Короткие рассказы
В книгу вошли 9 юмористических (сатирических) рассказов. Все они написаны в разных стилях, с неожиданными, порой, действующими лицами. Но всех их объединяет тонкий интеллигентный юмор, плавность и гармоничность изложения, интересный авторский почерк, который не спутать ни с каким другим. Читайте, оценивайте, наслаждайтесь!
24 страницы
ISBN: 978-5-4496-4456-5
Хотите приобрести эту книгу?
Вышлю её в электронном виде на ваш адрес.
Сначала книга, потом деньги.
Заплатите столько, сколько посчитаете нужным.
Александр Невзоров.
Контакты:
Электронная почта: alexander.g.nevzorov@gmail.com
Телеграм: https://t.me/alexandrnevzorovbooks
ВК: https://vk.com/alexandr.nevzorov.books
Ниже публикуются отрывки из книги:
Короткие рассказы (Юмор и сатира)
На заборе
Утром выхожу из подъезда, иду к машине, и что я вижу... Прямо у колеса сидит маленькая жирная собачка и гадит. А рядом стоит жирный здоровый мужик и делает вид, что ничего не происходит.
- Вы знаете, что здесь нельзя выгуливать собак?
- Это почему?
- Вон табличка, на ней написано: «Выгул собак запрещён».
- На заборе тоже написано.
От такой наглости я поперхнулся, слова застряли в горле. А собачник со своим бульдогом повернулись ко мне спиной и пошли.
- За это штрафовать надо, - крикнул я вслед. - Весь город зас... уделали.
Хозяин с собачкой обернулись. Как они похожи, ну просто одно лицо. Обвислые щёки, наглые глаза навыкате.
- Так оштрафуй, на деньги. Составляй протокол, выписывай квитанцию.
- Я позову полицию.
- Зови. Только сначала тебя оштрафуют за то, что машину на газоне поставил, - потом он добавил тише. - Козёл.
Я стоял рядом со свежей кучей собачьего дерьма и ощущал себя так, будто нагадили мне прямо в душу.
На следующий день я обнаружил на капоте машины надпись, нацарапанную гвоздём: «казёл». Терпению был положен конец, я отправился в полицию. Нельзя сказать, что там меня встретили с распростёртыми объятьями. Скучающий дежурный, развалясь на стуле, лениво листал журнал.
- Поцарапали машину? Обращайтесь в страховую компанию. Машина не застрахована? Ну, это Ваши проблемы.
- Но это хулиганство! Испортить чужую машину! Вы должны принять меры! Я знаю, кто это сделал.
- Вы это видели?
- Нет.
- У Вас есть свидетели?
- Нет.
- Есть записи с камер наблюдения?
- Нет, нет, нет.
- Вот видите, у Вас ничего нет. Вы напрасно тратите моё время.
- Но я знаю, кто это сделал. Вчера его собака нагадила на колесо моей машины. Вы должны его за это оштрафовать. Ведь как гадила собака, я лично видел. Там и табличка висит: «Выгул собак запрещён».
- Табличка?
- Да, табличка. Оштрафуйте его.
Офицер задумчиво почесал затылок.
Я решил не сдаваться и идти до конца. С собой я принёс Кодекс административных правонарушений, где карандашом подчеркнул нужную статью.
- Вот статья кодекса, где написано...
- На заборе...
- Что?
- Я говорю, хорошо, оштрафуем. Приводите сюда этого собачника с собакой. Приносите образцы экскрементов, захватите также свидетелей правонарушения. Возьмём с гражданина объяснительную, составим протокол, выпишем квитанцию. Оформим всё по закону, да.
- Но как же я его приведу? Где возьму свидетелей?
Полицейский пожал плечами...
Дневник Алика К.
15 июня. Вчера Димон на сходняке сказал, что в магазинах скоро появится его книга. Книга о нём, о Димоне. Настоящая книга, с фотками. Круто! Мне он сказал, пиши дневник. Ну, где был, с кем тра... встречался. А потом журналюги обтяпают это в книгу. Мне идея Димона понравилась, и вот веду дневник. Сегодня ничего не случилось. На сходняке старший сказал, чтобы завязывали много бухать и готовились к стрелке с какой-то приезжей братвой. «Зуб даю, мы их уделаем», - сказал старшой.
18 июня. Вчера с пацанами ходили в «Неаполь», самый дорогой ресторан Москвы. Заказали шампанского, икры, девчонок. Сам ничего не помню, но фотки остались, сохраню для книги. Вот Ленка танцует на столе голая, вот Санёк обрубился на диване, а вот я держу за грудки какого-то фраера.
21 июня. Вчера ездили на стрелку. Собрались на большой поляне. Старший всё кричал: «Давай, давай, бей!». Но не обошлось без потерь. Мишке сломали ребро, а Санёк получил такой удар по яйцам, что неизвестно, сможет ли он ходить разогнувшись. Да и у меня все ноги в синяках.
25 июня. Вчера классно погуляли. Поехали с Димоном кататься по Москве на его новом Мерсе. Ну, поддали для куражу. Сначала какой-то водила стал кричать, что мы его подрезали. Димон, ни слова не говоря, вышел из машины, сунул ему пару раз. Я тоже подскочил, но опоздал, тот лежал уже без движения. Бить ногами я не стал, и так болят после стрелки.
Потом заехали в кабак. Какой-то хмырь сделал замечание, мол, громко разговариваете. Ну, я взял стул и с размаха его об череп этого упыря. Димон тоже подлетел и попинал мерзавца. Все стали кричать: «Полиция, полиция». Ну, приехала полиция. Ну, посидели в участке. А потом приехал старший и всё разрулил.
29 июня. Вчера познакомился с девушкой на вечеринке. Порядочная, красивая, умная. Спросила, чем я занимаюсь, не бандит ли. А что я скажу? Если скажу правду, что многие меня не любят, то ей это не понравится. Ну, она увидела, что я щедрый, и отстала с вопросами. Сказала только, что надо мне учиться. Окончить хотя бы среднюю школу. Я согласился, для виду...
Районный суд
Судья: — Истец, Вы просите суд обязать ответчика, Администрацию района, предоставить Вам жильё? Встаньте, когда к Вам обращаются. (На вид вроде нормальный мужик. Неужели он не понимает всю бессмысленность обращения сюда?).
Истец: — Да, так сложилось, что я бомж. 10 лет не имею ни жилья, ни прописки. 5 лет стою на очереди. И ждать его, как мне сказали в Администрации, ещё 38 лет. А мне сейчас уже 61 год. Как же я доживу до этого времени? (Судья на вид умная женщина. Строгая, но, наверное, справедливая. Должна мне помочь).
Судья: — Ответчик, что вы можете сказать по данному поводу? (Молодая девка совсем, только с института, наверное. Что-то раньше я её не видела. Эти юристы в Администрации меняются уж очень часто. Зарплата маленькая, текучка).
Ответчик: — Ваша Честь, Администрация района руководствуется в своей работе Положением об Администрации района, разработанного вышестоящей инстанцией исполнительной власти. Вот это Положение, в трёх томах, передаю копию Вам, Ваша Честь. (Этот Валерка интересный парень. Как он смотрел на меня вчера на вечеринке. И пригласил танцевать. Только Димка снова клеился к этой Светке. Такая противная).
Судья: — Истец, что вы можете добавить? (Представить на секунду, что я приму решение в его пользу. Кошмар! Мало того, что меня сразу снимут с работы. Так ещё весь район понесётся в суд, отстаивать свои права).
Истец: — Я хочу добавить, что в Конституции есть статья, где сказано о Праве на жилище. Конституция выше всех законов и разных положений. (Ну я ведь прав на 100 процентов. Дело заведомо выигрышное. Судья обязательно примет решение в мою пользу).
Судья: — Ответчик, что Вы на это скажете? (Хорошо сейчас молодёжь одевается. И маникюр у неё красивый. Каждый пальчик со своим узором. Сколько стоит такое сделать?).
Ответчик: — Ваша Честь, Администрация района в своей работе руководствуется Положением об Администрации района, разработанном вышестоящей инстанцией. Копию я Вам уже передала. (Выйти замуж за Валерку было бы здорово. У него папа, говорят, бизнесмен. И машина крутая. А у Димки машина старая, только глаза красивые).
Судья: — Суд удаляется на совещание. (Пойду попью чайку. Решение по этому делу напечатано ещё вчера)...
Теленовости
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы пригласили в студию известного политического обозревателя, наделённого полномочиями излагать официальную версию всех событий, господина Небзденёва Леонида Михайловича. Здравствуйте, Леонид Михайлович! Я попрошу Вас прокомментировать сообщения полосы новостей.
- Здравствуйте, уважаемые телезрители!
- Леонид Михайлович, газета «Смоленск Тудей» сообщает читателям, что урожай зерновых в этом году будет рекордным. Значит, подорожания хлеба в магазинах не будет?
- Да, так бы оно и было, не вмешайся сюда Украина, Грузия, Польша, страны Прибалтики.
- Но каким образом?
- В названных мною странах созданы специальные секретные подразделения для подрыва нашей хлебопекарной промышленности. Кибератаки, оголтелая пропаганда, прямые диверсии.
- Что Вы говорите? Но зачем этим странам подрывать нашу хлебопекарную промышленность?
- Зачем? Да они просто марионетки в руках Западных стран, НАТО, и США. Они просто выполняют приказы своих хозяев. Вот недавно корабль НАТО, турецкий буксир «Шахерезада», что в переводе означает «Шахиды из ада», пересёк пролив Босфор.
- И что?
- И что? А то, что производительность труда за неделю на хлебозаводе Новороссийска упала на 3 процента. А Вы говорите «и что».
- Но каким образом буксир...
- Наивный Вы человек. Для чего кораблю НАТО, замаскированному под буксир, пересекать пролив Босфор? Для того, чтобы воздействовать своими ультразвуковыми и ультрасветовыми передатчиками на печи завода в Новороссийске.
- Так какая же у них цель, у НАТО, у стран Запада? Ну, повысятся у нас цены на хлеб, и что?
- Ну как Вы не понимаете? Дело не в ценах на хлеб.
- А в чём?
- На планете Земля все страны за некоторым, очень редким исключением, образовали Глобальный Мировой Заговор против России. Каждый житель этих стран обуян ненавистью к нам, к россиянам. Все они хотят нам гибели, чтобы завладеть нашими ресурсами. Нашим воздухом, нашей водой, газом, нефтью, лесами, степями, пустынями, городами, дорогами, свалками, кладбищами, могильниками ядерных отходов...
Интервью со СТАЛИНЫМ. 10 вопросов.
Вопрос 1: - Иосиф Виссарионович, как Вы оцениваете нынешнее состояние России?
- Нынешняя Россия - слабое коррумпированное государство.
Вопрос 2: Товарищ Сталин, что нужно России, чтобы стать сильным государством?
- России нужен сильный лидер, способный навести Порядок
Вопрос 3: Какие шаги следовало бы предпринять по наведению Порядка?
- Бизнес должен быть отделен от государства, как церковь. Государство не должно помогать бизнесу, но не должно и мешать.
Вопрос 4: Иосиф Виссарионович, Вы считаете, что этим можно победить коррупцию?
- Да. Чиновник не должен быть бизнесменом. И наоборот.
Вопрос 5: И это приведет к усилению авторитета России на международном уровне?
- Несомненно. Чиновники будут думать не о своих интересах, а об интересах государства.
Вопрос 6: Товарищ Сталин, а с чего следовало бы начать "Перестройку"?
- Должны быть изменены законы. Законы должны быть короткие, понятные и они должны исполняться.
Вопрос 7: Какой первый закон следовало бы издать?
- О разделении функций Государства и бизнеса...
Прямая линия с Александром Невзоровым
Спрашивает продавщица магазина "Сексшоп" из Санкт-Петербурга. Александр, почему растут цены на все товары, а зарплата нет?
- Жизнь людей ухудшается, потому что они не хотят работать. Хотят только потреблять, желательно, на халяву.
Спрашивает гражданин Узбекистана, работающий продавцом сухофруктов на улицах Москвы. Александр, скажите, что будет с нами, когда человечество откажется от использования нефти?
- Наступит полная ж... Потому, что кроме нефти (и газа) нам предложить на продажу нечего.
Спрашивает медсестра из участковой поликлиники № 2 из Средней Полосы. Скажите, Александр, когда сократится поток пенсионеров, осаждающих наши кабинеты в поликлинике?
- С этого года сокращается количество пенсионеров, значит и в поликлиниках их будет меньше. Да и действующим пенсионерам сегодня уже некогда стоять (сидеть, лежать) в очередях, количество их конкурентов по сбору вторсырья на улицах всё увеличивается. Это и есть рыночная экономика — каждому по минимуму, от каждого по максимуму.
Спрашивает 99-и летний старик, живущий на помойке в одном из северных городов. Александр, по Конституции мне положено Жилище, но очередь на него до меня дойдет лишь через 37 лет. Как быть?
- Житьё на помойке - это здоровый образ жизни. Свежий воздух, закаливание, правильное питание. В таких отличных условиях любой доживет до 136 лет.
Спрашивает пенсионерка Обычная В.И. из провинциального городка Занюханный. Александр, уже много лет сужусь с Администрацией нашего города по поводу ремонта своего дома. Но суды всегда встают на сторону Администрации, а не мою. Почему?
- Вас, обычных, много. Если суды будут принимать решения в вашу пользу, представляете что будет? Я нет. Это будет хуже любого стихийного бедствия.
Спрашивает учащийся 3"б" класса с Урала. Александр, скажите, что нам ожидать от этого Трампа? Как-то он ведет себя в последнее время не совсем понятно.
- Мы все, россияне (сколько нас там миллионов?), подписаны как один на Твиттер Трампа. И каждое утро начинаем с просмотра и анализа его чириканий. Пока ясности мало.
Спрашивает ефрейтор секретной части в/ч - 8376485950, дислоцированной на Северном Полюсе. Александр, будет ли ядерная война?
- Данные о количестве ракет у нас засекречены. Поэтому, если возникнет угроза ядерной войны, вылетят ли они из своих шахт, неизвестно. Может быть их сдали уже все в цветной металл...
Интервью с Дональдом Трампом. 10 вопросов
Ответы господина Трампа на вопросы получены по электронной почте
Вопрос 1: Господин Президент, Америка - богатая страна. Есть ли в ней бедные?
- Любой бедняк в нашей стране свободнее, а значит богаче любого вашего богача. В вашей "вертикали" только один свободный (относительно) человек.
Вопрос 2: Господин Трамп, возможна ли дружба между Америкой и Россией?
- Америка и Россия - это люди их населяющие. А кто мешает сейчас дружить этим людям? Тем более, что в США проживает много выходцев из России и их потомков.
Вопрос 3: В чем главная задача президента Соединенных Штатов?
- В том, чтобы сделать жизнь граждан США, а также других стран, более безопасной, комфортной, да и счастливой.
Вопрос 4: Господин Президент, должны ли богатые страны помогать бедным?
- Делиться деньгами? Нет. А помогать развивать институты Свободы и Демократии — да.
Вопрос 5: Может ли в будущем какая-либо страна обогнать Соединенные Штаты? И что для этого нужно?
- Может. Для этого нужно лишь нанять ей (стране) высокоэффективного менеджера.
Вопрос 6: Эффективность которого будет выше Менеджера США?
- Именно.
Вопрос 7: Как Вы относитесь к пересмотру границ в послевоенной Европе?
- Границы не догма. Меняется жизнь, меняются и границы. Другое дело, что все должно быть в рамках законов, в первую очередь, международных.
Вопрос 8: Господин Трамп, Вы не любите русских, если ввели против них санкции?
- Санкции введены не против российского народа, а против отдельных лиц и компаний...
Встреча Председателя Законодательного собрания Санкт-Петербурга с БОМЖом
Вечером на улице Гражданской в баке с мусором копается БОМЖ (Александр Невзоров). С работы из Мариинского дворца идёт пешком Председатель ЗАКСа (Вячеслав Макаров). Проходя мимо БОМЖа, председатель останавливается.
Вячеслав Макаров: Голубчик, Вам не стыдно копаться в мусоре?
Александр Невзоров: Так ведь кушать хочется, господин хороший.
В.М.: Столько денег мы на вас тратим, а вы всё равно не хотите жить как люди. Всё пропиваете. Надо будет ещё поднять акцизы на водку, чтобы жители города меньше пили.
А.Н.: Я не пью. И не курю.
В.М.: Сколько тебе лет, дедушка?
А.Н.: 61.
В.М.: Пенсия, наверное, тысяч 150?
А.Н.: 9,5, Ваше Благородие.
В.М.: Почему так мало? Плохо работал?
А.Н.: Да, Ваша Честь, плохо работал, наверное, все 40 лет подряд. Вот здесь, на улице Казначейской, я 10 лет отслужил офицером в управлении МВД.
В.М.: Плохо служил, значит.
А.Н.: Давали грамоты да благодарности.
В.М.: А живёшь где?
А.Н.: Да нигде, я ведь БОМЖ.
В.М.: БОМЖей в нашем городе не должно быть. Ты знаешь, сколько мы денег тратим на социальные программы, на строительство жилья?
А.Н.: Нет, не знаю. Телевизора у меня нет.
В.М.: Ты приходи завтра к нам во дворец (Мариинский), там всё увешано постерами, как хорошо живётся в нашем городе обыкновенным людям. Вот я, простой гражданин, знаешь, какая у меня квартира? А зарплата?
А.Н.: А что такое постер?
В.М.: Не забивай себе голову. Вот смотри, на следующий, 2019, год, приоритетными направлениями политики нашего Собрания являются социальные программы. Вот только что, буквально вчера, мы пилили (пардон, делили) бюджет города. И что ты думаешь? На жилищную программу выделено 20 миллиардов рублей. Представляешь, какая цифра? Из 790 миллиардов расходов Петербурга это составляет... Это составляет... Ну, очень много. Очень! (2,5%).
А.Н.: А я стою на очереди на жильё, и мне сказали, что стоять ещё 38 лет. А через 38 лет мне будет... Мне будет 99...
