CREACION --------
Si Dios hubiese querido que las mujeres jugasen al futbol, las habria
hecho hombres.
Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compan~era perfecta;
alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
- Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una
pierna.
- Hmm... y que me podrias dar por una costilla ?
Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.
Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo :
- Vaya, yo deberia poder hacer algo mejor...
Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer.
Pero, se os ha ocurrido pensar que desde el momento en que Dios creo
a la mujer, no ha vuelto a crear nada ?
Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras
incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto,
no tendras inteligencia, viviras 30 an~os, seras burro."
El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 an~os es
demasiado, dame apenas 10 an~os."
Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y
seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 an~os."
El perro respondio: "Sen~or, vivir 20 an~os es demasiado, dame
solamente 10 an~os."
Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol,
haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 an~os."
El mono respondio: "Sen~or, vivir 20 an~os es demasiado, dame
solamente 10 an~os."
Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser
nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para
sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo
entero, viviras 30 an~os."`
El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 an~os es muy poco.
Dame los 20 an~os que el burro rechazo, los 10 an~os que el perro no quiso
y tambien los 10 an~os que el mono rechazo."
Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 an~os como hombre, se casa y
pasa a vivir 20 an~os como burro, trabajando y cargando todo el peso en el
hombro, despues se jubila y vive 10 an~os de perro, cuidando de la casa,
para luego vivir los 10 an~os del mono, saltando de casa de un hijo al
otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Dios estaba bromeando cuando Ella creo al hombre.
SEXO Y FISIOLOGIA
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- Por que las mujeres tienen la regla ?
- No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
- Perdone, sen~ora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un
cigarrillo entre polvo y polvo?
- Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
- Que es un hombre ?
- ...?
- La parte inservible de una polla.
(Originalmente el chiste era con mujeres, pero como nunca se sabe si
esto lo va a leer una feminista, lo he alterado ligeramente. Ahora procura
no contarselo a ningun impotente)
- Que tienen en comun
1) los aniversarios de boda
2) el "punto G"
3) un retrete ?
- Los hombres no aciertan con ninguno.
- Cual es la diferencia entre un bar y un clitoris ?
- Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
- Hombres... solo sirven para una cosa, y encima lo hacen mal...
Los hombres, aparte de tener una polla, tambien tienen un cerebro;
lo que pasa es que no se les nota porque solo tienen sangre para
usar una cosa a la vez.
En realidad, todos los bebes nacen nin~os... lo que ocurre es que a
los mas tontos les cortan la picha.
En realidad, todos los bebes nacen nin~os... lo que ocurre es que a
los mas listos les cortan la picha para que se les desarrolle el cerebro.
- Has oido el caso de ese bebe que nacio hermafrodita ? Tenia
picha y cerebro !
- Has oido el caso de ese bebe que nacio hermafrodita ? Tenia
chocho y cerebro !
Lo malo de las mujeres es que vienen sin libro de instrucciones.
(Y ademas, no se pueden devolver)
- Cuando es el dia de la madre ?
- nueve meses despues que el del padre.
- Por que los hombres casados estan mas gordos que los solteros ?
- Cuando un hombre soltero llega a casa, mira en la nevera y se va a
la cama. Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y
se va a la nevera.
Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un
vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta :
- Oye, que es eso ?
- Aspirinas, para ti.
- Pero si no me duele la cabeza !
- A-ja-jaaa...
- Que es lo peor de ser una mujer ?
- Que para comerse una salchicha asi (se acompan~a separando dos
dedos de una mano unos 10 cm.), se tienen que quedar con el
cerdo entero.
- Has oido hablar de la "pildora del dia despues" para hombres ?
- Pero eso es imposible !
- No, si lo que hace es cambiarte tu grupo sanguineo...
- Como hacen ejercicio los hombres en la playa ?
- Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.
Una mujer y su marido en el campo. Ven un toro acercandose a su
haren. La mujer le dice al marido:
- Hombre, no sabes cuanto deseo que estuvieras como aquel toro.
Satisface a unas 50 vacas varias veces por semana.
A lo que le contesta el marido:
- Si, finita; pero son 50 vacas DISTINTAS.
Despues de la noche de bodas, los novios estan discutiendo, y va ella
y le dice a el :
- ...y ademas eres un amante pesimo, para que te enteres.
- Pero tia, como puedes saberlo despues de tan solo diez segundos ?
El marido llega a casa a altas horas de la madrugada. Entra dando
un portazo y grita :
- Maria, ven aqui, que esta noche te llevas tres polvos !!
- Que, otra vez vienes borracho ?
- No, vengo con dos amigos.
Tres mujeres hablando de sus esposos:
- Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante
increible.
- Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un
perfecto sentido del ritmo.
- Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos,
la carrera entera le dura 10 segundos.
Jaimito hablando con un amigo suyo:
- Oye, y tu que le vas a pedir a los Reyes Magos ?
- Un tren electrico, un coche de juguete..... Y tu?
- Un tampax.
- Y eso que es ?
- Pues no lo se exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque
puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no pasa nada.
Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama
de casa:
- Buenos dias, sen~ora!!
- Buenas...
- No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una
encuesta sobre el nivel sexual de los espan~oles...
- Por favor, como no, estoy dispuesta a colaborar con usted.
- Muchas gracias, sen~ora. En primer lugar: cuanto sexo hace usted
al cabo del dia???
- UUYYY!!! Muchiiisimo!!
- Si ? Cuente, cuente...
- Vera, nada mas levantarme hago un poco de sexo, despues
desayunamos y otro poquito de sexo, voy a la compra y al llegar a casa
otro poquito de sexo. (El encuestador ya empezaba a alucinar). Preparo la
comida, veo la telenovela y otro poquito de sexo. Cenamos y antes de
dormir otro poquitito de sexo.
- Pero oiga, usted que entiende por sexo??
- Pues todo lo que me jode: barrer, fregar, planchar...
RESPETO
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- Por que los chistes de rubias ocupan siempre dos lineas ?
- Para que los hombres puedan entenderlos.
- Como se quedan embarazadas las rubias ?
- No lo se.
- Jo, y yo que creia que las rubias eran tontas...
- Sabes que paso con la rubia que tuvo gemelos ?
- Su marido salio corriendo a matar al otro.
- Por que los hombres las prefieren rubias ?
- Para estar acompan~ados intelectualmente.
- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
- Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.
Dos amigas estan hablando en la oficina.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta man~ana le
he dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo.
- 1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ?
- Creo que le parecio bien... me dio las gracias.
- Sabes en que se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria ?
- En que de mucho meter y sacar se pierde el interes.
- Por que se casan los hombres ?
- Porque las cabras no lavan los platos.
- Porque se casan las mujeres ?
- Porque los consoladores no cortan el cesped.
No me acostaria contigo ni aunque fueses los tres ultimos hombres
sobre la Tierra.
Si podemos mandar un hombre a la luna, porque no los mandamos a todos?
Nunca discutas con una mujer cansada... o descansada.
Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido :
- Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo ?
- Claro que si, no ves que ya lo estoy haciendo ?
- Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva.
- Pero me seguiras queriendo, no?
- Si, pero te voy a echar mucho de menos.
- Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus
gafas.
- Pues no lo entiendo.
- Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que
algo de razon si que tiene.
- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.
- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mia
la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
- Carin~o, que bien hueles esta noche, que te has puesto ?
- Calcetines limpios.
- Como se puede librar de las cucarachas una chica soltera ?
- Las reune un dia a todas y les dice : Vamos a ver, hemos estado
durante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo
hora de que empezemos a hablar de compromiso y de una relacion...
No queda ni una.
- Voy a darle mas libertad a mi mujer.
- Como es eso?
- Si, voy a ampliarle la cocina...
Tres tias buenisimas van por la calle cuando un tio se queda
idiotizado mirandolas.
- Pero que te pasa a ti ? Que con~o quieres ?
- Ah, puedo elegir ?
- Manolo ! Deja de mirar a las chicas con minifalda ! Tengo celos de
ellas !
- Bueh, ya ves, yo tengo celos de todos los tios que no estan casados
contigo...
- Que es una dama ?
- Una sen~ora que sabe tocar el organo pero no lo hace en publico.
- Papa, papa, tu sabes lo que es el ECO??
- Si hijo, el unico que se atreve a responder a tu madre!!!!
Dos hombres (rurales, si puede ser):
- Pues mi mujer discute mucho conmigo y me falta.
- Pues a mi lo contrario, a mi, mi mujer me sobra.
- Pepe, verdad que soy un cielo?
- Si.
- Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?
- Si.
- Verdad que soy lo mas importante de tu vida?
- Si.
- Verdad que soy maravillosa?
- Si.
- Verdad que me quieres mucho?
- Si.
- Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan
bonitas que me dices.
Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar
a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y
al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta
a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al
verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se
quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se
vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su
amigo, alucinado, le dice:
- Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay
que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
- Es lo menos que podia hacer despues de 30 a~os de matrimonio.
Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenos
de mierda.
- Y tu novio ya sabe tu edad ?
- Bueno, un poquito...
- Como se puede librar de las cucarachas un hombre soltero ?
- Se dedica a buscar la cucaracha perfecta para el.
Cuando una senorita dice no, quiere decir quiza.
Cuando dice quiza, quiere decir si.
Cuando dice si, deja de ser senorita...
Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide
quedarse pren~ada, asi que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la
regla y no hay peligro.
El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un
condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al
ba~o. Entre tanto la tia le dice:
- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero
creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no
esta mal, verdad ? tener un nin~o, casarse, que ilusion, como le llamaremos?
Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el
bater, tira de la cadena y dice:
- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !
(Para los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini.
Y a los que no sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo).
La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es
hablar en suen~os.
- Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que
le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos
como los mios.
Llega un aleman a Espanya, y como tu Kakuzi, queria aprender a
decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo espa#ol, cuando estaban
en la playa, le dijo:
- mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica
cuando pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal.
El aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a
casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". El
caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate
(as usual) pues era su primer dia de playa.
Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento
extranjero y la cara completamente quemada por el sol:
-"a ti te pario una madre"
Y le responde la chica:
-"y a ti un gamba, bandarra"
Dos amigos :
- A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que
estuviese buenisima y que fuese bien educada.
- Si, a mi tambien me gustaria poder casarme cuatro veces.
- Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el amor ?
- Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria
que colgase el telefono...
Dos amigos :
- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando "carin~o, ya he vuelto", subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo "Maria, te apetece echar un polvo ?". Oye, y ni se mueve.
Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su
cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer :
- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
- No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras...
- Insisto, casate con el Manolo.
- Pero por que ?
- Porque cuando le compre la mula me engan~o...
- Papa, papa, me ayudas a hacer los deberes ?
- Bueno, que tienes que hacer ?
- Tengo que escribir una redaccion explicando cual es la diferencia
entre "teoria" y "practica", pero no se me ocurre nada.
- Nah, eso es facil. Mira, preguntale a tu hermana si se acostaria
con un viejo asqueroso por diez millones de pesetas.
El nin~o va a preguntar a la hermana, y vuelve diciendo :
- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues ahora hazle la misma pregunta a tu madre.
El nin~o le pregunta a la madre y vuelve diciendo :
- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues fijate, en teoria tenemos 20 millones de pesetas y somos
ricos, pero en la practica lo que tenemos son dos putas inutiles en la casa.
Se encuentran 2 amigos por la calle:
UNO : - Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande?
OTRO: - Es que mi mujer esta en la cama con 40.
UNO : - No, si la que sale puta ........
Una pareja en la cama :
- Oye, y cual es tu postura favorita ?
- Dentro de mi ex.
La mujer le dice al marido:
- Mi vida, dime algo con Amor.
Y el marido le contesta:
- AMORfa.
- Mi marido es un angel.
- Pues que suerte, el mio todavia esta vivo.
A los hombres se les suele acusar de pensar con la polla...
Esta es la razon por la que las mujeres son tan idiotas.
- Por que las mujeres son tan malas con las matematicas ?
- Porque los hombres insisten en decirlas que esto
|<-------------->| son 20 centimetros.
(El gesto que se tiene que hacer al contarlo es obvio)
- Por que los hombres le ponen nombre a su picha ?
- Para saber quien toma sus decisiones.
- Por que los hombres se corren tan rapido ?
- Para poder irse rapidamente al bar y contarselo a sus amigos.
Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi
que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda
libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta...
- Padre, por que no se comporta como un hombre ?
- Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA TU PUTA MANTA !!!
A diferencia de las mujeres, los hombres nacen con una curiosa
incapacidad mental que les impide comprender que no hay ninguna diferencia
entre los hombres y las mujeres.
- Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserias a una
mujer y una mujer diciendole groserias a un hombre ?
- El hombre la esta acosando sexualmente, mientras que la mujer le
cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del telefono.
- Sabes el del tio que finalmente consiguio entender a las mujeres ?
Se murio de la risa antes de poder decirselo a nadie...
- Por que los hombres tienen la conciencia limpia ?
- Porque no la han usado nunca.
Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un dia. Pero si le
ensen~as a pescar, te libraras de el todos los fines de semana.
- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con
cuidado.
- Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad
apareceria en los periodicos...
En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas,
Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer (o al
menos, esa aparente delicia de mujer) que se llama Claudia Schifer (perdon si
la ortografia es incorrecta).
Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y
Claudia (si estas leyendo esto, perdona la confianza :-) se salvan, yendo a
parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su
suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente
"conocimiento carnal" (eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de
mas explicaciones).
Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace
notar en estos casos), Pepe se decide a hablar con Claudia:
- Claudia, he de hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees
que podras concedermelos?
- No lo se, Pepe. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que... Me gustaria llamarte Mariano. Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. Que mas?
- Bien. El segundo es... Te importaria sacar uno de los trajes de
hombre que hay en ese viejo baul que salvamos del naufragio y vestirte con el?
- Bueno, este es algo mas extran~o, Pepe, pero tampoco me importa. De
acuerdo. Cual es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando
por la playa. Vamos?
- De acuerdo.
Y aqui estan, Pepe y Claudia (perdon, Mariano), paseando por la playa
al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el
hombro de Claudia y le dice:
- Mariano, se que no vas a creerme, pero... Llevo meses tirandome a la
Claudia Schifer.
- Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro
aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al an~o y siempre
consigo un regalo al dia siguiente.
- Por que los hombres solteros y los hombres casados se envidian
entre si ?
- Porque los dos creen que el otro esta follando mas.
- Cuantas veces en la vida de un hombre soltero ha sido hecha
su cama ?
- Una vez... en la fabrica.
- Como puede averiguar una chica lo que es la vida sin hombres
alrededor suyo ?
- Casandose.
- Que es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?
- Cinco hombres viendo un partido de futbol.
- Por que los hombres tienen un agujero en el extremo de la polla?
- Para que les llegue oxigeno al cerebro.
- Que le sucede a un hombre al tragarse un mosquito?
- Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
- Has visto la ultima camara fotografica japonesa ? Es tan
rapida que puedes pillar a una mujer con la boca cerrada.
- En que se parecen las mujeres a los nin~os ?
- Cuando lloran puedes estar seguro de que hay mierda cerca.
Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal
gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas
tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se
levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en sen~al de protesta.
La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el
susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que,
ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas
a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la
puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: "
Sen~oritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de
seis horas...
Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a
una amiga.
- hermano : "Maria, sube!!"
llegan al pinar y el hermano le dice a Maria:
- Hermano : "Maria, si o no ?"
- Maria : "NO!!"
- hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves."
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a
Susanita.
- Jaimito : "Tube Tutanita!!."
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;
- Jaimito : "Tutanita, ti o no?"
- Susanita: "TI!!"
- Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo."
- Pues mi mujer es un objeto sexual. Cada vez que me apetece
hacerlo, ella objeta.
- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica
a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su
coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya
empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de
dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ?
- Hmmm.... comprala un anillo de diamantes.
Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica:
- Diga ?
- Hola, el sen~or Martinez ?
- Si, yo soy.
- Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que
estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa.
- No pasa nada, diganle que se las puede quedar.
- QUE ?!
- Es que gasta menos que mi mujer.
- Papa, papa, que es el eco ?
- Veras, hijo mio, es lo unico que se atreve a responderle a tu
madre.
- Por que a los reyes se les permite reinar a los 14 an~os, pero
no pueden casarse hasta los 18 ?
- Porque es mas facil gobernar un pais que una esposa.
... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que
la pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papa la
dejase en paz.
- Policia, policia, un degenerado me esta desnudando con la mirada!
- Sen~ora, no se preocupe, tardara an~os.
PARECIDOS Y DIFERENCIAS
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Las mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos... pero
claro, es que las mujeres son asi.
Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un
hombre.
- Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis?
- En que cada vez que mete una se cuenta veinte.
- En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis ?
- En que se corren con el dedo.
- Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ?
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.
- En que se diferencian las mujeres y las mierdas de perro ?
- Cuanto mas vieja es una mierda de perro, menos asco da.
- No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas
plantada.
- En que se parecen los hombre y las mierdas de perro ?
- Huelen fatal.
Alguien se ha preguntado alguna vez por que cuando se compara una
mierda de perro con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, si
se compara con un hombre, se encuentran parecidos ?
- En que se parecen una mujer y un ordenador ?
- No los aprecias en su justo valor hasta que se quedan colgados
contigo.
La esposa le dice al esposo :
- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
- Para que, si todavia estas viva ?
Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer,
porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela.
- Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre.
- En que se parece una radio antigua a una mujer ?
- A la radio la enchufas, se calienta y toca.
A la mujer la tocas, te calientas y enchufas.
DIVORCIOS
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- Como se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento
de su inteligencia ?
- divorciado.
- Pues mi esposa se fugo con mi mejor amigo.
- Que putada, no ?
- Hombre... me gustaria saber algo de el, pero...
Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!
- Jo, estoy hecho polvo... mi novia me ha dejado...
- Bueh, no te preocupes, veras que pronto encuentra a otro gilipollas.
- Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.
- Pues mi mujer me ha dejado.
- Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- Duro ? Fue casi imposible !!
Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en
divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los
matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges...
Dos amigas se encuentran en la calle :
- Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y Maria ?
- Sabes que no me gusta repetir chismorreos... asi que escucha
atentamente la primera vez...
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
- Vera, es que queremos divorciarnos.
- Que ? Pero cuantos an~os tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 an~os.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.
La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente
matrimonio porque en la noche de bodas se entero de lo que
MICRO SOFT realmente significaba.
CORNUDOS
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- Pepe, tu esposa nos engan~a.
- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No
- Pues mire, le interesa comprar estas ?
- Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.
- Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo?
- No, que mi mujer esta mala.
- Da igual, comeremos otra cosa.
- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando
unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama
como tres o cuatro veces.
Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario,
y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un
sujetador y unas ligas.
- Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ?
- Desde que mi mujer la descubrio en el guantero del coche.
- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu ?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia !
Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas
en los ojos le dice a su mujer:
- Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del
vecino del quinto... Como has podido hacerme esto?
- Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo
quedamos!
Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio
se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa :
- Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada...
- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito
en la fiesta y tu jefe te despidio... lo normal...
- Mierda ! No te jode...
- Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo man~ana por la man~ana.
LLega el marido a casa a las 4:00 de la ma#ana, y empieza la mujer...
- Pero Manolo estas que horas son de llegar so @#$&^*!!!!
- Puez mira Maria es que... Maria!! que hace ese tio en la cama???
- no me cambies de tema, te he preguntao que que horas son de
llegar!!!.
Un tio se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino
se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se
encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de
pie, en pelotas. El del butano le dice :
- Hombre, sen~or Perez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo
a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer
caca en sus sabanas.
El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a
su mujer en la cama con un viejo amigo.
- Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes
engan~andome con mi mujer ?
- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de
que no te engan~a con otro.
Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues
pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y
que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna
copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
- Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?
Naufraga un barco y solo se salvan tres personas: Un matrimonio
joven y un tio que es un ligon de cuidao. Consiguen llegar a una isla dimi-
nuta en la que no hay nada mas que un cocotero. El ligon, que esta que se
muere por cepillarse a la chica (que esta como un queso), propone un plan:
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un
barco. Subo yo primero.
Se sube y se pone a otear de un lado a otro. De repente mira p'abajo
y grita:
- Eeeh! Dejad de follar, cacho marranos!!
Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extra~ados y se
dicen "este tio esta colgao". Al cabo del rato, el tio grita otra
vez:
- Pero tiioos que no folleis, que esto no es ni el momento ni el
lugar!!
- Este esta agilipollao.
Asi transcurre una hora, y el colega se baja del cocotero y se sube
el marido. El ligon, que es un fenomeno, se empieza a ligar a la esposa, y a
los cinco minutos ya estan echando un mantecao. El marido, que esta en lo
alto del arbol, mira p'abajo y se dice:
- Con~o, pues desde aqui arriba si que parece que esten follando!
Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una
cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- Pero tio, que te pasa hoy ?
- Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
- Y eso ?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que
ocurre es que el unico momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy
en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado
las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto
de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice :
- Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y asi cuando
tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...
- Ah, pues mira, lo probare.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una
cerveza... esta vez se ve claramente que el tio esta hecho polvo.
- Que te pasa, tio ? No te funciono la idea de la escopeta ?
- Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- Pero que ?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezo la
temporada de caza.
Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San
Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engan~aba, asi que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa;
al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hijo
de puta, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en
un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,
pero no veas lo que aguantaba el mamon, al final consegui que se
desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui
a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo
que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada man~ana hago ejercicios
en mi balcon. Pero esta man~ana he resbalado y me cai, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando
aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al
final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia,
se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori-
fico, me lo tiro, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando
llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."
Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con el
cartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino
a sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una punteria fabulosa, de
forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece
de perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el techo de
la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francoti-
rador (que es el que puede ver por la mira telescopica) :
- Que hace ella ?
- Se ha tumbado en la cama desnuda.
- Que hija de puta... y al despedirme de ha dado un beso como si tal
cosa, la muy hipocrita... quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que
se la destroces.
- Bueno, pero seran 100.000 pesetas.
Al cabo de un rato,
- Que esta pasando ?
- El cartero ha llegado... le abre... se van al dormitorio...
- Y ?
- Ahora se esta desnudando...
- Que cabron... oye, quiero que a el me lo capes de un disparo.
- Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco...
Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos
segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando,
le pregunta :
- Oye, que pasa ?
- Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas...
Va un tio a una peluqueria, y pregunta
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
- Hay mucha gente esperando?
- No, este sen~or que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le
siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo ?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (se~alando al peluquero)
La esposa le dice al marido :
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado
cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes,
muy agradable y un poco timido al principio ?
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para
y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Con~o ! Yo iba a decir lo mismo !
- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche
cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al
garete...
- Que paso ?
- Mi mujer lo descubrio.
Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando
el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja
y le pega una hostia al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta an~os de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas
a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.
Se dice que Emile Littre', un famoso lexicografo frances, fue
pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el
lecho conyugal. La esposa, muy diplomaticamente, le dijo :
- Emile, estoy sorprendida.
Pero Emile, como buen lexicografo, le contesto :
- No, carin~o, tu estas asombrada; el sorprendido soy yo.
El marido vuelve a casa con cara pensativa.
- Manolo, que te ha dicho el medico acerca de la polla ?
- Que la hemos usado demasiado durante estos an~os, y que esta
gastada, asi que solo podre echar 30 polvos mas.
- Solo 30 veces mas ? Cielos !
- Si, es un desastre.
- Pues tenemos que aprovecharlas bien, vamos a hacer una lista.
- Lo siento, ya la he hecho yo mientras venia, y tu no estas en ella.
- Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues
de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estas y con quien...
- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco
palabras que mas teme oirle a su marido ?
- "Carin~o, ya estoy en casa."
Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a
su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en
la cama la esposa se despierta y le dice :
- Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a
la farmacia y me traes unas aspirinas ?
Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su
ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico :
- Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas
por la calle con un uniforme de policia ?
- Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro dia se
encontro un abrigo de vison, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de
diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la
cama, y encima no eran de mi talla.
Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo.
ESPOSA - Oye, quien es esa chica ?
ESPOSO - Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenia
que decirtelo algun dia. Es mi amante.
ESPOSA - Ah... oye, y quien es la amiga que la acompan~a ?
ESPOSO - Esa es la amante de Martinez.
ESPOSA - Me alegro, la nuestra es mas bonita.
Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su
mejor amigo en la cama:
- Pero..!! Tu, mi amada esposa, aqui en el lecho del deshonor con
el que crei mi mejor amigo, impudica!! Y tu, asqueroso gusano, de esta
forma pagas la confianza que en ti deposite, mancillando mi honor y...
PERO... QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!!
Van dos rusos por la calle y uno le dice al otro:
- Ayer para echarle un polvo a tu mujer tuve que hacer una cola
que no veas!
- Mejor folla con la tuya: nunca hay nadie.
- Oye, a ti te gustan las mujeres gordas ?
- No.
- Y te gustan las mujeres con las tetas colgando hasta el ombligo ?
- No.
- Y te gustan las mujeres con el culo de tres elefantes ?
- No.
- Bueno, y entonces por que te acuestas con mi esposa ?
Logica masculina:
- Ivan, tu engan~as a tu mujer?
- Pues claro. A quien si no?
- Saben por que las mujeres feas valen por dos ?
- Por que el marido siempre tiene otra.
Un hombre se dirige a un traficante de armas:
- Quiero un revolver para matar al amante de mi mujer.
- Por que? Te ha hecho algo?
Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo:
- Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que
vuelvo y, aun asi, me la encuentro con un amante. Que zorra!
- No te precipites, tal vez no recibio el telegrama.
Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena
el telefono, lo coge la mujer y dice:
- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando
contigo.
La mujer enciende un cigarrillo despues de hacer el amor.
- Puedes imaginarte lo que diria mi marido si me viera ahora?
Se volveria loco de rabia; el cree que he dejado de fumar!
Allotchka llega al trabajao con un ojo morado. Furiosa, le dice
a su compan~era de trabajo:
- Voy a abandonar a mi marido! Me ha golpeado!
- Pero..., yo creia que estaba de viaje!
- Yo tambien.
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
Se encuentran dos catalanes :
- Oye, tu mujer pierde mucho cuanto tiene la regla?
- Bueno, unas 30.000 pesetas por noche.
El tipo al que estaba sentado al lado en el bar:
- Mira la mujer que acaba de entrar. Me la cogeria hasta que gritara.
- Eh! Que esa es mi mujer!!
- Pero pagando, eh, pagando...
La mujer entra enfadada y le dice al marido:
- Mariano! Ya se con quien me engan~as, lo unico que me queda
por averiguar es con que!
Un hombre entra en el despacho de un abogado:
- Buenos dias, yo soy Juan Garcia.
- Encantado, sientese. Vera, tengo una noticia buena y otra mala,
cual quiere conocer primero ?
- Humm... la buena.
- Pues vera, su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios
millones de pesetas.
- Ah, que bien.... y cual es la mala noticia ?
- Que las fotos son de usted con su secretaria.
Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre otras cosas
porque su mujer es un poco celosa.
- Donde vas Mariano!
- Nada, por tabaco.
- No te vayas, que despues te metes en alguna juerga y la tenemos.
- Pero que juerga ni que narices, si solo voy por tabaco.
- Que ya nos conocemos! Te quedas aqui y punto!
- Pero Maria, si solo voy aqui abajo, compro la cajetilla y me
vuelvo.
- Que no!
- Por fa....
Al final, como las mujeres suelen tener mejor corazon que los
hombres, accede. El Mariano baja al estanco y esta cerrado, con lo cual se
va a la maquina de la cafeteria. Alli se da cuenta que no tiene suelto para
echar a la maquina.
- Camarero, me cambia un billete de 1000?
- Lo siento, pero es que no tengo cambio porque es pronto, pero en
cuanto vengan unos pocos clientes se lo cambio, si quiere mientras tanto le
pongo un cafe.
- Venga, va.
El hombre se da cuenta de que los unicos clientes en el bar son el
y la "vecinita" del quinto, que esta, vamos, que esta como para mojar pan.
Ademas lleva una minifalda que le llega por el ombligo, un maillot en el
que se le notan hasta las venas, no para de cruzar las piernas y... Bueno,
no digo mas. El caso es que le empieza a guin~ar un ojo, se le acerca, le
dice que si le invita a algo... Conclusion: La carne es debil, pero no
tanto, porque la orgia duro tres dias con sus tres noches. El Mariano
vuelve a casa y no sabia que decir a su mujer, al final se le ocurre una
idea, se pone un lapiz en la oreja y llama a su puerta:
- Pero Mariano, donde has estado!!!.
- Bueno, pues es que resulta que a la vecina del quinto le va la
marcha y he estado de orgia con ella.
La mujer le coge el lapiz de la oreja y le dice:
- Anda! entra, pillastre, que ya se que has estado jugando a las
cartas con los amigos!!.
- Mi mujer es muy timida.
- Ah si ? Como de timida ?
- Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse
conmigo...
En una boda, va el novio y le dice al padrino:
- Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para
que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la
iglesia, excepto mi madre y mi hermana.
- Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana follan igual que
las demas.
Esto es el tonto del pueblo que le pregunta al ligon del mismo como
hacer para ligar tanto como el. El ligon le dice: "Eso no se puede ensen~ar,
es algo que se lleva dentro. ?Ves, por ejemplo, aquella rubia despampanante
que pasa por enfrente? Bueno, pues a esa me la he follado yo. ?Y esa morenaza
con las tetas inmensas? Pues tambien. Y la frutera del mercadillo, y a la
mujer del carnicero, y a la taquillera del cine...".
Y le dice el tonto: "Jo, macho! !Pues entre tu y tu novia os estais
jodiendo a todo el pueblo!".
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se
despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa,
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta
es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 an~os
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
- Don Alvaro, noble sen~or, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada!!
Un marinero vuelve a su casa despues de haber estado en alta mar
durante un an~o y se encuentra a su esposa embarazada :
- Quien ha sido ? Pepe ?
- No!
- Manolo ? Ha sido el asqueroso de Manolo ?
- No!
- Entonces debe haber sido el Roberto, verdad ?
- No!
- Joder, que pasa, es que mis amigos no son lo suficientemente
buenos para ti ?
Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, asi
que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en
el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por
fin se mete en la cama. En la madrugada le dan ganas de mear, coge el
orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien
grita "Ahhhhhh!", y el marido se dice: "Mierda, el amante estaba escondido
en el orinal!"
Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra
a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente.
- Que te sucede, mujer??
- Chucha..., este... creo que tengo... este... un ataque al...
corazon, si!, un ataque al corazon.
Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una
ambulancia cuando la hija llega y le dice:
- PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!
El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en
pelota y le dice:
- Puta gueon, mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida
con los ni~os!!!
Tres amigos:
- Pues he descubierto que me esposa me engan~a con un fontanero,
porque he encontrado una llave grifa bajo la cama!
- Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona
debajo de la cama!
- Pues la mia me engan~a con un caballo.
- Con un caballo?
- Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama.
Esto es en la asamblea de hombres engan~ados:
- Pues las mujeres siempre engan~an a sus maridos, hasta las que
parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos
negros, esas son las mas ligeras de cascos!
Un tio que estaba acompan~ando a un amigo empieza a pensar:
- De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros?
Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a
su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:
- Oh Cielos !! Pero si son negros!
Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo:
- Pero chico, como nos descubriste?
El marido llega a su casa y se encuentra a otro hombre debajo de la
cama. Muy furioso pregunta a su mujer:
- Que hace este hombre debajo de mi cama ?
La esposa, con ojos brillantes y sonrisa picara, le contesta:
- Abajo no se, pero arriba hace maravillas !
- Mi marido! Rapido Mariano! salta por la ventana!
- Pero Maruja, si vives en un piso trece!
- Ahora me vas a venir con supersticiones!
Una vecina:
- Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un
medico de tu casa esta man~ana...
- Mira, Macha, ayer por la man~ana yo vi salir un coronel de la
tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.
La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido
tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera
cruzar la puerta de casa, le interroga:
- Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- Y de que color son sus ojos?
- Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- Y como se viste?
- Muy rapidamente.
La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion,
se metio en la mia, y me hizo el amor.
- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con el!
Bienaventurados los vikingos,
porque los suyos son postizos
24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
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1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 an~os.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
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1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
ban~o.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.