Sécurité sociale et santé

• "Mon mari vient de mourir, pourriez-vous me dire ce qu'il faut faire pour le sortir de la Caisse". 

• "En réponse à votre enquête concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal".

Demandes administratives : 

• "Je suis très gênée pour payer mes impôts. Accordez-moi des délais, je suis une jeune fille sérieuse avec quatre enfants à nourrir". 

• "Nous sollicitons l'autorisation d'ouvrir une buvette temporaire à l'occasion d'un ball-trap. Cette manifestation est destinée au repeuplement de notre Société". 

Incompréhensions technologiques : 

• "C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5"1/4 en 3"1/2 à coups de ciseaux !!"

• "Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé 'hibernate', marche aussi au printemps et en été..."

• "Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : 

- C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."

Dialogues savoureux : 

Client : "Vous me dites 'pas de majuscules pour le mot de passe', c'est bien ça ?" 

Hotline : "Exact." 

Client : "Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?"

Hotline : "Qu'avez vous sur l'écran ?" 

Cliente : "Euh... un pot de fleur." 

Hotline : "Non, je veux dire 'qu'est-ce qui est écrit ?'"

Cliente : "Ha d'accord... euh... Sony !"

Accidents de la route :

• "Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver." 

• "Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture." 

• "Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois !" 

• "J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts."

Jeux de mots involontaires 

• "Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout." 

• "Ma voiture a subi d'importants dommages corporels." 

• "Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier."

Situations embarrassantes :

• "Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis, car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille."

Situations absurdes :

• "J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts. Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là. Que faire ?" 

• "En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier."

Logique imparable :

• "Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle."

• "Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire." 

• "Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtais pas de répéter: je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité."

Services fiscaux et impôts :

• "Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier." 

• "Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison." 

• "Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé." 

• "Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier." 

• "Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département." 

• "Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative." 

• "Joindre impérativement un relevé d'identité bancale." 

• "Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en euros, soit en euros." 

• "Si vous ajoutez 1000 euros à 3500 euros, comment pouvez-vous obtenir 4500 euros ?"

• "Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre."

Services divers :

• "Adressez-vous alors au Tribunal de Grande Insistance." 

• "La mensualité peut être payable annuellement." 

• "Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière."

• "Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement."

Contestations diverses :

• "Vous me demandez un mot d'excuse pour le retard exceptionnel de Charlotte. Soit. Ne pensez-vous pas cependant qu'à l'heure où se prépare peut-être la 3e Guerre mondiale il y a des choses plus importantes dans la vie ?"

• "Je suis désolée de vous informée qu'il y a une bande de petits vicieus dans les CE1 B qui n'arrêtent pas d'embétés ma fille en voulant qu'elle les embrasses. Si ils ont des pulsions sexuelles, ils n'ont qu'à se faire soigné." Free

• "Vous dites sur la feuille que mon fils a triché. Franchement, y'a jamais eu un but daccordé avec un hors jeu que l'arbitre avé pas vu ?"

Les poux :

• "Il est arrivé une catastrophe à la maison hier soir: Julie est revenu de l'école avec des poux pleins la tête. Nous lui avons coupé les cheveus pour la soignée. C'est pour sa quelle porte un bonnet. Merci quelle le garde en classe passque comme sa sa évite quelle en ai d'autres."

LETTRES DE MOTIVATION ET CV

Fautes et formulations maladroites :

• "Un petit, même un grand déclic à germé dans mon esprit." 

• "Je parle fluentement le français." 

• "Monsieur, j'ai vu ton offre à partir du site : Je veux savoir est ce que j'ai le droit d'y participer ? Je rejoins mon cv avec cet E-Mail. 

• "Je ne joins pas mon CV à cette lettre, je vous le remettrai en mains propres quand nous nous rencontrerons." 

• "Le cinéma est ma passion première : j'aime écrire dessus." 

• "Pouvoir collaborer avec vous-même pour une durée déterminée constitue pour moi une opportunité à saisir et ce pour maintes raisons." 

• "Mon rêve a toujours été d'intégrer Areva." Bigmammy (sur une candidature chez Alstom)