Спрашивает Ирина Сахарова (вопрос от 20.04.23): 

Здравствуйте!

Подскажите, пожалуйста, как грамотно реагировать на ситуацию, что говорить?

Мальчик, 3,8 в последнее время стал закрываться в своей комнате , прям строит баррикаду под дверью из игрушек , пуфика, детской мебели и всего, что есть в комнате, чтобы не зашли к нему , закрывается от младшего брата (8 месяцев, спит с нами в родительской спальне , его игрушки в кухне-гостиной).

Старшему объясняем, что это детская комната , да, есть твои игрушки, которыми можешь не делиться , есть твоя кровать, которая только твоя ( свой угол), но двери загромождать не надо. Если он играет один в комнате и дверь закрыта, мы стучим перед тем, как зайти.

Проблема именно в том, что может захлопнуть дверь прямо перед носом ( про опасность прищемить пальцы младшему брату тоже говорим), что строит прям «баррикады», что не открыть дверь .

Ну и года через 1,5 планируем переселить младшего брата в эту же детскую, как уже сейчас грамотно к этому готовить ?

Спасибо! 

Отвечают канд. пед. наук Анастасия Германовна Рындина и педагог-психолог Татьяна Николаевна Варьюла (Писарева): 

Здравствуйте Ирина, мы благодарны вам за ваш вопрос.

Из описания понятно, что старшему ребенку хочется отгородиться от младшего. У этого есть несколько возможных причин:

1.     Старший испытывает переживания по поводу появления малыша, ему сложно делить маму с младшим, поэтому он делит пространство, «защищает» себя.

2.     Старший переживает за свои постройки, игрушки, игры. Возможно, малыш мешал, разрушал их. Стоит подумать о том, где и как может быть спокойно и безопасно старшему (например, постройка из кубиков на полу – под угрозой, а такой же домик, но на столе – уже в большей безопасности).

Вы уже делаете многое для того, чтобы сохранить мир в отношениях младшего и старшего: например, обозначаете ребенку границы, позволяете не делиться игрушками. Период привыкания всей семьи к появлению малыша действительно непростой, родителю важно оставаться в позиции «родитель-взрослый», а не уходить в позицию «родитель- ребенок».

Теперь с позиции «родитель-взрослый» рассмотрим порядок действий в данной ситуации.

 1. Родитель- взрослый даёт четкие и короткие правила семьи, что можно и нельзя. Если «нельзя» и правил будет очень много, то напряжение у ребенка будет усиливаться. Правила выполняются всеми членами семьи и не важно, кому сколько лет.

Если баррикады у двери строить нельзя, скажите, где их строить можно.

Пусть у малыша в комнате появится шатер или дом из картона, где он может побыть один и с баррикадами.

 2. Родитель - взрослый понимает этапы возрастного развития и знает, что главное в дошкольном возрасте -игра.

Пусть в шатре он станет рыцарем или принцем, защитником, поиграйте с ним и похвалите за хорошую идею. Каждому ребенку хочется быть хорошим.

Возрастные возможности ребенка также описывают то, почему старший порывист и не слышит про то, что захлопывать дверь опасно. Как всегда, не просто запрещаем опасные действия (оставляя их на ответственность ребенка), а делаем их невозможными (ставим ограничитель на дверь, привязываем дверь за ручку). «Лучше вовремя отодвинуть чернила, чем сердиться, что пролили» (Я.Корчак).

 3. Родитель-взрослый понимает и принимает все эмоции ребенка, даже негативные, гнев и злость необходимые человеку эмоции. Любая эмоция длится 90 секунд, наберитесь немного терпения.

Дайте малышу время от времени выпускать пар, разрешите бить подушку, рвать бумагу, но не забудьте про игру. Подушка должна стать Змеем Горынычем, например, а на бумажке будет нарисован Бармалей или Злюка.

Сообщайте ребенку, когда он злится «Я знаю, что ты злишься, потому то и потому-то…». Злиться на родителей – можно. Злиться на брата – тоже.

 4. Родитель-взрослый не ведет долгих бесед (если они только не инициируются ребенком – ведь в 4 года дети любят делиться мнениями, переживаниями, философствовать), а чаще играет и уделяет внимание (игра это один из языков любви к ребенку). Другими словами, если со мной играют, значит меня любят.

 5. Родитель-взрослый обучает границам пространства через себя. Это значит, что вы уважаете границы ребенка также как и свои. И вы совершенно правильно делаете, что стучитесь к ребенку!

6. Родители, которые имеют несколько детей, часто сталкиваются с ревностью, поэтому

 • не создавайте перекосов в общении (исключите «ты же старший», «но он же маленький», «тебе что, ?..» и тд.).

 • Проводите с каждым ребенком время по отдельности.

 • Объединяйте детей через игру. Создавайте игры, где дети будут против родителей, или игры, где дети вместе должны одолеть всех чтобы победить, так они научатся быть за одно.

Если у вас остались еще вопросы, то мы с удовольствием на них ответим!