e se piorar, eufórico.

Para encerrar, então, em que ponto uma pessoa deve começar a pensar em counseling?

Quando você sente que está travado por algo, que quer e não pode, que tem um problema temporário que, se não tratar, vai piorar, e que quer mudar e se tornar no que quer que seja. Seguindo o que acabei de explicar, as pessoas para counseling são as que têm medo, as que estão muito tristes ou com certa aceleração. Eles têm que consultar naquele momento, senão eles terão que ir a um psiquiatra ou psicólogo.

Fonte: http://www.revistabuenasalud.com/counseling-su-importancia-para-el-desarrollo-personal/  Traduzido por Cláudio Menéndez

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Quando procurar um consultor psicológico

Guia para a consulta pessoal

(Extraído e traduzido do blog onlinecounselingprograms.com)

Mais de 46 milhões de adultos americanos viviam com doenças mentais em 2017, mas menos de 20 milhões receberam cuidados de saúde mental naquele ano, de acordo com o Instituto Nacional de Saúde Mental.

“As pessoas podem se perguntar: 'Como um terapeuta pode me guiar em algo pelo qual estou tão desesperado?'”, Diz a Dra. Margaret Rutherford, counselor e autora de “Perfectly Hidden Depression”. “Mas um terapeuta não vai resolver o seu problema. Um terapeuta irá ajudá-lo a voltar a ter contato com sua própria força."

A necessidade de consultoria psicológica (counseling) ou terapia pode ser difícil de identificar, porque a angústia mental parece e é diferente de uma pessoa para outra. Os sintomas que indicam que é hora de procurar terapia podem mudar com o envelhecimento. Você também não precisa ver ou sentir nenhum desses sintomas antes de procurar ajuda; a ajuda está disponível para qualquer pessoa, independentemente de suas experiências pessoais.

Os benefícios do consultoria psicológica (counseling) e terapia

Rompimentos conjugais, brigas com os pais e estafa laboral podem parecer estressores típicos para a pessoa média. Mas esses eventos podem levar a mecanismos de enfrentamento prejudiciais, como problemas para comer e dormir, explosões emocionais, ansiedade social ou isolamento que requerem cuidado profissional.

Tanto terapeutas como consultores psicológicos podem fornecer cuidados de saúde mental a alguém que necessitar. Consultores psicológicos profissionais licenciados podem diagnosticar e ajudar a tratar distúrbios mentais ou emocionais. Os terapeutas licenciados atendem às necessidades clínicas de saúde mental com abordagens holísticas.

Consultar um terapeuta ou consultor psicológico profissional pode fornecer uma fonte constante de apoio em um nível interpessoal. Quer a visita seja pessoal ou online, os clientes receberão apoio emocional, preencherão as lacunas de seu conhecimento sobre saúde mental e estabelecerão novos padrões de comportamento por meio do aprendizado de habilidades comportamentais que durarão por toda a vida.

Embora cada sessão de consultoria psicológica (counseling) seja adaptada às necessidades do indivíduo após a avaliação, os consultores psicológicos podem fornecer uma variedade de benefícios aos seus clientes.

O QUÊ um consultor psicológico PODE FAZER:

• Oferecer informações e recursos

• Ser um parceiro durante experiências dolorosas

• Normalizar suas experiências

• Fornecer empatia e compreensão

• Dar exemplos de limites saudáveis

• Modelar comportamentos positivos

O QUÊ um consultor psicológico NÃO PODE FAZER:

• Tomar decisões por você

• Dizer-lhe como se comportar

• Convencer a você mesmo ou aos outros a mudar

• Conhecer você melhor do que você mesmo

• Resolver problemas por você

• Receitar medicamentos

"Quando as coisas saem do controle, as pessoas passam a controlar suas vidas", disse Rutherford. "Mas um terapeuta/ consultor psicológico pedirá que você descubra a origem de sua dor e perfeccionismo primeiro, antes que você possa enfrentar o problema de controle."

Sinais de que um consultor psicológico ou terapeuta pode ajudar

Qualquer pessoa pode consultar um consultor psicológico, mesmo que não tenha passado por um trauma identificável ou desenvolvido uma doença mental. No entanto, é comum que os adultos ignorem os sentimentos de estresse ou não levem seus sintomas a sério.

Rutherford comparou o processo de identificação de problemas de saúde mental com o de problemas de saúde física.

“Se um de seus filhos viesse até você com um corte no braço, você diria: 'Fique feliz que não esteja quebrado'”, disse ela. "Não. Você imediatamente faria algo a respeito."

Alguns padrões de comportamento ou sintomas emocionais são uma indicação mais clássica de que alguém precisa de ajuda, de acordo com a National Alliance on Mental Illness. Esses sinais parecem diferentes ao longo da vida.

Crianças [1 a 12 anos]

As crianças podem desenvolver problemas de comportamento à medida que crescem e começam a se socializar com outras pessoas. Eles também podem enfrentar traumas ou experiências adversas que resultam na necessidade de suporte profissional.

Sinais a monitorar para crianças:

• Dificuldade em falar sobre emoções

• Expressões inadequadas de raiva ou afeto

• Desejo de machucar os outros

• Dificuldade em lidar com a perda de um membro da família

• Recusa a seguir as instruções das autoridades

• Mudanças extremas no apetite, energia ou sono

• Muito preocupado com questões abstratas ou adultas

Adolescentes [13 a 18 anos]

Os adolescentes podem lutar com a formação da identidade enquanto navegam em novos aspectos da sexualidade e da socialização no ensino fundamental e médio. As pressões acadêmicas e sociais podem ser agravadas por expectativas da mídia social e inscrições em faculdades, e levar a mecanismos de enfrentamento que requerem atenção profissional.

Sinais a monitorar para adolescentes:

• Comportamentos obsessivos com redes sociais

• Auto-comparação negativa

• Preocupação com a imagem pessoal ou corporal

• Dieta ou exercício repentino e extremo

• Irritabilidade ou impaciência com colegas e pais

• Mudança repentina no desempenho acadêmico

• Retirada de grupos sociais ou atividades extracurriculares

• Auto-mutilação ou pensamentos suicidas

Jovens adultos [19 a 39 anos]

Os jovens adultos que fazem a transição para o primeiro emprego, casa e vivem longe de suas famílias podem sentir ansiedade, saudades de casa ou problemas gerais para lidar com uma nova independência e distância de seus sistemas de apoio.

Sinais a serem observados para jovens adultos:

• Dieta ou exercício repentino e extremo

• Mudança involuntária no ciclo do sono

• Dificuldade em lidar com as principais transições da vida

• Auto-mutilação ou pensamentos suicidas

• Retirada de grupos sociais ou atividades extracurriculares

• Uma mudança no uso de substâncias como álcool, tabaco ou drogas ilícitas

• Sentimentos de ansiedade que dificultam o desempenho das tarefas diárias

Adultos de meia-idade [40 a 65 anos]

Os adultos de meia-idade podem ter dificuldade em lidar com as mudanças nas circunstâncias econômicas, os desafios da criação dos filhos, as mudanças na carreira e a perda dos pais. Esses eventos importantes da vida costumam se sobrepor, causando mudanças drásticas no estilo de vida após anos de rotina estabelecida.

Sinais a serem observados para adultos de meia-idade:

• Retirada repentina de grupos sociais

• Mudança no uso de substâncias como álcool, tabaco ou drogas ilícitas

• Inquietação ou padrões de sono incomuns

• Auto-mutilação ou pensamentos suicidas

• Sentimentos de ansiedade que impedem obrigações ou tarefas

• Perder o interesse por hobbies ou carreira

• Praticar exercícios ou fazer dieta excessivamente

• Auto-comparação negativa com os outros

Adultos mais velhos [com mais de 65 anos]

Os adultos mais velhos têm a maior taxa de suicídio de qualquer faixa etária e freqüentemente experimentam alguma taxa de declínio cognitivo à medida que envelhecem. Lidar com a morte de colegas e entes queridos e a perda de independência e mobilidade podem ser fontes de depressão.

Sinais a serem observados para adultos mais velhos:

• Falta de sono ou inquietação

• Dificuldade em lidar com a morte de amigos ou familiares

• Preocupação ou ansiedade constante

• Falta de vontade de fazer qualquer atividade física

• Retirada repentina de grupos sociais

• Irritabilidade, agressão ou impaciência com os outros

• Desenvolvimento de uma doença crônica ou deficiência

• Sentimentos persistentes de tristeza, depressão ou pensamentos suicidas

Os sintomas podem ser mascarados pelo perfeccionismo, autoaperfeiçoamento, negação ou extroversão.

"Pessoas com perfeccionismo têm dificuldade em ver seus problemas porque suas vidas parecem muito boas para os outros", disse Rutherford.

Em todas as faixas etárias, o mero desejo de buscar a ajuda de um confidente de confiança ou profissional é razão suficiente para procurar um consultor psicológico.

Como incentivar alguém a buscar ajuda profissional

Amigos e entes queridos freqüentemente verão os sinais antes que uma pessoa reconheça uma necessidade em sua própria vida. Na verdade, quase 1 em cada 5 pessoas que consultaram um consultor psicológico disse que encontraram um consultor psicológico ou terapeuta por recomendação de um amigo ou membro da família. O incentivo atencioso e compassivo pode ajudar uma pessoa a buscar cuidados profissionais com segurança.

"Não importa quantos anos você tem, ver alguém lutar é difícil", disse Rutherford. "Fale com eles sobre como isso afeta você como ponto de partida."

Enquanto crianças e adolescentes podem estar sujeitos às decisões de seus pais e tutores sobre a procura de cuidados de saúde mental, os adultos podem lutar com o estigma associado a consultar um consultor psicológico ou pedir ajuda, especialmente quando enfrentam a perda de sua saúde. Independência à medida que envelhecem. Para abordar o estigma com compaixão, Rutherford identificou várias maneiras de apoiar alguém que precisava de ajuda.

• Fale com alguém sobre consultoria psicológica (counseling).

• Crie um espaço seguro. Falar abertamente e com compaixão em um espaço privado e neutro pode ajudar a evitar sentimentos de vergonha ou desconfiança. Expor seus próprios sentimentos e convidar a outra pessoa a ser vulnerável também pode evocar solidariedade, segurança e compreensão.

• Identifique os padrões que você observou. Aponte os comportamentos de sua própria perspectiva. Experimente dizer: "Fico triste ao ver que você passa mais tempo sozinho" ou "Notei que nossas ligações estão ficando cada vez mais curtas".

• Peça ajuda de outras pessoas. Se você não é o único que vê necessidade de ajuda, pode pedir a outros amigos e familiares que falem independentemente com a pessoa. Isso pode ajudar a ilustrar que suas preocupações não são um evento isolado.

• Ofereça sua ajuda para encontrar um consultor psicológico. Em vez de ameaçá-los com uma visitação forçada, procure consultor psicológicos disponíveis em sua área. "Eu olhei em volta e encontrei algumas pessoas que poderiam ajudar" pode ser um ponto de partida neutro.

• Consulte um consultor psicológico sozinho. Rutherford recomendou consultar um consultor psicológico sozinho primeiro, antes de encorajar outra pessoa. Modelar um investimento positivo em seu próprio bem-estar pode ser um exemplo para os outros e uma oportunidade de convidá-los a se juntar a você.