Последние слова,сказанные на выдохе ...

     Предсмертные слова знаменитых людей

Легендарный Каспар Бекеш, всю жизнь проживший воинствующим безбожником, на смертном одре уступил уговорам набожного Батория и согласился принять священника. Священник попытаться утешить Бекеша тем, что последний ныне покидает юдоль скорбей и скоро узреет мир лучший. Тот послушал-послушал, потом приподнялся на ложе и сколь было сил отчетливо высказал: "Пшел вон. Жизнь прекрасна." С чем и умер.

Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

Граф Толстой последнее, что произнес на смертном одре: "Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!"

Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

Павлов: "Академик Павлов занят. Он умирает".

Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: "Шарль, напиши крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи".

Физик Гей-Люссак: "Жаль уходить в такой интересный момент"

Дочь Людовика XV Луиза: "Галопом в небеса! Галопом в небеса!"

Писательница Гертруда Стайн: "В чем вопрос? В чем вопрос? Если нет вопроса, то нет и ответа"

Виктор Гюго: "Я вижу черный свет...".

Юджин О`Нейл, писатель: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и... черт побери... умираю в отеле".

Единственное, что успел сказать перед смертью Генри VIII: "Монахи... монахи... монахи". В последний день жизни его мучили галлюцинации. Но наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.

Джордж Байрон: "Ну, я пошел спать".

Людовик XIV кричал на домочадцев: "Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?"

Отец диалектики Фридрих Гегель: "Только один человек меня понимал на протяжении всей жизни... А в сущности... и он меня не понимал!".

Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

"Подождите минуточку". Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался.

Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, на вопрос, чего может бояться в смерти такой великий философ, ответил: "Того, что я ничего не знаю".

Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

Петр Ильич Чайковский: "Надежда!.. Надежда! Надежда!.. Проклятая!"

Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги: "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

Философ Иммануил Кант произнес перед самой смертью всего одно слово: "Достаточно".

Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".

Ибсен, пролежав несколько лет в немом параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное занятие. Никогда этим не занимайтесь!"

Генрих Гейне: "Господь меня простит! Это его работа".

Иван Сергеевич Тургенев на смертном одре изрек странное: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".

Поэт Феликс Арвер, услышав, что санитарка говорит кому-то: "Это в конце коЛидора", простонал из последних сил: "Не коЛидора, а коРидора" и умер.

Художник Антуан Ватто: "Уберите от меня этот крест! Как можно было так плохо изобразить Христа!"

Оскар Уайльд, умиравший в гостиничном номере, оглядел угасающим взором безвкусные обои на стенах и вздохнул: "Они меня убивают. Кому-то из нас придется уйти". Ушел он. Обои остались.

А вот последние слова Эйнштейна канули в Лету - сиделка не знала немецкого...

и смешное

Последние слова

.. экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."

.. маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

.. астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

.. физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

.. зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

.. водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

.. пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

.. автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

.. машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

.. жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

.. инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

.. биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

.. сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

.. пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

.. доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

.. прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"

.. химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

.. учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

.. студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

.. компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

.. компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

.. кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

.. сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

.. диабетика: "Это был сахар?"

.. электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

.. жены: "Муж вернется только утром."

.. мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."

.. ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."

.. изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

.. автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

.. экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

.. парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"

.. командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

.. мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

.. командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

.. пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

.. посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

.. судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

.. рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

.. охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

.. новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

.. героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

.. палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

.. старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

.. хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

.. водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

.. двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

.. водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

.. повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

.. ночного сторожа: "Эй, кто там?"

.. автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

.. полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

.. сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

.. велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

.. автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"

.. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

.. тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

.. студента: "Я иду в столовую!"

.. рождественского гуся: "О, святое рожд..."

.. Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

.. теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

.. привратника: "Только через мой труп..."

.. отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

.. китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

.. капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"