Филатова Татьяна Александровна

О том, что делать, если малыш обижается, и почему его обиду нельзя игнорировать, рассказывает детский аналитический психотерапевт и клинический психолог Анна Бородкина.

И у взрослого, и у ребенка обида — это прежде всего эмоция, то есть естественная человеческая реакция. В раннем возрасте дети только учатся узнавать собственные чувства и эмоции. Если родители не объясняют малышу, что с ним происходит, или попросту игнорируют его чувства, то у ребенка возникает ощущение, что его переживания не интересны и не удобны окружающим. В результате у него неосознанно может возникнуть желание подавлять те чувства и эмоции, для которых у родителей нет места. Отказ от собственных чувств — опасный выбор. К чему это может привести?

Не стоит торопиться

Естественная реакция взрослого на нежелательное поведение ребенка и его негативные эмоции — предпринять все возможное, чтобы стабилизировать ситуацию. Многие родители пытаются «бартером» решить сложный вопрос: «Успокойся, не плачь, я тебе конфетку дам!» Когда ребенок обижается, родители начинают ему предлагать множество альтернатив или сдаются и идут на уступки в обмен на желаемое и понятное поведение ребенка.

Такой подход в данный момент, конечно, поможет родителю достигнуть баланса с минимальными энергетическими затратами, но основная потребность ребенка, скорее всего, не будет услышана и понята. Когда ребенок сердится, плачет, кричит или не слушается, взрослым видна лишь вершина айсберга. Скрытая часть дрейфующего ледника — неудовлетворенная потребность ребенка (желание быть утешенным, желание эмоциональной близости, чувство усталости, тревога) — находится под водой. В таких случаях важно настроить внутреннее зрение и постараться увидеть, что же на самом деле скрыто за толщей воды, что стоит за нежелательным поведением ребенка.

Подобное поверхностное отношение к проблеме зачастую приводит к тому, что родители или начинают бояться детских эмоций, пытаются абстрагироваться, или убеждают себя, что реагировать на все детские обиды и придавать им большое значение не так уж важно, а иногда даже опасно: если взрослые будут вникать во все детские обиды, ребенок быстро превратится в манипулятора и станет использовать тайное оружие обиды себе во благо.

На самом же деле такая реакция возникает вследствие поведения самого родителя в ответ на предыдущие проявления своего ребенка. Важно помнить: маленькие дети только учатся узнавать и понимать свои эмоции, но не овладели навыком полностью.

Задача взрослых — помогать ребенку на пути самопознания и рассказывать ему о том, что с ним происходит.

Родителю предстоит стать переводчиком для своего ребенка, называя словами чувства и эмоции, которые тот проживает: «Я понимаю, ты сейчас расстроен, папа ушел, и ты будешь скучать» или «Я знаю, что ты хочешь шоколадку, мне тоже хочется сладкого, но ты же знаешь, мы выпили таблетку, тебе придется немного потерпеть».

Нужно понимать, что подобный «переводческий» подход требует времени. Слова должны буквально перевариться психикой, чтобы их смысл усвоился. С первого раза нежелательное поведение не исчезнет само собой, но если никуда не спешить и дать словесным семенам смысла время прорасти в психическом пространстве ребенка, проявить внимание и терпение, ребенок почувствует и поймет, что его потребности и чувства поняты и услышаны взрослым: «Все в порядке. А значит, теперь я сам могу понимать, что со мной происходит, чего я хочу».

Если ребенок обиделся, возьмите паузу. Не торопитесь предлагать ребенку более удобное решение в обмен на желаемое поведение. Самым эффективным решением до сих пор остается ваше внимание и желание понять ребенка.

Как реагировать и чем помочь

Обидные чувства сильны и неприятны и для детей, и для взрослых. И мы не в состоянии отказаться от негативных эмоций — все чувства необходимы. Они помогают нам разбираться в желаниях и потребностях, понимать их и удовлетворять. Задача родителя — научить ребенка не скрывать свои чувства, даже самые неприятные, а показать ему безопасный и конструктивный способ их выражения.

Откликайтесь на чувства ребенка, не игнорируйте их

Расскажите ребенку, что с ним происходит в данный момент. Он злится или сердится, пугается или грустит? Чего он хочет? «Ты обиделся на меня, потому что не хочешь ложиться спать». Или: «Ты сердишься, потому что я сейчас не могу с тобой поиграть». Поведение ребенка не изменится, обида останется, он будет продолжать злиться, но эмоциональный градус будет снижен: он увидит, что мама и папа его понимают и по-прежнему остаются рядом.

Объясняйте ребенку ваши решения

• «Ты обиделся на меня, потому что не хочешь ложиться спать. Понимаю, ты соскучился по папе и хочешь его дождаться. Я бы хотела тебе разрешить, но уже слишком поздно, ты устал, а завтра нам рано вставать. Я расскажу папе, как сильно ты скучал, а утром ты сам сможешь рассказать ему».

• «Ты сердишься, потому что я сейчас не могу с тобой поиграть. Но сейчас мне нужно сварить обед — для тебя и нашей семьи. Я с удовольствием поиграю с тобой после обеда. Кстати, если ты мне поможешь, вдвоем мы справимся быстрее, а значит, быстрее пойдем играть».

Дайте ребенку время на чувства

Малышу необходимо время на проживание злости, обиды, грусти. Пауза дает возможность побыть в чувстве, пережить его, чтобы впоследствии можно было принять ситуацию и справиться с фрустрацией. Помолчите вместе с ребенком или поддержите его словами. Собственная история или объятия могут помочь в острый момент.

Говорите с ребенком о себе: это научит его говорить о том, что происходит с ним самим

Дети учатся у родителей всему: поведению и образу мыслей в том числе. Они учатся у взрослых способу чувствовать. Говорите с ребенком о своих чувствах, говорите смело о том, что вам нравится, а что — нет, когда вы чем-то расстроены или злитесь. Например: «Сейчас я злюсь, потому что ты делаешь вид, что меня не слышишь». Или: «Я сержусь на тебя, когда ты нарушаешь правила». Или: «Я так рада твоим успехам!», «Как здорово ты нарисовал!»

Взрослым стоит набраться сил, любви и смелости говорить близким и родным о себе и своих чувствах. И признаваться в том, что они тоже могут случайно кого-то обидеть.

Не «Ты», а «Я»

Мы привыкли к схеме «Ты-высказываний». Мы говорим: «Ты не прав», «Ты меня злишь» и так далее. И диалога не получается, потому что, когда мы начинаем с «ты», мы проявляем обвинительную позицию. Собеседник или ребенок не услышит нас, нашей боли, того, что «я люблю тебя, но мне неприятно то, что ты сделал». Он услышит одно: «Ты плохой!» — и начнет защищаться.

Говорить о своих обидах, чувствах и эмоциях помогают «Я-высказывания». «Я чувствую, что ты поступаешь несправедливо по отношению ко мне. Мне больно и обидно» и так далее. Такой подход вызывает желание слушать и слышать. Если мы начнем говорить нашим близким о себе в первую очередь и не накапливать обиды, а экологичным и цивилизованным путем доносить до другого то, что нам нравится или не нравится, мы поможем не только себе, но и нашим детям. Они научатся так же проявлять эмоции и говорить о своих чувствах.

К чему приводит игнорирование детских обид

Первое, что происходит, когда эмоции ребенка игнорируют, — это обесценивание. Если родители говорят: «Хватит обижаться!», они тем самым обесценивают детские чувства, давая понять, что они не важны. Вырастая, такой ребенок будет относиться без особой ценности к своим внутренним переживаниям. А именно внутренние переживания дают человеку возможность принимать правильные решения, понимать свои желания и потребности.

Второй момент — страх делиться чувствами. Часто у родителей нет времени и сил после рабочего дня погружаться в эмоциональное состояние ребенка. Мы спрашиваем: «Что случилось?» Ребенок отвечает: «С другом поссорился». У нас вылетает: «Да ерунда какая, с другом поссорился! У меня на работе столько всего!» Мы не вникаем, не даем поддержки и внимания, а зачастую, наоборот, еще и высмеиваем ситуацию.

Когда чувства и переживания ребенка остались без внимания взрослого, ребенку придется справляться самому. Для этого детская психика использует механизм защиты и подавляет сильные переживания, делая их «невидимыми». Переживания не перерабатываются, но накапливаются в психическом пространстве ребенка.

На что обратить внимание

Игнорирование эмоций — катализатор внутренней агрессии и обиды. Жизнь с ощущением, что меня никто не понимает и не принимает по-настоящему, приводит к тому, что человеку намного сложнее найти близкого друга и завести близкие отношения, потому что есть страх, что ты все равно никогда не будешь понят.

Задача взрослого — дать ребенку ощущение безопасности. Ощущение того, что какими бы ни были его эмоции и обида, у родителей хватит сил, выдержки и времени, чтобы вынести их и принять.

Среди родителей широко распространено мнение, что «яркое эмоциональное состояние» — это, как правило, истерика, когда ребенок топает ногами, кричит. Но есть большое количество детей, которые по-другому реагируют на обиды — уходят в себя, замыкаются, не идут на контакт. И это раздражает и выматывает не меньше, чем какие-то яркие проявления эмоций. Вам, как родителям, и в этих случаях нужно понимать, что ваша задача — выдержать состояние ребенка и всеми силами дать ему возможность побыть наедине с собой (если ему это необходимо), но с уверенностью, что как только он захочет, он сможет прийти к вам, и вы его примете.

Фото: Коллекция/iStock

Текст: Анна Демина

В нашей культуре бабушки и дедушки тесно связаны со своими внуками. Они их воспитывают, пока родители на работе, нянчат их в выходные и на каникулах, балуют и ласкают. Но возраст берет свое. Как родителям поговорить с ребенком о старости и болезни, как помочь ему справиться с переживаниями, рассказывает директор благотворительного фонда «Образ жизни» кандидат педагогических наук Елена Береговая.

Сначала нужно понять себя

Прежде чем начать разговор с ребенком, взрослому важно самому ответить на вопрос, как он относится к этой ситуации и как переживает ее. Тут важно не просто сказать себе: «Я беспокоюсь из-за деменции моей бабушки», а признать свои чувства, порой не самые позитивные, и то, что испытывать их совершенно нормально. Вы живой человек, и какими бы ни были социальные нормы, у вас есть ваши ощущения и переживания.

Желательно проработать ваши мысли и чувства с психологом. Это можно сделать как в индивидуальной работе, так и в групповой.

Переработка поможет вам честно и открыто говорить о своих чувствах с ребенком, снимет барьеры условных норм, позволит услышать и его переживания.

Почему не надо замалчивать происходящее

Дети на эмоциональном уровне чувствуют, что в семье что-то происходит. Когда вы говорите: «Все хорошо», а на лице у вас напряжение и печаль, ребенок думает, что это в нем вся проблема, что это он в чем-то виноват. Неведение порождает в детях чувства вины, страха и агрессии, ведет к психологической травме.

Кстати, есть еще одна причина, по которой лучше не молчать, а честно говорить ребенку о своих переживаниях. Когда вы их скрываете, ребенок делает вывод, что в жизни так и надо поступать. И в дальнейшем он тоже будет скрывать от других свои эмоции. Поэтому не стоит делать вид, что ничего не происходит.

Как рассказать ребенку о старости

Нам кажется, что ребенок естественным образом все знает о старении, но это не так: дети не понимают, что происходит с человеком в старости. Расскажите ребенку о старении и о сопутствующих ему процессах точно так же, как рассказываете о младенчестве и его особенностях.

Говорите про седину, морщины, снижение слуха и зрения, проблемы с памятью. Не стоит делать акцент на негативных моментах. Расскажите, что старость связана с жизненной мудростью, что старый человек много видел и пережил, что в памяти у него хранятся разные интересные истории.

Если ребенок слушает вас с интересом, то можно пересказать ему воспоминания бабушек и дедушек о том, какими они были в возрасте внуков. Такие истории помогают ребенку представить себе линию времени, понять, что жизнь течет от младенчества к старости.

Подростки могут относиться к старикам с раздражением. У них сложный период: детство заканчивается, начинается взрослая жизнь, о которой они пока что мало знают и которая их немного пугает. К тому же подростки стремятся к новому, отказываясь от традиционного, поэтому со стариками им часто бывает скучно. Тут вам поможет только личный пример: помогайте пожилым людям, проявляйте внимание, заботу и терпение, поддерживайте стариков вместе с подростком.

Как рассказать о деменции, болезни Альцгеймера, инсульте

Взрослые избегают обсуждать с ребенком тяжелые болезни старших родственников. Им кажется, что их молчание убережет ребенка от страха, негативных эмоций и непредсказуемых реакций. Очень часто родители не берут ребенка на похороны, хотя полноценная возможность попрощаться и отпустить близкого значительно снижает для ребенка риск невротизации.

На самом деле за молчанием и избеганием кроется не столько забота о ребенке, сколько личные страхи взрослого: базисный страх смерти, страх старения, страх того, что близкий будет выглядеть непрезентабельно, что его бытовой и социальный статус изменятся в худшую сторону. Взрослый понимает, что теперь он больше не может полагаться на старших родственников, наоборот, ему придется стать родителем своей маме или бабушке. Это совсем не радужная перспектива, и он к ней, скорее всего, не готов.

Поэтому еще раз подчеркнем, что прежде чем говорить с ребенком, вам нужно разобраться в своих чувствах.

Важно учитывать возраст ребенка. Давать информацию детям желательно в том объеме и в том формате, который они могут воспринять.

Например, дошкольнику можно рассказывать о болезни и связанных с ней изменениях через сказки. Придумать истории, образы и сказки вам надо будет самому, пересказав историю своей семьи как эпос. С детьми младшего школьного возраста тоже не стоит погружаться в сложные биохимические или философские понятия. Используйте образы — так дети лучше вас поймут. Например, когнитивные перемены можно объяснить так: «Вот смотри, здесь шарик закатился — здесь выкатился, здесь застрял и не дает вкатиться другому».

Дети 10–12 лет и подростки уже имеют представление о физиологических и анатомических процессах, они проходят их в школе, правда, довольно поверхностно. Поэтому в разговоре с ними тоже используйте образы, но уже более жизненные. Чтобы не получилось так, что вы говорите: «При болезни Альцгеймера в ткани мозга образуются многочисленные бляшки — отложения амилоидного белка, вызывающие дегенерацию нейронов и их отростков», а ребенок спрашивает: «Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?»

На мой взгляд, каждая семья должна найти свой собственный способ донести до ребенка информацию.

Все дети разные, одним лучше почитать энциклопедию или поговорить с учителем биологии, другим — посмотреть документальный фильм, а кому-то будет достаточно вашего рассказа.

Пусть ребенок получит максимум доступной ему информации о том, с чем ему предстоит столкнуться, что преодолеть, как вести себя в критических ситуациях.

Не придумывайте ничего. Ребенку любого возраста говорите правду, учитывая ближайшую зону его развития и его понятийный аппарат. Расскажите о том, как можно вылечить болезнь или облегчить ее симптомы, о лекарствах, о действиях врачей.

Нужно ли ребенку ухаживать за больным

Ребенок — полноценный член семьи, поэтому не выключайте его из заботы о больном. Ребенок должен понимать, что уход за больным — это такая же норма, как и помощь по дому. Посильная помощь позволит ему сохранить теплые отношения с бабушкой или дедушкой.

Пусть ребенок делает то, что может: приносит чай, подает вещи, закрывает дверь в комнату, проверяет, есть ли в кармане больного записка с его адресом и телефоном.

В периоды легкого течения болезни давайте ребенку время на общение с родственником. Воспоминания о них облегчат ребенку жизнь, если болезнь будет протекать тяжело.

Не стоит принуждать его делать «взрослые» вещи: мыть больного, выбрасывать использованные бинты и т. п.

Как поддержать ребенка во время болезни родных

Поддержкой ему станет ваша включенность. Рассказывайте, объясняйте ребенку, как устроена болезнь, как помочь, как быть нужным.

Принять болезнь родных поможет совместное семейное творчество. Можно вместе вышивать, делать коллажи, музицировать, читать вслух, собирать фотоальбомы. Проговаривайте и обсуждайте всей семьей последние новости. Занимайтесь приятными домашними делами.

Хорошо бывает вместе присматривать за чем-то или кем-то живым — растением, животным; поливать цветы, играть с кошкой. Просто чаще бывать рядом — гулять, вместе смотреть телевизор, держать друг друга за руки, обнимать.

Отчего у ребенка возникает агрессия

Если ребенок проявляет агрессию, нужно понять ее причины. Их может быть много. Например, больной родственник может мешать ребенку делать уроки. Ребенок может стыдиться позвать друзей из-за странного поведения больного. Может злиться на бабушку: раньше они много говорили и много всего делали вместе, а теперь назавтра она забудет все, о чем ребенок говорил с ней сегодня.

Не нужно ругать ребенка и говорить, что он плохой, невнимательный и бесчувственный. Ведь именно интеллектуальная и «душевная» потеря близкого оказалась для ребенка слишком болезненной, он не может смириться с ней — и оттого злится.

Если агрессия не прекращается, то лучше разделить, расселить ребенка с больным родственником.

Видимо, ребенку нужно время, чтобы осознать ситуацию и привыкнуть к ней.

Возможно, есть и более глубинная причина, которую мы сами не видим. В любом случае было бы полезно сходить к семейному психологу, чтобы вместе разобраться и пережить сложный период адаптации к новой реальности.

Дополнительно:

Один из уроков Школы позитивных привычек благотворительного фонда «Образ жизни» рассказывает о том, как ребенок может помогать людям пожилого возраста

Родители и их родители: как строить отношения?

Многопоколенная семья: как наладить жизнь под одной крышей

Семейное чтение помогает установить крепкую эмоциональную связь между ребенком и родителями на всю жизнь, способствует развитию мозга и формирует благоприятную атмосферу в семье.

Оптимальное время для семейного чтения

Читать вместе с ребенком можно и днем, и вечером, и даже не обязательно делать это дома — все зависит от графика и возможностей родителей. Но, как правило, самое подходящее время для чтения с ребенком — вечер. К этому моменту даже самые непоседливые дети уже не так активны, поэтому легче всего настроить ребенка на чтение книги перед сном.

Если это занятие превратится в семейный ритуал, то ребенок уже сам будет с нетерпением ждать того часа, когда сможет окунуться в мир сказок, стихов, историй и приключений с мамой или папой. И расстроится, если по какой-либо причине семейное чтение сорвется. К тому же вечером даже самым занятым родителям проще выделить время, чтобы провести его вместе с малышом.

Совместное чтение может стать хорошей семейной традицией только в том случае, если этого захотят взрослые — родители, бабушки или дедушки. Для этого старайтесь выбирать книги, которые в том числе интересны вам самим.

Тогда выше шансы, что они принесут удовольствие и ребенку. А еще благодаря семейному чтению взрослые и сами ненадолго возвращаются в собственное детство.

Ребенок, в свою очередь, проводя время с родителям перед сном за хорошей книгой, чувствует себя защищенным и счастливым. К тому же в семьях, где практикуют семейное чтение, разногласия между членами семьи гораздо реже перерастают в серьезные конфликты.

Семейное чтение не заменить аудиокнигами

Что же волшебного в семейном чтении? Все просто: в процессе чтения книг родители учат ребенка вступать в правильные взаимоотношения с миром, слушать и слышать других. А значит, когда он вырастет, ему будет легче справляться с трудностями и находить выход из сложных ситуаций.

В течение дня ребенок получает много информации из самых разных источников. Однако именно в процессе вечернего семейного чтения он целенаправленно слушает, вникает в то, что ему читают. У него возникают вопросы, рождаются сомнения, он начинает размышлять и выдвигать собственные идеи. Когда с ним обсуждают прочитанное, он учится выстраивать диалог и рассматривать разные точки зрения.

Многие родители стараются «убить двух зайцев» и заменить чтение аудиокнигами. Да, ребенок слышит хороший постановочный текст с голосами актеров и музыкальным сопровождением. Но этот текст для него обезличен, поэтому назвать это семейным чтением никак нельзя.

Ребенок не видит носителей этих голосов, он не может вступить с ними в контакт, чтобы обсудить услышанное. В то время как семейное чтение — это и тактильные ощущения, и возможность сразу же получить обратную связь от значимого взрослого.

Нередко современные родители негативно относятся к русским народным сказкам — мол, они чересчур страшные. Конечно, если оставить ребенка наедине с аудиосказкой про Бабу Ягу, у него действительно запросто побегут мурашки по коже.

Однако когда эти сказки бытовали, их рассказывали именно в кругу семьи, и дети учились справляться со страхом и другими негативными чувствами в безопасном окружении. А значит, когда отрицательные эмоции и стресс возникали в реальной жизни, детям легче было с ними справляться.

До какого возраста стоит читать детям книги

В идеале регулярно читать ребенку книги лучше до 12 лет. Дальше у детей, как правило, меняется график, их нужно начинать готовить к самостоятельной жизни. После этого возраста семейное чтение может остаться хорошей семейной традицией, но именно до средней школы читать с ребенком особенно важно.

Увы, довольно часто родители прекращают читать вместе, как только ребенок научится читать сам. Они считают, что выполнили свою задачу, и после 7–8 лет видят свою роль лишь в том, чтобы покупать интересные книги и следить, чтобы ребенок их читал.

Родители старших дошкольников часто совершают большую и грустную ошибку: начинают заставлять ребенка читать. И тогда семейное чтение довольно быстро сменяется уроками чтения. Ведь скоро в школу, и взрослые чувствуют повышенную ответственность за навыки ребенка (или их отсутствие).

Однако одно дело — вырабатывать вместе с ребенком навык соединения слогов в слова, а предложений — в тексты. И совсем другое — совместное чтение. Это разные задачи. Например, учить чему бы то ни было детей эффективнее в первой половине дня. А вечер пусть станет временем, которое можно провести с удовольствием.

Когда же родители начинают смешивать эти две функции, то могут вызвать у ребенка отторжение к книгам. Тем более что обучение чтению всем дается по-разному, и довольно часто этот процесс сопряжен со сложностями.

Как и что читать с детьми разного возраста

Младенческий возраст: от рождения до года

Ребенку поют колыбельные песни, а когда он бодрствует — играют с ним, произнося различные потешки и пестушки. Такая поэзия для самых маленьких гармонизирует мир в звуках, рифмах и ритмах. Эта устно-поэтическая традиция очень сильна, ведь песенки и стишки для самых маленьких передаются из поколения в поколение в более или менее устойчивой форме.

Помимо фольклора есть авторская, так называемая материнская поэзия. Авторы колыбельных, умывальных, пробуждальных, лопотушек, топотушек и прочих стишков тоже сохраняют в своем творчестве элементы фольклора.

С самой книгой дети этого возраста играют, пробуют ее на вкус и испытывают на прочность — можно назвать это частью естественного процесса знакомства с литературой. Таким образом ребенок привыкает к книге, привязывается к ней как к источнику радости. Это первый и очень важный шаг для приучения его к чтению.

Что почитать. Маша Рупасова — стихи; Книжный дом Анастасии Орловой — серия «Читатель родился»; Марина Бородицкая — «Мама, вот и я!»; Михаил Леснов — «Распрекрасно»; Нина Пикулева «Комарики»; Кристина Стрельникова — «Ежик».

Раннее детство: 1–3 года

В этом возрасте книга становится еще более привлекательной. Возрастает интерес ребенка к ритмичному тексту — стихам и песенкам. Между тем, моделировать мир под взгляд маленького ребенка — задача не из простых, ведь маленькие дети мыслят образами.

Корней Чуковский в своем творческом завещании детским писателям советует: книги, ориентированные на детей раннего возраста, не должны быть перегружены эпитетами. Он исходил из того, что малыши еще только знакомятся с предметами окружающего мира и не очень хорошо представляют себе их свойства.

Понимание прилагательных и эпитетов основано на опыте наблюдения и сравнения, которого еще нет у детей младшего возраста. «Стихи для детей должны быть такими, — писал детский классик, — чтобы под них можно было петь, плясать, выкрикивать, танцевать, шалить!»

В этом возрасте дети также с удовольствием слушают небольшие по объему сказки и рассказы, а еще без ума от так называемых виммельбухов — книг с минимумом текста и красочными иллюстрациями с большой детализацией. Малышам нравится придумывать текст самим, следуя за логикой, изложенной в иллюстрациях.

С точки зрения семейного чтения встреча ребенка и взрослого за виммельбухом бывает очень ценной и полезной. Ведь оба — и родитель, и ребенок — в этот момент воображают, выдумывают что-то новое. Это совместное творчество укрепляет эмоциональную связь между малышом и родителями.

Что почитать. Во многих издательствах есть целые серии для чтения перед сном, ориентированные на ранний возраст. Например, сборник произведений современных авторов «Сонные сказки». Также на хороший сон ребенка настроит «Сонная книга» Анастасии Орловой или «Люблю тебя всегда и навсегда» Джонатана Эммета.

Дошкольный возраст: 3–7 лет

В этом возрасте детям нравятся книги с яркими, запоминающимися персонажами, полные приключений, путешествий и открытий. У дошкольников быстро растет словарный запас, и совместное чтение играет в этом процессе важную роль. Одну и ту же любимую историю они готовы слушать по многу раз. И каждый раз ребенок по-разному проигрывает сюжет в своем воображении, идентифицирует себя с разными героями.

В книгах для детей этого возраста текста становится больше, он начинает приобретать для ребенка смысл, не зависящий от иллюстраций. Конечно, рисунки продолжают играть важную роль, но уже не так обязательны. Текст становится важен сам по себе.

Что почитать. Любимыми книгами для детей этого возраста могут стать литературные сказки. Например, «Приключения сдобной Лизы» Виктора Лунина, «Тайная жизнь овощей» Алены Водопьяновой, «Шоколадный дедушка» Наринэ Абгарян и Валентина Постникова, «Подковкина» Елены Ярышевской и другие.

Важно продолжать читать художественные книги

Дошкольники проявляют все больший интерес к обучению. Родители, радуясь этому, начинают покупать книги, развивающие память, мышление, внимание, познавательную детскую нон-фикшн литературу. Дошкольникам также нравятся книги с наклейками, заданиями, интерактивным наполнением. В этом направлении тоже издается много интересной литературы.

Поскольку для ребенка открывается множество новых возможностей, родители постепенно начинают «обделять» его стихами. Это может быть в том числе связано с тем, что когда-то они сами охладели к поэзии — например, из-за зубрежки в школе.

Однако нейропсихологи предупреждают: когда ребенок слышит, читает или декламирует стихотворную речь, в его мозгу интенсивно образуются новые нервные связи. Особенно в областях, которые отвечают за речь, память, креативность и произвольное внимание. Поэтому, «убирая» стихи и делая ставку лишь на познавательную прозу (которая, конечно, тоже нужна), родители лишают своих детей дополнительных возможностей для развития.

Источник:

Мастер-класс «Семейное чтение как формула счастья» в рамках III Общенационального родительского форума, 12 ноября 2020 года

Традиционно под адаптацией понимают процесс вхождения в новую для него среду и приспособления к её новым условиям.

Адаптация является активным процессом, приводящем или к позитивным (адаптированность, то есть совокупность всех полезных изменений организма и психики) результатам или негативным (стресс). При этом выделяются два основных критерия успешной адаптации: внутренний комфорт (эмоциональная удовлетворённость) и внешняя адекватность поведения (способность легко и точно выполнять все требования среды).

Основные критерии адаптации ребёнка:

· поведенческие реакции;

· уровень нервно – психического развития;

· заболеваемость и течение болезни;

· главные антропометрические показатели физического развития (рост, вес).

Существует три степени тяжести прохождения адаптации к детскому саду:

1. легкая: ребёнок активен, внешних изменений нет, сдвиги в поведении нормализуются в течении 1 – 2 недели;

2. средняя адаптация: в течении всего периода настроение может быть неустойчиво, может наблюдаться снижение аппетита, беспокойство сна. Длительность от 20-ти до 40-дней;

3. очень тяжёлая адаптация: около полугода и более. Иногда встаёт вопрос стоит ли отставать ребёнку в детском саду (возникает понятие «недетсадовский ребёнок).

Характеристика ребёнка в период адаптации:

· отказ пищи;

· негативное эмоциональное состояние;

· ухудшение самочувствия;

· беспокойство сна;

· энурез;

· обидчивость без причины;

· теряет приобретённые ранее умения, худеет.

Влияет на адаптацию тип темперамента. Замечено, что сангвиники и холерики легче привыкают к условиям детского сада. А вот флегматики и меланхолики привыкают сложнее. Они медлительные и поэтому не успевают за темпом детского сада.

Важен вопрос периода адаптации детей к детскому саду. Если приём детей осуществляется заранее, еще до начала учебного года, тогда у родителей есть возможность приблизить домашние условия к условиям детского сада.

В детском саду воспитатель ведёт наблюдение за каждым ребёнком, фиксируя результаты в листах адаптации под наблюдением врача и психолога. В период адаптации важны комплексные оздоровительно – восстановительные мероприятия

(массаж, индивидуальное общение, музыкальные занятия, рисования).

При нормальной адаптации у ребёнка быстро восстанавливаются поведенческие реакции (примерно через 2-3 недели), не отмечается задержки нервно – психического, он не болеет или болеет всего один раз, не более недели без осложнений, увеличении массы и длины тела соответствует возрастной норме.

При отработке системы адаптации в детском саду используются следующие варианты адаптационного воздействия:

1. усвоение и подчинение распорядку дня;

2. обновление развивающей предметно – пространственной среды в рамках которой используются нешаблонные формы и методы «привлекательности»;

3. создание устойчивых ритуалов, традиций, как важный фактор ускорения приспособляемости ребёнка.

Что бы избежать ненужных осложнений на первом этапе адаптации и обеспечить оптимальное её течение необходимо осуществлять постепенный переход ребёнка из семьи в дошкольное учреждение.

Взаимодействие с семьями воспитанников:

1. ознакомление родителей с условиями пребывания ребёнка в детском саду, характеристика возрастных возможностей, показателей развития детей раннего возраста;

2. анкетирование родителей (социальное, медицинское);

3. знакомство с особенностями адаптационного периода и факторами, от которого зависит его течение (состояние здоровья, уровень развития, коммуникабельность, сформированность предметной и игровой деятельности, наличие навыков самообслуживания).

4. предварительное знакомство родителей с условиями группы.

Медико-психолого – педагогическое сопровождение:

1.

прогнозирование адаптации по результатам обработки анкет;

2. выявление группы риска;

3. разработка рекомендации для родителей и педагогов;

4. разработка последовательность приёма детей в группу;

5. определение длительности пребывание;

6. наблюдение за детьми;

7. консультирование родителей;

8. разработка индивидуального режима дня для каждого ребенка.

Рекомендации родителям воспитанников в период адаптации:

· необходимо создать в семье спокойную, дружескую атмосферу;

· постараться установить четкие требования и быть последовательными в их предъявлениями;

· быть внимательными, терпеливыми;

· формировать навыки самообслуживания и личной гигиены;

·

поощрять игры с другими, в том числе и детьми;

· старайтесь комментировать действия детей и хвалить их;

· как можно больше говорить с ребенком, читать, насыщать его жизнь новыми впечатлениями, поощрять любопытство.

Проблемы адаптационного периода

Наивно думать, что малыш оторванный от своей привычной среды, родных будет чувствовать себя в первый день очень хорошо. Если малыш не плачет, то не стоит думать, что он переживает меньше чем плачущий сверстник.

Первое, что должны знать взрослые, что проблемы ребёнка, это проблемы общие, решение которых необходимо находить вместе взрослым: педагогам и родителям.

Особую категорию детей составляют малыши из гиперопекаемых семей. Привыкшие быть в центре внимания, удовлетворённые все их прихотях, они оказываются в детском коллективе в тяжёлом положении.

Новички, как правило не сводят взгляд с дверей, ищут воспитателя, берут за руку, ведут в приёмную, в надежде увидеть маму. Перед ребёнком, как бы закрывается дверь в его мир, в котором он чувствовал себя уверенным и защищённым. Надо продемонстрировать преимущества и достоинства нового мира и убедить, что он гораздо шире и интереснее. Возможно потребуется небольшая экскурсия с малышом по детскому саду, установление контактов с другими сотрудниками, а также можно делать небольшие подарки. Словом, показать ребёнку, что его любят. Уместно и индивидуальное укладывание ребёнка, ласка.

Установлено, что в психологически напряженной, стрессовой ситуации помогает переключение на пищевую реакцию. Плачущий ребёнок засовывает пальцы в рот. Он инстинктивно защищает себя от чрезмерного эмоционального напряжения. Нужно чаще предлагать ребёнку пить. Вода должна быть всегда в поле зрения ребёнка. Можно предлагать сухарики, баранки. В адаптационный период не отучать от соски, она отвлекает от расстройства.

Затормаживают расстройства монотонные движения руками или сжимание кистей рук, поэтому целесообразно предложить малышу нанизывать на шнур крупные шарики, соединять детали крупного конструктора. Хороший эффект дают игры с водой. Помогает негромкая музыка, смех.

Чем раньше начинается подготовка крохи к детскому саду, тем легче он привыкает к новым условиям. Чем младше ребёнок, тем больше требуется времени для его подготовки.