En un restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- Excelente elección. ¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.
Un tipo llega de madrugada y borracho a su casa:
Berta... Voy a amarte... - Dice con voz estropajosa.
¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!
Un borracho llega a su casa cantando y armando escándalo. Un vecino al verlo le previene:
- Oiga, si no deja de hacer ruido su mujer se va a despertar...
- No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista.
- ¿Ah, sí? ¿y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo le echo la pota encima.
- Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba. Estoy muy desilusionada...
- ¿Por que lo dices?
- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer él amor...
- ¡Eso es horrible, deberías divorciarte de Paco!
- ¡Pero si Paco no es mi marido!
Un famoso académico de la Real Academia de la Lengua se encuentra haciendo él amor con la criada. En ese momento aparece su mujer:
- Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.
- No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.
Dos amigas están charlando:
- Ahora he de tener mucho cuidado de no quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.
- Por eso mismo.
Dos amigos están charlando:
- Mi mujer tiene mucha suerte: el martes se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes... en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla.
- Tengo una novia TDI.
- ¿Y eso que es?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.
- Relate su versión de los hechos. - Dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces...
Un hombre habla con su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cual de las dos?
Llega el marido tarde a casa y salta rápidamente a la cama:
- Déjame tranquila. - Dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
- Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?
- Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo.
María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y? qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y? por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto. - Contesta el marido - Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.
Una pareja está haciendo un 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda, ha muerto el arzobispo de Toledo!
- ¡Joder, podrías centrarte un poco en lo que haces!
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de periódico.
Cuales son las mentiras más comunes que un hombre le dice a una mujer:
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.
Una pareja está en la cama a las 4 de la madrugada tras echar 4 polvos de órdago:
- María, ¿quieres que te de por culo?
- Bueno, ya que estamos puestos... ¡Venga!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
-"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-"Te puedes quedar con el mío."
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case y
entonces fue muy tarde".
Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos
despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
-¿¿Ah, sí?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al
jardinero.
-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!
-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $70.000.
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-¿Ya ves...? ¡No vales nada!
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, sé
enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a
María:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
-¿Por que?. Pregunto María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
-¿Por que . .?
-¡¡¡ Porque eres el 406 . . .!!!
Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, si es tu peor enemigo?
- ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!
- Cariño, ¿crees en el amor a primera vista?
- Claro, si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, ya sabes que lloro por cualquier tontería....
Una pareja está en un restaurante y el le dice a ella
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Ya, la primera vez que te ví yo también me meé de la risa.
- ¿Adán, me amas?
¿Tengo otra alternativa, Eva?
Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la
novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija, gracias.
- Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso:¡como mi esposa se entere me mata!
-¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a
Japón?
-¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.
Juan moribundo dice:
-¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
-¡Pero Juan si Pedro es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.
Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- "¡Hola Paco! ¿Cómo estás?
Le contesta el marido:
- "Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el médico me ha dado tres meses de vida."
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le dice al marido:
- "¡Pero Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es otra enfermedad?"
Y el marido contesta:
- "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."
El: ¿Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
Ella ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
El: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes
Debajo: No es cierto, no lo hago.
El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto:
¿Familiares tuyos?
Sí... mis suegros.
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado. Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?
Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
-Oye, tu no tendrás el SIDA, ?verdad?
-No!
-Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.
-"A mi me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-"¿Y las vacas locas?"
-"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
- Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!".
Celos sin fundamento
Dos amigas salen de juerga a una despedida de solteras, de regreso a casa contentas y dobladas por el alcohol, a una de ellas le entro ganas de ir al baño, pero lo único cerca dadas las prisas era el cementerio,
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, por lo tanto uso su tanga y lo tiró,
La segunda como tampoco encontró con que limpiarse, agarro una cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman por teléfono desesperados y uno le dice al otro.
-Juan.....al loro, parece ser que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche,, la mía regreso a casa sin el "tanga", a lo que el segundo le contesta.
No te quejes, al menos la tuya llego a casa sin bragas,
Es que la mía llego con una tarjeta en el culo que decía.
"Tus amigos de Logroño, no te olvidan"
- Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas al teléfono, ¿quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado.
COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta
Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿bici o polvete?"
y ella me contesto:
"Abrígate bien..."
ANIVERSARIO
¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves a "Gabana"
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez.
¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro?
Los porteros le dicen a todos lo mismo.
Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi
oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo?
¡¡Te voy a matar!!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el
monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease.
Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente,
preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!
¡¡¡Se ve, se siente,Manolo con los dientes!!!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Manolo la siguió y también entró en el vehículo.
La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza
y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta?
¡¡Ninguna!!!