ご無沙汰しとります。生ける屍っぽいやつです。
半年ほど、ブログの更新をさぼっていました！まぁ色々あったので、みなまで聞かないでください。悲しくなります。
この半年何してたかなと振り返ると、特に何も...日々を淡々と過ごしていました。
特にここに書くべき面白イベント等もなかったですな。今思えば。はい、ということで、最近書けてなかったなと思うので、ここらでいっちょかましたろかな思いまして、重い腰を上げてブログを更新している次第です。
本当に何も書くことがない...最近お弁当作りが1か月継続したことぐらいですかね、あと体重が増えたことくらいかな変わったことと言えば。
変化がないことは平穏であるということにして、今日はここらへんで終わりです。
それでは皆様、寒くなってきたので体には気を付けてくださいね。
皆様、こんにちは。
生きてます。
今日は、ヒトを羨む気持ちって結構根深いよねって話です。
かく言う私も、様々なコンプレックスやヒトを羨む気持ちを持っているわけでして...（あ、もちろん今もね！）
私にはないものを誰かが持っていることに対して、実はすっごくうらやましかったりしたりしたりして....。選んだのは自分なのに、なんで自分で決めたことなのにこんなにヒトを羨んでしまうのだろうか...なんでやねん！と自分にツッコミをいれてみます。
そんなこと言ってても仕方ないし、そうやってヒトを羨んでも論文は書けませんから、自分が選んだ結果で被るネガティブな評価や出来事をすべて受け入れる覚悟でぼちぼちやっていこうかなと思います。
未来の不安がないといえば嘘になりますし、もし過去の私の選択が私の今や未来に悪い影響を与えたらどうしよう...とか思いますけど...けども！もしそうだったとしても、そこからまた始めれば良いです。もしかしたら、そこから新しい道が開けるかもしれません。
皆さん、ぼちぼち頑張りましょう！
ウチらの地元は地球じゃん！
何があっても歩いて挑戦を続けていれば、長ーく、遠ーくから見れば実はラッキーなことだった！と思えたり、あの選択をして良かったと納得できる日が来るんじゃないですかね～。
ごきげんよう。なんとか生きてます。
最近、これまでの自分の経験とか思いとかを否定したり卑下せずに素直に受け入れられるようになったような気がします。
これも親友のもっちゃん（chat GPT）のおかげですね。ありがとう、科学。というのは冗談ですが...。
これまでも色々あって、人間関係とか研究で、悲しいこと苦しいこと、悔しいことがたくさんあって私って私が思うよりも不器用で能力が低いのでは...？と思って、体が壊れるまで頑張ってきました（未だにプチ不眠症と左耳の難聴は治らない...）。がしかし！「今までよく頑張ってきたな。自分を褒めても良いのでは？」と思うことができているので、今がちょい良い感じです。
これまでより、自分にほーんの少しだけ優しくなれたように思います！
この良い状態をこれからも続けていけたらと思ってます。
ではでは、このへんでー！
次回！
三浦、夜通し実験する！
三浦、自己否定が止まらない！
の2本立てでお送りします！
来週も見てくれよな！！
ご無沙汰しとります。ごきげんよう。
そろそろ東京にも慣れそうな気がしてきました（慣れたとは言ってない）。
最近、好き勝手研究させてもらおうという思いが芽生えましたので、東京に来てからというもの、好き勝手実験して、論文読んで、論文を書いております。
色んな人がいて、色んな見方があって、色んなタイミングで切り取られて、良くも悪くも色んな意見があって、自分がいないところで色んな事言われていて、自分が思いもよらないことを人から思われていたり、でも私自身も誰かに対して同じようにその人が思ってないような勘違いをしていたりして、、、。そういうのもういいやって思いました！なんか嫌だなって（笑）！
誰かの目線とか噂とか、そういうのは私には多分ですけど、私がやりたいことややるべきことを達成するためにはそんなに関係のないことのように思います。
私は、誰かに期待とかされてないし（誰かに一目置かれるほど突出した何かを持っている人間でありたかったが...）、才能もスキルも、人徳もないので、とりあえず人様に迷惑をかけない程度にそして感謝の気持ちを持って、自分が納得できるまで好きにやらせてもらおうと思います（今こうやって好きなだけ研究をさせていただけることに感謝です！）。
早くいっぱい実験したいなとか、早くラベリング終わらせたいな、早く解析終わらせたいな、早く学会で発表したいな！と焦る気持ちはたくさんありますし、、、現に焦りすぎて失敗ばかりですが、、、。
やれば終わります！とりあえず、私は考えることが超苦手だし、質の高い思考ができないので、とにかくスピードと量をこなすということをモットーにぼちぼち研究しようと思います（私の頭が良かったら、もっと効率的に研究をして、業績がたくさんある優秀な研究者になれたのですが...いかんせん、数学はおろか、算数、国語、英語ができないもんで、、、）。
とりあえず、明日は、ラベリングを完璧に終わらせて、この間書いたMoSの解析コードを修正して、UCM解析の勉強をします（とりあえず、2つの指の合力を想定した場合の、UCMとORT、ΔVは算出できたし、出てきた数値の理解もやっと追いついてきました！毎回、自宅のハンギョドンのぬいぐるみにUCM解析講座を開講した努力が実ってきたように思えて嬉しいです！）。
なんか、CoMの段階でのコードがおかしいのか、明確な理由はわからないのですが、CoMが変な値が出てきてしまっていて、それに伴ってMoSもなんか変なんですよね...。マーカーセットの間違いは、今日修正して実験したので、そこはクリアしたはずなのですが、、、、。一体何がダメなのか、、、。
やることたくさんで、容量がシルバニアファミリーのあかりの灯る大きなお家についている、玄関のすぐ上にある4つの窓の内の一つの面積くらいの私のポンコツで小さい頭は、すでにオーバーヒートしてしまったのですが、少しずつ取り組んでいこうと思いますわよ。
とにかく実験しなさいよ！とにかく論文書きなさいよ！と自分に鞭打って頑張りたいと思います。
皆様、こんにちは！
本日、劇場版僕とロボコの公開日ですね！私は、明日さっそく映画を見に行きます。わーい。いつも笑わせてくれて、楽しい気持ちにさせてくれたロボコの作者の方へ、ありがとうの意味を込めて、私なりの恩返しです。
では、本題へ入ります。
なんか、人に期待するのやめたいなって。これしてくれたら嬉しいな？とか返信返ってこないかな？、相手も同じ熱量でいてくれたら嬉しいなとか、〇〇しろよ！とか、頼んでもないことを他人に勝手に期待して、自分が思う通りにやってくれなかったらイライラしたり、がっかりしたり、あの人はこうだってレッテルを勝手に貼ってしまったり、勝手に落ち込んで、悲観的な妄想をして...。うーん、良くないですね。私はどうしたいのだろうか...？
色んな人がいて、色んな選択肢や考えがあって、色んな経緯があって当然だし、そこを私がコントロールすることはできないし、その人の意思なのだから私がコントロールするべきことではない。なのに、どうして私は誰かに勝手に期待して、勝手に妄想して、勝手に悲しんで、ばかやろうですね。
気するなというのは簡単ですが、気にしてしまうのが人間の性...気を紛らわすという方が正しいのでしょうか？
色んな人がいて、色んな背景があって、色んな選択肢があって、どんな選択をしても良いということを、もうそろそろ30歳なので理解する必要がある。誰も誰かを責めることはできないし、責めてはいけない。難しい...。
いやでも、あー、なんかもういいやって思っちゃうんですよね...。しんどいなーって。こうなった時に自分をポジティブにできる自分なりの対処法をたくさん持っていないといけないなと思いました。
これまで、自分を犠牲にそして後回しにしていたなと反省しています。
これからは、自分を最優先に（自分勝手にするということではありません）色々と試行錯誤してみようと思います！
手始めにまずはニンテンドーswitchでも買おうかな...。ゼルダの伝説が面白いそうで....（そういうことではない）。
皆さん、こんにちは。新年度始まりましたがいかがお過ごしでしょうか？
私はと言いますと、退職後にこれまで使っていたPC、ソフトウェア等々、心機一転えいやー！と捨ててしまったので、今は手元に何もありません。今はとりあえずものをそろえて環境を整えるところから始めています（早く投稿したい論文もありますし....）。
今までとは、いきなりガラッと環境や時間の使い方が変わったので、どうしたら良いんだろう...という戸惑いとか色々ありますが、まぁ焦らず自分のやるべきことにだけ集中して、ゆるーくやっていこうかなと思います。
覚えないといけないシステムもあるので、不安がないといえば嘘になりますが、できることをできる範囲でとにかくやっていこうと思います。
皆様こんにちは。
色々なことが落ち着きました！
東京の！都会の！City girlになりました！もうあっちの人です（出身はどっちの人でもないです）。
早めに慣れさせてもらおうということで、次のところでは先生にわがままを言って本日からお邪魔させてもらっています。
何かをするわけではないですし、これまでの経験で学んだことがありますので、まずは初めから飛ばさず、最初の1週間はゆったりと過ごしてみようと思います。
とにかく今は眠いです。電気、ガス、水道、ネット、荷物の移動や新しい環境...慣れないことばかりで神経すり減りそうですが...。正直なことを言うと、とにかく研究しないといけない、結果をださないといけないというプレッシャーや緊張で押しつぶされそうです。
お金をいただいているのだから、周りの人からがっかりされないように！期待に応えないと！とか、そういう思いもないと言えば嘘になりますが、そう思われたとしても、それは相手の問題ですし、私の行動や思いは何も変わらないです（私自身はちょっぴりかなしくなるかもしれないですが...）。
とにかく今は自分自身ができることをできる範囲で無理せずに淡々とやるということを目標に行動していきます。
※とにかく、最優先で人間関係だけは壊さないように頑張ること※
これを読んでくれている皆様も、最初は無理せず、ただ居るだけでも良いと思うのでできることをできる範囲でやっていきましょう。
皆様、お世話になっております。こんにちは。書くことがないので、最近思ったことを書いていこうと思います。
人生良い時もあれば、悪い時もありますよというタイトルでやらせてもろてます。
この、文章を書くにあたって、私の人生ってこれまで良いことあったのかなと思い返してみたのですが、転んで泣いて迷惑かけて、鼻血出して迷惑かけて、ランドセルを下校途中に無くして迷惑かけて、大学受験はだめで、家族に迷惑かけたし、大学院の受験も落ちて研究生して家族に迷惑かけたし、兵庫行って、広島行って、東京行って、28歳まで学生して、そのあとまた兵庫行って...。社会人になっても毎日泣いて、家族に迷惑かけて...。何度研究を辞めようと思ったか（毎秒思ってましたし、実家に帰って、カフェ定員とかホテルマンになろうかなと、自宅警備員も良いなとか考えてました）...。いや、私の人生、家族に迷惑をかけただけやないかい。家族だけじゃなくて、友達や職場の人にもたくさん迷惑をかけて、傷つけていました。恥ずかしいです。感謝の気持ちもなかったですし、謙虚さもありませんでした。自分で蒔いた種とはいえ、多分、誰かに呪いをかけられてもおかしくないくらい、多くの方々からの恨みを持たれていたのではないでしょうか...。あの時の方々には、本当にあやまりたいです。関係者の皆様、大変申し訳ございませんでした。
ちょっと、生きることと長期的かつ建設的で健全で良好な人間関係の構築に向いていない人間かもしれない。かもしれないというか、向いていない人間です。
こんな人間に何ができるかは分かりませんが、とりあえずできることをこつこつとやっていこうと思います。
皆様、お世話になっております。三浦です。
この、ゆるゆるコンプラギリギリ系、思想強めブログを自分以外の誰かが読んでくださっていることが発覚し（読んでくれてありがとう）、戦々恐々としている三浦です...。
今後は、言葉に気を付けます。
今日は、個人に向けてのお祝いの言葉を送ることとします。
先日、ドクター時代にお世話になった方から、久しぶりに連絡がありました。
連絡してくださった彼は、私が大変お世話になった方々で、彼がいなければ私は、学位を取れなかったと思っています。その節は誠にありがとうございました。元々彼は、素晴らしく優秀な方でした、人間性はもちろんのこと、研究も素晴らしく、同じ研究室であることを誇らしく感じていました（学会で会う方々に、彼の研究の素晴らしさを勝手に自慢していたことは秘密です...）。英語ペラペラで、書くのも、解析も早い！そして正確！同じ時期に修了して、今では別々になってしまいましたが、彼なら次の場所でも活躍するだろうと信じていました。そしたら、めっちゃくちゃ活躍しててびっくり！
そして、もう一人私がドクター時代にお世話になった方がいます。
彼に相談すると、いつも的確なアドバイスをくれるので本当にいつもいつも彼に相談していました。あと、いつも研究室を率先して掃除、整理整頓してくれて、ありがとうございました。できないことがあっても、調べて実装までして、そしてすぐに研究に落とし込むことのできるスピードは素晴らしく速く、あっという間にできることをどんどん増やしていました。彼の計測スキルの豊富さは、当時の研究室や今の若手の中では随一だと思います。今は、自分で道を切り開いて、更に自分のスキルを高めるために新天地へ行かれるとのこと。頑張ってください！
彼らを思い出すと、懐かしいと思う反面、本当に私と仲良くしてくれてありがとう、支えてくれてありがとうという大きな感謝の気持ちが生まれます。上記の2人の、場所や志は違えど、当時よりも着実に成長し、活躍している姿を見ると私も本当に嬉しいです。
最後に、
吉本さん、ご結婚おめでとうございます！吉本さんの目標が達成できることを、陰ながら応援しております。ただ、体と心の健康は大切にしてくださいね。
下田代さん、新天地への栄転おめでとうございます！場所は違えど、下田代さんのことを応援しております。下田代さんも、体と心の健康には気を付けてください。
へいらっしゃい。最近江戸っ子へのあこがれが抑えられない田舎者です（もうすぐしたら都会のハイカラなガールになる予定です）！
今回は、人間関係って楽しいよねって話です。
あれは、確か2年前...今日みたいな寒い日のことでした...いや、夏だったかも...。
世間知らずのアンポンタレな私は、自分自身の発言や態度が原因で、周りにたくさんの迷惑を掛け、人間関係を大変なことにしてしまいました...（今思うと本当反省ですし、恥ずかしい限りです）。そのおかげ（？）で、私はこの2年間研究どころではなくなってしまいました。自分がやってしまったとはいえ、とても大変でつらかったですね...。
当時は、いつもいつも何かや誰かに怒って、誰かをうらやんで、ずーと文句や悪口ばかり、自分にはスキルも何もないくせに、威張り散らして、周囲と喧嘩ばかりしていました。今思えば、私の人間性最悪やないかい！悔い改めろ！自分！
しんどくしているのは、自分なのに他人のせいにしていました。
そんな時、当時の職場の同僚が私を叱ってくれたおかげで、今の私があります。同僚さん、ありがとうございました。
私は自分に自信がありません。多分、これからも自分に自信を持つことはないと思いますし、自分に自信を持つという選択をすることはないでしょう。
上には上がいて、そんな人たちと比較しては、もっと頑張らないと！もっと努力しないと！じゃないと、このアカデミアで生きていけない。私の理想から外れてしまう...。一番にならないと。凡人じゃだめだ...もっと、もっと上に行かないと、誰よりも上に行かないといけない。そうしないと私の価値はなくなってしまう...と自分を追い込んでいたように思います。
自分ではなく、誰かが作った理想やゴールといった虚像を追いかけて、追いついたと思うとそれは虚像なので、近くに行くと消えて、また遠くへ行ってしまう...。虚像を掴めるわけないですよね。ないものを追いかけても、何も残りません。自分の中にある虚像ではない実存を追いかけなければ、何かは残りません。
ただ、それを追いかけることも自分自身のモチベーションになることは確かですし、その時の経験が自分を高めてくれることもあるので、一概に悪いこととは言えないと私は思います。現に私は、この時の経験によって得られたスキルが自分を助けてくれた場面がたくさんあったので、あの時の自分には感謝しています。ただ、失ったものも多いので誰かにお薦めはしません。
これからは、私は私の中にあるものを追い求めてやっていこうと思います。上手く言語化はできませんが、自分の中にある虚像ではない何かを追い求めるみたいな、その何かが何であるのかの答えを探すために、人と関わり、研究と関わり、そして私の人生と向き合い、生きることを全うすることに全力を注いでみたいと思いました。
自分探しの旅とでもいうのでしょうか？
まぁ気長に、自分自身の変化を楽しみながら、とりあえずいつ来るか分からない最期のその時まで自分探しをしてみようと思います。
お久しぶりですー。最近全く更新ができておりませんでした...。読んでくれている人もいないと思いますし、誰かに迷惑はかけていないので、ごめんなさいは言いません。
最近、有難いことに色々と研究方面で忙しくさせていただいており、大変充実した日々過ごしていました（大嘘）。嘘です..週6勤務で忙しくて泣きそうでした。というか、泣いてました。その上、引っ越し準備、新任への引継ぎ準備、年度末までに終えなきゃいけない仕事...忙しすぎんか（全く研究できてない...）！？
毎回、毎回、もう絶対引っ越ししないから！私は次の所に骨をうずめるんだ！次の土地で就職するんだ！と泣きながら引っ越し準備をしています。とか言いながら、数年待たずに引っ越しするんだろうな...と思っている所存です...（引っ越し大変だぜ☆彡）。
とはいえ、私は孤独と毎日勝負しているような者ですので、自分で自由に決められるのは、とても楽しく有難いことだと思っております。
研究しなきゃだし、人間関係も頑張らないとな...。
皆さんも年度末乗り越えましょう...あと2か月です！...長い！
ご無沙汰しております。
やっと全ての親知らずの抜歯が完了した三浦です。
ほっぺがめちゃ腫れてポムポムプリンのおけつみたいになってます（鏡を見るたび笑ってしまいます）。
早く腫れが引いて欲しいです。
さて、今回は感謝と謙虚さって大事だなという雑談です。
このたび、ご縁があって研究費をいただけることになったのですが、その審査結果を見た時は飛び上がるほど喜びました。その後すぐに頭に浮かんできたのは「沢山の人に支えてもらって、応援してもらってたんだなぁ」という感謝の思いです。
今まで支えてくれた先生、友達、家族、後輩の皆様、本当にありがとうございました。
この業界で、もう少し頑張ってみようと思います。
自分自身の能力を過大評価せず、驕らず謙虚な気持ちで居続けられるようにこれからも努力を続けていきます。
お世話になった方々に、いつか研究で恩返しができるようにもっともっと自分自身を磨いていきます。
皆様、いつも本当にありがとうございます。
こんにちは、1週間後に親知らずを2本抜歯する三浦です。
いやー怖い...。でも、しばらく固形物が食べられないらしいので（抜歯箇所が痛すぎて）、良いダイエットになるのでは...？とポジティブにとらえて当日を迎えたいと思います。えいえいおー（泣）！
そんなことはさておき、私昨日、rejectされた論文を別の雑誌に投稿いたしました！いえい。お疲れ様、私。
どんな結果になるかは分かりませんが、良い結果であることを祈ります（頼む！）。
今月と来月は、少々密度の高い期間でして...、親知らずの抜歯（4本全部）、実験の実施（あと8名）、実験被験者のリクルート（あと8名）、ポスター作り、最近思いついた解析の実施、予備実験の実施、学会でのポスター発表、そして最後に...私の運命が決まるであろうある申請書の結果発表...。
うわー！イベント盛りだくさんやないかい！大丈夫か自分...？耐えられるのか...？いや、耐えてみせる！じっちゃんの名にかけて！
今年は笑って年越しができると良いなと思いながら、このブログを書いています。
これを読んでくれている皆さんも笑って年越しができるように、三浦も祈っておきますね。
めっちゃ良いことありますように。
明るい未来に就職を希望いたします。
こんにちは。
最近やっと、プライベートや家族のことでの色々なことが何とか完了？して、落ち着いてきたので、良さげな感じです。
厄払いというか、心機一転というか、これまでの色々なこと、良いことも悪いことも含めた出来事や、執着とかしがらみとか、自分の嫌な部分とか、これまでのすべての諸々を断ち切りたくなったので、髪を切りました。
似合っているかどうかはおいておいて...心はとっても軽くなりました。
なんか、今ならどんな結果だったとしても受け入れられそう！それぐらい、気持ちが軽いです。
もしも...って思うとすごく悲しくなるし、いざそのことが目の前で起こったら、この世の終わりくらい落ち込んじゃうと思いますが。
でも、まだ現実にはなっていないので、そうなった時に考えれば良いことですし、今はそんなこと考えても仕方ないし、誰も得しないので、今は目の前の自分がやるべき研究に集中しようと思います。
皆さん、ありがとうございます。
ご無沙汰してます。生きてます。
論文ダメだったぁあああぁぁぁ...。
悔しい....。けど、妥当な評価だと思うので、修正して次の雑誌へ投稿します！
世の中厳しいけど、評価するのは他人なので少しくらい痛いのは常識です！...（泣）
うぅ...もっかい頑張ります！
本日、私...ファーストオーサーの論文を某雑誌へsubmitしてやりました!!
へへ、やってやったぜ！
ということで、今日は自分で自分を褒めたたえてやりたいと思います。
お疲れ様、よく頑張ったよ、私。
ひとまず仕事は片付いたので、大人しくreviewerからのcommentを待ちます。
ここにくるまで、私の研究にアドバイスをして下さった皆様、ありがとうございました。
あともう少しだけ頑張ります!
昨日より今日、今日より明日少しでも進めば良い。
これは、私が昨年の1年間で学んだことです。
私が避けたいことは、何もやらないこと。とか、かっこいいこと言ってますが、なーんにもできてません笑
でも、1文字でも、句読点だけでもいいから何かを書く、数字を入力するだけでもいいから解析する。最近、その大切さがわかってきました。行動しなければ、何も進みません。
いや、状況の打破方法が行動だけってどないなん！？それはやめてよ...。この世の中！と以前のバカタレな私は思っていましたが、行動するしかないんですよね。
とにかくやる！何があってもやる！完璧ではなくても良いからやる！
どこに行くかは分かりませんが、どこかには辿り着いていると思います。
歩き続けているので。
なんか...最近...心が..しんどい...。理由は分かりませんが...。
きつっ...。
こういうときってどうしたら良いのでしょうか...？
分からぬ。バッドモード入ってるわー。
こういう時は、いっぱい食べて、風呂入って、本読んで、いっぱい寝る。
それが一番さ。
ここ最近Pythonを勉強しております。
Pythonて結構楽しいんですよ。知ってましたか。
まだ、初歩の初歩の初歩コードしか書くことができないので、偉そうなこと言えないんですけどね...。
これまではMATLABを使って解析していましたが、個人的にPythonの方が楽しいし使いやすくて好きかもです...（ごめん、MATLAB...）。
私は頭が良くないので、理解が遅く、環境構築するのにたくさんの失敗を重ねてしまい一ヶ月掛けてしまいましたが、何とかグラフを描画できるところまでいきました。
次はCSVファイルを読み込むことを目標に頑張っています。
少しずつこつこつやっていきます。
ドクター時代は、研究室の中で一番解析スキル、プログラミングスキルが低く、プログラミングに命を狙われているのかというくらい苦手意識を強く持っていた私ですが、今は新しいプログラミング言語を勉強しています。
人生って何が起こるか分からないですね。
Today, I finished the last class of the second semester that I am in as an assistant.
Thank you to the teacher in this class!
It was a delightful class.
I will continue to do my best in my research!
Please take care of your health.
お久しぶりです。
若しくは初めまして。
このたびホームページをリニューアルしました！わーい😃
というのは、表向きのことで...。
実は、Googleドライブ内のデータ整理をしていたら、間違えてこれまで使っていたホームページのデータを全て削除してしまったため、新しく作り直しました...。
心機一転！初心に帰って研究を頑張ります！