Здравствуйте, меня зовут Вероника, и мне необходима консультация психолога. У меня трое детей. Две дочери и сын ( 6 лет, 4 и 3 года). Старшая дочь (6 лет) совершает действия по отношению к младшим, понимая возможную опасность. Бегает с детскими ножницами за братом будто порежет его, или пластиковым ножичком для пластелина "режет" руку или ногу сестре. На вопрос "Почему? - молчание, либо ответ- просто так". Каждый раз объясняю, что это опасно и так поступать нельзя, ситуация повторяется. Помогите пожалуйста.

Здравствуйте, Вероника!

Для того, чтобы корректно ответить на Ваш вопрос, необходимо уточнить несколько моментов:

- Какие эмоции проявляет ваша старшая дочь в момент таких действий (агрессию, радость, злость, веселье, обиду или другие);

- Присутствует ли ревность у старшего ребенка;

- В какой момент или период жизни начались подобные действия (что происходило в семье до этого, не читали ли сказки, не смотрели ли мультфильмы с подобными сюжетами);

- Как окружающие реагировали в первые эпизоды таких действий;

- Не присутствуют ли шуточные подобные игры в окружении ребенка (дай укушу, сейчас откушу нос и т.д.);

- Достаточно ли времени и внимания получает старший ребенок;

- Как вы подготовили ребенка к появлению младших детей в семье;

- Случаются ли подобные действия по отношению к другим членам семьи, детям, животным.

Как видите, ваш вопрос требует более детального рассмотрения. И, конечно, если у вас возникли сомнения или переживания, мы рекомендуем обратиться лично к специалисту, который задаст вам правильные вопросы и сможет разобраться именно в вашей ситуации, дать нужные рекомендации и подсказать пути решения проблемы, если она действительно присутствует.

Однако хотелось бы обозначить основные важные моменты. Любые действия ребенка — это трансляция миру (родителям) его чувств, эмоций, переживаний. В данном случае, обижая младших, ребенок выражает свои чувства, показывает свои желания, эмоции, переживания, возможно, страхи. И как раз задача взрослого увидеть это и распознать. Возможно, ребенок даже не осознает эти чувства (например, ревность). Выплескивает агрессию на младшего ребенка, а в ответ получает негатив и запрет от взрослого, который встает на сторону младшего и защищает его... В итоге запрет получен, но чувство ревности, обиды и несправедливости остались внутри. И далее, когда эти чувства возникают опять, ребенок выражает их привычным способом, в данном случае обижая младшего. И тогда, скорее всего, задавая вопрос «Почему ты так делаешь?», Вы не получите верный ответ. Ребенок не может выразить свои чувства. Или боится. Прекрасно понимая, что делать больно другим запрещено, поскольку вы проговаривали это уже много раз. Если мы рассматриваем данное поведение, как проявление ревности, то так же может выражаться и тревога ребенка. Тревога за свое пространство, свои игрушки, своих маму и папу. В таком случае старший ребенок воспринимает младшего как причину опасности. Старший ребенок понимает, что теперь вынужден делиться. И если с игрушками можно решить вопрос легко, объясняя младшим, что у старшего ребенка могут быть лично его вещи, его игрушки и его время (что к сожалению, не все родители понимают; дети не обязаны делиться своими личными вещами, если эти вещи не общие), то с вниманием родителей все немного сложнее. Очень важно уделять время и внимание каждому ребенку по отдельности. Чтобы были моменты, когда все внимание взрослого принадлежит только ему одному, как раньше.

Возвращаясь к самой ситуации. Первое, что нужно сделать, это отделить свои чувства и реакции от ситуации. То есть, видя, как старший обижает младшего, вы злитесь (возможно стараетесь это не выражать), встаёте на защиту младшего, что естественно в данных обстоятельствах, но тем самым провоцируете замкнутый круг. Получается, что ребенок свои чувства выразил, но его не услышали. И ситуация повторяется вновь. Самое важное, это разобраться в причинах данного поведения. То есть понять, что именно ребенок показывает своими действиями. Вариантов может быть много. Мы чуть затронули тему ревности, но, возможно, причины другие:

- Обида на младшего ребенка;

- Тревога за свою жизнь и свое личное пространство;

- Злость на родителей;

- Интерес «А что будет, если я так сделаю?», то есть несформированность причинно-следственных связей;

- Неумение выразить чувства иначе;

- Игра;

- Нет чёткого запрета и альтернативы для выражения чувств;

- другие причины.

Как только вы определите причины такого поведения, вы сможете сформулировать запрет и варианты выражения чувств для ребенка. Самое основное и важное в данных ситуациях - это на своем примере показать, как высказывать свои чувства и своё отношение к происходящему. Взрослый обязан остановить агрессию между детьми, напомнить, что нельзя делать больно друг другу, описать чувства всех сторон и участников происходящего, найти и подсказать варианты решения конфликта и выхода из ситуации. Например, старший ребенок обидел младшего, потому что боится, что младший заберет его игрушку. Взрослый озвучивает ситуацию, описывает, кто что чувствовал и почему сделал больно. Затем напоминает, что больно делать нельзя ни при каких обстоятельствах и предлагает другой путь решения проблемы. Проговорить младшему, что нельзя забирать игрушки у старшего, что это его игрушка, и если он сам захочет, он даст ее поиграть, в противном случае брать ее нельзя. И так далее.

Как видите, причин агрессивного поведения может быть несколько, осознанных и нет. Но в любом случае это всегда подсказки, маячки, которые ребенок транслирует. И задача взрослого их распознать, правильно среагировать, определить причину и научить ребенка справляться с этим. Вы уже заметили, уже стараетесь объяснять и реагировать, осталось разобраться в том, что именно является основной причиной и помочь ребенку выразить негативные переживания максимально цивилизованным образом.