2020年出版的《i世代報告》，宣告新世代的來臨。i世代在書中的定義是出生於1995年之後的一代，相較於過往的世代都只是數位世界的移民，他們是數位世界的原住民，他們就是在網際網路中成長，更透過網路呼吸的世代。書中研究報告指出，大量的上網時間，i世代的青年更缺乏人際親身互動、在關係中更加感到不安全和寂寞，憂鬱、焦慮的比例大幅攀升。近日台灣有多起著名大學學生輕生的新聞，讓社會大眾重新正視心理健康的議題。會走上如此極端選擇的青年們，大多經歷了相當程度的情緒或人際困擾，或壓力累積到一蹴即發的地步卻不知如何適當地宣洩和尋求幫助，令人感到心疼。我是以i世代兒童和青少年為服務對象的教育人員，同時也是這個世代的家長，我們能做出什麼樣的努力讓憾事不再發生？
身為第一線工作的老師和學齡兒童的家長，我深知父母的辛苦和疲憊。許多家庭生活的步調緊湊，大人和小孩都相當忙碌，每天穿梭在工作、學習、家庭的各樣需要之間，每每遇上孩子們情緒風暴時，只希望快快處理，能在風暴中生存下來，為未來祈求風平浪靜。因此在學校的輔導工作中，經常看到老師和家長，一則視情緒為洪水猛獸，一遇到了手足無措，擔心碰觸孩子的情緒會引來更嚴重的後果，只能戰戰兢兢，小心呵護，甚至主動幫孩子過濾掉會讓他感覺不舒服的人、事、物，永遠擋在所有危機的前頭；另則視情緒為微不足道，忽略或壓抑孩子的經驗，對孩子說「這有甚麼好大驚小怪的？」「真的嗎？怎麼可能？」，大事化小，小事化無，趕快去完成下一個任務，久而久之，孩子無法描述和經驗自己的感覺，越來越多「不知道」、「無所謂」的答案，親子/師生之間的距離越來越遙遠。上述兩類對情緒處理的看法，經常發展出極端的情緒因應方式，即情感氾濫或情感荒蕪。情感氾濫所帶來的後果，是大腦的混亂與失控，被不安和焦慮包圍，可能連帶出現無法由理智控制的失序行為。而情感荒蕪的結果，則是一切由理性掌管，自身缺乏喜怒哀樂，也變得對他人缺乏同理心。
即使最有愛心、學識豐富的父母，往往也缺乏兒童大腦方面的知識，使得我們的教養方式，事倍功半，殊不知情感教育其實與大腦發展息息相關。美國腦神經權威丹尼爾．席格(Daniel J. Siegel)和知名兒童發展專家蒂娜．布萊森(Tina Payne Bryson)合著的《教孩子跟情緒做朋友》，是一本具有科學實證和明確策略技巧的教養書，它告訴我們一個重要的訊息：正是這些難熬的情緒經驗促使孩子們成長並認識這個世界。與其極力保護他們免於生活中不可避免的挫折，不如幫助他們將這些經驗整合進對世界的理解之中，並從中學習，使他們能整合大腦協調運作，孩子會學習安撫自己、自我控制，以及同理他人的能力。
讀者可能已經聽過大腦分成左腦和右腦，左腦熱愛秩序，是語言的、邏輯的、講求因果關係的，而右腦是非語言的、全面接收訊息的，這些訊息包括肢體動作、臉部表情、語調、氣氛等等，並且處理腦海中的影像、情緒和個人記憶。在兒童發展過程中，尤其三歲以前，右腦佔了主導的位置，因為兒童尚未掌握邏輯和文字來表達感受的能力，完全活在當下。因此，幫助兒童學習左右腦的連結，就好比完成一本好書。右腦要提供故事的內涵、情境、感受，而左腦要負責將故事說得精采，詞藻精確優美、劇情鋪排合理，才能讓讀者愛不釋手。因此，丹尼爾‧席格博士給父母的第一個建議，就是在日常生活中，先用右腦聆聽關注，再用左腦重新引導。看到這裡，各位讀者是否跟我一樣發現：哎呀！以前我都做反了。我總是先講道理、分析情況，然後再補幾句同理的話 (因為別人告訴我要同理小孩)，例如「弄壞了沒有關係啊，修一修就好了嘛，這不是什麼很難的事，雖然我知道你現在很難過，不過……」。右腦聆聽關注，包含專注的眼神、放鬆的肢體、緩和的語氣，不只是我們說了什麼，而左腦重新引導，也要限制自己使用符合對象能力的語言和邏輯，不要長篇大論。
除了左、右腦的差異，大腦還有上、下層腦的差異。想像大腦是一棟兩層樓的房子，下層腦由腦幹和邊緣系統組成，負責基本功能、與生俱來的反應和跟生存有關的強烈情緒，就如家庭的基本需求，廚房、餐廳、浴室都在這一層。上層腦完全不同，由大腦前額葉皮質及其各個部份構成，負責分析思考、計畫、自我控制和同理心，就如房子二樓明亮的書房或圖書室。不過，上層腦是整個大腦最晚成熟的部分，要直到25歲才會發育完成，像明亮的圖書室的確存在，但館藏不豐富、資料混亂、百廢待舉。當情緒激烈時，會引發下層腦負責快速處理和表達情緒的杏仁核警鈴大作，目的是讓我們對可能受到的威脅保持警惕，同時使上、下層腦之間的連結斷線。如果在斷線的情況下，談論後果和不恰當行為是沒有用的，因為無法處理任何資訊，只剩下原始的戰、逃、僵的生存反應。丹尼爾‧席格博士建議，我們要帶著這樣的理解，用對話來喚醒孩子們的上下腦連結恢復，而非大聲斥責使他們更陷入警戒反應。
看完關於大腦整合對情緒調節的知識，我再次回憶起和兒子在他小學四年級的對話。有一天睡前就寢時間，整晚都很開心的兒子突然間哭了起來，說「今天來了一個代課老師，她都針對我，不喜歡我，說我是全班最不乖的學生。」「發生了什麼事讓你這樣想呢？」我問。兒子淚眼汪汪的說：「我只是做我平常會做的事(邊寫筆記邊敲鉛筆盒)，老師就很生氣。」我反映他的感受：「你不知道為什麼老師要這麼生氣。」兒子接著描述更多的情境和細節，我也跟他澄清是否真的有讓老師困擾的行為，但不急著判斷事情對錯。兒子情緒逐漸浮上來，哭得更大聲，說：「而且他還沒收了我的金牌，那是我很努力才拿到的。」「哇~~這真的好難過！」我一邊說一邊抱抱他。「而且他還說要跟導師說。」此時我明白了為何兒子在睡前才爆發，因為他想到明天要去面對老師，感到不安，不知道老師會如何看待他。我讓他哭了一陣子，幫他整理一下他的情緒感受：「所以你搞不懂代課老師為什麼這麼生氣，也難過老師沒收你努力得來的金牌，想到明天還要面對導師，真的很緊張，擔心老師把你看成不乖的小孩。」兒子點點頭。看他情緒慢慢平穩下來之後，我告訴他他的行為對老師的影響，要如何修正自己不適當的行為。最後我問兒子，「你需要我去跟導師聊聊嗎？」兒子想一想回答說：「不用了，我自己可以處理。」就安心地去睡覺了。原來，他所須要的不是我去解決他和老師之間的問題，而是我可以聆聽他、理解他。在此，也給老師和家長一個溫馨的小叮嚀，人類的記憶會因為情緒感受而深刻，著重於自身有強烈情緒經驗的記憶，忽略其他的細節，尤其孩子大腦還沒完全發育完成之前，很容易倚賴情境和非語言記憶，並非故意隱瞞或是只說對自己有利的話，但聽者也要抱持著「這不是事實的全部」的理解，去與其他當事者溝通，讓親師有良好的合作關係。之後，我持續留意校方是否有反應兒子的行為不恰當，同時關注兒子上學的情緒，確定孩子的情緒被照顧到了，行為也改善了，這件事才告一個段落。現在回憶起來，雖然耗時耗力，卻是很值得的投資，孩子得到情緒的接納和梳理，同時學習使用上層腦的功能，同理他人而改進自己的行為。
正如每位父母，我珍藏這些心與心連結的時刻，期待日日夜夜、一點一滴的教養累積，能幫助長成孩子身心靈都健全