- Pablito... ¿como se llama ese hijo puta alemán que me esconde las cosas? - Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
- Mamá, mamá, que me sangra el coño.
- No te preocupes hija, será la regla.
- ¿La regla? ¡Pero si solo me he metido lapiceros!
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche... ¿por qué?
- ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la hija antes de su boda.
- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.
- Mami... me acosté con mi novio y ya no soy virgen.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado
- Papá... ¿Que esta más lejos, Córdoba o la luna?
- ¿Tu ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?
- ¡¡Mama, mama!! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡¡tú eres un maricón de mierda!!
- Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
- Oye papá, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
- ¡¡¡Papá, papá!!! ¿cuanto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?
Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
Humm, ¿Una muerte por persona?
Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se
ahorra más.
El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche:
Dime si me doy con el coche de al lado.
Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice:
¡Ya le has dado!
Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡¡Ayy!! ¡¡QUITAMELOS!! ¡¡QUITAMELOS!!
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar..."
Un niño que le dice a la madre:
¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
- ¡Mami... me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que té estas acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu madre.