Корекційні ігри і вправи

Мета: розвиток рефлексивної самосвідомості учнів у період адаптації до школи; формування вміння співпрацювати.

Матеріали: великий квітковий горщик, земля або пісок, сухі гілки дерева, камінчики для зміцнення стовбура, скотч, кольоровий папір, стрічки, ножиці, фломастери.

Хід гри

1. Психолог. Діти, сьогодні я хочу розповісти вам одну притчу. Послухайте її уважно.

Згідно з легендою, в світі існують чудові дерева, що приносять удачу і виконують бажання. Багато сміливці намагалися знайти їх, але поверталися ні з чим. Тоді вони оголосили історію про чудесні деревах вигадкою і перестали шукати їх. Але людям так хотілося вірити в легенду

І вони стали наділяти особливими здібностями звичайні дерева, вірячи, що ті принесуть їм удачу. А щоб закріпити своє бажання, люди прив'язували до дерев шматочки тканини. Але незабаром з'ясувалося, що багато дерев від цього гинуть. Чи то вузлики виявлялися занадто міцними, і це заважало текти деревним сокам; чи то бажання людей були такими невгамовними, що дерево не справлялося з ними ...

Люди забули найголовніший секрет легенди, який свідчив: «І дерево це людина сама робить, а живить його успіхами і досягненнями своїми».

2. Питання для обговорення:

Як ви зрозуміли притчу?

Де можна знайти дерево успіху і досягнень?

Як ви розумієте слова «успіх», «досягнення»?

Яких успіхів і досягнень у шкільному житті ви хочете досягти?

Чи хочете ви виростити таке дерево у себе в класі?

3. Виготовлення дерева із запропонованого матеріалу. Попередньо обговорити з дітьми, як виготовити дерево, як його зміцнити, позначити свою гілочку на дереві особливим знаком, не схожим на інші. Після обговорення діти виготовляють і садять дерево, вибирають собі на дереві гілочку, оформляють її за своїм бажанням.

4. Психолог звертає увагу дітей на листочки (трьох кольорів).

Психолог. Кожне ваше досягнення або успіх допоможе дереву покритися різнобарвним листям. Якщо ви досягнете успіхів у навчанні - з'явиться зелений листочок, якщо ви навчитеся успішно спілкуватися один з одним - з'явиться червоний листочок, якщо досягнете успіхів у виконанні шкільних правил - жовтий. Як тільки на вашій гілочці з'являються будь-які три листочка, відразу розпускається квітка, ще три листочка - ще квітка. Так ми з вами зможемо зробити диво - наше дерево зацвіте серед зими. Все залежить від вас!

(Надалі дерево допоможе дитині усвідомити, що у нього виходить найкраще, а над чим ще треба попрацювати. Можливий такий варіант: якщо на гілочці з'являються листочки різного кольору, то квітка великий, якщо одного і того ж кольору, то невеликий. Важливо при обговоренні успіхів пам'ятати головний сенс притчі - все в твоїх руках.)

5. Психолог. Я впевнена, що сьогодні на кожній гілочці з'явиться листочок. Як ви самі вважаєте, якого він кольору і чому?

Кожна дитина оцінює свої досягнення, прикріплює листочок до своєї гілочці. Якщо дитина не може, то дорослий разом з іншими дітьми може йому допомогти.

6. Питання для обговорення:

Хлопці, чи подобається вам наше дерево? Чому?

Що вам сподобалося сьогодні на занятті?

Психолог. Дерево буде знаходитися в нашому класі. Щотижня ми зможемо підводити підсумки і спостерігати, як воно змінюється. У кого-то гілочка зацвіте швидше, у кого-то повільніше. Ви зможете побачити, кому з вас треба допомогти, кому подумати про своє ставлення до оточуючих, про правила поведінки. Головне - пам'ятати, що краса дерева залежить від вас, тому що воно харчується вашими успіхами і досягненнями.

ПІДГОТОВЧИЙ ЕТАП

Мета: формування мотивації учнів до розкриття своїх почуттів перед батьками і бажання дітей, щоб батьки прийшли на збори.

Обладнання: вирізані з кольорового картону метелики (за кількістю учнів); фломастери і кольорові олівці.

Бесіда з дітьми

Підготовка до зборів починається із зустрічі з тими дітьми, чиї батьки прийдуть на збори. З хлопцями веду розмову про наболіле. Питаю, як їм живеться разом з батьками, що хвилює, про що вони думають. Якщо це підлітки, то найчастіше зауваження зводяться до того, що батьки їх «не розуміють і розуміти не хочуть».

Ставлю запитання: «А чи хочете ви, щоб я поговорила з вашими мамами і татами про те, що вас турбує, а самі ви не знаєте, як їм про це сказати? Я можу підготуватися до такої розмови. Що ви хочете, щоб я їм сказала? »

Хлопці завжди погоджуються, оскільки грані недовіри між мною як психологом і ними давно стерті тренінгами та іншими загальношкільними заходами. Тоді я вголос починаю турбуватися, що батьки не прийдуть на збори. "Що ж робити?" - питаю. Зрештою всі сходяться на тому, що ті, хто хоче, щоб їх батьки прийшли на зустріч зі мною, самі їх завчасно попередять.

Ніякого примусу з боку педагога, я тільки кажу хлопцям, що після мого зборів батьки завжди приходять в гарному настрої, причому я не перебільшую: можна запитати, чи так це, у хлопців з інших класів, де я проводила зборів.

Після цього я розповідаю хлопцям історію.

Коли я сама була такою ж, як ви, я з батьками жила в північному містечку Райдужний. Я вчилася тоді в сьомому класі і пам'ятаю, як до нас на урок англійської мови прийшла улюблена вчителька Наталія Георгіївна. Вона в тому році не вела у нас мова, а приходила тільки на заміни, якщо захворів «основний» учитель.

Так сталося і в той день. Ми щиро цьому раділи. Але Наталія Георгіївна була чимось засмучена і ніяк не могла почати урок: не дивлячись, на нас, вона нервово ходила взад-вперед, застигала на місці, знову починала ходити. Потім раптом зупинилася і тихо промовила: «Хлопці, мені сьогодні дуже-дуже погано». В її очах стояли сльози. Весь клас завмер. І вона продовжувала говорити начебто з нами, а ніби як би сама з собою: «У мене на Великій землі вмирає мама, і я ніяк не можу до неї вилетіти. Тому зараз можу думати тільки про це. І ось я все думаю, думаю, і мені стає ще гірше. Я у відчаї. А знаєте чому? (Ми невідривно дивимося на неї і негативно качаємо головами). Я згадала вже все своє життя, всю нашу життя. Як ми з нею жили, як вона дбала про мене, про що ми з нею говорили. І раптом я зрозуміла, що за все життя я їй так і не сказала найголовніших, найпростіших і важливих слів. Я їй так жодного разу і не сказала, як я її люблю. І мені треба встигнути прилетіти, мені конче треба встигнути сказати, як я її люблю! Хлоп'ята, милі, поки ваші батьки поруч з вами, встигніть сказати їм про те, що ви їх любите, щоб вам потім не було так само боляче, як мені! » За її щоках текли сльози.

З того уроку пройшло багато часу, але навіть якщо я одна з усього класу запам'ятала слова, сказані Наталією Георгіївною, той урок не пройшов даремно. Я пам'ятаю про нього завжди. Ось я і хочу у вас запитати: чи давно ви говорили своїм мамам і татам, що ви їх любите? А хотіли б сказати їм про свої почуття?Хтось каже, що «говорив начебто», хтось просто не пам'ятає, а хто-то вже не може їм про це сказати. І тоді я пропоную свою допомогу в «визнання в любові» своїм батькам. Я дістаю з красивого пакетика витончених різнокольорових метеликів, яких я заздалегідь вирізала, і роздаю кожному по одній метелику, кольорові олівці і фломастери. У хлопців на обличчях здивування.

«Ви можете всередині цього метелика написати слова любові своїм дорогим людям, тим, хто дарував вам життя. Може бути, попросити вибачення, подякувати за що-небудь, написати побажання. А зовні напишіть, від кого вона, щоб я не заплуталася, коли буду вручати «вашу любов», - пояснюю я.

Всі без винятку діти з такою теплотою і посмішками на обличчях пишуть в «метеликах» визнання, що мені завжди приємно в таку хвилину дивитися на них.

БАТЬКІВСЬКІ ЗБОРИ

Мета: формування мотивації на перетворення взаємин між батьком і дитиною.

Устаткування: 6 шарфів, плакат «Глечик почуттів», підписані «метелики», плакати з висловлюваннями про батьківську любов, пам'ятні листи з віршами і цитатами, книга Ю.Б. Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як? ».

Час проведення: приблизно 1 годину.

Що значить любити свою дитину?

Я починаю з питання: «Скажіть, будь ласка, а що значить, у вашому розумінні, любити свою дитину?»

Хтось каже, що любити свою дитину - значить піклуватися про нього, цікавитися його життям, возити його відпочивати, купувати їжу і речі ... А останнім часом я все частіше чую, що любити свою дитину - це говорити йому: «Я тебе люблю!"Так, саме ці слова дитина хоче чути з вуст своїх найближчих людей. Це дуже важливі слова, вони живлять все існування малюка, а потім і існування вже дорослих юнаки і дівчата. Батьківську любов згодом вони переносять у новостворені сім'ї. Їх необхідно чути кожній людині в своєму житті, і не раз.

Одного разу до мене на консультацію прийшов хлопчик, і я запитала його, коли останній раз батьки говорили, що люблять його. Він спокійно мені відповів, що вчора, і мама і тато.

- А хто ще живе з вами? - питаю я.

- Бабуся і дідусь, - каже хлопчик.

- А вони давно визнавалися тобі в любові? - знову цікавлюся я.

- Учора ... - відповідає він.

- А що вчора було? - щиро дивуюся я.

- День народження!

Плакат "Глечик почуттів"

Плакат "Глечик почуттів"

Якось на одному зібранні мама з першої парти збунтувалася і рішуче почала спростовувати слова про те, що дитині необхідно говорити про любов, стверджуючи, що це шкідливо і розхолоджує дітей. «Я ось своїм дітям ніколи не говорила і не збираюся їх балувати таким чином!» - заявила жінка.Що найдивніше, після зборів вона залишилася, щоб все ж переконати мене в тому, що я не права. В ході бесіди я дізналася від Галини (так звуть цю жінку), що вона єдина дочка своїх літніх батьків (батько зараз серйозно хворий), що вони ніколи не говорили їй про любов і вона ніколи не чекала цих слів. Її «прекрасно виховали», і вона так само своїх дітей виховає.

Тоді я запропонувала їй розіграти сценку, ніби-то я - це її хворий тато, а вона довго була відсутня і вирішила провідати батьків, які живуть недалеко від Тюмені. Жінка погодилася. Я (хворий батько)

влаштувалася напівлежачи на стільці і прикрила очі. У двері постукали, і до кімнати увійшла «моя єдина дочка Галя»:

- Галочка, дівчинка моя, приїхала, - підводячись на руці, каже батько. - Дай я на тебе подивлюся. Сідай, сідай поруч. Ось так, ближче.

- Як ти, тату? - питає Галя. - Як почуваєшся?

- Погано, дитинко, погано. Видно, трохи мені залишилося.

- Батько...

- Почекай, доню, я тобі сказати щось хочу. Я вже давно лежу тут і багато про що передумав: про життя згадував, про маму, про тебе. І ось що я зрозумів: ти мені дуже дорога, ти - єдиний моя дитина, я дав тобі все, що міг, але за все своє життя я не сказав тобі найголовніших, найважливіших слів: як я тебе люблю! І я не хочу вмирати, так і не сказавши тобі цього. Я люблю тебе, дитинко, завжди любив, але ніколи тобі не говорив цього.Як вона розридалася на моєму плечі! Вона все життя чекала і до сих пір чекає цих слів від свого батька, якого дуже любить, і все ж прирікає на це важке очікування своїх дітей. Навіщо?

Чому деякі батьки не люблять своїх дітей?

Причин може бути декілька. Наприклад, дитина з'явилася на світ «незапланованим». Батьки його не чекали, хотіли пожити «собі на втіху». І ось тепер він їм не дуже потрібен. Або вони мріяли про хлопчика, а народилася дівчинка.

Часто трапляється, що дитина виявляється у відповіді за порушені подружні стосунки. Наприклад, він схожий на батька, з яким мати в розлученні, і деякі жести або вираз обличчя викликають у неї глуху неприязнь.

Серйозні причини можуть ховатися і за посиленим «виховним» настроєм батьків. Це може бути, наприклад, прагнення компенсувати свої життєві невдачі, нездійсненний мрії чи бажання довести дружину і всім домашнім свою крайню необхідність, незамінність, тяжкість тягаря, яке доводиться нести.

Внаслідок цього можуть виникнути негативні емоційні прояви у дитини. Як вони виглядають і в чому психологічні причини їх появи?

«Глечик почуттів»Давайте уявимо, що наші почуття і емоції - це деяка судина. На дні посудини знаходиться найголовніше його вміст, і коли нам добре, то посудину неможливо виплеснути. Коли ж нам погано, то з нього ллється, як то кажуть, через край (див. Рис.).

Дитина-статуя

Що значить приймати дитину безумовно? Це означає любити його просто тому, що він є, адже коли він народився, батьки нічого від нього не вимагали і не чекали. Вони просто хотіли, щоб він був здоровенький і щасливий, посміхалися йому, качали його, звертали на нього увагу щоразу, коли це було йому необхідно.

А зараз він підріс, і ставлення до нього змінюється - це вірно. Але, буває, настільки, що важко повірити, що він для батьків в радість.

Я пропоную батькам розіграти сценку, яка називається «Статуя дитини», з тим щоб на власні очі переконатися, наскільки і в якій мірі змінюються тон голосу і зміст слів, вимовлених батьками.

Для цього потрібен один бажаючий, який зіграє роль дитини.

Коли викликався батько виходить зіграти роль дитини, я йому пропоную вибрати собі серед присутніх будь-якої людини, в якому він побачить підтримку. Потім я прошу встати підтримує за спиною «моєї дитини», докласти руки до його спини і ні в якому разі не відпускати їх під час усієї дії.Потім я ділю присутніх приблизно на шість груп і прошу кожну запам'ятати фрази, які я буду вимовляти під час гри. Я буду говорити, які фрази належать якої групи (виділені жирним шрифтом).

Ти - моя маленька дочка, моя першокласниця. Ми з тобою поспішаємо в школу, нам треба встигнути на автобус. А ти дуже енергійний дитина, дуже допитливий, що задає купу питань, навіть в той момент, коли ми підстрибом йдемо до автобусу. Я беру тебе за руку, і ми побігли.

- Мама, а що там таке, подивися! - кажеш ти.

- Колись, дивись під ноги, вічно спотикаєшся! Що ти крутиш головою? Дивись на дорогу. Перестань витріщатися! - я тобі відповідаю.

І в цей момент, як тільки я вимовляю подібну фразу, дитина може сприйняти її буквально - він закриває очі, як наказала мама. (Я дістаю шарфик і зав'язую дочки очі.) І ми далі поспішаємо до школи. Забігаємо в автобус, і я зустрічаю там свою подругу, починаю з нею обговорювати минулий день. Дочка уважно слухає, а потім каже:

- Мама, мама, ти чула, як проспівала пташка? А хто такий дядя Юра?

- Ти що втручаєшся в дорослий розмова? І взагалі, ти чого вуха розвісила, як не соромно підслуховувати! Закрий швидко свої вуха!

(Після цієї фрази я зав'язую дівчинці вуха шарфиком.) Ми виходимо з автобуса, розпрощавшись з моєю подругою, і біжимо по дорозі. При цьому я постійно поглядаю на годинник, щоб не запізнитися.

- Ой, який сьогодні день, буде здорово! Мам, мене Машка чекає, я їй пообіцяла принести ластик, той, що ...

- Відчепись! Ти що розбовталася, ніколи зараз, ми запізнюємося. Так можеш ти, врешті-решт, помовчати! Швидко рот закрий!

(Я зав'язую рот ще одним шарфиком.) Хапаю дитини за руку, і ми рухаємося далі. Дівчинка вже мовчить, але починає піднімати на ходу якусь гілочку. Я б'ю її по руках і кажу, яка вона неслухняна:- Що у тебе за руки, що ти їх весь час кудись сунеш, не можеш без цього! Викинь, я тобі сказала! Прибери руки!

(Зав'язую руки шарфиком.) Але тут дочка починає скакати, задирати ноги. Я в жаху кричу на неї:

- Ти де цьому навчилася? Це ще що таке? Перестань дригати ногами! Стій струнко!

(І в цей раз я зав'язую ноги.) Я дивлюся на годинник, нервую, що ми не встигаємо, і починаю підганяти дитину:

- Що ти любиш, копуха, роби крок ширше, ти що, ходити розучилася? Йди швидше! Дай руку! Чи не руки, а крюки - ні писати нормально, ні тримати нічого не вміють! Дивись на дорогу, не спіткнеться, що ти як сліпець йдеш! Та не мовчи ти, я з тобою розмовляю, глухомань!

(І в цей момент я прошу всіх в кабінеті вимовляти голосно ті фрази, які належать їм.) Дитина починає хникати. Я вже майже кричу на неї:

- Що ревеш ?! Що ти плачеш, я тебе питаю, ворона. Нічого ревіти! Ганьбиш тільки мене! Я кому сказала - перестань ревіти, ти чуєш мене!

(На цих словах я дуже сильно перев'язую живіт.) І продовжую пиляти свою дочку за те, що вона нічого не вміє.

Метелики

Я незадоволена всім, що вона робить, забувши про те, що сама ж все їй зав'язала, та ще хочу, щоб у неї все виходило, і причому - обов'язково добре.

Потім я питаю у дочки, що їй хочеться розв'язати. Найчастіше - це живіт, так як він туго перев'язаний, і це саме «хворе місце». Їй все заборонили, та ще й плакати не можна, тобто наклали заборону на почуття. Дитині це найважче перенести. Кожен має право відчувати те, що він відчуває. Але батьки часто здатні відібрати це право.

Потім я розв'язую по черзі то, про що просить дівчинка. І, коли все вже розв'язане, я питаю її, що вона відчувала протягом усієї дії? Про що вона думала? Як їй було, коли все навколо почали наказувати їй?

Звучать слова про душевного болю і дуже часто про ненависть до матері і до залу, який я просила вимовляти голосно певні фрази. Питаю, що було підтримує моментом в сценці, що допомагало винести несправедливі слова матері? Виявляється, що та людина, яка стояла позаду і весь час підтримував.Потім я питаю про думках і почуттях цієї людини. Пропоную подякувати йому за надану допомогу тому, хто її отримував протягом усього сценки. «Адже дуже часто в житті це буває стороння людина. І добре, що він опиняється поруч в потрібний момент. А яке тій дитині, у якого навіть такої підтримки немає? »

Я дякую «підтримку» і прошу зайняти місце в залі, а потім беру за руку того з батьків, який виконував роль дитини, і кажу: «Ось в такий стан ми вганяємо свого рідного хлопчика або дівчинку і при цьому переслідуємо благородні цілі виховання. Дитині нестерпно чути такі слова від рідних тата і мами, але ж буває і так, що такі слова він чує і не від рідних, а від чужих людей: від перехожих, від друзів, від вчителів. Що тоді робити? Як себе вести? Що робити? »

Обійми

Якщо ви бачите свою дитину в такому стані, перше, що ви можете і повинні зробити, - це обійняти його, притиснути до себе і тримати біля себе стільки, скільки потрібно дитині. (Я обіймаю того з батьків, який виконував роль моєї дитини.) Коли йому буде досить, він сам відійде.

При цьому ви ні в якому разі не поплескував його по спині і не погладжуйте, нібито «все це такі дрібниці, що до весілля заживе». Ви просто його обіймайте. Якщо це підліток і він вже не дає себе обійняти, то можна посидіти поруч, потримавши його за руку.

Відомий сімейний терапевт Вірджинія Сатир рекомендує обіймати дитину кілька разів на день. Вона вважає, що чотири обійми абсолютно необхідні кожному просто для виживання, а для гарного самопочуття потрібно не менше восьми обіймів в день! А для того, щоб дитина розвивалася інтелектуально, - 12 разів на день! І між іншим - не тільки дитині, але і дорослому.

Кажуть, що руку дитини треба тримати до тих пір, поки він її сам не відніме. Дитина повинна знати, що батьки його завжди зрозуміють і приймуть, що б з ним не трапилося.

Дитині подібні знаки безумовного прийняття особливо потрібні, як їжа зростаючому організму. Вони живлять його емоційно, допомагаючи психологічно розвиватися. Якщо ж він не отримує таких знаків, то з'являються емоційні проблеми, відхилення в поведінці, а то і нервово-психічні захворювання.

«Мам, а ще можна?»

Коли я проходила тренінг ефективної взаємодії у Ю.Б. Гіппенрейтер, там було прийнято в кінці дня отримувати домашні завдання, а на ранок розповідати, як його виконували.

У нашій групі була молода жінка, яка розповіла свою історію: «Чоловік уже звик до дивацтв моєї професії, особливо його радують на тренінгу мої домашні завдання. Він з простої сім'ї, де дотику один до одного звичні. У нас же це ніколи не віталося, тому мені це не подобається. А йому - необхідно. І я відчувала, що йому в цьому відношенні зі мною важко ...

Ось вчора приходжу я додому, а він питає: «Ну, що на сьогодні задали?» Я сказала, що треба всіх в родині обійняти. Він мало не підстрибнув від захоплення. У коридор вибігли сини-погодки (4-5 років) з питанням: «Що трапилося?» Папа радісно їм відповів, що мамі дали завдання всіх обіймати. «Ось зараз ми і почнемо», - говорить він. Я всіх обняла, навіть собаку, і з почуттям виконаного обов'язку пішла в кімнату переодягатися.

І раптом через кілька хвилин чую за спиною шурхіт. Обертаюся, і що я бачу - в дверний отвір просунулася голова спочатку одного сина, потім іншого, потім чоловіка, а в самому низу - Собакіна морда. І все дивляться на мене з нетерпінням. Я у них запитую: «Чого вам?» А син мало не захлинаючись запитує: «Мамо, а ще можна?»

Домашнє завдання

Виявляється, дітям, та й взагалі будь-якій дорослій, необхідні обійми для того, щоб відчути свою потрібність.

Психологами доведено, що потреба в любові, в приналежності, тобто необхідності іншому, - одна з фундаментальних людських потреб. Її задоволення - умова нормального розвитку дитини. Ця потреба задовольняється, коли ви повідомляєте дитині, що він вам доріг, що він хороший. Такі повідомлення містяться в привітних поглядах, ласкавих дотиках.

І тому я вам сьогодні даю домашнє завдання - обійняти всіх, хто живе з вами в будинку, і простежити за реакцією домашніх, а також за своїми почуттями. Можете що-небудь сказати кожному, якщо захочеться.

Останнім часом агресивна поведінка можна назвати чи не найпоширенішою актуальною темою сучасного суспільства, так як мати справу з хамством, роздратуванням і насильством доводиться досить часто, та й прояв цих емоцій стало вже більше правилом, ніж винятком. Ми все більше звикаємо до такої поведінки і все частіше самі проявляємо агресію. Чому це відбувається? Повсякденне наше самопочуття виткане з численних контактів з рідними, друзями, вчителями - з усіма знайомими і незнайомими людьми, з якими нас зіштовхує життя. Перебувати серед людей, взаємодіяти з ними необхідно, однак кожен з нас знає, що є люди, з якими цього дуже важко досягти і нам доводиться відчувати неприємні негативні почуття. Звичайно можна говорити, що сучасний темп життя "підігріває" скупчилися негативні емоції і дає їм вихід, тим самим виправдовуючи себе, проте це не допомагає нам навчитися справлятися з агресією. І проблема полягає не в тому, як їх придушити, а як навчитися виражати в таких формах, що не завдали б шкоди ні нам, ні оточуючим

Що являє собою агресія?

Агресія - це реакція людини на ворожі дії іншої людини "для захисту займаної території", або спосіб позбавлення від власного почуття невпевненості. Ця реакція може бути як явною - вдарити людину, так і непрямої - розлютити, накричати.

Все ж ми частіше стикаємося з агресією, яка виражається в словесному негативі, а з таким проявом зустрітися можна де завгодно: в громадському транспорті, на роботі. Такі зустрічі в будь-якому випадку залишають неприємний осад в душі, але як себе вести в такій ситуації, щоб вийти з гідністю?

Нетерпимість до оточуючих люди проявляють з багатьох причин, в загальному, їх можна розділити на два типи:

"Хам випадковий". У цьому стан людина здатна виплеснути негативні емоції на першого зустрічного. Причиною може служити що завгодно: ви ненароком наступили йому на ногу або штовхнули. На вашу адресу негайно полетять лайки і звинувачення. Людина в такому стан говорить швидше, ніж думає, тому він не віддає собі звіту в тому, що відбувається.

"Хам провокатор". Є люди, які отримують задоволення від приниження іншої людини. Вони шукають людей, які не можуть їм відповісти тим же. Наприклад, сором'язлива студентка більш підходяща жертва для хама, ніж високий, широкоплечий юнак. Хам може спеціально провокувати вас на конфлікт, щоб при першому вашому відповідному дії, спрямувати на вас весь свій потік гніву і злості.

Рекомендації, які допоможуть вийти з ситуації, що склалася:

Не відповідайте вашому опоненту образою. Мало того, що ви спустіться до його рівня, ще невідомо, хто переможе в цій словесній суперечці, так як у вашого кривдника може виявитися солідний досвід в цьому плані. Постарайтеся якомога спокійніше подивитися на нього і в думках поспівчувати, можливо, це найнещасніша людина на світі. Від мудрого усвідомлення стане легше, ви самі здивуєтеся своєї реакції.

Можна, звичайно, і не звертати уваги на образи, але це не завжди допомагає. Хам який поливає брудом свого опонента і не отримує відповіді, може відчути свою безкарність і тоді його складніше буде зупинити. Піти з гідністю від такого грубіяна не завжди можливо. Це можна зробити, якщо ви з ним більше не побачите. А якщо це ваш колега по роботі? Головне - не втрачати контролю над ситуацією. Не відповідайте відразу, почекайте невелику паузу. Цього часу вам вистачить обміркувати відповідь і об'єктивно оцінити те, що трапилося. Краще розмовляйте з хамом ввічливим тоном. Його звинувачення на свою адресу приймайте як цінні поради. Хаму швидко набридне те, що на вас його методи ніяк не діють. Так, і ввічливість, з якою ви вийдете з цієї ситуації, залишить у оточуючих тільки приємні враження.

Якщо ж ви самі помічаєте, що легко роздратовані і грубо оточуючим, пам'ятайте наступне - найкращий спосіб боротьби з "хворобою" - її профілактика.

Для того, щоб ефективно звільнятися від негативних емоцій і відновлювати душевний спокій, навчитеся простий метод - "правильно дихати і звертати увагу на дихання" протягом 30 секунд. Просто усвідомлюйте, що ви дихаєте через ніс, а видихаєте через рот. Зазвичай через півхвилини ви вже забудете, що вас так розхвилювало.

Якщо ви на кого-то зліться, спробуйте подумки поставити себе на місце іншої людини. Запитайте себе, а в чому він правий, чому поводиться так, а не інакше?

Постарайтеся не звертати уваги на дрібні подразники, живіть так, як ніби сьогодні останній день вашого життя.

Замість того, щоб звинувачувати інших в неприємності, спробуйте їх пробачити, адже у кожного є свої недоліки.

Обривайте агресивний хід думок неприємним для себе дією, наприклад, несильно прикусити губу. Згодом виробиться умовний рефлекс, що дозволяє контролювати агресію.

Кожен раз, коли у вас з'являються агресивні, цинічні думки, знайдіть 3 аргументу, чому це нерозумно.

Розкажіть людині, якій ви довіряєте, про своїх агресивних думках. Розділивши своє занепокоєння з ким-небудь, вам легше буде з ним справлятися ...

Намагайтеся у всіх справах проявляти наполегливість, а не агресивність.

Навчіться розслаблятися і скидати нервову напругу, це може бути аутотренінг, спорт, медитація, спілкування з друзями і т. Д.

Намагайтеся навчитися довіряти людям. Для початку, виберіть просту ситуацію, де повне розчарування в людині не принесе вам великих неприємностей.

По можливості, намагайтеся більше слухати інших і розуміти, чого ж вони хочуть домогтися.

Але найголовніше - пам'ятайте, що ваш емоційний стан залежить все ж від вас, засмутитися, розсердитися, образитися завжди дуже просто, а от навчитися спокійно контролювати свої емоції і виходити з ситуацій з гідністю - це складна робота, яка вимагає зусиль і певних навичок.

Діти від батьків йдуть. Хтось на іншу квартиру, хтось в іншу сім'ю, хтось просто в свою, окрему життя. Ідуть по-хорошому і важко, швидко і поступово, окриленими або надламаними боротьбою за «свободу і незалежність». Так чи інакше - діти йдуть. А якщо ні, то психологічно підковані навколишні за них турбуються. А непідкованих і просто наклеюють ярлики на кшталт «мамин синочок» або «стара діва».

Якщо для батьків дитина - завжди дитина, то для нього самого це не так однозначно. Звідси і нерозуміння. І чим жорсткіше закиди в тому, що «забув», «залишила, кинула», «невдячний дитина», чим сильніше звучить вимога, по суті, залишатися дитиною, «відповідати сподіванням», «бути опорою», тим більше нерозуміння між дорослими і дітьми.

ЩО ПОТРІБНО БАТЬКАМ

Батьки прожили більшу частину свого життя - життям дітей, їх турботами і клопотами про них, вклали в них все, що могли, і часто навіть більше, ніж могли (а іноді і більше, ніж, напевно, було потрібно!). Для батьків довгі роки дитина, його благополуччя, його життя були сенсом і метою, чи не найголовнішою суттю життя власної. Так що через двадцять з гаком років практично половина життя виявляється намертво упаяний в цієї людини. Котра зараз хоче піти. Віддалитися. Унести з життя сенс, забрати головне.

Найважливіше - батькам потрібно знати (не просто почути для проформи, а дізнатися-повірити), що вони були хорошими батьками. Що вони своїм дітям потрібні, що їх люблять. І, до речі, що їм вдячні. І ще раз - люблять.

Власне, більшість звинувачень, хворобливих психологічних ударів, гірких слів дістається дітям від батьків саме в зв'язку з цим внутрішнім неспокою. Їм, батькам, не так важливо насправді, миєте ви підлоги в будинку, з тим чи молодою людиною проводите час, ту чи дівчину любите, наскільки правильно вибрали професію.

На все це накладається найголовніший страх - втратити своїх дітей. А з ними - самих себе.

Страх цей неминучий і властивий, мабуть, всім батькам. У кого-то він виражається в жорстких вимогах і мелочном контролі (утримати при собі!), У кого-то - в сльозах і звинуваченнях, у кого-то - в похмурому і холодному докір, відхід у себе, у кого-то - в послужливої ​​випереджаючої турботі там, де вже турбуватися начебто і немає чого (зазвичай це супроводжується тим, хто просить і дорікає поглядом одночасно).

- Слухай свою матір!

- Подивися, що ти зробила зі своїм батьком!

- Я тебе ніколи ні про що не попрошу: сама повинна здогадатися, що матері потрібно!

- Синку, що не кидай нас, ми тобі ще придамося!

- Нам нічого і не потрібно, аби тобі було добре!

І так далі.

Не завжди це проявляється так різко. Чим мудріше батьки, тим менше явно все відбувається. Але переживають вони все одно. Переживають жорстокість, нечутливість і невдячність дітей. Навіть якщо знають, що це нерозумно і все так і має бути.

А тут ще чоловічий криза: «Ким я опинився в цьому житті на її кінець» - і важко пережиті кожною жінкою вікові зміни в організмі - клімакс. Все це і при сприятливих умовах проходить важко, а тут ще діти ...

Батькам дуже важливо знати, що діти їх люблять.

ЩО ПОТРІБНО ДІТЯМ

У самому ранньому віці діти не відокремлюють свій світ від світу батьків, тому що в такому єдності - запорука благополуччя, спокою і безпеки для малюків. Згодом їм стає все більш важливо усвідомити себе людьми - окремими, самостійними. А не частиною інших людей, навіть батьків.

Дітям важливо переконатися, що вони чогось варті, щось можуть і взагалі живуть самі. Тому найдобріші, потрібні і важливі батьківські дії, що стосуються їхнього життя, сприймаються як втручання. Агресія. Вторгнення. Посягання.

Дитина, протидіючи такого втручання, проходить першу перевірку на свою спроможність. Самість. Це нормально в підлітковому віці. А якщо в підлітковому вдалося погано, то - і в юнацькому теж. Людина не заспокоїться, поки не перевірить і не доведе собі, що він - сам. Сам думає (і має право на думки, які батьки та інші впливові старші вважають неправильними), сам робить (в тому числі і неподобства, як це здається оточуючим), сам вирішує і сам вибирає. Сам! Це недостатньо дізнатися. Це треба перевірити. І життя батьків перетворюється на справжнє ... Ну, ви знаєте.

У дитині-підлітку-юнакові в цей час борються різні особистості: дитяча, прямо пов'язана з батьками, нова - шукає - і ще та, яка тільки буде, заради якої шукає і діє зараз. Дитячої особистості бракує батьківського схвалення і любові, які відкидає особистість шукає, відкидає разом з усім, що виходить від «агресорів». Особистість майбутня і зовсім здебільшого в розгубленості і подиві. Адже її ще майже і немає. І ось дівчинка-відмінниця демонстративно вивалює при гостях з сумочки пачку презервативів, цілком нормальний хлопець робить собі модну tattoo і проколює пупок. Але це все підліткове, минуще і тому, звичайно, кошмар, але - не найстрашніше. Для батьків.

у що через пару-трійку років зовнішні, демонстративні прояви зійдуть нанівець, а твердження себе, справжнього і самостійного, набуде більш глибокі, а значить, і більш важкі для батьків форми.

«Дитина» вирішує сам вже не дрібниці, а серйозні речі: йде з інституту і надходить в інший (або йде працювати), оголошує про майбутнє весілля, знімає квартиру. Чим більшою мірою молода людина усвідомлює і приймає себе як дорослого, тим глибше стає рівень його самостійності. Людина шукає і встановлює відносини. Він будує своє розуміння світу і порівнює його з принесеним з дитинства (тобто - з батьківським). Він перебудовує стиль спілкування з батьками так, як сам вважає за потрібне, за своїм уявленням. Виникає відчуженість. І, нарешті, людина говорить собі: «У них своє життя, а у мене - своя. Ми різні люди".

До речі, йому не завжди вистачає такту сказати це тільки собі. Зазвичай батьки це теж чують. І розуміють по-своєму: ми, мовляв, дитині більше не потрібні.

У цей період життя підростаючому людині найважливіше самість. Свобода, придбання особистого досвіду, проби і помилки - все те, що може йому переконливо довести: він як окремий і самостійний людина відбувся. І якщо він чує, що все це насправді «дурь і дитинство», то реакцію на такі слова уявити, я думаю, нескладно.

ХТО КОГО ЗРОЗУМІЄ

Ну і що ж тут робити? Як узгодити бажання і потреби і тих і інших?

Для початку - зрозуміти, що в світі все саме так і йде. Це не особисте ваше невезіння, а нормальне життя, звичайні ситуації. З усіма сльозами, конфліктами, переживаннями і нервування. Так буває практично у всіх.

А потім - потрібно захотіти зрозуміти один одного. Тому що звинувачення «ти не хочеш мене зрозуміти» знецінюється відразу, як тільки з'ясовується, що кидає його сам не хоче і не збирається розуміти іншого. Та й будь-який-то звинувачення мало що додає.

Це не означає, що саме дітям обов'язково треба зрозуміти батьків або, навпаки, батькам - дітей. Мова йде не про війну і не про те, хто правий і переможе. Це взагалі не важливо. Мова про те, щоб вони зрозуміли один одного. Пішли назустріч з обох сторін.

Я до сих пір з внутрішнім подивом згадую одну свою консультацію. Точніше, її результати.

Хлопець скаржився, що відносини з батьком стають все гірше і гірше, що вже і з матір'ю відносини псуються, обстановка в сім'ї напружена, і в усьому, трохи що трапиться, звинувачують саме його.

Ми разом, через мої запитання і його відповіді, розбиралися і в його почуттях, і в почуттях його батьків. В кінці пролунав-таки це питання: «Так що ж робити?» (Зауважимо, що бажання щось робити було саме у нього, у хлопця. Якщо ж такого бажання немає, допомогти або вкрай складно, або зовсім неможливо.)

І тут, відходячи від своєї роками склалася звички по можливості прямо нічого не «радити», я попросив хлопця (а йому вже було за двадцять) піти ввечері до батька і вряди-годи поговорити, що називається, по душах. Якщо вийде і якщо в душі щось таке виникне, сказати батькові, що він, син, його любить і що батько йому потрібен. Ну, мала обстановка до такого ось прямому раді. Хоча, напевно, це все-таки винятковий випадок.

Через тиждень хлопець прийшов знову. Але вже не на консультацію, а поділитися. Розмова з батьком (за пивом - пригощав син) у них відбувся. Так зазвичай не буває, але тут сталося: життя змінилося відразу. Того вечора на слова про любов батько майже не відповів, замкнувся і пішов спати. Зате на ранок він сам прийшов і розбудив сина, не дав домочадцям снідати, поки той не вийшов до столу, відвіз в інститут, а ввечері чекав, щоб зустріти і відвезти додому. І - майже не розмовляв, просто посміхався. (А дядько судячи з опису, суворий.)

Будь-яку спробу матері накричати на сина батько припиняв відразу. І так весь тиждень. Розповідав мені все це хлопець будучи абсолютно ошелешеним. Характерна деталь: «Я ж йому нічого такого не сказав, чого б він сам не знав».

Насправді ж для дітей очевидно, що батьків вони люблять (правда, з роками дуже глибоко в душі). Просто для них «не це головне». А батькам це важливо. І далеко не так очевидно.

Нещодавно, через вже два роки, хлопець зателефонував і прийшов знову. Я поцікавився, як справи в родині. «Ну там-то якраз все добре, - хлопець посміхнувся, - я хотів запитати про інше ...».

Відразу підкреслю: так буває не завжди. І взагалі, цей випадок винятковий.

Буває і по-іншому. Трапляється, що діти батькам мстять (за минуле чи теперішнє). Однак з віком, ніж спокійніше і впевненіше в собі стають молоді люди, тим більше вони дивляться на батьків як на «теж людей» (а не на джерело небезпеки для своєї особистості).

Чим доросліша діти, тим легше їм ставитися до батьків як дорослі люди ставляться до дорослих. І - як до людей дорогим і близьким. І - улюбленим і потрібним. Ось тоді діти до батьків повертаються.

Але до цього ще треба дожити. А до тих пір важливо обом сторонам не накоїти нічого такого, що зробить догляд дітей незворотнім.