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Die Tatsache, dass Quallen seit 650 Millionen Jahren überleben, obwohl sie kein Gehirn besitzen, schenkt vielen Menschen Hoffnung.
"Ergebnisse des letzten Meetings: Siehe Anhang."
"Sie haben den Anhang vergessen."
"Nein!"
Bin in der Küche am Kochen.
Im Rezept steht: “Gemüse putzen und dann würfeln.“
Habe Gemüse geputzt und ein vier gewürfelt.
Und was jetzt?
Arbeit ist wie Scheißen.
Man geht, weil man muss.
Warum können Seeräuber nicht den richtigen Flächeninhalt eines Kreises berechnen?
Weil sie Piraten!
Ich will nicht sagen, dass ich strenge Elten hatte, aber bis zu meinem 12. Lebensjahr dachte ich, ich hieße "Nein".
Man sagt, 40 wäre das neue 30 und 50 das neue 40.
Alles, was ich merke, ist, dass 21 Uhr das neue Mitternacht ist.
"Dieser Kuchen ist eine einzige Enttäuschung."
"Das ist ein Brot!"
"Jetzt nimm ihn nicht auch noch in Schutz."
Ohne Schokolade wäre vieles leichter.
Ich zum Beispiel.
"Was fällt Ihnen zum Thema Mittelalter ein?"
"Gouda!"
"Süßer Hund. Ist der von Ihnen?"
"Nein, gekauft. Meine Frau und ich können leider keine eigenen Hunde bekommen."
Frauen sind wie Männer, nur anders.
Wenn man jemanden, der nicht verheirater ist, "ledig" nennt, nennt man dann einen verheirateten "erledigt"?
"Mein Baby sieht mir total ähnlich!"
"Na ja, hauptsache gesund."
100% der Menschen finden, ich bin liebenswert, sympathisch und gutaussehend.
Das ergab eine repräsentative Befragung meiner Oma und Mutter.
"Ist Ihr Haus kindersicher?"
"Nein, zwei haben es `rein geschafft."
"Guck mal, ich bin ein 3D-Drucker!"
"Mach die Tür zu, wenn Du kackst!!"
"Du Schatz, was ist das denn für ein Zeug neben meinem Steak?"
"Couscous."
"Jaja, Kuss zurück, aber was ist das nun?"
68% alle Frauen behaupten, dass ihr Haustier ihnen besser zuhört, als ihr Partner.
74% der Haustiere sagen, dass diese verückte Frau ihnen Angst macht.
Ein Komma kann einen Satz vollkommen verändern.
Beispiel: "Ich esse Brot."
oder: "Ich esse Komma."
Ich habe mit meinen Pflanzen ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße.
Sie sind darauf eingegangen.
Wenn du Kekse schnell genug isst, denkt deine Fitnessarmbanduhr, dass du Sport machst.
Wenn man einen Strich an die Wand malt, um zu sehen wie viel man gewachsen ist.
Früher
_______
_______
_______
Heute:
) ) ) )
"Ihre Hunde heißen Null und Eins?"
"Das sind Bitbulls!"
"Ein Big Mac Menü ohne Suppe bitte."
"Wir haben keine Suppe."
"Ich wollte auch keine!"
Ich glaube, Du bist zu blöd, Wasser aus einem Stiefel auszukippen, selbst wenn die Anleitung dazu auf der Sohle steht.
"Jeder Tag ist ein Geschenk!"
Bei mir ist jeder Tag eher Schrottwichteln.
Was ist der Unterschied zwischen den Chippendales und mir?
Die kreischenden Frauen rennen in die andere Richtung ...
Juhu, nur noch dreimal schlafen, dann ist Heiligabend.
Ok, eigentlich nur einmal, aber ich muss nachts öfters raus.
"Was wollen wir essen?"
"Irgendetwas, was schnell geht."
"Eine Antilope?"
enn Frodo ein Hobbit ist, sind acht Frodos dann ein Hobbyte?
Im Schlafzimmer: "Du bist ja nackt!"
"Das ist das Kleid der Liebe."
"Hättest Du ja mal bügeln können ..."
Bestes Haustier:
wenig Futter
wenig Auslauf
braucht keine Gesellschaft
kann man auch mal fallen lassen
= Stein
Nach einer Stunde Joggen festgestellt:
Vergessen loszulaufen.
Yoda: "Dunkel die andere Seite ist ..."
Luke: "Hör auf zu meckern und iß Dein Toast!"
Ich bin wie ein dickes Buch.
Dick.
Um aus Shakespeares Hamlet, Akt II, Szene IV, Vers 48 zu zitieren:
"Nein!"
"Wie geht es Deiner Frau?"
"Nicht so gut."
"Was hat Sie denn?"
"Mich!"
"Jaaawooohl, beschmeißt den Bastard mit Dreck!"
"Oma bitte, wir sind auf einer Beerdigung ..."
"Ich weiß nicht mehr, wo ich mein Auto geparkt habe."
"Du hast gar kein Auto!"
"Gott sei dank. Ich hatte schon gefürchtet, das ich vergesslich werde."
Habe meine Freundin gefragt, ob ich ihr Schmuck zu Weihnachten schenken soll.
Sie meinte, nichts wäre ihr lieber.
Na gut, dann habe ich ihr halt nichts gekauft.
Ich mag Winter, weil es da immer so früh dunkel wird und ich die Menschen nicht mehr sehen muss.
Wovor ich mich am Freitag dem 13 ten am meisten fürchte?
Vor Montag dem 16 ten.
Bei dem, was hier im Haushalt an Wäsche produziert wird, habe ich langsam die Vermutung, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.
"Sagst Du in Gesprächen auch manchmal einfach 'ja', obwohl Du gar nicht zugehört hast?"
"Ja"
"Warum?"
"Warum was?"
"Hört Ihr Hund auf Sie?"
"Keine Ahnung, ich duzen ihn meistens."
"Herr Pfarrer, ich höre den ganze Tag eine Stimme, die mir sagt, was ich tun soll. Bin ich besessen?"
"Nein mein Sohn, Du bist verheiratet!"
Meine Frau zu mir: "Hast Du mir gerade nicht zugehört?"
Komische Art, ein Gespräch zu beginnen.
Kinder: "Hast Du eigentlich ein Lieblingskind?"
Ich: "Ja!"
Kinder: "Wer ist es?"
Ich: "Kennt Ihr nicht."
Dauernd werde ich dazu gezwungen, Dinge zu tun, für die ich eigentlich nicht geeignet bin. Beispielsweise nett zu dummen Menschen zu sein.
Ich bin jetzt scheinbar in einem Alter, in dem man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.
"Seit ich auf Kohlenhydrate verzichte bin ich müde, lustlos und gereizt."
"Wie lange machst Du das schon?"
"Seit 10 Minuten!"
Mein Job hat dieses grandiose Feature:
Mache ich ihn gut, muss ich die Arbeit von Anderen auch noch übernehmen.
Man sollte ja jeden Tag etwas haben, auf das man sich freuen kann.
Ich zum Beispiel freue mich jeden Morgen darauf, abends wieder in Bett gehen zu können.
"Haben Sie und Ihre Frau Gemeinsamkeiten?"
"Ja, wir haben am selben Tag Hochzeitstag!"
Ich glaube, ich habe Tinitus im Auge.
Ich sehen nur Pfeifen.
Im Fitnessstudio haben sie jetzt eine neue Maschine. Ich habe Sie gestern eine halbe Stunde lang gestestet, dann wurde mir ein bisschen schlecht.
Aber da ist alles `drin: Mars, Bounty, Erdnüsse, Vollmilchschokolade, Chips ...
Weinverkostung mit Eltern und Geschwistern.
Mein Vater zum Winzer "Welchen Wein finden Sie am besten?"
Winzer: "Das ist, als ob ich Sie fragen würde, welches Kind Sie am liebsten haben."
Vater: "Also taugt keiner der Weine was."
Ich habe heute einmal dieses "Joggen" ausprobiert.
Seid Ihr blöd, das ist ja mit Laufen ...
Es gibt Tage da geht es einem schlecht.
An anderen Tage dafür noch schlechter.
Um fair zu sein, es gibt aber auch Tage, an denen geht es einem am Schlechtesten.
Egal wie leer Deine Flasche ist ...
... es gibt Flaschen die sind Lehrer!
Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat mir nicht geschadet.
Wer etwas anderes behauptet, kriegt eine aufs Maul!
"Ist das die Selbsthilfegruppe für Atheisten?"
"Ich glaube nicht."
"Gut, dann bin ich ja richtig!"
War mal auf einer Schulung "Umgang mit schwierigen Kollegen" und musste feststellen, dass ich der schwierige Kollege bin.
Ich kann gut Mitmenschen umgehen.
Ich suche ca. 10 Verganer zum Rasenmähen.
Getränke bitte selbst mitbringen; für Essen ist gesorgt ...
Mit der Intelligenz ist es ja so:
Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt!
"Scheiße."
"Du musst positiv denken."
"Schöne Scheiße."
"Und, was hast du aus der Weiterbildung für dich mitgenommen?"
"MAN DURFTE WAS MITNEHMEN?"
Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten ist nicht schlimm.
Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, DAS ist schlimm.
"Schatz, erinnerst Du Dich, wie glücklich wir vor drei Jahren waren?"
"Aber wir kennen und doch erst seit zwei Jahren."
"Eben!"
Interessant:
Vornamen entscheiden zum großen Teil über die Anzahl der Schwangerschaften.
Eine Gabi ist z.B. öfter Schwanger als ein Rainer.
Ich vermisse ja die Zeiten, als ich morgens voller Elan aus dem Bett gesprungen bin und gleich hellwach war. Damals. Mit 4.
Wenn Du schweigst, denken alle, dass Du blöd bist. Wenn Du redest, sind sich alle sicher.
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss!
... und was das ist, sagt ihm seine Frau.
Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.
"Wieso tragen Sie keine Hose?"
"Da wo ich herkomme, ist es Brauch sich so zu kleiden."
"Wo kommen Sie den her?"
"Von Zuhause!"
"Das ist Deine neue Freundin?"
"Ja, Mama."
"Und Du hast echt nichts Besseres gefunden?"
"Hör auf Mama, ich liebe sie so wie sie ist."
"Ich rede nicht mit Dir!"
Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.
Dafür, dass sie so teuer sind, funktionieren Kinder eigentlich eher schelcht ...
"Verwöhnst Du Deinen Mann irgendwie?"
"Ja, manchmal schweige ich!"
Neue Laufschuhe!
Bin schon ganz schön außer Atem.
Jetzt noch den zweiten anziehen...
"Ich suche einen Anzug für mich."
"An was denken Sie?"
"An dreckigen Sex mit drei Frauen..., aber konzentrieren wir uns erst einmal auf den Anzug!"
"Wir wollen ein zweites Kind."
"Gut, ich fand das erste auch scheiße."
"Was?"
"Was?"
Warum ist "Der Magnet" männlich?
Weil er sonst nicht wüßte, was er anziehen soll!
"Muss leide Absagen, habe Stress mit meiner Freundin."
"Was hat sie denn?"
"Nichts!"
"Ohje, dann viel Glück."
Jeder möchte doch jemanden an seiner Seite haben, der einen so liebt wie man ißt.
Da ich an die Umwelt denke, fahre ich auch gerne mal mit dem Fahrrad zur Arbeit.
Obwohl es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.
Graue Haare sind eine Auszeichnung fürs Durchhalten.
"Wissen sie eigentlich, was Ihre Aufgabe ist?"
"Nein Chef, aber nach sechs Jahren traue ich mich auch nicht mehr danach zu fragen."
Da stehst du gut gelaunt auf, fühlst dich gut und dann triffst du Menschen ...
Stell Dir vor Du stribst und hast Dein ganzes Leben lang Diät gemacht und Geld gespart...
Meine Lust ist gerade losgegangen, meine Motivation zu suchen.
Jetzt sind beide weg!
"Ich teile gerne."
"Welchen Teil der Pizza kann ich haben?"
"Die Schachtel!"
Es gibt vier Gründe, warum eine Frau sauer sein kann:
wegen nichts
wegen allem
deswegen
warum nicht?
Ich: Wahnsinn, was für ein beschissener Film.
Mein Chef: Nochmal, das ist eine Videokonerenz.
Pflanzen produzieren Sauerstoff und sorgen dafür, dass wir atmen können.
Kühe Hingegen furzen mit Methan die Luft kaputt.
Und was mache die Vegetarierer? Sie essen die Pflanzen weg.
#klimasünder
"Liebe Kinder, es war ein langer Tag. Meine Gedud ist jetzt am Ende. Ab ins Bett..."
"Aber es ist erst 8:25 Uhr morgens."
"Träumt was schönes."
Man wird geboren.
Danach macht man eigentlich alles falsch.
Dann stribt man.
Ende.
Manche Menschen haben so viele Ahnungen und Meinungen, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein!
"Ich denke, der behaarte ist mein Lieblingssohn."
"Erstens solltest Du kein Lieblingskind haben. Zweitens ist das unser Hund."
Sollte ich in die Hölle kommen, dann wird der Teufel seine Thron verlassen und sagen:
"Willkommen zurück, mein Meister!"
"Auf einer Skala von 1-10: Wie verwirrt sind Sie?"
"17."
"Nur bis 10."
"Was?"
"Die Skala."
"Welche?"
"Wie verwirrt Sie sind."
"Achso, 17!"
Geduld ist auch nur eine Erfindung von leidenschaftslosen Menschen.
Wer keine Fehler macht,
macht wahrscheinlich auch sonst nichts.
Polizist: "Können Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug steigen?"
Ich: "Bin zu betrunken, kommen Sie rein."
Manche Leute sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen.
Bei mir ist es genau umgekehrt.
Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.
Ich bin erwachsen!
Ich kann tun und lassen was immer meine Frau will.
Ich habe mich jetzt eine dreiviertelstunde mit meiner Wasserflasche unterhalten, bis ich germerkt haben, dass es stilles ist...
Wie peinlich!
Wer viel spricht, hat weniger Zeit zum Denken.
Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.
Es ist auf jeden Fall besser heimlich schlau zu sein, als unheimlich blöd!
Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt.
– Träume nicht dein Leben. Lebe deinen Traum!
Ich liebe meine Frau und meine Kinder, aber ab und zu stelle ich mich gerne einmal auf eine Großbaustelle, um die Ruhe zu genießen.
"Papa, ich habe Angst vor Zombies."
"Zombies sind nicht real. Das sind nur Menschen mit Schminke."
"So wie Mama?"
"Ja, so wie Mama!"
"Papa, wie ist es bei der Arbeit?"
"Jeder macht, was er will, keiner was er soll."
"Habt Ihr denn keine Mama?"
Der Dackel holt die Zeitung. Das hat er sich selbst beigebracht.
Er ist ein Autodidackel.
Meine Frau sagt, ich soll ein Buch über Ausreden schreiben.
Aber ich weiß gar nicht, wie das ist, wenn man(n) ausreden darf.
"Wie kannst Du nachts schlafen, wenn Du weißt, dass Dich die Leute nicht mögen?"
"Nackt, damit die mich direkt am Arsch lecken können!"
Je älter ich werde, desto früher wird es spät.
"Kann das lärmende Ding weg?"
"Das ist meine Tochter!"
"Ja oder Nein?"
Man hat mir mal gesagt, wenn man sich mag, duzt man sich.
Ich finde, dass sollten Sie wissen.
Ich finde viele Sachen lustig, die andere doof finden.
Mich zum Beispiel.
Ich möchte gerne etwas mit Menschen machen.
Schubsen wäre toll.
"Willst du wissen was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob!"
Wie ich Stress auf der Arbeit vemeide:
1.) ich bleibe zuhause.
"Schatz kannst Du ..."
"Ja!"
"Aber Du weiß doch gar nicht, was ich sagen wollte."
"Egal, ich werde es sowieso machen müssen!"
Ab einem gewissen Alter fängt täglich das Spiel von neuem an:
Bin ich jetzt krank, oder ist das jetzt mein Normalzustand?
Mein Frau fragt mich gerade, warum ich ein Bier trinke.
Schon komisch wenn der Grund nach dem Grund fragt.
Mein Chef sagt, ich soll mehr Entscheidungen treffen.
Wir haben jetzt eine Hüpfburg im Foyer.
"Du siehst besser aus, wenn Du keine Brille trägst."
"Danke, Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage."
Seid vorsichtig da draußen!
Da sind überall Menschen.
Ich bin zwar nicht klug, attraktiv oder witzig...
... aber immerhin habe ich vergessen, worauf ich hinaus wollte.
Mittlerweile muss ich auf Internetseiten im Geburtsjahr soweit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.
Frauen streiten sich immer wegen mir.
"Ich will ihn nicht, nimm Du ihn..."
"Nein Du."
"Unser Dorf soll schöner werden!"
"Dann zieh doch weg."
Meine Frau sagt oft "du Hengst" zu mir.
Eben zum Beispiel: "Du hängst schon wieder nur auf dem Sofa ´rum."
Mein Sohn hat seinen Saft so großflächig über den Teppich verschüttet, dass ich ihn entsorgen muss.
Der Junge wird mir fehlen.
"Wie läuft das Krisengespräch?"
"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt!"
"Wo sind die anderen Kollegen?"
"Das sagte ich bereits."
Seit ich jeden Morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren.
Ich liege hilflos herum und weine viel.
Die Sofakissen haben mich als gleichwertiges Rudelmitglied akzeptiert.
"Mein Kind ißt kein Fleisch. Womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund. Hunde essen gerne Fleisch!"
"Da ich mich gesund ernähre, esse ich nur Magerquark mit Müsli."
"Und warum weinst Du?"
"Hast Du mir nicht zugehört?"
Ein Atomkrieg würde das Ende der Menschheit bedeuten.
Aber es gäbe auch Nachteile.
"Was studierst Du?"
"Ironologie; strebe meinen Master in Zynismus an."
"Wow! Und was macht man damit?"
"Witze, die keiner versteht."
Beim Bewerbungsgespräch:
"Was würden Ihre Freunde sagen, wenn wir diese nach Ihren Schwächen fragen würden?"
"Ich habe keine."
"Jeder hat doch irgendwelche Schwächen."
"Ja, aber ich habe keine Freunde!"
"Der Praktikant hat den Drucker kaputt gemacht. Am Montg bekommen wir einen neuen."
"Hoffentlich nicht wieder so einen Trottel."
"Ich kann essen, was ich will."
"Ohne zuzunehmen?"
"Nein, aber ich kann essen was ich will!"
Stehen zwei Besoffene auf dem Balkon. Fällt der eine runter.
Ruft der Andere: "Hast Du was gebrochen?"
Ja, ein bisschen Kartofffelsalat!"
Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen in einem Körper einer Frau.
Bis ich dann geboren wurde.
Wenn Du über 50 bist, kannst Du oft Buchstaben nicht mehr aus der Nähe erkennen; dafür Idioten schon aus der Ferne.
Ohne Social Media wüde man die Sachen, die einen überhaupt nicht interessieren, gar nicht erst mitbekommen!
Wenn Du etwas liebst, musst Du es freilassen.
Ich: "Lauf kleine Schokolade, lauf!"
"Fühlst Du Dich von Deiner Freundin bevormundet?"
"Nein, tut er nicht!"
Das blöde am faul sein ist, dass man nicht weiss, wann man fertig ist!
Frau zum Mann: "Denkst du ich habe zu wenig Busen. "-
Mann: "Ne, zwei sind ok."
Ein Mann sieht sich ein Video-Film an und schreit: "Nein, tu es nicht. Nein du Idiot. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, nicht, neeeeinnn. So ein Dummbeutel."
Ehefrau kommt ins Wohnzimmer: "Was schaust du dir für einen Film an?"
Mann: "Nur die Aufnahmen von unserem Hochzeitstag"
"Worauf stehst du?"
"Kartoffel-Chips."
"Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst."
"Käsekuchen, die krümelt nicht so. "
Frau wird zum Arzt gerufen. Arzt: "Sie müssen sich mehr um Ihren Mann kümmern; er hat zu viel Stress.
Am besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen seine männlichen Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm."
Mann später: "Und was hat der Arzt gesagt?".
Sie: "Du musst sterben"
"Herr Ober, können Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen!"
"Damit es mir schon wieder runterfällt, oder was?!"
Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.
Ich habe herausgefunden, warum du auf Fotos immer so scheiße aussiehst - du bist hässlich.
"Schatz, macht mich das Kleid dick?"
"Du wirts nicht wütend, wenn ich die Wahrheit sage?"
"Nein."
"Ich hatte Sex mit Deiner Cousine."
Sternzeichen:
Keinbock
(01.01. - 31.12.)
In der U-Bahn sagt gerade ein Mädchen:
"Ich bleibe für immer Jungfrau, damit ich für meine Tochter ein Vorbild bin."
"Wie geht es Deiner Frau?"
"Nicht so gut."
"Warum, was hat Sie denn?"
"Mich!"
Gute Nachricht:
Ich bekomme den obersten Knopf meiner Jeans wieder zu.
Schlechte Nachricht:
Ich habe sie nicht an.
"Wie läuft es auf der Arbeit?"
"Naja, der Orangensaft ist konzentrierter als ich!"
"Soll ich etwas zur Party mitbringen?"
"Nur gute Laune!"
Hab' dann 'mal abgesagt ...
"Was ist das verrückteste, was Du je für Geld gemacht hast?"
"Arbeiten."
Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!
"Cool. Dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln."
"Das ist eine Zündschnur."
Meine Freundin meint, Sex im Urlaub sei viel besser als zu Hause.
Ziemlich traurige Postkarte eigentlich...
Unterdrücke niemals einen Furz. Er wandert die Wirbelsäule hoch bis ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.
Mit 20 wollte ich die Welt verändern, mit 40 einfach nur glücklick sein und mittlerweile reicht es mir, wenn ich meine Ruhe habe.
Wer früher aufsteht, hasst mehr vom Tag!
"Du Papa, wer war eigentlich die Schwiegermutter von Adam?"
"Mein Sohn, Adam hatte keine Schwiegermutter! Er lebte im Paradies..."
"Was machst Du beruflich?"
"Ich bin genervt!"
Das "S" in Montag steht für Spaß!
Schlimm, dass die Jugend von heute nicht mehr weiss, warum wir Halloween feiern.
Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wäre wir alle nicht hier!
Freundin A: “Wie verwöhnst Du deinen Mann? “
Freundin B: “Manchmal schweige ich.“
Nicht, dass meine Frau schlecht kocht. Aber es kommen ständig Indianer in unser Küche, die Ihre Pfeilspitzen in die Suppe tauchen.
"Ich wäre gerne arm, hässlich und dumm. Dann wäre das Leben so viel einfacher."
Flaschengeist: "Du hast immer noch Deine drei Wünsche frei."
"Musst Du immer Recht haben?"
"Nein, das passiert einfach so."
Mich braucht fast jeder!
Zumindest sagen viele, ich hätten ihnen gerade noch gefehlt ...
War kurz davor Vegetarier zu werden, aber gerade noch mal Schwein gehabt.
Millionen Kinder wollen die Erde sauberer machen.
Millionen Eltern würden sich freuen, wenn sie mit ihren Zimmern anfangen würden.
Gott kann kein Mann sein.
Ein Mann hättes es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen zuerst die Brüste kleiner werden.
"Können Sie in Java programmieren?"
"Natürlich, aber Sie zahlen die Reisekosten."
"Wir melden uns."
Ein Ehepaar, das schon länger miteinander verheiratet ist geht zu Bett. Die Frau will gerade einschlafen, da bemerkt Sie, wie ihr Mann anfängt sie zärtlich zu streicheln. Zuerst am Rücken, dann fährt er mit seiner Hand zu ihrem Brüsten, über ihren Bauch und schließlich zärtlich und langsam zu ihren Beinen.
Erregt fängt die Frau an zu stöhnen. Doch in diesem Moment dreht der Mann sich weg und hört auf die Frau zu streicheln.
“Warum hörst du auf mein Schatz?”, flüstert Sie irritiert.
Er entgegnet ihr flüsternd: “Ich habe die Fernbedienung gefunden!”
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht ißt. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”
Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?
Sohn: “Wurde ich adoptiert? “
Vater: “Noch nicht. Wir haben bisher niemanden gefunden, der Dich will...“
Mutter: “Frank, bin ich eine schlechte Mutter?“
Sohn: “Mama, ich heiße Jens.“
Wem die Scheiße bis zum Hals steht, der sollte den Kopf nicht hängen lassen!
"Wie ist Ihr Verhältnis zu Ihren Eltern?"
"1:2"
"Papa, bist Du es?"
"Nein, ich bin ein Einrecher und suche die fette Beute."
"Die Mama ist nicht da!"
Mein Körper ißt mein Kapital!
"Was machst Du am Wochenende?"
"Ich muss da was machen!?"
Habe nur zwei Stunden meinen Garten verschönert.
Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.
"Das Wetter ist so schön, wir müssen etwas unternehmen."
"Wir können ja das Fenster aufmachen."
Laut meiner Frau mache ich zwei Fehler.
Ich höre nicht zu und noch etwas anders...
"Oft sind es die, die wir am meisten lieben, die uns am schwersten verletzten."
"Alter, Du hast Dich an der Pizza verbrannt."
Das gute an den Leuten, die nicht mehr mit Dir reden, ist ja, dass sie nicht mehr mit Dir reden.
Die Zeit heilt alle Wunden.
Außer Du wirst von einem Hai in der Mitte durchgebissen. Dann eher nicht.
Wenn Du wüsstest, warum ich lächele, dann hättest Du Angst vor mir!
Ich bin ein netter Mensch.
Sollte ich einmal nicht nett zu Dir sein, dann frag Dich mal, was mit Dir nicht stimmt.
Wäre "Faulheit" olympisch, würde ich nur den vierten Platz machen, damit ich nicht auf das Podest müsste.
Der Homo Sapiens ist ein Allesfresser.
Sind demnach Veganer also gar keine Menschen.
"An was denkst Du?"
"Pommes mit Majo!"
"Gar nicht an mich?"
"Doch, Du holst die ..."
Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt.
"Der Hund läuft jetzt super ohne Leine!"
"Wo ist er denn?"
"Keine Ahnung."
ICH reg` mich nicht auf.
Die ANDEREN regen mich auf.
In Deinem Kopf mag das ja logisch sein, aber ich bin hier draußen.
Du bist echt SPECKtakulär.
Manchmal wünsche ich mir, ich wäre noch im Kindergarten im Sandkasten. Zack! Schippe übern Kopp und Ruh is.
"Einen Kaffee für Ihren Mann?"
"Legen Sie noch einen Erdbeerkuchen drauf und der gehört Ihnen!"
Hat die Blüte einen Knick, war der Schmetterling zu dick!
Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf "ella" endet:
- Nutella
- Mozzarella
- Straciatella
- Dönertella
Man sollte öfter nach Süden fahren.
Ich zum Beispiel fahre täglich mit der U-Bahn Richtung Karibik.
Leider muss ich immer am Hauptbahnhof aussteigen - wegen der Arbeit.
Bereits zwei Tafeln Schokolade decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen.
Gesunde Ernährung kann so einfach sein.
"Verdammte Mietnomaden; verwüsten unser ganzes Haus und zahlen keine Miete."
"Das sind unsere Kinder!"
Habe mal gehört, man soll an Menschen die man hasst, Briefe schreiben und sie dann verbrennen soll.
Jetzt ist die Frage: Was mache ich danach mit den ganzen Briefen?
Mein Gehirn ist wie ein Internetbrowser:
14 Tabs offen, 4 davon haben sich aufgehängt, irgendwo läuft ein Porno und ich habe keine Ahnung woher diese nervige Musik kommt!
Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben.
Jetzt bin ich älter und sobald ich etwas fallengelassen habe, starre ich es an und überlege, ob ich wirklich so dringend brauche.
“Ich glaube, hinter Dir versteckt sich ein ganz toller, interessanter Mensch.“
“Nein, ich bin hier ganz alleine.“
"Ich kann nicht mit Dir schlafen, Du bis verheiratet."
"Aber ich bin doch mit Dir verheiratet.
"Egal, ich habe meine Prinzipien."
Wenn Du jemanden liebst, lass ihn frei.
Wenn Du jemanden hasst, lass ihn frei.
Lass einfach jeden frei und hol Dir einen Hund.
Menschen sind blöd.
Vater zeigt seiner Tochter ein Fotoalbum. Als diese das Hochzeitsfoto sieht, fragt sie: "Du, Papa, war das der Tag, an dem Mama angefangen hat bei uns zu arbeiten?"
"Wir können bei der Bank ja auch mehrere Kontos eröffnen."
"Konten!"
"Warum können wir das jetzt nicht mehr?"
Arzt: "Machen Sie Extremsport?"
Ich "Ab und zu widerspreche ich meiner Frau ..."
"Kommst Du noch mit hoch?"
"Nein, mein Arzt hat gesagt, nichts fettes am Abend."
"Wir suchen jemanden, der perfekt in unser Team passt."
"Ich bin total motiviert!"
"Schon scheiße."
“Klopf, klopf“
“Wer ist da? “
“Die Liebe Deines Lebens!“
“Lüg' nicht; Bier kann nicht sprechen.“
Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nichts.
Man fragt sich ständig: Ist alles OK? Gehts gut? Leben die noch?
Mit Männern ist es ähnlich.
Wurde gestern sexuell belästigt.
Bin zur Polizei gegangen. Die suchen immer noch nach einem Motiv!
Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht und ich stöhne.
Der beste Lügner, den du kennst, ist nicht der beste Lügner, den du kennst.
Welchen Preis gewinnen besonders ruhige Hunde? - den No-Bell-Preis
Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten? - Weil es sich nicht Rentiert
Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? - Skan_din_a_vier
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? - Man ColaBiert
Männer ohne Bauch sind nur zu faul zum Essen!
Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? - Hammersbald
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? - Dingsbums
Wie nennt man einen kleinen Türsteher? - Sicherheitshalber
"Dank der neuen Waage im Badzimmer weiss ich jetzt endlich, wie viel ich kacke."
"Na klar, Du wiegst Dich davor und danach. Die Differenz ist dann das Gewicht."
"Mh, so ist es fast noch einfachr."
Die Lehrerin zur Klasse:
"Heute rechnen wir das erste Mal mit Computern.
Also Nico, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer?"
Vier Stunden Schlaf tägliche reichen mir.
Nachts brauche ich dann aber mindestens die doppelte Menge.
1. April:
"Schatz, heute blase ich Dir einen."
"Oh, toll!"
"April, Aprpfghpff..."
Tage, an denen man plant Bananen zu essen, nennt man Bananenplantage.
Wenn ich weiterhin so spät ins Bett gehe und auch so früh aufstehe, begegne ich mir irgendwann selbst im Bad.
"Ich arbeite voll."
"Ich auch - anders könnte ich die Kollegen nicht ertragen."
"Du bist also Lehrer."
"Ja."
"Was unterrichtest Du?"
"Idioten!"
Ein Junge kommt zu einem Rabbi. "Ich habe den Wunsch, ewig zu leben. Was kann ich tun?"
"Heiraten!"
"Dann lebe ich ewig?"
"Nein, aber der Wunsch vergeht."
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen: Du wurdest adoptiert."
Sagt der Sohn: "Was; ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."
Polizist: "Können Sie sich identifizieren?"
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche und schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin es."
"Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?"
"Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und keinen Spaß machen!"
So wenig Lust wie heute hatte ich zuletzt gestern.
"Seid ihr Zwillinge?"
"Nein, wieso?"
"Weil Mama euch die gleichen Sachen angezogen hat."
"So jetzt reicht es: Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
"Du musst geduldiger werden!"
"Dauert das lange?"
"Dinge, die ich mit einem Vitoria's Secret Model gemeinsam habe: Hunger!
"Gibst Du mir bitte das Baby?"
"Wir müssen kurz warten, bis es heult."
"Warum denn das?"
"Ich weiß nicht mehr, wo ich es hingelegt habe!"
"Wenn die Wehen eingesetzt haben, wie lange dauert es , bis das Kind entgültig draußen ist?"
"19 Jahre!"
Sohn: "Papa, heute mussten wir in der Schule den gemeinsamen Nenner suchen."
Papa: "Was, den habe die immer noch nicht gefunden? Den mussten wir damals auch schon immer suchen."
Kellner: "Hat es Ihnen geschmeckt?"
Ich "Sehr gut. Vielen Dank. Es war nur etwas zu viel. Gegen Ende musste ich schon etwas kämpfen."
Kellner: "Das war ein BUFFET!"
Du weißt, dass Du alt wirst, wenn Du eine Nachricht von 22:00 Uhr erst um 6:00 Uhr morgens liest.
"Bilde einen Satz mit Spektrum."
"Ich esse gerne Wurst mit Speck drum."
Du weißt, dass Du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und Du den Mörder verstehen kannst.
James Bond soll weiblich besetzt werden? Wie geil wäre das?! Geile Autos, riesen Explosionen, Unfälle und viele Tote.
Und das schon beim Einparken ...
"Ich bin Dein Geschenk."
"Hast Du den Kassenbon noch?"
Arzt: "Ihr Mann braucht viel Ruhe. Hier ein paar Schlaftabletten."
Frau: "Wann muss ich ihm diese geben?"
Arzt: "Die sind für sie!"
Ich: "Das Essen war hervorragend. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus".
Ober zum Koch: "Heinz du bist wunderschön."
Ich bin zwar kein Wissenschaftler, bin mir aber trotzdem sicher, dass die Erdanziehungskraft am größten ist, wenn ich am Montagmorgen im Bett liege und versuche aufzustehen.
Mein verborgenes Talent: Ich kann müde werden, ohne etwas zu tun.
Dein Ehemann ist die beste Person, der du alle deine Geheimnisse erzählen kannst - er wird sie niemandem verraten, weil er dir sowieso nicht zugehört hat.
Ehepaar in der Oper. Sie zu ihm: " Du der Typ neben mir schläft!" - Er: "Na und? Ist das ein Grund mich zu wecken?"
"Entschuldigung, ich kann die Klausur nicht mitschreiben. Ich bin noch sexuell ermüdet von letzter Nacht"
"Dann schreib´ einfach mit der anderen Hand".
1:0 für den Lehrer.
Ich bin so müde, ich taue mich gar nicht mich einzucremen, weil mein Körüper sonst sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstelle.
"Ich weiß gar nicht, was du beruflich machst." - "Ich auch nicht. Ich gehe da einfach hin"
"Hat dir mal jemand gesagt, wie unheimlich toll es ist, dass du morgens immer schon so viel zu erzählen hast?"
"Nein, bisher eigentlich nicht."
"Dann lass das doch bitte sein!"
Dieser Moment, wenn der Arzt deinen Hoden untersucht
und du ihm aus Gewohnheit der Kopf kraulst.
"Ich muss zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind einmal so weit schafft."
"Ich auch nicht."
"Das Katapult ist echt geil! Hol mal die Katze."
Fühl Dich niemals schlecht, wenn Du ungesunde Sachen wie Käsekuchen ißt.
Man muss das relativ sehen: Käsekuchen ist immer noch gesünder als Crystal Meth.
"Gehst Du bitte noch eine Stunde mit dem Hunde 'raus?"
"Aber es regnet..."
"Dann lass den Hund hier!"
Arzt: "Bleib ruhig Thomas. Ich mache nur einen kleinen Schnitt mit dem Skalpell, kein Grund nervös zu werden."
Patient: "Entschuldigung, aber ich heiße nicht Thomas."
Arzt: "Ich weiß, aber ich."
Treffen sich zufällig zwei Informatiker. Der eine kommt auf dem Fahrrad.
"Willst Du sportlich werden?"
"Ach, das ist eine seltsam Geschichte. Ich gehe durch den Park, da kommt mir eine junge Frau im blauen Kleid auf einem Fahrrad entgegen und versperrt mir den Weg. Sie zieht sich dass Kleid aus und wirft es vor mir auf den Bode. Splitternackt wie sie war, sagt Sie zu mir: 'Du kanns alles von mit haben, was Du willst.' Da habe ich da Fahrrad genommen."
Mein der andere: "Das war klug von Dir. In einem blauen Kleid hättest Du ziemlich doof ausgesehen!"
Ich gebe einem Freund eine CD zurück. Er fragt, ob die auch zurückgespult wäre. Wir Lachen uns scheckig.
Kind fragt, ob dies wieder so ein Alt-Leute-Witz sei.
Im Schuhgeschäft: "Sind die Stiefel auch gefüttert."
Überraschtes Kind: "Ich wusste gar nicht, dass die gefüttert werden müssen."
Studieren ist wie arbeitslos, nur dass die Eltern auf einen stolz sind.
Eine Studie hat herausgefunden, dass Frau mit Übergewicht länger leben, als Männer die das erwähnen.
Dieser eine Moment, wenn Du seit Tagen lernst und plötzlich alles einen Sinn ergibt und Du dadurch extrem motiviert bist, weiterzumachen.
Kennst Du nicht? Geht mir auch so!
Vorstellungsgespräch:
“Großes oder kleines Latinum? “
“Ich nehme ein kleines mit einer mittleren Cola und Pommes!“
"Können Sie meine schwerkranke Schwiegermutter behandeln?"
"Ich benutze nur homöopathische Arzneimittel."
"Sehr gut!"
Mein Körper besteht zu 70% aus Müdigkeit - der Rest ist Hunger...
Wenn mein Gedächtnis noch etwas schlechter wäre, könnte ich meine eigene Überraschungsparty planen.
Sagt der große zum kleinen Stift: "Wachs'mal'stift!"
"Welches Ziel haben Sie?"
"Feierabend."
"Ich meine Längerfristig gesehen?"
"Wochenende!"
Frauen würden Ihre Fehler sofort zugeben ...
... wenn Sie welche hätten.
“Ich bin vielleicht froh, wenn die Prüfungen endlich vorbei sind.“
“Hast Du soviel in der letzten Zeit gelernt? “
“Nein, aber das schlechte Gewissen ist auf Dauer ganz schön belastend.“
Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer 'raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.
"Zählst du auch Kalorien?"
"Nein, ich vertraue einfach darauf, dass alle da sind"
Einer von uns beiden ist blöder als ich!
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