Funny story

1. Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.

Cuối đợt nghiên cứu trường ÐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh.

 Ðề văn ra như sau:

"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:

Gió đưa cành trúc la đà

Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."

Ðọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:

"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.

Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:

+ "la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.

+ "la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.

"Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.

"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|

" Thọ" : nhiều lần (lâu)

Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

“Trời nổi cơn bão lớn

Lao xuống tà vẹt đường

Vợ trời đánh một tiếng chuông

Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần”

2. Ngây thơ

Hai anh bạn gặp nhau:

- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!

3. Ba anh chàng sinh viên

Có 3 anh chàng sinh viên (sv) di thi lại: 1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết.

Khi thi xong 3 chàng gặp nhau:

SV1(thi lại môn anh): hừ, học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ "l".

SV2(thi lại môn triết): thế thì mày vẫn còn hơn tao, dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người!

SV3 (cũng không thua): thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao, học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em.

4. Bố ai nhanh hơn?

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.

 Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.

Cậu thứ hai:

- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.

Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:

- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.

5. Thầy giáo điểm danh:

A, có không?

Dưới lớp: Dạ...

Thầy tiếp: B, có không?

Dưới lớp: Vâng...

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!

Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!

6. Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?

- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.

o O o

7. Cô giáo hỏi một học sinh lớp 1:

- Em có biết sau chữ "A" là chữ gì không?

- Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ.

8. Tình huống nan giản

Một cô gái tóc vàng đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng thông báo: Xin lỗi quí khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta sẽ về đến sân bay trễ 15 phút.

Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: Xin lỗi quí khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút.

Tóc vàng thở dài: Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất!

================

Hai tóc vàng chạy xe hơi, sắp đến giao lộ với đường sắt. Cô này nói với cô kia: Cậu coi có tàu bên trái không nha, còn tớ coi bên phải.

Ba giây sau: Rầm! Chiếc xe bẹp lép. Hai cô lết ra khỏi xe, một cô hổn hển: Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước, nên tông phải cái thanh chắn cậu ạ!

9. Tiết học bảo vệ sức khoẻ

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.

Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em.

- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

- Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”.

10. Nhầm Nhầm

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A lô, ai đó.

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tôt. Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng bà ấy đây.

- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao!!! Này, cô kia. CÓ muốn năm trăm triệu không?

- Dạ, ông muốn em làm gì?

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn và bắn chet ca hai đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.

Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác thế nào ạ?

- Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà

- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?

- Ơ... Hình như là... Xin lỗi tôi nhầm máy...P: