Любимые анекдоты Александра Невзорова
В книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова» включены 50 смешных коротких историй. Анекдоты расположены в рейтинге от худшего к лучшему (49-й лучше 50-го, 48-й лучше 49-го и т. д.), «Золотая десятка» — в самом конце книги. Есть также «Бриллиантовая пятёрка», «Тройка призёров», и «Лидер Рейтинга». Давайте смеяться вместе — предлагает автор книги, Александр Невзоров.
ПОДРОБНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Объем: 22 стр.
Дата выпуска: 15 сентября 2023 г.
Возрастное ограничение: 18+
ISBN: 978-5-0060-5893-4
Корректор: Андрей Кузнецов
Редактор: Алексей Фомин
Иллюстратор: София Глушко
Хотите приобрести эту книгу?
Вышлю её в электронном виде на ваш адрес.
Сначала книга, потом деньги.
Заплатите столько, сколько посчитаете нужным.
Александр Невзоров.
Контакты:
Электронная почта: alexander.g.nevzorov@gmail.com
WhatsApp (Telegram): +7 911 023 0009 (Не для звонков и СМС)
ЮMoney (ЯндексКошелёк): 4100 1109 0407 8407
Телеграм: https://t.me/alexandrnevzorovbooks
ВК: https://vk.com/alexandr.nevzorov.books
Ниже приведён отрывок из книги (начало):
Полсотни отборных анекдотов
Номер 50
Учитель на уроке математики:
- Если количество дней в високосном году разделить на количество месяцев в году, то получится мой возраст. Сколько мне лет?
- Вам 30 лет, - говорит Вовочка.
- Правильно. Расскажи, как ты считал.
- А у нас в деревне живёт полудурок, так ему 15.
Номер 49
Едут к купе солдат, офицер, девушка и её мама. Поезд заходит в туннель, становится темно, и вдруг раздаётся громкий звук пощёчины.
- Солдат к девушке пристал, а мне по морде дали, - думает офицер.
- Дочка-то уже взрослая, мужики пристают, - думает мамаша.
- Мамаша-то ещё ничего, вон мужчины её лапают, - думает девушка.
- В следующий туннель заедем, ещё ему врежу, - думает солдат.
Номер 48
Приехал Фурманов с учёбы из академии. Проставляется, как положено. Открывает бутылку, разливает по стаканам.
- У меня рука набитая, - говорит Фурманов.
Но в последний стакан, Чапаеву, водки не хватило.
- Сейчас и морда будет тоже, - говорит Василий Иванович.
Номер 47
Собрались медики на международном конгрессе.
- Мы научились делать операции на кишечнике через задний проход, - говорит американец.
- Мы стали делать операции на желудке через задний проход, - объявляет немец.
- А мы удаляем гланды через задний проход, - выступает русский.
- Так через рот вроде бы удобнее? - задаёт кто-то вопрос.
- А мы всё через задницу делаем.
Номер 46
В Англии у окна задумчиво стоит лорд, рядом с ним дворецкий. За окном густой туман.
- Сегодня смог, - говорит лорд.
- Поздравляю, сэр.
Номер 45
На уроке Вовочка тянет руку.
- А папа сказал, что у нас запустили не только космонавта, но и сельское хозяйство.
- Передай папе, - отвечает учительница, - что у нас сажают не только картошку.
Номер 44
Петька забегает в хату, кричит:
- Василий Иванович, танки в огороде!
- Гони их прочь, Петька, самим жрать нечего.
Номер 43
Ночью в глухой деревушке стучат в дверь. Старушка открывает, там партизаны.
- Бабка, где немцы?
- Какие немцы, милые? Война уже 80 лет как кончилась.
- А мы всё поезда под откос пускаем.
Номер 42
Председатель выступает на собрании в колхозе:
- В прошлом году мы посеяли 100 гектаров ржи, всё поела тля. В этом году мы посеяли 200 гектаров ржи, всё поела тля. На следующий год мы посеем 300 гектаров ржи, нехай подавится...
