Embedded Files
05.11.2022
Iubirea - de ce ne doare?
Există multe povești de iubire neîmplinite și neîmpărtășite. Oameni care ar vrea atât de mult să iubească și să fie iubiți, dar care nu au parte de o iubire așa cum și-o doresc.
Cauzele sunt diverse - fie cei doi nu se potrivesc ca fire și caracter și se străduiesc din răsputeri să facă relația să meargă dar ... firea nu le permite. Fie există factori legați de personalitatea fiecăruia și cei doi stau împreună pentru a se răni reciproc așa cum au învățat să facă de mult timp. Sau cei doi au avut parte de iubire la începutul relației lor și apoi, datorită lipsei de experiență sau de bunăvoință, iubirea a început să se micșoreze, să nu se mai facă auzită și au început certurile, reproșurile și peste toate s-a așezat o ceață groasă care nu le permită să se bucure de viață și de relație.
Pentru cei care doresc să fie în acea relație dar nu au experiență, cred că ce ar ajuta ar fi o perspectivă de genul "memento mori", adică să privești la relație din perspectiva finalului vieții - atunci când alegi să iubești pe cineva și să fii cu acea persoană într-o relație de lungă durată, te poți gândi: dacă vreau să-mi petrec restul vieții cu el/cu ea, atunci ce aș putea face ca să fim fericiți împreună? Și în plus, ambii parteneri ar fi bine să-și cunoască reciproc nevoile de relație și să încerce să și le împlinească reciproc. Cu multă răbdare, depășind egoismul și egocentrismul, și dându-și seama că iubirea este o valoare care le dă sens existenței - spun acestea pentru cei pentru care iubirea este o valoare esențială în viață.
Și dacă iubirea cu acel partener nu se împlinește, nu deznădăjduiți. Există și alte iubiri care se pot împlini - fie iubirea într-o relație mai potrivită, care să meargă firesc, fără insistențe și chin reciproc, fie iubirea copiilor, iubirea de Dumnezeu, iubirea sinelui și a vieții și așa mai departe.
Lipsa iubirii și sentimentul de singurătate macină mereu oamenii. Ar fi bine ca fiecare să-și găsească niște stâlpi pe care să se sprijine pentru a depăși golul din inimă și a putea iubi viața chiar dacă nu primesc iubirea unui partener. Mă adresez astfel celor care suferă din iubire - viața este frumoasă în ea însăși, nu vă lăsați chinuiți de iubiri neîmplinite, viața are multe de oferit, doar să fiți deschiși să primiți darurile ei.
05.11.2022
Iubirea - de ce ne doare?
Există multe povești de iubire neîmplinite și neîmpărtășite. Oameni care ar vrea atât de mult să iubească și să fie iubiți, dar care nu au parte de o iubire așa cum și-o doresc.
Cauzele sunt diverse - fie cei doi nu se potrivesc ca fire și caracter și se străduiesc din răsputeri să facă relația să meargă dar ... firea nu le permite. Fie există factori legați de personalitatea fiecăruia și cei doi stau împreună pentru a se răni reciproc așa cum au învățat să facă de mult timp. Sau cei doi au avut parte de iubire la începutul relației lor și apoi, datorită lipsei de experiență sau de bunăvoință, iubirea a început să se micșoreze, să nu se mai facă auzită și au început certurile, reproșurile și peste toate s-a așezat o ceață groasă care nu le permită să se bucure de viață și de relație.
Pentru cei care doresc să fie în acea relație dar nu au experiență, cred că ce ar ajuta ar fi o perspectivă de genul "memento mori", adică să privești la relație din perspectiva finalului vieții - atunci când alegi să iubești pe cineva și să fii cu acea persoană într-o relație de lungă durată, te poți gândi: dacă vreau să-mi petrec restul vieții cu el/cu ea, atunci ce aș putea face ca să fim fericiți împreună? Și în plus, ambii parteneri ar fi bine să-și cunoască reciproc nevoile de relație și să încerce să și le împlinească reciproc. Cu multă răbdare, depășind egoismul și egocentrismul, și dându-și seama că iubirea este o valoare care le dă sens existenței - spun acestea pentru cei pentru care iubirea este o valoare esențială în viață.
Și dacă iubirea cu acel partener nu se împlinește, nu deznădăjduiți. Există și alte iubiri care se pot împlini - fie iubirea într-o relație mai potrivită, care să meargă firesc, fără insistențe și chin reciproc, fie iubirea copiilor, iubirea de Dumnezeu, iubirea sinelui și a vieții și așa mai departe.
Lipsa iubirii și sentimentul de singurătate macină mereu oamenii. Ar fi bine ca fiecare să-și găsească niște stâlpi pe care să se sprijine pentru a depăși golul din inimă și a putea iubi viața chiar dacă nu primesc iubirea unui partener. Mă adresez astfel celor care suferă din iubire - viața este frumoasă în ea însăși, nu vă lăsați chinuiți de iubiri neîmplinite, viața are multe de oferit, doar să fiți deschiși să primiți darurile ei.
4.07.2022
Puterea cuvintelor
Cuvintele ne pot transmite tot felul de emoții și de stări și, de asemenea, pot provoca în cei cu care vorbim diverse emoții, gânduri și reacții de care noi suntem sau nu suntem conștienți.
Voi scrie câte ceva despre ceea ce provoacă în ceilalți cuvintele spuse de noi. Din lucrul online sau la cabinet cu oamenii care vin la ședințe de psihoterapie (individuală sau de cuplu), am observat că foarte mulți au rămas cu frustrări legate de felul în care le-au vorbit de-a lungul timpului - părinții, colegii, iubiții sau soții.
Cuvintele au fost pentru mulți ca niște ciocane care au spart continuu imaginea lor de sine, încrederea lor în propria viață- părinții care în loc să-și încurajeze copiii, le-au tăiat aripile și i-au făcut să rămână ca niște păsări care nu mai pot zbura; pentru alții, colegii de la școală sau de la serviciu au folosit niște cuvinte ascuțite ca săgețile și de multe ori cu venin - ceea ce a provocat în oameni răni sufletești, nemulțumire de sine și chiar durere, singurătate și nesiguranță. Și apoi, oamenii au intrat în relații și au auzit cuvinte spuse în grabă, fără atenție, fără empatie și de multe ori cuvinte care parcă nu se potriveau cu dialogul pe care voiau ei să-l creeze cu partenerul. Cuvintele spuse în cuplu în loc să exprime iubire, admirație, respect și dorință de a fi cu iubitul sau cu iubita, au început să exprime amărăciune, supărare, reproșuri și nemulțumire. Și atunci firește că s-a ajuns la certuri, multe frustrări, tăceri îndelungate, conversații voalate, lucruri ascunse și nespuse, neînțelegeri și chiar la micșorarea iubirii și la despărțire.
După cum se poate vedea, cuvintele pot avea o energie distructivă foarte mare, te pot cuprinde în mrejele lor până la uitarea de sine- în loc să le conții tu pe ele și să le stăpânești, ele ajung să te controleze pe tine.
Ce este de făcut pentru a reveni la o stare de fapt așa cum ți-ai dori? Ai vrea poate să te vindeci de efectul cuvintelor auzite în copilărie și apoi, mai târziu, la școală sau la serviciu. Ai vrea poate să comunici frumos și lin cu partenerul tău dar amândoi aveți răni din trecut și nu știți cum să abordați problema.
Mai întâi, lucrează cu trecutul tău - asumă-l, este viața ta și crede că tu nu ai avut nici o vină în copilărie pentru că alții îți adresau cuvinte care nu te ajutau să te dezvolți armonios, încrezător și cu multe zâmbete pe chip. Pe măsură ce progresezi, înțelege că trecutul a trecut, că tu nu ești părinții tăi, că tu ai propriul sine și o viață diferită și învață să te cunoști și să te accepți pe tine însuți.
Apoi, învață să-ți vezi calitățile pe care nu ți le-au văzut colegii și prietenii- uită-te la tine cu admirație așa cum s-ar uita cineva care te iubește mult și vezi cât de bine ești așa cum ești. Acceptarea de sine face parte din începutul înțelepciunii.
Și ajungând la relația de cuplu, gândește-te cum ți-ar plăcea să ți se vorbească - imaginează-ți dialoguri frumoase, momente de bucurie alături de iubitul sau iubita ta. Și apoi pune-le tu în practică alături de cei dragi ție - vorbește-le tu lor exprimând tot ceea ce ai vrea să auzi și să primești din partea lor. Fă acest lucru cu încredere și perseverență. Pot exista cel puțin două urmări - fie iubitul sau iubita va primi energia cuvintelor tale și ți-o va dărui înapoi la fel de frumos și generos sau chiar mai generos, fie se va îndepărta de tine dându-și seama că nu poate să stea lângă lumina pe care i-o transmiți. Și se mai pot întâmpla și alte lucruri pe care te las să le descoperi.
Cuvintele au o putere nebănuită- folosește-le spre binele tău și al celor din jurul tău. De cele mai multe ori, ceea ce exprimi atrage după sine cuvinte care au aceeași energie sau acțiuni care exprimă aceeași direcție.
Cristiana Oprișescu, psihoterapeut
20/05/2021
Ai uitat să fii bucuros?
Câteva gânduri venite în urma ședințelor pe care le-am avut în ultima vreme. Oamenii sunt îngrijorați din cauza diferitelor probleme care apar în viața de zi cu zi și parcă uită să se bucure că trăiesc. Mare parte din suferințele lor sunt sufletești, sau psihice, și sunt legate de pierderi sau de un gol pe care îl resimt în suflet, o teamă de a fi în această lume.
Cum să ne vindecăm de acestea? Sau cum să trăim cu suferința? Nu există răspunsuri standard. Am observat că fiecare om este unic în felul de a se raporta la viață și la diferitele situații prin care trece în fiecare zi.
Pe unii clienți de-ai mei i-a ajutat să își pună ordine în gânduri, să învețe să nu se mai lase conduși de poveștile din gânduri și să vadă aspecte ale realității pe care le uitaseră sau cărora nu le dădeau importanță. Este uneori un bun început să îți acorzi mai multă atenție, să vezi că ești un om valoros, frumos, capabil, și astfel să ai încredere în tine.
Pe alții i-a ajutat o privire mai detaliată asupra relațiilor în care se află, fie de acasă, fie de la serviciu, și o încercare de a îmbunătăți acele relații, ceea ce a dus la stare de bine, împlinire în viața personală și profesională.
Iar alți clienți au avut ocazia să experimenteze mai mult mulțumirea și recunoștința pentru viața pe care o aveau, dându-și seama că o privirea pesimistă asupra viații nu te lasă să te bucuri de ceea ce deja ai.
Procesul vindecării sau al acceptării poate fi mai lung sau mai scurt, depinde de deschiderea fiecăruia și de implicarea personală. Psihoterapeutul este un specialist care îți stă alături în acest demers al tău personal de a trece de la o etapă a vieții tale în care simți că viața nu merge cum ți-ai dorit la o altă etapă în care iei viața în mâini și faci tot ceea ce ține de tine pentru a fi mulțumit de ea.
În acest demers terapeutic, oamenii vor să învețe din nou cum să se bucure de viață, cum să facă față unor situații mai greu de gestionat și cum să ajungă acolo unde și-au dorit dar nu prea mai știau drumul.
Vă încurajez să căutați mereu bucuria în viață, armonia, mulțumirea. Acestea nu sunt doar noțiuni abstracte. Sunt momente de realitate pe care fiecare dintre noi le poate trăi și se poate bucura de ele începând cu fiecare Azi.
La mulți ani ! Un an 2021 mai bun, mai frumos, plin de evenimente plăcute care să vă bucure!
Mi-a plăcut din adolescență să citesc, să cunosc diverse lucruri despre om și despre potențialul lui de dezvoltare și de cunoaștere. Am studiat creativitatea omului, am trecut mai întâi prin literatură, filosofie, și apoi artă plastică, pentru a ajunge la psihologie, unde m-am oprit să aprofundez.
După toate acestea am ajuns și eu (ca și alți contemporani ai noștri) la concluzia că omul este o făptură minunată, care își poate depăși limitele, poate fi așa cum vrea și se poate bucura de tot ce există pe pământ sau măcar de ceea ce este în casa lui, în familia lui.
Este totuși o limită atât de fragilă între bucurie și tristețe, între a ști să ajungi acolo unde îți dorești, și a sta mereu pe loc. Dacă încerci să-ți depășești limitele și faci mereu câțiva pași în direcția dorită sau în cea potrivită ție, vei vedea că vei reuși, vei prinde încredere și drumul ți se va deschide.
Vă doresc să aveți curaj și încredere în voi înșivă, să visați cu ochii deschiși și să credeți că dorințele voastre vor deveni realitate.
Ce putem face acum?
24/10/2020
În această perioadă de neliniște și de incertitudini, este nevoie mai mult ca oricând să ne regăsim pe noi înșine. Auzim multe informații alarmante și cu toții ne dorim să se termine mai repede toată această situație, totuși nu știm cât va mai dura. În aceste condiții, terapeuții de mai multe specializări recomandă o întoarcere spre sine, spre familie și spre propriile pasiuni, ca fiind mijloace prin care noi să accesăm o stare de bine pe care riscăm să o pierdem din cauza stresului și a anxietății.
Este poate greu să devenim altfel peste noapte și să ne adaptăm la lucruri cu care nu eram deloc obișnuiți. Dar ceea ce ne poate motiva este propria dorință de a trăi, de a ne dezvolta personal și profesional și de a ține mereu cont de obiectivele noastre de viață. Întoarcerea spre sine, spre propriile dorințe de viață și nevoi personale ne ajută să ne concentrăm pe ceea ce este important pentru noi și să lăsăm la o parte grijile în exces care uneori nu ne lasă nici să dormim.
Dacă totuși nu reușim să ne adaptăm, după ce am încercat o vreme să facem acest lucru singuri, putem cere sprijin de specialitate de la psihologi sau psihoterapeuți care sunt aici pentru a ne asculta, a ne ajuta să găsim resurse pentru a depăși perioadele dificile și pentru a ne motiva să ne atingem obiectivele.
A merge la o ședință de psihoterapie sau consiliere psihologică este un act de încredere și de responsabilitate. Tocmai pentru că te simți responsabil de viața ta și de viața celor de lângă tine iei decizia de a cere sprijinul unui specialist. S-ar putea ca prietenii tăi sau unii membri ai familiei să nu te înțeleagă, să creadă că nu ai nevoie de terapie, dar s-ar putea de asemenea ca ei să nu te cunoască foarte bine, să nu știe ce porți tu în suflet și să creadă că mersul la psiholog este doar un moft sau că nu te va ajuta la nimic. Sunt tot atâtea concepții despre apelarea la un psiholog sau psihoterapeut. Dar, mai ales în acest an, s-a arătat că psihologii și psihoterapeuții au un rol important în a-i ajuta pe oameni să își regăsească starea de bine și să treacă peste perioade dificile sau să își îmbunătățească starea de spirit, să aibă curajul să viseze la obiective mai înalte și să fie împliniți.
Cu alte cuvinte, există multe modalități prin care putem trece mai ușor prin aceste perioade dificile. Este important să încercăm ceea ce ne face bine, să avem optimism că vom reuși ceea ce ne-am propus și să credem în propriul potențial.
Ofertă
În perioada 3 aprilie - 31 mai ofer ședințe de consiliere psihologică și psihoterapie online cu reduceri - prin intermediul Skype, Messanger sau Whatsapp. Ofer o ședință gratuită pentru persoanele izolate sau în carantină și reduceri substanțiale pentru toate celelalte ședințe.
În timpul ședinței, veți primi și empatie, validare, înțelegere și cuvinte venite din inimă. Cu toții avem nevoie de ele iar în cabinetul meu virtual acestea se manifestă de fiecare dată.
Putem ține ședințele și la cabinet – pentru cei care preferă acest fel de ședințe.
Pentru detalii vă rog să mă contactați prin mesaj sau telefonic.
O perioadă plină de optimism și gânduri pozitive vă doresc! 🙂☀️
18/05/2020
Despre beneficiile terapiei de cuplu
Voi cita mai jos părerea a doi terapeuți de cuplu care au lucrat vreme de 20 de ani cu clienții interesați de terapia de cuplu. Aceștia identifică 3 beneficii ale acestui tip de terapie, și anume 1. accelerarea procesului integrării datelor provenite din inconștient și o autocunoaștere mai realistă, 2. primiți siguranță și susținere suplimentare. 3. terapia de cuplu la cabinet sau online asigură un mediu de dezvoltare structurat.
''Poate că unii dintre dumneavoastră vor dori să aprofundeze cunoștințele pe care le-au dobândit legate de propria relație și să își dezvolte aptitudini suplimentare, lucrând cu un specialist în terapia de cuplu. Acum, tot mai multe cupluri iau decizia să caute ajutor înainte să se întâmple un rău iremediabil. Acești oameni își doresc să trăiască o viață mai bună și își dau seama că nimic nu este mai important pentru ei decât relația lor de iubire esențială. Ei manifestă o atitudine sănătoasă, conform căreia frecventarea unui terapeut nu este cu nimic diferită de frecventarea cursurilor oricărui profesor priceput- întotdeauna înveți mai repede și mai bine dacă beneficiezi de supravegherea unui expert.
Unul dintre principalele avantaje de care puteți beneficia în urma consultării unui terapeut este că veți accelera procesul integrării materialului extras din inconștientul vostru. Un terapeut vă poate ajuta să ocoliți petele oarbe și să asimilați materialul din inconștient pe care, altfel, l-ați asimila în luni sau ani de zile. Ca urmare, veți petrece mult mai puțin timp bătând pasul pe loc.
Un alt motiv întemeiat pentru a alege ajutorul unui terapeut este faptul că astfel primiți siguranță și susținere suplimentare. Când lucrați în cabinetul terapeutului, cu un material nou, și începeți să experimentați o ușoară anxietate, un terapeut vă va ajuta să vă înțelegeți fricile. Faptul că veți primi siguranță și veți câștiga o nouă înțelegere vă va da, probabil, impulsul de a merge cu încredere și deschidere mai departe, în loc să vă retrageți pe un teren mai sigur, cunoscut. Acest lucru se va dovedi deosebit de prețios pentru cuplurile care se confruntă cu multe probleme spinoase.
Un ultim motiv care justifică opțiunea de a căuta consiliere specializată este faptul că aceasta asigură un mediu de dezvoltare structurat. Dacă vă lipsește disciplina sau motivația, faptul că aveți o programare săptămânală și că plătiți un terapeut cu sume consistente poate fi un stimul în plus. ", spun terapeuții de cuplu Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt în cartea Primește iubirea pe care o dorești.
Mai sunt și alte beneficii pe care vă invit să le descoperiți în cadrul ședințelor din cabinet sau online. O relație armonioasă și conștientă vă doresc!
07.02.2025
Nevoile de relație și rolul lor în relația de cuplu
În ședințele de psihoterapie pentru cupluri se vorbește adesea despre nevoi de relație neîmplinite, dar acest lucru este spus mai totdeauna voalat, cei doi parteneri neavând deschiderea să numească mai direct și curajos acele stări de nefericire. Ei spun fie că nu se ține cont de ei, fie că nu se simt iubiți și apreciați. În dese rânduri, el spune că ea îi face reproșuri și că s-a săturat, iar ea spune că el nu petrece suficient timp împreună cu ea.
Dr. Willard F. Harley, psiholog clinician, consideră că o nevoie de relație este „o dorință foarte mare care, atunci când este împlinită, îți dă un sentiment de fericire și de mulțumire, iar când nu este împlinită, îți aduce un sentiment de nefericire și de frustrare”. Cu alte cuvinte, împlinirea nevoilor de relație generează acele sentimente pe care vrei să le trăiești în cuplu pentru a te simți fericit și împlinit. Fără ele, te simți adesea rănit, frustrat, nemulțumit și chiar neînțeles.
Care sunt nevoile de relație?
La începutul unei relații, de cele mai multe ori, nevoile noastre sunt acelea de a primi și a dărui iubire partenerului, de a ne simți în largul nostru, adică de a fi acceptați așa cum suntem și a petrece mult timp împreună. Acestea sunt nevoile de bază, care încheagă relația și oferă sentimente de fericire, recunoștință și armonie în cuplu și care vor continua să existe de-a lungul relației. Pe măsură ce cuplul se dezvoltă, apar și se manifestă mai multe nevoi de relație pe care partenerii le exprimă sau nu și care contribuie la satisfacția sau insatisfacția în cuplu.
Este necesară mențiunea că fiecare cuplu poate avea nevoi diferite, în funcție de personalitățile partenerilor și de modul în care aceștia au construit relația.
Comunicarea deschisă sau a vorbi cu liniște și drag despre orice cu partenerul și a te simți în largul tău, fără teama de judecată sau critică. Atunci când reușim să creăm și să menținem o comunicare asertivă, nevoia primară de a ne face auziți și ascultați este împlinită și ne simțim cu adevărat bine cu propria persoană, dar și cu partenerul de cuplu.
Siguranța și încrederea în cuplu, care se nasc din împărtășirea unor informații sensibile despre noi înșine, a unor vulnerabilități, precum și acceptarea pe care o primim în schimb. Mai apoi, aceste nevoi vor fi împlinite dacă cei doi continuă să-și exprime afecțiunea, iubirea, aprecierea reciprocă, nelăsând loc pentru infidelitate și gelozie.
Empatia și validarea sunt două nevoi despre care multe cupluri vorbesc și declară că le lipsesc în multe situații. Aceste lipsuri apar mai ales când există neînțelegeri, conflicte sau discuții în contradictoriu despre niște subiecte mai dificile și mai greu de abordat. Dacă învățăm să exprimăm empatie și să validăm emoțiile și gândurile partenerului, vom avea parte de o relație mai împlinită, ne vom simți cu adevărat iubiți și valoroși în raport cu omul ales, dar nu numai.
Autonomia sau libertatea în relație înseamnă să poți fi tu însuți în cadrul relației, să poți să te exprimi liber, să ai propriile alegeri și decizii în anumite situatii, fiind mereu responsabil de ele și de consecințele lor. Ajungi la autonomie pe măsură ce diferențierea sinelui crește, ceea ce înseamnă că dobândești capacitatea de a îți menține sentimentul de sine atunci când ești apropiat din punct de vedere emoțional și/sau fizic de alte persoane, mai ales atunci când acestea devin din ce în ce mai importante pentru tine. Diferențierea îți permite să îți menții propria direcție atunci când cei dragi te presează să fii de acord, să te conformezi, după cum spunea David Schnarch.
Carlotta Munier în cartea sa Le couple, l’intimité et la sexualité: un chemin vers un couple vivant et lumineux (Cuplul, intimitatea și sexualitatea; un drum spre un cuplu viu și luminos), propune și alte nevoi de relație pe care partenerii doresc să le împlinească. Dintre acestea ar fi nevoia de a sărbători viața, sensul și spiritualitatea – care face referire, pe de o parte, la bucuria pe care o resimțim în viața de zi cu zi și la recunoștința pentru ceea ce trăim, și, pe de altă parte, la sensul acordat vieții în cuplu, și apoi la spiritualitatea cuplului care are legătură cu dorința de actualizare a fiecărui individ în parte. Carlotta Munier mai amintește nevoia de a contribui la starea de bine a celuilalt, prin grija pe care i-o arătăm, prin acordarea de sprijin și ajutor și prin hotărârea de a fi alături de partener, atât în momentele fericite cât și în situațiile grele.
Rolul nevoilor de relație
Unul dintre scopurile împlinirii nevoilor de relație este acela de a menține satisfacția în cuplu la un nivel crescut. Atunci când vedem că deschiderea noastră față de partener este acceptată și primim aceeași deschidere și încredințare că suntem iubiți, înțeleși, respectați, apreciați, firește că suntem foarte mulțumiți de relația noastră și exprimăm recunoștință si reciprocitate.
Un alt rol al nevoilor de relație este acela de a salva o relație de iubire. În cartea sa, His Needs, Her Needs (Nevoile lui, Nevoile ei), dr. Harley propune o adevărată teorie despre cum să menții iubirea în cuplu și chiar sa o reaprinzi atunci când pare că despărțirea e singura rezolvare. Psihologul este de părere că partenerii dintr-o relație s-au îndrăgostit unul de celălalt pentru că s-au făcut unul pe altul fericiți și pentru că și-au împlinit reciproc nevoile emoționale cele mai importante. El consideră că și atunci când iubirea începe să se ofilească, ea totuși nu dispare de tot și poate fi redobândită, reaprinsă dacă partenerii reîncep să-și împlinească reciproc nevoile de relație.
Cum poate ajuta psihoterapia de cuplu?
În cazul în care partenerii de cuplu nu-și cunosc propriile nevoi de relație sau nu știu să le identifice pe ale celuilalt, se pot adresa unui psihoterapeut de cuplu. În cadrul ședințelor de psihoterapie, partenerii de cuplu sunt ghidați să-și descopere reciproc nevoile de relație și să învețe să vină în întâmpinarea nevoilor celuilalt într-un mod cât mai mulțumitor și mai plăcut pentru amândoi. Psihoterapia de cuplu este cheia potrivită pentru a avea o relație de cuplu satisfăcătoare și plină de sens.
În concluzie, iată o recomandare a dr. Willard F. Harley: “Acordă-i partenerului tău de relație întreaga ta atenție pentru minimum 15 ore în fiecare săptămână, folosind acel timp pentru a veni în întâmpinarea nevoilor sale de afecțiune, conversație, relaxare împreună și împlinire sexuală”. Făcând asta, probabilitatea de a crea o bază solidă pentru o relație de cuplu sănătoasă este foarte ridicată.”
Psihoterapeut pentru cuplu și familie, psiholog - Cristiana Oprișescu
Psiholog
24.04.2023
Gânduri pentru cei care se simt singuri și neînțeleși
A te simți izolat de cei din jur, a te simți singur și neînțeles reprezintă un cumul de stări pe care mulți oameni în ziua de azi le trăiesc. Și mulți dintre aceștia se sperie când văd că ele nu dispar de la sine, se blochează și nu știu ce să facă. Pentru a te liniști când treci prin astfel de situații, iti prezentăm câteva idei dintre care le poți alege pe cele care ți se potrivesc cel mai bine.
Care este cauza stării prin care treci?
Înainte de orice demers, începe prin a căuta factorii care au provocat starea aceasta. În acest sens, te invit sa te întrebi dacă suferința ta are legătură cu anturajul tău sau dacă este consecința unei separări de o persoană dragă? Mai poți investiga ce-ți lipsește mai mult și ce anume te face să te simți singur și neînțeles? Oare nimeni nu te înțelege sau doar anumite persoane îți trezesc această stare? În plus, ar fi bine să verifici cu tine însuți printr-un proces de reflecție ceva mai adâncă dacă nevoile tale sunt împlinite și cât de bine, precum și dacă te simți măcar rezonabil de bine cu tine sau ai neaparată nevoie de alți oameni care sa îți umple viața pentru a o face bună sau măcar suportabilă.
Dacă te simți singur din cauza relațiilor tale sociale nepotrivite...
Adesea, persoanele care suferă de singurătate au în spate o problemă mai generală legată de relațiile sociale, de orice fel ar fi acestea: de lucru, de familie și vecinătate, de prietenie. Toate aceste relații par foarte rare și neînchegate.
Dacă faci cumva parte din această categorie, probabil că sursa problemei se află în abilitatea ta de a te integra în societate, și, în acest caz, soluția o găsești tot în propria persoană. Ce ai de făcut? Comunică mai mult cu anturajul, participând mai des la activități colective – de pildă, ieși la un concurs de alergat, mergi la sală la grupe de Zumba ori alte forme de mișcare / dans sau ia lecții de pictură și participă la un curs sau la orice altă activitate pentru care simți o atracție anume.
Dacă te simți singur și abandonat după o separare...
Este normal ca o vreme să te simți singur și abandonat după o separare, mai ales dacă nu tu ai ales separarea, dar sentimentele neplăcute apar oricum. Apelează la persoane apropiate care să fie alături de tine în momentele mai greu de gestionat și care sa îndulcească puțin singurătatea momentului respectiv (a momentului, căci nu vei singur pe vecie, deși ai putea crede așa ceva în acele clipe de confuzie).
Atunci când separarea pare ca a lăsat un spațiu gol în viața ta, nu uita că TU ești mai mult decât un partener de cuplu și că poți umple (chiar daca doar partial) vidul creat, cu ajutorul celorlalte domenii în care ești activ – ești fiul ori fiica unor părinți, esti colegul cuiva, ești vecinul unor oameni, ești membrul unui club de muzica / sportiv / de dans / de pictură / de lectură / de oratorie, ești poate – nu în ultimul rând -părintele unui copil pe care îl iubești si care te iubește și are nevoie de tine și toate aceste roluri te pot ajuta să treci mai lejer peste această etapă din viața ta.
Explorează si îmbogățește și alte aspecte sociale ale vieții tale și nu te limita la unul singur, fix acela care acum schioapătă. Poți să depășești stările de singurătate apăsătoare și poți face lucruri noi în domenii sau cu oameni trecuți pe un plan secund ori pe vremea când erai în fosta relație.
Când te simți neînțeles de toți...
Există momente când te simți neînțeles, când ti se pare că nimeni nu e de partea ta și cand simți că trebuie să lupți cu toată abnegația pentru a muta munții și parcă, exact atunci, nimeni nu te înțelege. Ce ai de făcut?
Modul în care oamenii înțeleg situațiile de viață si pe ceilalți oameni variază de la un individ la altul. Ceea ce ție îți pare limpede ca apa cristalină de munte, altuia i se pare foarte greu de înțeles. Ceea ce pentru tine este floare la ureche, pentru altcineva este imposibil sau măcar foarte dificil de îndeplinit. Deci, pentru a nu te mai simți neînțeles, este important să înveți să asculți și părerea celorlalți. Făcând un pic de efort pentru a-i înțelege și ei se vor deschide în același fel față detine. Acest lucru poate părea complicat mai ales când cred că doar eu trebuie să fiu înțeles. Învață si nu uita că viața are acest mod „ciudat” de a se manifesta: nu dă până când nu primește! Poți obține multe dacă te implici și îți înfrângi frica și dacă faci tu primul lucrurile pe care altădată le așteptai de la alții și te supără ca nu vin. Fii pentru ceilalți ceea ce îți dorești ca ei sa fie pentru tine!
Schimbă perspectiva asupra singurătății...
Singurătatea ne sperie pentru că este adesea asociată cu suferința și izolarea. Ea este însă trăită diferit dacă este o singurătate aleasă sau o singurătate suportată - consecință - și există o diferență mare între a fi singur și a fi izolat. Astfel, singurătatea poate fi pentru unii oameni un moment necesar în care ei își găsesc si regăsesc resursele și se pot odihni după alergătura din timpul zilei. Poți folosi momentele de singurătate pentru a sta cu tine, pentru a-ți explora gândurile și stările interioare și pentru a te cunoaște mai bine. După ce ai stat puțin cu tine, este foarte posibil să vrei să dai mai mult sens vieții și să umpli acel vid pe care îl simți uneori.
Odată ce s-a aprins acest foc în tine, mânat de dorința de a avea o viață mai plină de sens și de mulțumire, vei vedea că te desprinzi ușor-ușor de părerea lumii și ajungi să depășești judecățile de valoare ale celorlalți, precum și îndoielile inutile și neproductive pe care le ai, iar voința ta se va întări. Te vei simți foarte împlinit în interior, iar sentimentul că ești singur și neînțeles va dispărea, ba chiar te vei bucura că l-ai transformat în ceva pozitiv și valoros.
Dincolo de concluzii
“Nu contează dacă izolarea este reală sau nu, căci ceea ce ne face sau nu să suferim este felul în care o trăim”, explică psihoterapeutul Laurie Hawkes.
Se pare că în lumea de azi, singurătatea este devalorizată de majoritatea mass media (televiziune, internet, rețele mobile). – Toate par că vor să ne ajute cu tot dinadinsul să nu ne simțim singuri, să nu rămânem cumva singuri cu noi înșine. Probabil că nu am simți neapărat atâta teamă de singurătate, dacă nu am fi speriați să stăm singuri cu noi, cu un ceva necunoscut, neexplorat și presupus periculos din interiorul nostru.
Ar trebui să rezulte de aici nevoia reala – chiar obligația față de noi înșine - de a ne cunoaște mai bine, de a ne descoperi fricile și credințele iraționale, dorințele reale și nevoile autentice. Mulți dintre noi ne plângem de relații superficiale, dar de cine ține să ne implicăm mai mult și să ne simțim mai puțin singuri?
Noi dăm sens relațiilor umane și creăm o lume mai frumoasă în care ne simțim bine unii cu alții și bine cu noi înșine!
Acesta este un extras dintr-un articol publicat aici-
05.02.2025
Multe cupluri suferă din cauza reproșurilor și nu știu cum să scape de ele. Așa că am creat pentru voi un mic text despre cum putem comunica fără reproșuri în cuplu și familie. Dacă faceți câțiva pași simpli, veți vedea că lucrurile se vor îmbunătăți.
Google Sites
Report abuse