Агрессия вместо общения со сверстниками
Вопрос от Анастасии Петровой (07.07.22):
Здравствуйте!
Сыну вот-вот исполнится 5 лет в июле. Сад не посещает. Есть младший брат-погодка с разницей в 1.8.
Вопрос касается агрессии у старшего. Не только по отношению к младшему, в принципе, ко всем деткам за исключением тех кто ему действительно понравился, которых сам выбрал для общения.
Изначально ребёнок не настроен на позитивное общение с другими детьми, очень "держится" и дорожит своими игрушками. Даже, если другой ребёнок настроен положительно и просто хочет подойти пообщаться, сына это очень настораживает.
Друзей у старшего помимо брата нет.
Как быть в этой ситуации?
Будет ли лучшим вариантом для сына отдать его в детский сад?
Спасибо!
Отвечает кандидат педагогических наук Анастасия Рындина:
Анастасия, здравствуйте. Понимаю ваши тревоги по поводу настороженного отношения сына к сверстникам. Давайте попробуем разобрать вопрос "по пунктам". Детский сад - это, несомненно, подспорье в вопросах социализации, в детском саду много говорят о дружбе, много играют, много занимаются, в том числе выполняя коллективные работы (в ходе которых ребёнок сотрудничает с другими детьми). Но для ребёнка, который пока не очень рад сверстникам, быстрое погружение в среду дошкольного учреждения может стать стрессом. Давайте попробуем разобраться с тем, как можно помочь сыну дома (что мы можем сделать сами):
1. Агрессия - это часто проявление страха. То есть взаимодействие с другими детьми, возможно, почему-то пугает мальчика (почему?). Вероятно, были травмирующие ситуации общения? Например, другой ребёнок повёл себя грубо, непредсказуемо? Или случилась детская потасовка, а мама вместо поддержки осудила, наказала, злилась и расстраивалась долго после?.. На всякий случай, имеем в виду данную причину агрессии.
2. Агрессию саму обязательно помогаем выпустить наружу цивилизованным путём. По одной игре на агрессию в день в течение рабочей недели, и на выходных мы не узнаем ребёнка!
3. При общении сына с младшим ребёнком обязательно отмечаем и поддерживаем позитивные проявления, мирные игры, акты заботы. Они точно есть! Просто важно их замечать, радоваться им вслух. Стараемся не управлять ребёнком с помощью фразы "ты же старше" (особенно, если мы хотим, чтобы сын уступил игрушку малышу).
4. По поводу нежелания делиться: лучший способ воспитания щедрости - это разрешение "если не хочешь, можешь не делиться, это твоё!". На площадках игнорируем то, что ребёнок "держится" за свои игрушки (даже помогаем объясняться сыну: "Это игрушка моего сына, он сейчас ею играет, она ему нужна"), а дома делим детское имущество на три группы (1 - игрушки старшего, 2 - игрушки малыша, 3 - общие игрушки).
5. Так же, как и с позволением "не хочешь, не делись", лучший способ убрать напряжение из детского взаимодействия - это транслировать позицию "не хочешь - не играй". Помним, что для развития старшего многое уже сделано: вы родили ему друга и товарища для игр! Однако нельзя не обратить внимание на то, что у ребенка есть товарищи, которые ему симпатичны (избирательность - это НОРМАЛЬНО, нормально быть растерянным, когда к тебе подходит незнакомый человек любого возраста). Стараемся "хвататься" за эти контакты и развивать их - пытаться пересекаться на прогулках, звать в гости.
6. Учим ребёнка знакомиться, приветствовать других. Это возможно сделать в играх, возможно - за просмотром мультфильмов (например, "Малышарики" неплохо справляются с этой задачей).
7. Первый "институт" социализации ребенка - это его семья. До семи лет ребенку может хватать общения с маленьким братом, несколькими товарищами, своими взрослыми.
8. Общение сына с другими ребятами можно пытаться доброжелательно и ненавязчиво сопровождать (не подталкивая сына к общению, а помогая ему реагировать позитивно, если он растерялся: например, знакомиться за него, узнавать, готов ли он взять в игру нового товарища).