Letra y Música

¿Cómo puede existir el amor si todavía no hay unx otrx que lo reciba? ¿Bastará con el amor que seamos capaces de dar para adoptar? ¿Los amores sentidos antes por otras personas... se podrán "reutilizar"?

Es común escuchar que quienes piensan en adoptar lo hacen porque "tienen mucho amor para dar" y con eso bastaría para prohijar a cualquier niñx, no importa cuál sea la situación. El pensamiento mágico acerca de que el amor "todo lo puede" también es recurrente... Sin embargo, tendremos que replantearnos algunas cuestiones "romantizadas" antes de comprometernos a ser familia por vínculo adoptivo. El amor se confunde a veces con el deseo, y el deseo se mezcla en ocasiones con algo de egoísmo. El deseo egoísta no mide consecuencias, no siente empatía, no entra en razón.
No puede haber algo así como "una reserva de amor guardada dentro nuestro" para la que buscamos un lugar donde proyectarla. Hay sí deseos, ilusiones, expectativas, sentires y capacidades, diferentes en cada quien. Tampoco podemos decir que puedan "volver a usarse" los mismos sentimientos. El amor que una vez hemos sentido, ha sido por alguien concreto. No podemos adoptar para reemplazar. No adoptamos como plan B ni podremos hacerlo únicamente con la capacidad de dar amor filial... Se necesitan otras capacidades para construir vínculos nuevos, distintos (no inferiores ni degradados, sólo diferentes) a los que acompañan un lazo biológico. Algunas de estas capacidades, que forman parte de las competencias parentales adoptivas necesarias para alojar a niñxs que vienen "de afuera" y construir un vínculo nuevo, donde no existía, no todas las personas las tienen, hay que sincerarse. Otras, no son innatas o espontáneas, hay que trabajarlas. La capacidad de sentir y dar amor de una manera sana es indispensable, pero el amor solo no basta, necesitamos también otras herramientas. El amor que sentí no puedo quitárselo a quien lo tuvo, ni puedo "reciclarlo". No puedo empezar a amar antes de conocer al ser que amaré algún día... Es "con el/la otrx, (que) voy a construir un amor nuevo*"

*Frase de Pilar Arias Iglesias

-¿Saben quién es la verdadera madre? Madre es la que cría, la otra es la que lx parió

Esa mujer. La madre de origen (generalmente la madre, y no el padre de origen) suele aparecer como una sombra detrás del vínculo adoptivo. La innombrable. La madre biológica, la madre de nacimiento, la madre de la panza, la progenitora. La que lx/s parió. La que lx/s tuvo, la que le/s dio la vida. Es a veces también la que lx/s dejó, la que abandonó, la que no cuidó, la que renunció, la que lastimó. La que no pudo. Hay múltiples historias, situaciones, causas, complejidades y no es a nosotrxs que nos toque juzgar, mucho menos manipular, ni "salvar". Las entregas directas, las guardas puestas y de hecho están expresamente prohibidas. Se busca evitar arbitrariedades, sometimientos, vulneraciones, vejaciones, maltratos, delitos. Se busca garantizar derechos. El derecho a la identidad sólo puede garantizarse con la verdad. La verdad puede parecer dolorosa, oscura o cruel, pero es necesaria y aún cuando sea difícil, es reparadora. No hay vínculo sano que pueda edificarse sobre una mentira. Prohijaremos NNA con historia, no importa la edad que tengan. Debemos abrazarlxs con ella. El relato adoptivo es algo que tendremos que integrar a nuestro universo familiar desde el primer momento de comenzar nuestro proyecto. ¿Cómo contaremos su historia? ¿Cómo velaremos por sus recuerdos para que pueda/n construir su identidad? ¿Cómo nos presentaremos ante lxs demás? La verdad no puede darnos miedo. No existirá algo así como una "mamá verdadera" -ni padres, ni familias "verdaderas"- que puedan venir a suprimir nuestro rol ya que no seremos madres ni padres "falsos" ni "de mentira". No hay madres y padres "del corazón". Hay madres y padres, así, sin aditivos ni asteriscos, y hay familias de origen. Cuando hay un vínculo adoptivo, son todxs de verdad. Sin verdad, no habría adopción posible, sólo habría nuevas formas de maltrato.

-¿Cuánto tiempo hay que esperar?

El fantasma de la espera eterna es una de las representaciones más repetidas en el imaginario popular respecto a la adopción. Casi como una condena a purgar, a veces parece ser vivenciada como una especie de "maltrato" hacia postulantes que han "pasado todo tipo de pruebas" para ser convocadxs a formar una familia. El famoso "orden de prelación" invocado como cuando reclamamos que alguien se nos coló en una fila. Es difícil abordar una espera cuando el deseo se encapricha y punza. Más difícil cuando "se te va pasando la vida sin novedades". El tiempo de unas personas adultas, lo suficientemente capaces y con los recursos necesarios como para prohijar niñxs heridxs, pero inmovilizadas en sus vivencias frente a un teléfono que podría o no sonar parece ser la única medida posible de la espera. Y mientras tanto, hay niñxs que también esperan. Esperan más cuando pasaron la edad del jardín y los chupetines o entre todas sus suertes fueron parte de una familia numerosa. Esperan muchísimo más si ya completaron la primaria o necesitan alguna atención especial. Porque a veces quienes nos ofrecemos para prohijar parece que esperamos situaciones a la medida de nuestros sueños, más parecidas a una novela de la tarde que a la realidad del entorno que nos rodea, que habitamos y conocemos... La angustia provocada por ese fantasma de una eternidad detenida a veces lleva a buscar alternativas, especulaciones, y pretender "atajos mágicos" que sirvan para acortar la espera. ¿Para qué estamos tan apuradxs? ¿Cuáles son nuestras urgencias? ¿No hay otros modos de trabajar esos padecimientos que nos apuran desde algún lugar? El objetivo parece correrse a veces del foco, y ya no importa que lxs niñxs puedan encontrar la familia que necesitan. Importa que evitemos nuestra espera. La pregunta parece que siempre es por el tiempo, pero podríamos preguntarnos otras cosas... ¿Todas las personas que forman familia esperan mucho? ¿Cuál es la cuestión real que me agobia en esa espera? ¿Qué es lo que realmente esperamos? ¿Cómo se puede resignificar esa espera? ¿Para qué esperamos?

-Mañana vamos a conocer a nuestrx/s hijx/s ¿Algún consejo para los primeros encuentros?

Se acerca el primer momento de conocer a un/xs niñx/s que podría/n ser nuestrx/s hijx/s... -con el tiempo-, porque los vínculos se construyen, no son espontáneos. El vínculo filial no se inicia en un llamado ni en una primera visita, no se impone. No hay ma/paternidad a primera vista. Llevará tiempo, constancia y muchas vivencias. A menudo ante ese momento tan soñado, tan esperado, las expectativas, los nervios, todo se pone a flor de piel y sin embargo, es necesario no dejar que sea la ansiedad la que domine. Es importante tener en cuenta que todas las emociones y sentires que nos atraviesan a las personas adultas también son vivenciadas -y de modos intensamente diferentes- por lxs niñxs. Ir despacio, con calma, sin presiones, con seguridad en nuestros propios pasos, no cargarnos de expectativas o esperar encuentros de ensueño que podrían no ocurrir. Poner el foco en lxs niñxs atendiendo a sus necesidades, a sus deseos y reacciones. Escucharlxs.

¿Cómo estará/n esx/xs niñx/s a quien/es le/s dijeron que van a conocer a unas personas adultas? ¿Le/s habrá/n explicado de la adopción? ¿De qué manera? ¿Qué esperará/n? ¿Seremos lo que imaginaba/n? ¿Se imaginará/n ya con otra familia? ¿Tendrá/n miedo? ¿Estará/n ilusionadx/s? ¿Qué hará/n?

Probablemente pueda/n tener el recuerdo de otras personas adultas que le/s fallaron o lx/s lastimaron. Tendremos que ser cautxs, mostrarnos segurxs, tranquilxs. Acercarnos respetando sus tiempos, recordando que por el momento somos personas extrañas, con ganas de conocernos, de llevarnos bien y de querernos, pero todavía desconocidas. Brindarles nuestra atención sin exigencias, mostrarnos como somos pero con la intención de conocerlxs. Estar atentxs a sus palabras, a sus ganas, a sus gustos. Presentarnos, contarles de nosotrxs, sin dejar de escucharlxs. Proponer sin pretender, jugar, soltarnos. Adaptarnos e inventar formas nuevas de comunicarnos. Estar presentes del modo en que sea posible y conveniente. Seremos nosotrxs quienes tendremos que acomodarnos. Jugar, brindarnos, mirarlxs mucho más de lo que lxs han mirado, para que puedan encontrar nuestra mirada y contarnos lo que tengan ganas, cuando se sienta/n cómodx/s para hacerlo. Crear momentos y códigos compartidos que luego puedan ser nuestros primeros recuerdos. Jugar a conocernos, conocernos jugando, sostener miradas, compartir silencios tímidos hasta que se conviertan en charlas. Inventar lenguajes con los que podamos comenzar a conocernos y a abrazarnos en una historia nueva, propia, entrelazada, y que paso a paso pueda convertirse en la historia de una nueva familia.