Добрый день. Дочке 5.5 лет. Очень чувствительная, внимательная, наблюдательная, развитая, иногда вопросы может сама не задать, нужно найти подход в разговоре, подвести к откровенности, после таких разговоров сразу видно, что она отпускает проблему, но в основном ребенок больше склонен к открытости и откровенности со мной. Наша (или моя?) проблема: Отец живет отдельно с двух месяцев. До 4хлет встречалась с ним раз в неделю на прогулке, последние 1.5года - раз в неделю по видеосвязи, т.к.переехал в другую страну. У ребенка можество примеров полных семей вокруг. Ни разу не задавала ни одному из нас вопросов о нашей семье, о том почему мы не живем вместе и пр., иногда рисует всех вместе или пишет "книжки" с историями, где мы гуляем вместе, но это процентов 5-10 от всего творчества. Вопрос: нужно ли инициировать с ней беседу об этом, если сама не спрашивает? Прощупывать почву - волнует ли это ее? Есть ли для этого ограничение по возрасту? Если говорить, то с чего начать? Что стоит затрагивать в разговоре или нет? Стоит ли для подробной консультации об этом обращаться к психологу? Возможно это я делаю из этого проблему, на самом деле не существующую для ребенка. Спасибо.

Добрый день, Екатерина, и спасибо за очень актуальный вопрос!

В настоящее время воспитание ребенка одним родителем становится повсеместным. И чаще всего такое воспитание лежит на плечах женщин. Родитель, оставшийся с ребенком, может переживать и сомневаться: «Что ответить ребенку на вопрос, где его папа?», «Не появится ли чувство неполноценности у ребенка?» и т.д.

Дети наделены свойством с рождения принимать реальность, как данность и норму, другими словами если папы никогда не было или он общается с семьей дистанционно, то все нормально, так должно быть. Однако посещение детского сада и школы, общение со сверстниками из полных семей, знакомство с детьми-героями книг, фильмов и мультфильмов, заставляют ребенка задуматься. Почему у меня нет папы? Кого поздравлять на 23 февраля?..

Поэтому разговор с ребенком на эту деликатную тему должен учитывать возраст ребенка. В возрасте 5,5 лет можно говорить, что папа есть, он живет очень далеко, в другой стране, но очень любит свою дочку. Если вас волнует вопрос, как заговорить на эту тему, то можно воспользоваться литературой или мультфильмами и фильмами. Для вашего случая можно взять небольшой кусочек из книги «Пеппи-длинный чулок». После прочтения можно обсудить, как живет девочка без папы, скучает ли, задать вопрос, почему папа не стал жить с Пеппи. Ответы ребенка могут показать его отношение к ситуации отсутствия рядом отца.

Психологи рекомендуют:

1. Находить позитивные черты у ребенка с отсутствующим родителем (ты такая же умная, красивая, веселая, заботливая, чуткая), но не делать из него героя, если он таким не был.

2. Не превращать второго родителя в злого монстра. Чаще напоминать, что так получилось по причинам, которые не зависят от самого ребенка.

3. Старайтесь не замалчивать ситуацию, если ребенок спрашивает, говорите спокойным ровным тоном.

4. Важно говорить с ребенком, о том, что семьи бывают разные, но следует отмечать, что главное – это добрые, дружеские отношения в семье, сколько бы членов там не было.

5. В силу возрастного мышления дети могут рисовать свою семью полной, всех месте - это нормально.

6. Случаются ситуации, когда в результате эгоцентричности (все что происходит с ребенком - это из-за него) ребенок начинает винить себя из–за того, что нет папы. И здесь важно проговорить, что это не его вина.

7. Если в поведении ребенка появляется агрессивность, плаксивость, раздражительность, то, возможно, есть смысл обратиться к детскому психологу.

8. Вполне реально регулярно поддерживать контакты с отцом. Следует задуматься об их ограничении только в том случае, если это угрожает физическому и психологическому состоянию ребенка. Если же не получается наладить общение, то позаботьтесь, чтобы в жизни малышки был пример мужчин (дядя, дедушка), это важно для получения опыта общения с противоположным полом.

Вас волнует, должны ли Вы сами инициировать разговор о ситуации отсутствия папы в семье. По нашему мнению, инициировать беседу на эту тему самой не стоит. Лучше быть готовым отвечать искренне и спокойно, ориентируясь на запрос ребенка (будет запрос – будет возможность поговорить). А вопрос со стороны ребенка – это «симптом» готовности к беседе. И тогда и поговорим о том, что семьи бывают разными. Но не используя термины "полная" и "неполная". НОРМАЛЬНАЯ И ПОЛНАЯ СЕМЬЯ может быть и с одним родителем. Она будет полна любви, взаимопонимания и счастья. В отличие от некоторых номинально «благополучных».

Старайтесь говорить с ребенком обо всем, что его интересует и о разводе в том числе, который в свою очередь помогает человеку научиться прощать, понимать, строить новые отношения. И тогда возможно ребенок будет расти с идеей, что развод - это не конец, а начало новой жизни, в которой есть место счастью.

Всего Вам самого наилучшего!