Психосоматикою називають зв'язок між соматичними і психічними функціями людського організму. За різними даними, на сьогоднішній день від 60 до 80% захворювань мають психосоматичний характер. Тобто невирішені, «задавлені всередину» психологічні проблеми дають про себе знати за допомогою тілесних проявів. Дорослі охоче визнають, що «всі хвороби від нервів», але чомусь тільки тоді, коли це стосується їх самих. Якщо ж мова заходить про психосоматичних розладах у дітей, частіше за все батьки відмовляються це приймати. І дарма. Багато дитячі хвороби мають під собою психологічні підстави. Діти, можливо, навіть більше, ніж дорослі схильні до психосоматичних захворювань, так як вони більш чутливі і емоційні. Їм складніше впоратися зі своїми переживаннями і стресом у зв'язку з тим, що вони просто не знають, як це зробити і не завжди можуть описати і сформулювати свої відчуття. Існує думка, що психосоматичні захворювання можуть розвиватися вже у новонароджених дітей і навіть закладатися в пренатальний період розвитку. На це можуть впливати такі чинники, як емоційний стан матері, її спосіб життя, ставлення до вагітності (бажана / небажана), перевагу дитини певної статі, відносини з батьком дитини. Коли малюк ще зовсім маленький, мова тіла - це єдиний спосіб комунікації між ним і матір'ю, він «говорить» про те, що його турбує, за допомогою шкірних висипань, підвищення температури, частих зригування, блювоти і т.п. Дитина старшого віку, який вже вміє говорити, не завжди може розібратися в своїх почуттях, правильно їх витлумачити і висловити. Його щось турбує, але він не розуміє цього, переживання знаходяться на підсвідомому рівні. Підліток часто придушує свої емоції і соромиться ділитися ними з дорослими. Тому тілесні прояви грають роль своєрідного «каналу зв'язку» між дітьми і батьками. Часті, що погано піддаються медикаментозному лікуванню захворювання можуть виступати так званим психосоматичних симптомом. У цьому випадку хвороба - це спосіб повідомити дорослим про якусь свою проблему, потреби.

Які захворювання і проблеми вважаються у дітей психосоматичними? До захворювань, які мають під собою психосоматичні причини, відносять:

• гострі респіраторні захворювання,

• застуди, герпес;

• проблеми шлунково-кишкового тракту (болі в шлунку, нудота, блювота, діарея, психологічний запор); алергії, шкірні захворювання (нейродерміт, екзема, псоріаз, атопічний дерматит);

• захворювання носоглотки (ангіна, тонзиліт, аденоїдит, хронічний нежить);

• хронічний кашель, бронхіт, бронхіальна астма;

• анемія; дисфункція щитовидної залози; головні болі;

• порушення сну; енурез, енкопрез; кон'юнктивіт.

Як формуються психосоматичні захворювання?

Людські переживання, тривоги, негативні емоції повинні бути викинуті або опрацьовані, їх не можна тримати в собі, інакше вони нікуди не зникають і залишаються «на зберіганні» в організмі. Якщо ж травмує, що приносить душевний дискомфорт ситуація повторюється знову і знову, емоції накопичуються всередині і в кінці кінців знаходять вихід у вигляді тих чи інших фізіологічних симптомів.

Які ситуації можуть спровокувати психосоматичні захворювання у дітей?

Найбільш поширеними причинами психосоматичних розладів у дітей є: обстановка, психологічний клімат в родині (напружені відносини між батьками, часті сварки). У таких випадках дитина намагається стати «рятівником» батьківських відносин. Підсвідомо він вирішує: «якщо я буду вболівати, мама і тато перестануть сваритися, ми будемо всі разом». І часто це працює - батьки на час хвороби дитини об'єднуються перед спільною бідою, відкладають свої сварки і кидають всі сили на лікування дитини. Але після його одужання обстановка в сім'ї стає колишньою, малюк знову страждає і, як наслідок, захворює повторно. Замкнуте коло. Діти, які страждають від конфліктів батьків, часто схильні до захворювань носоглотки (ангіни, тонзиліти, хронічний нежить, отити);сильне емоційне потрясіння (втрата близької людини, домашнього вихованця, розлучення батьків). Дитина важко переживає подібні події. Йому важче впоратися з горем. Нерідко, не розуміючи, чому воно відбулося, малюк підсвідомо починає звинувачувати себе. Якщо почуття провини не відпускає, розростається, тисне, дитині важко його подолати, він захворює фізично. У дітей процес бідкання відбувається не так, як у дорослих. Зовні малюк може бути спокійний і веселий, але на рівні його організму і психіки відбуваються зміни, які «точать» зсередини; народження ще одного малюка. Часто дитина виявляється не готовою до появи на світ брата чи сестри. Раптово для всіх він стає «вже дорослим» і повинен розуміти, що маленькому братові або сестрі ЙОГО (!) Мама потрібна більше, ніж йому самому, що потрібно ділити з малюком кімнату, іграшки, любов і увагу батьків, в загальному, все, що до цього належало тільки йому. Він відчуває себе покинутим, непотрібним, відкинутим і, як правило, не розповідає про свої переживання батькам. Накопичуючись, такі почуття можуть привести до аденоідітом, частих ГРВІ. відносини з матір'ю. Сюди входить і надмірний вплив матері (гіперопіка), і, навпаки, брак уваги (гипоопека). У першому випадку мама надто опікується дитини, контролює кожен його крок, буквально «душить» його своєю турботою. Це часто призводить до психосоматичних розладів дихальної системи (хронічний кашель, бронхіти, бронхіальна астма).

При гіпоопекі матері дитина здебільшого наданий сам собі і всі свої проблеми змушений вирішувати самостійно. Але така ноша непосильна для нього. Це може обернутися неполадками в системі травлення (нудота, блювота, діарея та ін.); труднощі з адаптацією в новому колективі (дитячому садку, школі), труднощі у відносинах з іншими дітьми. Часто батьки скаржаться на те, що дитина тиждень ходить в садок, а потім два тижні хворіє, і так постійно. І не завжди причина криється в слабкому імунітеті. Можливо, малюк просто не хоче йти туди, йому там погано, страшно, сумно. Придушення цих почуттів може привести до частих застуд, герпесу і навіть непритомності; надмірні вимоги, надмірна суворість і завищені очікування батьків. Якщо батьки занадто суворі, задають занадто високу планку поведінки, у дитини формується почуття неспроможності, боязнь не відповідати очікуванням дорослих. Крім того, батьки часто пригнічують емоції дитини, використовуючи в спілкуванні з ним репліки типу: «хороші діти так себе не ведуть», «хлопчики не плачуть» і т.п. Коли дитина не дозволяє собі висловити те, що він відчуває, це прямий шлях до ангін, хронічний кашель і нежить. Також такі діти часто страждають від заїкання, логоневроза, які супроводжуються судомами апарату артикуляції, що виникають від надмірного збудження нервової системи і хронічного напруження м'язів обличчя, гортані і грудини. Це підтверджує і практика нашого Центру.Це далеко не всі можливі приклади розвитку психосоматичних захворювань у дітей. Їх безліч. Розвиваються і протікають вони у кожної дитини по-різному. Це залежить від його сприйнятливості, чутливості, здатності долати труднощі.

Як визначити, чи є захворювання психосоматичних? Безумовно, не всі дитячі хвороби викликані психосоматикой. Для того, щоб з упевненістю говорити про те, що захворювання має психосоматичний характер, необхідно пройти ретельне всебічне медичне обстеження. Якщо ніяких серйозних патологій не виявлено, а захворювання знаходять регулярний характер, погано піддаються медикаментозному лікуванню, мають явну або не дуже закономірність, зв'язок з певними подіями в житті дитини, батькам варто проаналізувати, не провокують їх якісь психологічні проблеми. Якщо ви підозрюєте, що часті хвороби вашої дитини можуть носити психосоматичний характер, необхідно розбиратися з цим якомога швидше. Важливо не упустити час, виявити причини, що викликають психосоматичний симптом, щоб не дати йому закріпитися, стати стереотипної реакцією на стрес і перерости в самостійне повноцінне захворювання. Для початку слід уважно поспостерігати за дитиною. Простежити, чи не має він нездужання в зв'язку з якими-небудь подіями (наприклад: дитина стала свідком сварки батьків і на наступний день зліг з температурою; або у нього часто болить живіт перед контрольною роботою в школі або виступом на публіці). Або ж він підсвідомо «любить» хворіти, так як може витягти з хвороби приховану вигоду (хворію, значить, не піду в ненависну школу, буду цілий день дивитися мультфільми, мама приготує що-небудь смачне). Потрібно проаналізувати також свою поведінку, зрозуміти, що хоче донести до вас дитина (може, йому не вистачає уваги, ласки, може, він боїться вас втратити). Якщо вам вдалося виявити травмуючий подія, необхідно поговорити про це з дитиною, допомогти йому висловити пригнічені емоції, промовити вголос його переживання, тривоги, страхи. Іноді буває досить просто поговорити з дитиною по душам, зрозуміти, що він хоче, що доставляє йому дискомфорт і нервує, постаратися уникати ситуацій, які його турбують, налагодити доброзичливу і спокійну обстановку в сім'ї. Але найчастіше батькам важко впоратися з цим своїми силами. Якщо вирішити проблему самостійно не виходить протягом декількох місяців, або ситуація різко погіршується, варто звернутися до дитячого психолога. Він допоможе виявити причину частих хвороб, проаналізувати і пропрацювати психологічні труднощі дитини. Варто пам'ятати, що психосоматичні розлади - це не симуляція. Дитина дійсно хворий. Психологічне лікування ні в якому разі не повинно заважати медикаментозному. Найкраще, коли проблема вирішується комплексно: лікарі зі свого боку проводять необхідне лікування фізичних недуг, а психолог допомагає усунути психогенні чинники, що викликають захворювання.

"Я не буду з тобою розмовляти. Вийди з моєї кімнати! » - сказала дочка так холодно і байдуже, що у мене щось зламалося всередині. Я не стала сперечатися, пішла до дверей і почула вслід: «Я краще з татом буду все питання вирішувати, а тобі лікуватися треба!» - це був контрольний постріл у спину.

«Як після цього з нею спілкуватися? А як жити, якщо не спілкуватися? Я наче в пастку потрапила і вирватися не можу! Так боляче! »- заплакана жінка плутано розповідала мені про свою сварку з дочкою. В її голосі звучала безвихідь. ⠀

За останній місяць це був не перший подібний випадок. ⠀

Відносини між дочками і мамами стають вкрай напруженими і суперечливими, коли дівчатка починають дорослішати. У віці 12 - 25 років. У цей час деякі мами починають чути від дочок на свою адресу критичні зауваження, грубість, знецінення та ворожі слова. Улюблені і оточені маминої турботою дочки починають виступати проти матерів. Мами сприймають це як зраду. Страждають від почуттів образи, самотності і туги. І справа не тільки в підлітковому кризу. ⠀

Такого майже ніколи не відбувається з татами і іншими близькими дівчаткам людьми. Особливе ставлення дістається винятково мамам. Але не всім! А яким? І чому? ⠀

Всі «нещасливі» мами - різні за життя люди, але вони дуже схожі в своїй материнській ролі. Є дещо спільне в їх способі вибудовувати взаємини з дочками: ⠀

Це хороші мами! Вони чуйно відгукуються на потреби дітей, забезпечують їм турботу і захист. Першими реагують на їх переживання. Знають про уразливість дочок і намагаються вберегти їх від будь-якого болю. ⠀

В результаті складається так, що жінки в повсякденному житті дуже тісно пов'язані зі своїми дівчатками. Вони задіяні у всіх їхніх справах і в курсі багатьох навчальних та особистих подробиць. Мами так багато допомагають, організовують і планують за своїх дочок, як ніби вони їх особисті секретарі! Навіть якщо самі працюють. ⠀

Тому до підліткового віку їх дівчинки:

виросли активними, допитливими і сміливими. Пізнають світ і заявляють в ньому про себе;

виявляють природну в цьому віці потреба відокремитися. Більше не хочуть подобатися своїм дорослим і слухатися їх;

впевнені в своїх мам. Знають, що як би вони себе не вели, мами їх пробачать. І будуть поруч, коли треба. ⠀

У чому підступ? Вся справа в нюансах взаємин. Надмірна залученість мам в усі справи дочок формує певний тип взаємодії між ними: ⠀

Мами весь час задають дочкам питання і нагадують їм, що треба зробити. Так вони намагаються контролювати дівчаток і приховано керувати ними. Велике значення надають деталям. Звертають увагу не на те, що важливо дочкам. Наприклад, на те, як дочка виглядає. Замість того, щоб помічати, як вона себе почуває або які риси характеру проявляє. ⠀

Критикують закономірні спроби самовираження своїх улюблених дочок. Не дають їм проявити свою волю в тому, що стосується зовнішності, одягу, захоплень, вибору друзів, способу харчування та облаштування своєї кімнати. Намагаються поліпшити щось у дочок в той час, як їх дівчинки чекають схвалення і розуміння. ⠀

Чи не захищають себе. Дочки можуть вести себе з мамами як завгодно грубо. Це не змінює їхнє життя. Незалежно від того, як мами виявляють свої почуття, кричать, погрожують покаранням, усуваються або плачуть, вони не зляться на дочок. Вони - ображаються! Неначе мами з дочками ровесниці. Образа - гнів слабкого! Дівчата розуміють, що мами залежать від них. І якщо з іншими дорослими вони виявляють своє невдоволення приховано або стримано, то з мамами переходять всі межі. ⠀

Як не потрапити в таку «пастку»?

Вам вдасться рідше давати дочки привід для роздратування і зберегти з нею міцний зв'язок, якщо зможете: ⠀Дорослішати разом з нею. Необхідно менше пристосовувати ваше життя до потреб дитини в міру того, як його здатність самостійно справлятися із завданнями свого життя буде зростати.

Припинити відповідати за життя доньки, ігноруючи той факт, що вона виросла. ⠀

Дозволити доньці зіткнутися з ризиком і природними наслідками її вибору в зовнішньому світі. ⠀

Бути поруч, коли припускаєте, що будете дочки потрібні. Але допомагати і давати поради, тільки якщо попросить. ⠀

Залишити критику, контроль і нагадування іншим. Зайнятися більш вдячною справою - щиро цікавитися, хвалити, підтримувати.

Переривати неконструктивну спілкування відразу. Не дозволяти доньці грубити вам, а собі - ображатися. Неможливо змусити іншого поважати себе. Але вимагати, щоб дитина була ввічливою, якщо він розраховує на ваше участь в його житті, необхідно.

Придумати загальні справи з нею, щоб з радістю просто знаходитися поруч.

Робити маленькі приємні сюрпризи доньці в знак уваги і дякувати за такі ж прояви на вашу адресу. ⠀

Одного разу я почула, як колеги жартували, що найщасливіші мами ті, чиї діти виросли і благополучно стали незалежними від них. Але, може, це і є те, до чого ми повинні прагнути?