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Sie: "Wann bist Du eigentlich so eine Spaßbremes geworden?"
Er: "05.04.2012 um 10:00 Uhr!"
Sie:" Ach, auf einmal weißt Du unseren Hochzeitstag."
"Bei einem ersten Date möchte ich behandelt werden wie ein Filmstar."
"Aus welcher Art von Film...?!"
Die vier Phasen im Leben eines Mannes:
1.) Du glaubst an den Weihnachtsmann.
2.) Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.
3.) Du spielst den Weihnachtsmann.
4.) Du siehst aus wie der Weihnachtsmann.
"Glaubst Du, dass das Leben nach dem Tod schöner ist?"
"Das kommt darauf an, wer gestorben ist!"
Person 1: "Das Glas ist halbvoll."
Person 2: "Das Glas ist halbleer."
Excel: "Das Glas ist der erste Februar!"
Da steht auf der Dose "Spülmaschinenfest", aber kein Hinweis darauf, wo und wann das stattfindet ...
"Hier, eine Karotte. Ist gut für die Augen."
"Das ist eine Banane."
Wenn Du glaubst, dass es keine Hoffnung mehr gibt, dann denk einfach an die Hummer im Aquarium des Restaurants auf der Titanic.
Meine Familie trifft sich heute und bespricht, was mit dem schwarzen Schaf der Familie passieren soll.
Zum Glück bin ich nicht eingeladen.
"Meine Frau ist abgehauen."
"Es gib schlimmeres: Meine ist zurückgekommen!"
"Warum hörst Du mir nicht zu?"
"Es gibt eine Diskrepanz zwischen Angebot und Nachfrage!"
Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods"
Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem.
Ich folge ihnen unauffällig.
Bis zum 50. Lebensjahr sollte man alle Hinweise zur Zubereitung auf Lebensmittelverpackungen auswendig gelernt haben, denn danach kann man diese selbst mit Brille nicht mehr lesen.
Dies ist ein See.
Meer kann ich dazu nicht sagen.
Bei Rückenschmerzen einfach Olivenöl und Salz auf die Stelle reiben.
Sofort fühlt es sich öliger und salziger an.
Ein Nebeneffekt des Intervallfastens ist meine gesteigerte Konzentrationsfähigkeit.
Ich dneke bis zu 13 Stunden ausschließlich an Essen.
Er auf dem Sterbebett sagt zu Ihr: "Versprich mir, dass Du Klaus heiratest, wenn ich gestorben bin."
Sie: "Aber Du hasst ihn."
Er: "Deswegen. Er soll leiden!"
"Sach ma, is Deine Grundstücksbegrenzung kaputt?"
"Was?"
"Ob Du noch alle Latten am Zaun hast?"
Ich sitze jetzt schon seit drei Stunden am Fenster und zähle vorbeifliegende Flugsaurier.
Bin jetzt bei 0.
"Was machst Du?"
"Ich höre in mich rein..."
"Und?"
"Auch nur Bekloppte!"
"Warum weinst Du?"
"Meine Frau hat mir gesagt, dass Sie einen Monat nicht mit mir redet."
"Oh, wie schrecklich."
"Ja, morgen ist der Monat um ..."
Je älter ich werde, desto mehr denke ich an all die Menschen, die dich im Laufe der Jahre verloren habe...
... vielleicht ist Bergführer doch nicht der richtige Beruf für mich.
"Schatz, ich habe Halsschmerzen. Kochst Du mir ein Tee?"
Kocht Tee.
"Wenn das nicht besser wird, habe ich morgen keine Stimme mehr."
Schüttet Tee weg.
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!
"Dir Tabletten nehmen Sie eine halbe Stunde nach dem Essen."
Hat der Doktor jetzt gesagt, dass ich 30 Minuten lang nicht essen darf? Gar nichts?
Mann: "Heute ist ein wunderschönder Tag! Also wirklich, es ist ein wunderschönber Tag! Ist es nicht ein wunderschöner Tag?"
Frau: "Ich kann es nicht mehr hören, wieso sagst Du das die ganze Zeit?"
Mann: "Du hast gesagt, eines schönes Tages wirst Du mich verlassen..."
Paar im Restaurant. Essen wurde serviert.
Sie: "Schatz, lass uns beten!"
Er: "Warum?"
Sie: "Zuhause beten wir doch auch immer vor dem Essen ..."
Er: "Ja, aber die hier können kochen!"
"Warum bist Du immer so still?"
"Um anderen ein Vorbild zu sein. Das klappt aber nicht. Die labern ohne Pause, statt einfach mal die Fresse zu halten!"
"Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, ich weiß gar nicht mehr wie das geht."
"Ist wie Fahrradfahren!"
"Ich brauche einen Helm?"
"Keiner mag Klugscheißer."
"Das heißt niemand!"
"Schatz, was soll ich heute Abend tragen, damit Du mich sexy findest?"
"Eine Kasten Bier!"
"Ich könnte es Dir erklären, aber danach müsste ich Dich erschießen."
"Weil es so geheim ist?"
"Nein. Weil Du es trotzdem nicht kapierst und mich das aufregen würde!"
"Unser neuer Untermieter ist Künstler." Er kommt von einer Mittelmeerinsel südlich von Italien."
"Malta?"
"Nee, der macht so was mit Skulpturen!"
"Gückwunsch, es ist ein Junge. Haben Sie schon einen Namen?"
"Na sicher, ich ich heißte Kurt!"
"Als jugenliche haben meine Brüder und ich gelegentlich russushcers Roulette gespielt."
"Du hat keine Brüder."
"Jetzt nicht mehr."
Mein Körper isst mein Kapital!
Mein Nachbar hat gestern seine Frau als Vogelscheuche im Garten aufgestellt.
Da haben die Vögel sogar die Kirschen aus letztem Jahr wieder zurückgebracht.
Mann: "1:0 für Dich!"
Frau: "912:0 für mich, aber wer zählt schon mit?"
Ist es nicht schön, wie sind seit 20 Jahren zusammen.
Ja, es ist nicht schön.
"Nein! Nicht in die Kirche gehen! Tu es nicht!"
"Schatz, welchen Film guckst du gerade?"
"Unser Hochzeitsvideo".
"Unten oder oben?"
"Egal."
"Mir auch."
Beziehungen. Du denkst an Sex und bekommst die hässliche Brötchenhälfte.
"Schatz. Ich höre Stimmen."
"ICH REDE JA AUCH SEIT STUNDEN MIT DIR!!"
Ich bin heute 5 Kilometer gelaufen.
Dachte schon, der Eiswagen hält nie an!
Wusstet Ihr, das Deutsche mehr Bananen essen als Affen?
Letzte Jahr waren es durchschnittlich 14 Kg Bananen und kein einziger Affe ...
"Ich habe gerade Bananen gekauft."
"Komisch, bei uns sind die immer krumm!"
"Das Leben ist schön!"
"Morgen ist Montag."
"Das Leben ist trotzdem schön."
"Hast Du frei?"
"Was hat mich verraten?"
"Arschloch..."
Im Endeffekt trainieren doch Männer und Frauen aus dem gleichen Grund, um an Ende in einem schönen Frauenkörper zu stecken!
Tortenstille.
Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.
Meine Frau beschreibt die Duftkerze mit den Aromen von Zimt, Vanille und Apfel...
Für michg riecht sie nach verbranntem Nasenhaar.
"Wer möchtet alles Eis?"
"Ich möchte alles Eis!"
Wenn ich meinen Arzt gerade richtig verstanden habe, bin ich gar nicht krank, sondern einfach alt.
Welche ist eigentlich bei Euch zu Hause das anstrengendste Kind?
Das von meiner Schwiegermutter!
Ein Nebeneffekt des Intervallfastens ist eine gesteigerte Konzentrationsfähigkeit.
Ich denke bis zu 13 Stunden ausschließlich an Essen!
Ich war so neidisch auf Shrek, wei er einen sprechenden Esel hat.
Doch dann ist mir aufgefallen, dass mein Mainn auch reden kann ...
An der Kasse:
"Ich habe es passend!" - Ingeborg, 84
"Doch nicht." - Ingeborg, 85
Hunger.
Durst.
Langeweile.
Müdigkeit.
Auch Männer können Gefühle zeigen.
"Hat die Schlammpackung Deine Frau schöber gemacht?"
"Am Anfang schon, aber dann ist das Zueg wieder abgegangen!"
Die meisten Unfälle passieren im Haushalt.
Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.
"Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau."
"Deine Frau wurde ermordet?"
"Nein. Ich sagte, ich suche noch ..,."
"Ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen."
"Welches?"
"Keine Ahnung, die Viecher sehen doch alle gleich aus."
Eine schlechte Tat im Weltraum ist eine Allgemeinheit.
Ich habe als Kind Bud Spencer und Terence Hill geschaut und es hat nichts geschadet. Wer etwas anderes behauptet krigt eine aufs Maul.
Hat sich herausgestellt, dass man in "weiblicher Begleitung" und nicht in "weiblicher Bekleidung" kommen sollte.
Schlimmster Betriebsausflug aller Zeiten ...
Gespräch mit meiner Mutter.
"Und, wie läiuft es in der Schule?"
Ich: "In der Schule stehe ich auf 2."
Sie: "Sas ist doch super."
Ich: "Ja, aber beide haben einen Freund!"
Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?
"Ich habe neben dem Bett eine Nachtischschublade."
"Du meinst eine Nachttischschublade."
"Nein!"
"Ihre Art zu reden gefällt mir."
"Ich habe doch noch gar nichts gesagt."
"Eben!"
"Ich kann aufgrund meines Glaubens nichts verganes essen."
"Was für ein Glaube soll das sein?"
"Ich glaube, dass es nicht schmeckt!"
"Jetzt wo wir verheiratet sind, kannst Du Dein Motorrad verkaufen."
"Du klingst schon wie meine Ex-Frau."
"Oh mein Gott, ich wusste nicht einmal, dass Du schon mal verheiratet warst."
"War ich auch nicht!"
"Was gibt es heute zum Essen?"
"Schnitzel!"
"Was ist die Alternative für Vegetarier und Verganer?"
"Hunger!"
Ich vermisse meinen Opa. Aber ich weiß, dass er uns von oben zusieht.
Nur das ständige Gejammer wegen des kaputten Treppenlifts nervt!
Ich bin viel glücklicher seit ich morgend von Kaffee auf Orgensaft umgestiegen bin.
Mein Arzt meint, es liegt am Vitamin C und dem natürlichen Zucker.
Aber ich glaube, es ist der Wodka.
"Ich bin jetzt seit kurzem Mitglied in einer Gang!"
"Wie viel Mitglieder seid Ihr denn?"
"Nur ich! Ist eine Alleingang."
"Ist hier ein Doktoer anwensend?"
"Ich bin Doktor!"
"Was für eine Doktor?"
"Doktor der Mathematik."
"Aber meine Frenund stirbt!"
"Minus eins."
"Was hattest Du heute in der Schule?"
"Keine Ahnung!"
"Das weiß ich; aber welche Fächer?"
"Denk Dir mal eine Zahl aus."
"Dreizehn,"
"Gibt es schon!"
Sie: "Lad mich zum Essen ein!"
Er: "Ich gehe nicht mit verheirateten Frauen aus."
Sie: "Ab ich bin Deine Frau."
Er"Tut mir leid, keine Ausnahmen!"
"Ich kann kein Mathe."
"Ich auch nicht."
"Dann sind wir ja jetzt schon zu dritt!"
"Das weiß ich nicht!"
Malerlehring verweigert seine Arbeit.
"Ich muss für mein Kind noch etwas fettarmes einkaufen."
"Magermilch?"
"Es ist ein Mädchen."
Der Ehemann konfrontiert seine Ehefrau: "Ich glaube, Paul ist gar nicht mein Sohn!"
Sage die Ehefrau: "Ja, ichj habe das auch schon vermutet. OK, beim nächsten Mal passe ich bessr auf, wenn ich unser Kind von der Schule abhole."
"Wir geben so viel Geld für Kleidung aus, aber die schönsten Momente im Leben verbringen wir ohne."
"Iht esst nackt?"
Ich glaube, Carsten hat eine Affäre mit meiner Frau."
"Wie kommst Du auf diese Idee?"
"Er ist so unglücklich in letzter Zeit."
Männer sind einfach anders als Frauen.
Männer sind einfach, anders als Frauen.
"Warum ist ein Magnet männlich?"
"Wenn er weiblich wäre, wüsste er nicht, was er ansizehen soll."
"Haben Sie allen Kollegen erzählt, ich wäre umoperiert?"
"Sie haben doch zu mir gesagt 'Ich war ne sie'."
"Ich habe gesagt 'Ich warne Sie!'"
Ja, Sex ist schon super, aber Weihnachten ist halt öfters.
"Wir möchten mit Ihnen über Gott reden."
"Welchen Gott?"
"Ihren Gott."
"Sie kennen meine Frau?"
"Den lieben Gott!"
"Sie kennen sie also nicht."
Manchmal benutze ich Fremdwörter, die ich nicht kenne, um inkontinent zu wirken.
Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbei geht.
Was ist der Unterschied zwischen Salzwasser und Gewalt?
Gewalt ist keine Lösung!
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?
Stock!
Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt?
Nach Pippi ...
Nüchtern betrachtet war es besoffen besser!
Arzt: "Sie müssen aufhören, Nutella zu essen."
Ich "Oh Gott, das ist ja schrecklich. Warum nur?"
Arzt: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann."
Mal angenommen, ich habe eine Meinung und mein e Frau ist gerade n icht da: Habe ich dann trotzdem unrecht?
"Mit diesem Handy können Sie immer mit Ihrer Familie und Ihren Freunden in Kontakt bleiben,"
"Dann hätte ich gerne ein anders!"
18:04 Uhr
50 cm.
3112 Gramm.
Ich bin der glücklichste Mensch der Welt - meine Pizza ist da!
Am Jägerstammtisch: "Es gibt Hunde, die um einiges klüger sind als deren Besitzer."
"Ja, ich habe so einen!"
Ich habe ein Gedächtnis wie ein ...äh ... Dings!
Man(n) kann in der Ehe auch mal "nein" sagen. Also ganz leise und wenn die Musik ganz laut ist; oder sie schläft.
"Du siehst heute super aus, Rot!"
"Danke, Du aber auch, Cyan!"
Komplimentärfarben
"Nie hörst Du mir zu!"
"Ok, bring mir ein mit!"
"Schau mal Schatz, was für ein schöner Tag."
"Schon wieder eine Anspielung?"
"Du hast mir gesagt, dass Du mich eines schönen Tages verlassen wirst!"
"Nach meinem Tod möchte ich, dass Du Hans heiratest."
"Aber, ich dachte, Du hasst Hans."
"Genau!"
"Wir suchen für unsere Band noch einen Rassisten."
"Du meinst einen Bassisten, oder?"
"und wer schüttelt dann die Rasseln?"
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"
"Das ist Rosenkohl."
"Was für ein blöder Name für einen Frosch."
"Medkiametne."
"Du hast Dich vertippt."
"Die sind verschreibungspflichtig!"
Bist Du um die 40 und möchtest jünger aussehen?
Dann sag einfach, dass Du 50 bist!
Was mich beim Radfahren am Berg am meiten nervt, sind die Renter, die mich mit ihren E-Bikes überholen; und dann sind das nicht mal E-Bikes.
"Ohne Kaffee bin ich unausstehlich."
"Ach so, und ich habe Dich alle die Jahre für ein Arschloch gehalten. Trink doch mal wieder einen."
Egal wie lange Du suchst, nichts fängt mit einem "n" an und hört mit einem "s" auf!
Wir haben letzte Woche mit Sanierungsarbeiten in unserem Haus begonnen.
Bei einem Wanddurchbruch stießem wir auf einen geheimen Raum. Komplett möbliert und voll ausgestattet.
Nach der Begeisterung über diesen Fund, erinnerte uns unser Nachbar, der komischerweise auch dort war, daran, dass wir in einem Doppelhaus wohnen ...
Ich lieg hier im Gras und ein Regenwurm robbt in hoher Geschwindigkeit auf mich zu.
...noch nicht mein Freund, noch nicht!
"Eine Fahrkarte bitte."
"Einfache Fahrt?"
"Wow, es gibt sogar verschiedene Schwierigkeitsstufen!?"
Wie nennt man vegetarische Russen?
Mooskauer!
Wenn ich Kopfweg haben, nehme ich zwei Schmerztabletten und halte mich von Kindern fern - so wie es auf der Verpackung steht.
500 Männer wurden gefragt, warum diese Blowjobs mögen:
1% mochte das warme Gefühl
2% mochten die Aufregung
3% lieben die Erotik
94% fanden die Stille toll.
Ich liebe diese Tag, an denen jemand im Büro Geburtstag hat.
Dann gibt es immer Kuchen.
Heute hat der Locher.
Im Ozeanarium:
"Wollen wir Heiraten?"
"Au ja! Also das ist ein Katzenhai. Das ein Fuchshai und da drüben ein Tigerhai....
Was willst Du denn jetzt mit dem Ring?"
Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren.
Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Hinig besser als Scheiße ist."
"Ich habe ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis."
"Wem sagst Du das."
"Keine Ahnung."
"Ich liebe Dich! Liebst Du mich auch?"
"Ich nehme grundsätzliche an keinen Befragungen teil!"
"Entschuldigung, aber FKK ist hier verboten."
"Wer sagt das?"
"Die Friedhofsverordnung!"
"Hast Du die Mail bekommen?"
"Die, wo drin steht, was ich machen soll?"
"Genau."
"Nein, die habe ich nicht bekommen!"
"Papa, was ist Frauenlogik?"
"Du hast Hausarrest!"
"Warum? Wieso?"
"Käsebrot!"
Ihe gehe heute zum Friseur."
"Oh, lässt Du Dir die Haare schneiden?"
"Nein, nur zu Kontrolle..."
"Hm, in dem Licht hier sehe ich einfach nicht gut aus."
"Das ist normales Tageslicht."
"Ja, ich weiß!"
Was ist rot und schadet den Zähnen? Ein Backstein.
Ein Komma verändert einen Satz vollkommen. Beispiel: Ich esse ein Brot. Oder: Ich esse ein Komma.
Was ist grün und tötet dich, wenn es vom Baum fällt? Ein Billardtisch.
Was ist braun und riecht streng? Ein Stuhlkreis.
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
Was hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Hab gerade bei Weight Watchers angerufen. Hat aber niemand abgenommen.
Mein Mann: "Ich habe einen Körper wie ein griechischer Got."
Ich: "Buddha war kein Grieche!"
"Liebling, hör´ mal die Grillen."
"Ich rieche nichts..."
Erkenntnis des Tages: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit!
"Warum urteilst Du immer so undifferenziert, wenn Du dieses Tuch um den Hals hast?"
"Das ist mein Pauschal."
Mein Opa hat gesagt:
"Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering nicht ab. Petrus soll sehen, dass ich schon in der Hülle war!"
Es gibt Intimdeo mit Zitronenduft.
Bestimmt weil Zitrone so gut zu Fisch passt!
Pro-Tipp:
Wenn Deine Frau fragt "Schatz, kann ich so rausgehen?", dann ist "Klar, ist doch schon dunkel!" die falsche Antwort.
"Mein Hintern ist eingeschlafen."
"Ich weiß, ich habe ihn schnarchen gehört!"
Ich habe genug Geld, um für den Rest meines Lebens komfortabel leben zu können - wenn ich nächsten Dienstag sterbe ....
Ich plädiere für Frauenfriedhöfe!
Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer ...
Gott erwischt Eva, als diese von der verbotenen Frucht ißt.
"Dafür sollst Du bluten!"
Daraufhin Eva: "Kann ich das in monatlichen Raten bezahlen?"
"Schatz, was würdest Du machen, wenn mich jemand entführt?"
"Die drei Stunden Ruhe genießen, bevor er Dich freiwillig zurück bringt."
"Ja, Herr Polizist?"
"Ihr Wagen ist dort hinten Schlangenlinien gefahren."
"Ich habe acht Bier getrunken."
"Das ist aber noch lange kein Grund, Ihre Frau ans Steuer zu lassen ..."
Das "F" in Montag steht für "Freude"!
Uhren sind für Luschen.
Echte Männer richten sich nach dem Stand der Sonne, den Jahreszeiten und wann Mutti zum Essen ruft."
Laut einer Studie sind Frauen 10 Tage im Jahr schlecht gelaunt.
Wann wurde diese Studie beendet? Am 11. Janaur, oder was?
Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus...
"Was machst Du beruflich?"
"Bin in der Baubranche."
"Was baut Ihr?"
"Wir bauen Scheisse am laufenden Band."
Nicht vergessen: Holzofenbrot is es nur dann, wenn es auch wirklich von einer Zofe geholt wurde.
Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren.
Ich schiebe es schon seit einer Woche vor mir her.
Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Reh hinterm Haus.
Wie lautet der Vorname vom Reh? Kartoffelpü
Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?"
Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!"
Sie: "Macht nichts!" Die Pennerin bläst.
Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!"
Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!"
Er: "Macht nichts!"
Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!"
Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"
Was hat vier Beine und kann fliegen? Zwei Vögel!
Sagt einer zum anderen: „Mein Hund verfolgt ständig Leute auf dem Fahrrad. Was mach ich da nur?“
Antwortet der andere: „Nimm ihm doch das Fahrrad weg."
Was fängt mit Z an und kann schwimmen? Zwei Enten
Warum legen Hühner Eier? Weil sie beim Werfen kaputt gehen würden.
Was haben Tofu und ein Dildo gemeinsam? Sie sind beide Fleischersatzprodukte.
Welche Sexstellung bringt die hässlichsten Kinder hervor? – Frag deine Mutter
Nach 50 Jahren Ehe ist mein Mann gestorben. Ich habe es erst nicht sofort bemerkt. Der Sex ist derselbe, aber ich durfte plötzlich die Fernbedienung benutzen.
2 Freundinnen: „Rauchst du nach dem Sex?“ – „Keine Ahnung, ich hab nie nachgeschaut.
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
Julia: "Was wollen wir heute machen?"
Romeo: "ich richte mich nach Dir!"
Daenerys Targaryen: "Jon Schnee, beugt das Knie für mich und ich werde an Eurer Seite kämpfen!"
Jon Schneee: "WEnn Ihr es wünscht, meine Königin: Im Singular 'das Knie, des Knies, dem Knie, das Knie', im Plural 'die Knie, der Knie, den Knien, die Knie'."
Sie komme strahlend aus dem bad:
"Stell Dir vor, ich habe ein ganze Kilo verloren."
"Ich weiss, richt man bis hiet!"
Hört endlich auf, Harley Davidson T-Shirts zu tragen, wenn Ihr noch nie auf einem Konzert von ihm gewesen seid!
Bester Freund des Menschen. Vier Buchstaben. Waagerecht.
Bett
Manchmal fühle ich mich nutzlos.
Doch dann fällt mir ein, dass ich Kohlenstoffdioxid für die Pflanzen ausatme.
Mein Chef: "Wartum sind Sie zu spät?"
Ich: "Meine Frau hat gesagt, ich soll zur Hölle fahren. Habe den Weg erst nicht gefunden, aber jetzt bin ich da!"
Sie: "Oh, das Mädel vor uns hat die gleiche Leggins an wie ich."
Er: "Auf Deiner sind die BLumen aber größer ..."
"Ich hatte alles: Ein schönes Haus, ein rassiges Weib , ein tolles Auto. Und dann - bumm - alles weg."
"Was ist passiert?"
"Meine Frau hat das mit dem rassigen Weib herausgefunden!"
Im Bus weint ein Kind.
"Ohje, wie heißt der Klein denn?"
"Paul."
"Halt die Fresse, Paul!"
"Ich muss in meinem Job oft auch Dingt tun, die ich nicht gut finde."
"Was denn zum Beispiel?"
"Arbeiten ..."
Immer positiv denken!
Sonst klappt es mit den Enttäuschungen nicht so gut.
"... und dann zeichnen Sie einen Kreis mit geschlossenen Augen."
"Ein Kreis hat überhaupt keine Augen!"
Eine Oma wird 100ß Jahre alt. Es gibt eine große Geburtstagesfeier. Sogar der Bürgermeister kopmmt und gratuliert.
Ein Lokalreporter interviewt die Oma und frage frech: "Omchen, wann hast Du eigentlich das letzte Mal Sex gehabt."
Sagt die Oma "Neunzehnfünfundvierzig".
"Wow, das ist aber lange her."
Antwortet die Oma: "Wieso, jetzt ist doch erst zwanzig Uhr!"
Ich war ja auch ein Mann, gefangen im Körper einer Frau.
Dann wurde ich geboren.
Was ist der Unterschied zwischen Kölsch und einer Muschi.
Die Muschi schmeckt nur die ersten paar Sekunden nach Pisse.
Doktor: "Wie alt sind Sie?"
"Ich werde nächste Woche 47."
Doktor: "Wow, da ist aber jemand sehr optimistisch!"
Frau: "Während ich hier mit Dir rede, hast Du exakt fünfmal gegähnt! Langweile ich Dich so sehr?"
Mann: "Ich habe nicht gegähnt! Das waren alles erfolglose Versuche, auch mal was zu sagen..."
Braucht noch jemand Gedanken?
Ich habe mir zu viel gemacht.
"Soll ich lieber schreiben oder anrufen?"
"Also am liebsten werde ich komplett in Ruhe gelassen!"
Auf der Packung der WC-Duftsteine stand "Hinten Eindrücken".
Tut zwar ein wenig weh beim sitzen, aber wenn ich furze riehct es jetzt nach Meeresbrise.
"Ich gehöre nicht zu den Typen, die sich im Straßenverkehr ständig über andere aufregen."
"Du fährst ja auch einen BMW. Du gehörst zu den Anderen".
80% der Männer haben keine Ahnung, warum ihre Frau wütend auf sie ist.
Die anderen 20% wissen nicht einmal, dass ihre Frau wütend ist.
"Ich grüße alle die mich können."
"Kennen?"
"Nein!"
"Warum setzt sich der neue Kollege nie hin?"
"Er ist ein Stefan!"
"Ihre Email hat mich so wütend gemacht, dass ich diese ausgedruckt habe, um diese zerknüllen und in den Mülleimer feuern zu können!"
Kann man das so schreiben?
Meine Frau und ich wollen keine Kinder haben.
Wir sagen es ihne heute beim Abendessen.
Beim Vorstellungsgespräch:
"Erzählen Sie uns doch etwas über sich."
"Lieber nicht, ich brauche diesen Job wirklich dringend."
Sitze in der Unterhose mit einem Dosenbier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem alle reden.
"Irgendwie ist hier die Stimmung schlecht, wollen wir gehen?"
Kollege: "Wir sind bei der Arbeit..."
"Störe ich gerade?"
"Nein, immer!"
Kollege: "Wow, das ist das erste Mal, dass ich Dich so richig lächeln sehe. Was ist der Anlass?"
Ich: "Ich habe gerade meine Kündigung eingereicht!"
Bekannte: "Ich ernähre mich vergan und glutenfrei. Außerdem mache ich Itermittent Fasting. Worauf achtest Du bei Deiner Ernährung?"
Ich: "Erst kauen, dann schlucken."
Bekannte: "Sonst auf nichts?"
Ich: "Doch, dass ich mir die Zunge nicht verbrenne."
"Nein, Danke. Für mich keinen Nachtisch. Ich muss auf meinen Bauch aufpassen."
"Ist der nicht große genug, um auf sich selbst aufzupassen?"
Eins steht fest:
Wenn ich sterbe und in die Hölle komme, brauche ich mindestens 5 Werktage bevor ich merke, dass ich gar nicht auf der Arbeit bin!
"Was willst Du Deinen Kindern mit auf den Weg geben?"
"Kommt ganz darauf an. Laufen sie Richtung Küche oder Badezimmer!?"
"Mein Verstand ist so scharf wie dieses Messe."
"Das ist ein Löfel..."
Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein musste, damit ich es schaffen konnte.
"Ich verkaufe mich für Geld!"
"Auf dem Strich?"
"Nein, ich arbeite."
"Das ist nicht das gleiche."
"Stimmt, das andere könnte Spaß machen..."
90% meiner Arbeitszeit besteht aus folgender Frage:
"Sage ich etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?"
Sie: "Schau wie nett der Nachbar seine Frau in den Arm nimmt und küsst. Warum machst Du das nicht mal?"
Er: "Ich kenne die doch gar nicht..."
Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine:
"Sie ist zu eng?"
Mann: "Die Hose oder Kabine?"
Bei uns in der Firma haben wir seit ca. einen Jahr am Montag Ruhetag.
Es läut so gut, bald wollen wir es sogar der Geschäftsleitung erzählen.
"Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund Frank abgehauen."
"Seit wann ist Fank Dein bester Freund?"
"Seit gestern!"
"Ich bin wie Garfield!"
"Stimmt, Du bis unsympathisch, fies, fett und verfressen."
"Nein, ich hasse Montage. Moment was ...?"
Ich muss morgen in den Baumarkt. Zaunpfähle kaufen.
Zum Winken.
Egal was Du tust, gib immer 100%.
Außer Du bist beim Blutspenden.
Was mich beim Joggen am meisten stört, sind diese triumphierenden Blicke der Rentner, die mit ihrem Rollator an mir vorbeiziehen.
Wie mein Opa immer sagt: "Warum soll ich zu deren Beerdigung gehen? Die kommen doch auch nicht zu meiner!"
Es wundert mich nicht, dass Noah nur Tiere mitgenommen hat!
"Morgens läute ich mit dem Glöckchen nach den Bediensteten."
"Du hast Bedienstete?"
"Nein, aber ein Glöckchen."
Mein Mann sagt, er könne die Witze über alte Männer nicht mehr hören.
Vielleicht sollte ich doch etwas lauter sprechen...
Zocke Mario-Kart gegen meinen fünfjährigen Sohn.
Meine Frau Flüstert: "Kannst Du ihn nicht wenigstens einmal gewinnen lassen?"
Mein Sohn: "Nein, Mama!"
"Ihre beiden Kinder sind so etwas von brav. Wie haben Sie das nur hinbekommen?"
"Es waren einmal drei ..."
Wussten Sie schon, dass eine kleine Biene an einem Tag mehr Honig sammelt, als ein großer Elefant in einem ganzen Jahr?
Wie nennt man einen alten Schneemann?
Pfütze!
"Können Sie uns erklären, woher die Lücken in Ihrem Lebenslauf kommen?"
"Klar, die habe ich mit der Leertaste gemacht."
"Arbeiten Sie hier?"
"Nein, ich warte hier nur auf das Wochenende!"
Es klirrt in der Küche.
Er: "Mist, mir ist eine Tasse runtegefallen."
Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."
Er: "Das kurze Stück kannst Du auch zu Fuß gehen..."
Manchmal komme ich mir wie in einem Asterix-Comic vor:
Um mich herum die Kollegen Denktnix, Machtnix, Weißnix und Kannix.
... und ich gehöre auch bald dazu als Eklärnix weil Bringtnix.
Ich habe heute im Büro fünf Schlägereien verhindert - alleine durch Selbstbeherrschung!
Über Gewicht spricht man nicht.
Übergewicht hat man.
Meinen Fähigkeiten nach bin ich als Kind in einen Topf gefallen. Einen leeren Topf.
Wenn Du an jedem Arbeitstag durchschnittlich 10 Minuten auf dem Klo verbringst, sind das 40 Stunden bezahlter Urlaub jedes Jahr.
"Das Klo ist verstopft."
"Ohne Scheiß?"
"Leider mit!"
"Hast Du einen Tipp, was ich machen soll, damit mein Date heute einen schönen Abend hat?"
"Nicht hingehen..."
"Ich habe mit in den Finger geschnitten."
"Hier, nimm diese Zeitung."
"Warum?"
"Die ZEIT heilt alle wunden .."
Bei einer Trennung sind immer beide schuld.
Die Ehefrau und die Schwiegermutter!
Frau beim Frauenarzt: "Ich finde ständig Briefmarken aus Cost Rica in meiner Vagina."
"Das sind keine Briefmarken. Das sind diekleinen Etiketten von den Bananen!"
"Was macht Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung. Sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt."
Der Druck bei uns im Büro bestellt automatisch Patornen nach, wenn diese leer sind.
Damit gehört er zu den fünf produktivsten Mitarbeitern!
"Bist Du verheiratet?"
"Indirekt."
"Was heißt das?"
"Na ja, mein Bruder ist verreist und seine Frau schreit jetzt mich an."
Ich habe nicht Informatik studiert, um jetzt mit Menschen zu arbeiten!
"Meine Frau spricht seit drei Tagen nicht mehr mit mir."
"Bleib bei ihr. Frauen mit dieser Qualität sind selten!"
Mein neuer Rekord beim 100-Meter-Lauf:
71 Meter!
"Ich habe heute Extremsport gemacht."
"Ponyreiten ist kein Extremsport!"
"Für das Pony schon!"
"Wie finden Sie Ihren Job?"
"Extrem spannend!"
"Echt. Warum?"
"Ich habe immer noch nicht herausgefunden, was ich hier eigentlich tue."
Das Schlimme am Freitag ist, wenn Du merkst, dass es erst Mittwoch ist.
"Hallo Feuerwehr. Bei mir brennt es!"
"OK, wie kommen wir denn zu Ihnen?"
"Haben Sie nicht mehr die großen roten Autos?"
"HILFE; MEIN PC SCHREIBT NUR NOCH GROSS"
"Haben Sie die Feststelltaste gedrück?"
"NEIN; DAS HABE ICH SELBST GEMERKT"
Wenn Du viel Wasser am Tag trinkst, verschwendest Du keine Zeit für die Probleme anderer Leute, weil Du zu beschäftigt mit dem Pinkeln bist. Trinke genug!
Im Fahrstuhl:
"Wo möchsten Sie denn hin?"
"In die Karibik!"
"Nein, welches Stockwerk?"
"Egal. Überraschen Sie mich. Hauptsache Karibik."
"Entschuldige Schatz, heute gibt es kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt."
"Du warst alleine im Homeoffice ..."
Was hatte Marge Simpson 72 Stunden nach der Geburt ihres Sohnes?
Einen Drei-Tage-Bart
"Denk Dir mal eine Zahl aus."
"13"
"Die gibt es schon."
"Was machst Du?"
"Ich male ein Bild einer perfekten Frau."
"Du hast den Mund vergessen."
"Perfekt habe ich gesagt ..."
Achtet darauf, was Ihr Euch wünscht.
Ich habe mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.
In der Ehe ergänzen sich Mann und Frau perferkt.
Er weiß nichts, sie weiß alles.
Mein Körper kennt nur zwei Zustände:
1.) Ich habe hunger.
2.) Ich hätte nicht so viel essen sollen.
"Du hast drei Wünsche frei. Wähle weise."
"Käsekuchen; drei Srück!"
"Warum machen wir eine Watt-Wanderung?"
"Meer war nicht `drin."
Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an.
Wenn Du also reicht bist, gerne putzt und einen Pool hast; einfach melden.
Wenn alle Stricke reißen, bist du zu dick für die Schaukel.
"Ich war es nicht!"
"Was denn?"
"Riechst Du gleich ..."
"Wir sollten mit Logik und Verstand an die Sache herangehen."
"Sie sind neu hier, oder?"
Erwachsensein ist zwar voller Rechnungen, Hausarbeiten und Verantwortung, aber wenigstens muss man nicht mehr zu den Bundesjugendspielen!
Frau zu Mann: "Warum habt ihr Männer eigentlich immer so viele Haare im Ohr?"
Mann: "Wenn Frau so viel reden, bilden sich natürliche Schalldämpfer..."
Plötzlich in eine Situation kommen, in der der man einen Erwachsen dazu holen will, bis einem klar wird, dass man selbst erwachen ist.
Wie soll ich abnehmen, wenn mein einziges Hobby Essen ist?
Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen.
Ich habe es langsam satt, ständig deren Enkel hüten zu müssen.
"Papa, hast Du ein Lieblingskind?"
"Ja, das auf der Kinder-Schokolade."
Wie nennt man eine Außerirdischen, der in de Informationstechnik arbeitet?
ITALIEN
Der Glöckner von Notre-Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag.
Also Quasi Mo-Do.
Als ich jung war, war ich arm.
Aber nach Jahren harter Arbeit, bin ich jetzt nicht mehr jung.
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