Kronika nie len rodinných výrokov, omylov a preklepov

Ja

Ja: Pen cvokla, spadkokysla, sladkosysla
Preklad: Len cvikla, sladkokysla.

Ožratá fafla (obžratá vafla)

Jana S.

– nežne vrhnutá pod tým stromčekom
– kobyliaci zubatíUpraviť

Andrej

Tomáš: Ale veď to je moj chlieb… Andrej: (vychádzajuc z chaty s obloženým chlebom v ruke) Ale ja som ho našiel.
Lucka: Je mi moc teplo
Andrej: Ja ťa oštím

Jurko ml

– Andrej, ty p..a malá

Barborka

– zroluje ťa moc, keď ti poviem…

Mária T.

Musím ísť domov, lebo zaváram (zavrálata tak, že zaváral jej muž)
-…však Albín T. Je volný…tak som kúpila dva lístky do kina…
-…on tam má švi! (vši)
-Peťko si kúpil auto a má tam takú stiebornú metastázu (metalízu)
-Peťko má taký hustý vlas. On ich má málo, ale také husté.
-Škutela (škatula)
-mne už ide hlava od tela (zabúda)
Mária T.: Albínko, čo si dáš šalátik, či uhorčičku? Albín: Dal by som si uhorčičku. Mária T.: Nedávaj si uhorčičku, vieš že by ti z nej bolo zle. Albín: Ja už len tak, ako ty Marienka moja…

Jurko st.

– je piatok, znedelnieva sa
– ja mám rád zvieratká, aj teba mám rád
– to určite stopercentne príde. Iba ak by to neprišlo
– makohovník (makovník)
– musia byť ruky na hodinke
– egoista je ten, kto má radšej seba, ako mňa
– to je zákerná hra, vraj „dáma“, ale aj dámy sú zákerné, to bude z toho ten názov
– to može byť taká krupica ako na krupicu?
– nadácia na ochranu mňa
– mne len kúsoček…iba taký jeden veľký falát
– neznášam cigarety! Preto ich ničím (a zapálil si)
Oľga Sch: (Lujzke) Pred 17. rokmi si bola taká dobručká… Jurko st.: Hojdala si sa mi v gulách.
Ria: Tu Lujzička nenávidí Jurko st.: Ale návidí
Viko: Oci poznáš niekoho mierne zaostalého? Jurko st.: Áno poznám ťa
Jurko st.: Keď týždeň nespím, mám celé dni pocit, že spím a všetko že sa mi len zdá.. Oľga Sch: A neni to dobrý pocit, že sa ti len zdám? Jurko st.: No hej, má to aj dobré stránky, ale prečo mám také blbé sny?
Ria: A je kuchár, alebo cukrár? Jurko st.: nie, alkoholik.

Oľga S.

– tam nás hostil starosta Diviny až nás dodivil
– to sú tie mušky vínne vinovaté
– kde si mi muž moj?
– Tomáško dosť, lebo sa mamina nervovo poskladá
– flaksónik
– nafúknutý balónik kúpiš za 5 korún a máš pocit, že tak narástol
– (pri krájaní kapusty) ale slimáčikov máme radi, nie? Keby som dákemu chvostík odfukla
– (keď raz jedla nutrie) Furt som mala pocit, že jem babkyn kožuch
– oni sa musia každý deň takto ihruškať jak psi
– nemám husté vlasy….. ale zato mám veľkú riť
– oni boli Čechomor a my sme boli Slovakocholera
Ria: ..mala som čierny kašel Oľga Sch: To sa ako prejavovalo? Si na čierno kašlala?
Oľga Sch:…a jej začnú po nemecky búchať na dveve… Jurko st.: Der buch, der buch!
Jurko st.: (Vikovi) Tam nečúraj , tam budem zajtra trhať trezalku Oľga Sch: A ja ju budem musieť pozajtra piť
Oľga Sch: Kúpila som ti droždie J urko st.: A na čo? Oľga Sch: Možeš sa dať zakysnúť
Jurko st.: Načo sú ti okuláre? Oľga Sch: No lebo nemám náprstok.Upraviť

Lujzka

– tie prosebné prstíky na mňa neplatia
– Tak reku pišám Ti, aj keď viem, že tvoje slová po prečítaní budú „jeblá“… Ešte proste sproste, že ťa ľúbim na sto noh, rastie mi z toho na hrudi roh…tretí?
– on sa nemá s kým bumbácovať
– bravčové je krava?
– to je taká koružinka
– nechaj ma, aj tak mám šušeň
– musím si kúpiť protipachiatko podpazuchové, guľavé
– veterinár je ten, čo neje maso?
– Táňa, prečo do toho fotoaparátu pozeráš zavretým okom?
– možeš si kúpiť žuvačku za korunu, v tom stánku. Stojí dve koruny.
– predám, alebo lacno vymením
– tam, kde sa narodil Šťúr
– a nechá ma tam s dvadsiatima korunama, aj to v drobných štrngotavých
– len tak by som chcela čarbikať
– stará mama nedýchaj, budíš ma (chrápanie)
– nemám český mobil…slovenský mobil…nemám mobil
– čo mi povie toto maso? Nepovie mi nič, že? Ani táto koža?
– ochutnám túto ryžu…neni dobrá…ochutnám ešte
– toto sú dva príbudky…príchodky…prírastky
– Aňa ak stretneš dáke jedlo…
– hodila som kľúče do tašky, ale taška tam nebola
– prekvapkávaná káva…v prvom rade, že ťa prekvapí (predtým sme hovorili o tom, že nemáme ako spraviť takú kávu, iba ak cez ponožku)
– máš času plnú riť aj okolo
– taká tá čuriprdka
– chcete, prečítam vám vtip? (všetci: „nie“) A ja vám ho aj tak prečítam
– ocino dal pomlieť záhradu (poorať)
– tak ideme tam piť alebo jesť? (akože načo kupovať jedlo, hlavne, že tam je chlast)
– zasadili sme zemiaky, len nevieme kde sú
– „internátny syndróm“ (celý týždeň nini čo jesť,tak cez víkend doma zje všetko na čo mala cez týždeň chuť)
– vymyslela som nové slovo „ŽBLNKOVODNÝ“. To je ako žblnkovod, ako je ropovod, tak toto je – žblnkovod, že z neho tečie žblnková voda. Ale ako žblnkovodný.
-byť cvok je základnou črtou narodených 7. Februára…
Evka: Veď dnes nejeme. Lujzka: Chceš povedať že ty si nejedla?!
Oľga Sch: Hrajme o to že či vyhráš alebo prehráš. Vyhrám ja. Fakt, som vačšia. Lujzka: Keď ty mi nedovolíš jesť aby som ťa prevačšila.
Martin: Zožeň mi motorku. Lujzka: Bicykel by nestačil? Martin: Vytiahne dvastovku? Lujzka: Keď vladzeš šlapať, tak vytiahne.
Ria:(mne) Ty šalát neješ k ničomu Lujzka: Ja zes ku všetkému. Aj k parebej buchte.
Lujzka:(čítala) Strielal partnerov, ako špinavé ponožky… Ja: Strielal? Lujzka: Áno Ja: Určite strielal? Lujzka: Áno. Ja: A nie náhodou striedal? Lujzka: Aha…áno.

Viko

– behom behotom, skokom, …
– taký je život, že? Komplikovaný jak sviňa
– moj spolužiak on má doma veľa akváriek. Asi dve, alebo tri
– čo je to priemyselný podnik? To ako, že si tam niečo premyslím?
– bušný prach (pušný)
– jéj lienka! Zabijem ju
– prečo sa nudapláž tak volá? Keď sú tam všetci nahí, už sa tam nikto nenudí
– ja nechcem byť ničím,ja chcem byť nevýznamná osobnosť
– rykožový nákyp (ryžový)
– haji beli čiči, prasa v chlieve cvičí
– Lujza, ty vložka
– si zatknutý proti krádeži
– (pri učení sa poučky) častice…nie sú…je to človek, ktorý má súcit s hovoriacim
(skutočné znenie poučky: častice vyjadrujú postoj hovoriaceho k vete, alebo jej časti)
– on je tur? (turek)
– Stará mama, prečo sa ty tak voláš? Vedˇ ty si taká mladučká
– ona sa predstiera
– pyžamo je luftové
– to je Váh? A čo tam robí?
– nepovedal by som na teba, že máš 40. Iba že máš 39
– keď sa mi bude chcieť, budem ťa volať aj „stojan na ceruzky“
– ty si taký šupák, keď ješ šupy
-(rodičia išli loďou do ruska) Ja sa mami o vás bojím, že sa utopíte…ale v alkohole
Jurko.:…ľudia stále degenerujú V iko: Ale tým degenerálom to mylí trochu
Lujzka: Čo bude na obed? Viko: Obed bude až na večeru, pretože Tomáš krája cibulu.
Olga N.: Robím v takej firme a predávam plyn Viko: Hneď ma napadlo, že prdíš tým ľuďom do nosa
Lujzka: Ty si moj najzlatší braček na svete! Viko: Aj tak ti nič neprinesiem. (alebo) Najprv povedz čo odo mna chceš.

nezmámy autor

…a to isto iste nie sú slová hodné osudu byť hodené len tak bez povšimnutia do víru mechanického …(nespomínam si, keď spomeniem, dopíšem)… a pripojiť sa k iným slovám, ktoré boli vydané luďom, lež neuspeli vo svojom poslaní…

RADO
– ona je krestanská fanatička, keby ešte boli križiacke výpravy šla by aj pešo.
– Kedysi chodil lepšie opitý, ked dal peniaze ráno nevedel kolko dal. Teraz si pamatá všetko, to ma štve.
Zuzana: Kde si? Rado: V Lese. Zuzana: Lokalizuj, kde presne? Rado: V hlbokom lese.

MATÚŠ
– Spokojnost má tiež rozne farby života
– Ked on dá svoju fotku na server, tak padne server
– Gazda vymyslel fajn prechádzku.Od jeho domu po kKolkáren-prvá prechádzka a od Kolkárne po Buffone-druhá prechádzka.

Gabo: Čo si dáš? Matúš: Niečo nealkoholické…ale ked kupuješ pálenku, tak tekilu
Marek: Máš ešte ten pozváraný setelit? Matúš: Mám, však na nom drží celý dom.
Gabo
-Tešil sa, pomaly vyskakoval na mihalniciach meter patdesiat

Zuzka B.

Ja: Marek rozpráva zo sna? Sa dozvieš dáke tajnosti. Zuzana: Nič sa nedozviem, on to šifruje.
(Marek v niečom nesúhlasil s manželkou Zuzanou). Zuzana: a ty kde chceš dnes spat.
Zuzana(o rozprávke): …také stupídne medvedce… Ja: Macko uško? Zuzana: Nie, macko uško bol v pohode.
Marek: Však my sme ožrani dvaja (podla klepov) Zuzana: No a nie pravda?Upraviť

Marek

– Ak ta nezrušia jak benzínku v strážskom.
– (na otázku „čo pozeráš?“): Na to mám oči. Keby som mal trúbky budem trúbit
– (idúc okolo cintorína): Dnes je tam živo, vládne tam kolektívny duch.
– To je somarina, ako voda v koši.
– Najstaršie rameslo na svete boli elektrikári. Ked Boh povedal „budiš svetlo“ Elektrikári už mali natiahnuté kéble.
– Pyrohy jedny plnené lekvárom, druhé boli plnené tvarohom a tretie boli plnené cestom.
– On je predvedčený, že je naljepší gambler na svete, len nikto na to ešte neprišiel.
– Kúpila si si nieco? a teraz to podstatné, kúpila si mi niečo?
– Čivavu trocha navlhčíš, necháš pobehat po byte a máš poupratované.
Marek:(večer pred krčmou) Čo robíte: XY: Čakáme na zatmenie mesiaca. Marek: Zatmenie bolo včera. A keby aj , mesiac je na opačnej strane ako pozeráte..
Rado: Zas pojdem 4 hodiny pešo jak minule Marek: Ak pobehneš budeš tam skor.
Zuzana: Zjedla som klobásu a bla bla Marek: Z bla bla sa nenaješ
Zuzana: Jedno také obdobie meli, že chodili do pizzerky… Marek: Nie obdobie, to bolo raz.
Zuzana: Ty ma nikdy nepochváliš Marek: Ved som ta vtedy pochválil… Zuzana: Raz, ked si mal vypité Marek: Málo pijem.

Livika

Išla pani sudkyňa (matrikárka)
-Ani jeden, iba dve asi.
-to daj v autobuse šoférikovi
-a neni tam prehlasované „i“ ?
-kukaj on má na hlave škridlu (prilbu)
-kedy už dojde ten tata aby mi dal na bicykel kopýtka? (pedále)
Ja: doma co nove? Livika: doma nová skrina Ja: skrina? to aby si mala kde Leusa schovavat chalanov?:DDD Livika: nie to máme na handre a sedci tam mame handre
Livika: ja sama neviem co mam pisat ana chvílu chces mamu? Ja: dobre posli ju:) Livika: mamu pustim neskůr teraz si mozeme pisat mi
Škvára (Livike):nenatieraj sa už tým olejom Livika: keď je taký milý a dobrý
Livika: ja mám rala ližovú polievku Škvára: a kto sa v nej lyžuje? Lea: slíže

Lea

mami ako to ide?…jé, kvá, ká, á (karty J, Q, K, A)
Predavačka: je to kilo šesťdesiat
Lea: prosím Vás a kolko mi ešte chýba do kila?

Jopo

-To je moja zaťová (svokra)

Darina st.

-my sme do zahraničia chodili…Amerika, Afrika, Nitra…

-Nechodila moc von, len do piesku nakradnúť si formičky.

Darina: ja frajerka si vykračujem a prst mi trčí zo šlapky a plno ludí

Ja: lepšie ako keby tam to T nebolo

Darina ml.

-Sekera tu bude furt vrčať na prázdno

-Bež už kúpiť tých pečených psov (ryby)

-Tie modré balóny (slivky)

-ticho!…nevidíme

-ne aby mi to nechala (čelenku) aby mi oči nešli do vlasov

Jopo: Keď sa narodí moj fúž bude sa volať Jozef.

Lea: Nie! Bude Sebastián.

Škvára: Keď ma naštvete dám meno Ňufo a bude.

Lea : Já chcem iít do senicéé.. Škvára: letadlo sa nám pokazilo :DDDD Lea: ale šak kolobežku máme Škvára: neni tam benzíín :-DDD Lea: „tak né asi“ :DDDDDD

Mirko

Ona robí len také chlpaté pretvárky
-Nehuňať sa mi tu
(V autobuse) Može sa spýtať „pustíš ma sadnúť?“ Aj tak by som ju nepustil, ale spýtať sa može
(Mám dohodnuté, že po svojej smrti darujem telo lekárskej fakulte na učenie a výskumy) Mirko: potom keď sa ma niekto spýta „Kde máš sestru?“ poviem „na lekárskej fakulte“ …a čo tam robí? „je naložená v alkohole“

Jana B.

On by šiel tak, že by na dobierku prišiel nazad

Dušan

Mirkove listy by boli mesačníky, ktoré by chodili raz za štvrť roka

Kubko

mám nohy na spláchnutie
– naháňala ma veľká nora (mora)
– (večer pri ohnisku) kto zapol ohnisko?Upraviť

Beatka

pýtaš si žuvačku a pritom by si si mala pýtyť nohačku (proti smradu noh)Upraviť

Adka

-ona to ešte vysosá (vypije)
– najprv ma obvinia, že som sa počúrala, potom mi povedia, aby som sa zadrhla a nakoniec mi vlastnoručne urobený čaj odthnú od huby a ešte mi aj vynadajú
– to je mucha hryzavka
– lievam
– pehavá horčica (kremžská)Upraviť

Monika F.

-(koľko máš rokov?) Pol kila
-fajčivka- cigaretaUpraviť

Karin

– to muselo dlho trvať, kýn túto chatu postavili. Lenže už aj tak vŕzga
– babina je zgulkaná ježibaba
– mami, to mi dávaš takú malú krepu (špekáčik oproti párku)Upraviť

Oľga N.

– riťvritky (tango nohavičky)
– už má chladničku, teraz už len hľadá na nej chyby

Prišla večer do hotela, kde boli záchod a kúpelňa na dve izby. Druhá izba bola prázdna. Ráno vstala, šla do kúpeľne, vyzliekla sa a vtedy zistila, že jej treba na wc. Ako bola prebehla do záchoda, čo bola samostatná miestnosť. Zrazu začula v chodbe hlasy. Cez noc a ubytovali vo vedľajšej izbe Nemci. A začali sa dobíjať na záchod. Ešte, že sa stihla zamknúť. Aj keď vie perfektne po nemecky v tom šoku ju nenapadlo nič iné, tak spoza dverí zakričala: Achtung, achtung! Ich bin hir, klaid nicht. (Pozor, pozor! Som tu, šaty nič)Upraviť

Evka N.

– dezinfikovať zlodeja (identifikovať)
– ja som mala na vysvedšení samé jednotky, iba zo slovenčiny dvojku, z matematiky dvojku a ostatné – samé tri jednotky
– omeleta s vajíčkami
– jmenuji se Vtěrka, budu tady bydlet. Zubní kartáček mám, pastu si pujčím
– karkulačka (kalkulačka)Upraviť

Zuzka N

– (prišla domov naštvaná na niekoho)…zbijem sestru! A nie, prepichnem si ucho.

– škodovka žerie aj trávu pri ceste

Ria: Nechcete na cestu syr?

Zuzka: Nie, lebo by umrel od tepla.Upraviť

Jana Š.

• ty šiširiš

• chodiace ohreblo

• nehrč mi o ucha

• veľmi zle príjmam železo v tabletkách, jednoducho sa nechce vstrebávať. Z druhého by už bola kolajnica a ja nič!

• on berie oblečenie len ako výplň balíčka

• ja som na lyžiach plíživec kopcový
  Tomáš: A inak ako, doma všetci zdraví? Jana Š: Až na Tomáša.
  Ja: Máš ešte stále čiapku na hlave. Ria: Rozmrazujem si mozog Ja: Čo si rozmrazuješ? Ty vieš čo to je? Jana Š: Ešte nie, ešte sa nerozmrazil.
  Tomáš: Čo tam robíš? Jana Š: Srala som Tomáš: A ja že mi robíš večeru Jana Š: No, možš byť.
  Ria: išli sme do Bytče stretli sme tri… Jana Š: Ja som myslela že vyvetrat…
  Jana Š: Tomáško čo chceš jest? Tomáš: Jedlo Jana Š: Ja som myslela že ponožka stačí.
  (Lucka telefonovala Jane nech jej kúpi večerník, lenže ona rozumela veterník a ten v cukrárni nemali…) Lucka: Mami ty si mi ten Večerník nekúpila? Jana Š: Večerník? Ja som ti kúpila krémeš.
  XY: Aký je to strom? Jana Š: Napríklad lavalina padlatá
  Ria: Hrám sa s Giafkom Jana Š: Ale mne sa zdá že sa hráš sama…

Upraviť

Poldo

prepáč, že som ti zožral uding, ale jesť sa musí

• sójové maso je plastelína

• ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív zdechne
  (priniesol tete od mamy koláče, teta zdvorilo poznamenala že tak vela ani nemuselo byť) Poldo: Aj mama hovorila ze je to priveľa.

Upraviť

Lucka

• to je také treštidlo

• ja byť bodliakom, tak som radšej kaktus

• zákon padajúceho hovna ukázal na Lujzičku (na najmladšieho)

• brala som si dve kachličky a tomáš mi povedal, že budujem socializmus

• to je padák, keď skáčem z obrubníka (batoh)

• takto si skačkal

• hlúzovka pažrivá (…lebo jej zjedla hlúb z kapusty pred nosom)

• lepšie ako prstom do oka

• poslaná SMS: lokše, moje milované lokše! Zajtra sa prídem potrieť, aké ste spokojné, že ste zjedli lokše, moje milované lokše!

• cupinožka (mlynček na orechy)

• potápka (ponorné sitko na čaj)

• Ryba ešte v mrazáku, koláč tíško horí, všetko máme na háku, všetko sa nám „darí“. Stromček už je v plameňoch, prekrásne nám svieti, aj tak všetky salonky požrali nám deti

• brecla znamená, keď je na zemi „šabla“ stúpiš do toho bosou nohou a vylezie ti to pomedzi prsty

• prečo keď zatvorím oči nepočujem svetlo?
  Tomáš: novodobá choroba- rehlivka obecná Lucka: prevencia proti rehlivke je budzogáň

Jana Š: A čo tak do kostola na polnočnú? Lucka: A na čo , opluť farára?
Lucka: Neplač mama kúpi slona Andrej: Kupiš mi slona? Lucka: ja nie! Mama.Upraviť

Tomáš

vyzerám ako Karkulka so samopalom

• keď som tam bol vlani, pred troma rokmi…

• ja som Formula 1 na dochodku

• zdochnutá voda (ľad)

• naučili ste sa žiť na vysokej nohe, potom vám tú vysokú nohu vezmú – a budete sa musieť naučiť žiť na nízkej

• zmyz ty cizokrajnej hmyz

• tu máš kytku ty dobytku, k tvému svátku na památku

• nastav svoje ctené laby nešikovné

• stará mama už vstala, alebo spravila buli-buli-buc z postele?

• vyzeral ako angorská sviňa

• nazdar ty moja študovaná mátoha

• ( pri učení )…toto viem, hí a tu sa začína královstvo nevedomosti

• krútivky, ktoré odsávajú ženský povab (natačky)

• Lucinka sa podujala stratiť kľúče

• (o piatej ráno) už hodinu tu signalizujem, že som hladný

• dve choré ľadviny, z toho jedna neexistuje

• vyprdni si oko

• to sú také nože, že hovná nimi krájať

• chodiaca vochomůrka

• vieš čo si? Kotlíková kuchárka, lebo vyzeráš ako kotlík a kuchtíš

• však tam fidlikajú sláviky

• rajský oheň jak hajzel počas splachovania

• máš ešte to vyprášené maso? (vyprážané)

• to ktorá fašírka takto natierala chleba?

• papierová vojnová základňa (pod postelou)

• to sú také hrbajzné klince

• lampička “ trč mi “ ( touch me)

• ona drží tú kartu (kreditku), aby sa k nej moje ručičky chamtivé nedostali

• jéj ona mi to doniesla, to je ale neslýchaná drzosť

• idem si ublížiť vodou (umyť sa)

• ráno keď rozgniavim okále

• kde nie je ani pes neberie

• musím si dať doporiadku svoj výzor zanedbaného topmodela

• igelitové flaše (umelehmotné)

• zoberiem si ten súdok radosti (hrniec s jedlom)

• ten čaj je močoprdný

• len aby na ňu nezabudla, keď teraz čosi žmoliká tu

• pučil sa od smiechu ako pučené zemiaky

• on je taká kobylka v malom, nikdy veľa nepojedol

• zabudol som si tam rozum v pohári

• televízny úchylák (televízny maniak)

• ale veď nám sa chce pracovať, ibaže neskor

• ide do roboty škrabkať babkám paty (pedikérka)

• čo si si to mala zapamatať? To čo si zabudla
  Jana Š: Je tá minerélka veľmi bublinková Tomáš: Keď prídeme na chatu precedíme ju cez sitko.
  Ria: Dáš si vodu?

• Tomáš: nie, ďakujem zašpinil by som si ruky keby som šiel domov štvornožky.

Upraviť

Ria

chlieb sám nevyskočí z vrecka a takto si začne medliť pastičky

ja ju zastrelím, utopím, pomeliem na strúhanku

kúpelňa im tečie tuto (rieka)

ja som ťa prosila, aby si tie hrušky zbavila šupiek a nie z každej hrušky urobiť hranolček

(pukám bublinkovú fóliu) Ria: To je ale duchaplná zábava Ja: veď ťa nik nenúti to robiť Ria: ale rada by som
Ja: ako si mám vydezinfikovať prst? Ria: vyvar si hoUpraviť

Pokec

glorie: hm..ja som mala dnes na obed gule..ale­ napisat ze .idem si skrabotat­ gule- znie trochen intimne..­ oni boli ale slivkove­ prosim pekne a take sa na rozdiel od zemiakov­ neskrabocu­ :-DD heeeh, a som v anaaaloch­ :-DD– vdaka ti, macaci sarodejko­ :-DD….a zaseky duvod na anal.. carodejko­ a ne sarodejko­ :-)) a neobuj sa prebohaziv­ieeho do toho, ci tych anaaalov­ 😀

glorie:  jo, poznaaam..­. tomu ja hovorim ze „schodisko­vy efekt“..vs­etky krasne myslienky­ a oddovodnen­ia ta napadnu az si von z inkriminov­anej miestnosti­ a rozhovoru-­na shodisku­

Rainbowflash:  ja som si do poharika zasadila mätu a po mesiaci mi vyrástla kráásna plesen

Hermetik: mam pukance v potencialnej forme 🙂 kukurica je v supliku 🙂

JednaVlnka:  ani sa radsej nepytaj… toto ako, aleee, v podstate bude byt dobre 🙂

zrnkokavy:  dala by som si cibulovy chleba : ) len mi chyba cibula a chlieb : )))

Rainbowflash:  ten kto tvorí je tvor, ten kto netvorí je netvor 

saida2: haha ale ja to asi tiež robím zle 😀 ale skušam to cez srdce väčšinou, ak chcem byť dobrá 😀 ale niekedy musím byť aj zlá, aby som bola dobrá, je to fakt hotová veda 😀

occultus: ale kucharku­ mal z 8 ceckami…­.vydrbanec (farar)

glorie: som isla raz po dialnici­ v jednom aute 220…poto­m sa to uz ani nezdalo a ked sme presli na normalnych­ 140. mala som pocit, ze stoihnem­ popri aute bezat .. occultus.: si zabila teraz 🙂 glorie:. cim ? :-)..tou­ relativito­u ? JednaVlnka: hh mozo tym behom rychlostou­ 140/h

Polopes: piseme s obavou ze sa ocitneme­ v kronike breftov

Sofia833: myslím, či si priam domýšlam, že aj pokecová debata by mala mať dáku formu, nedajboh i úroveň

Polopes: Ako je vonku, zima? 26e: Keď ja neviem ako je tam, viem len ako je tu. Tu je tma.

Anonimoous: najlepší teplý sveter na 3 je RUM

Polopes: no. jo. treba sa dobre vyspat atd, dikes:) nostro999: treba sa nielen dobre vyspat, ale aj dobre vysrat, take jedno pismenko­ spraiv zivotny rozdiel,­ hhh Anonimoous: Rozdiel jak rozdiel ale tá aroma. xixi. Polopes: len som nechcel aby to skoncilo­ pri exkremento­ch ako obvykle

Anonimoous: Mne kistoria­ ukazuje pravidelne­ vtedy ak to prženiem.­ Ale ja tomu hovorím že rekapitula­cia. 26e: raz mi história­ ukazala také veci, že som to potom hodzinu po sebe umývala…

Nostro: ked otvorim,­ hned mi to zmizne, skor nez stacim precitat­ a plusko nemam Anonimoous: sa nečuduj,vš­ak sa to predsa volá rýchla pošta. 😉

nmh: všetkým 35 je dobry vek.. som sa rozhodol­ nostro999: ja som rozhodol,­ ze kazdy vek je rovnako dobry nmh: samozrejme­. o rok sa rozhodnem­ ze 36 je skvely vek

(po nostrovej kritike zvycajnych ranajok-káve) … enrique42:  tak som mal  aby mal Nostro radosť obed-uvari­l som si dve vajíčka…­s baraním rohom a cikánskou­ omáčkou plus bagetka  ­ … JednaVlnka:  aby mal nostro radost, prave peciem mrkvovy kolac.. uz len cesto je prudko jeditelne.­. namiesto­ vlasskych­ som tam nasekala­ pekanove­ orechy a ako bonus kusky horkej cokolady..­ mhm … Polopes:  ja som zjedol jablko.aby­ mal nostro radost.poc­hopitelne

Nostro999:

-duchaplný ako cintorín

-vieš, priatelu moj ukáž ako sa niečo rieši a do vtedy nech ti vesmír pomáha držať hubu.

vykanie si vyhod z hlavy. Netiketa­ predpisuje­ tykanie a ja nechybam­ ani v muzeu, ani som neopustil­ nejaku truhlu

nmh: on neprestane­ nostro999: ked neprestane­ tak bude prestany..

JednaVlnka: kde je vstanachod­?  nostro999: vstalasiel­, hhh 

JednaVlnka: zistila som ze kafirova­ limeta je pokrcena..­. nostro999: rapava ako ropucha,­ ale majaromati­ckejsia sorta,

nostro999: budem ti nejake hadzat, ak chces, ale potom ich chcem vidiet na stranke lejlafelis:  jasne ze chcem som same oko:) a na stranku pribudnu­ vzdy druhy den:) nostro999:  a co mna do toho, snad necakas odo mna, ze ich tam pojdem este citat?  lejlafelis: som o tom presvedsena:)

lejlafelis: no ale povedz ze neni prijemne­ vidiet svoje diela aj inym zverejnene­?:D nostro999: jasne, ze je, ved preto tu pisem, hhh lejlafelis: slava chyti kazdeho to se neda svitit:)­ nostro999: zatim vubec nesvitim lejlafelis: jasne ze nesvitis..­.ved pisem ze sa neda:D

nostro999: zeny, ktore chcu odpudit uchylakov­ si mozu kupit chlpate pancuchy  a este dostat aj chlpate dekolty  

JednaVlnka: takze, kde bolo tam bolo bol jeden pstros..­ ale pozadie toho pstosa bolo kustik ine, co si necham pre seba.. ale v zavere som sa pytala vstanachod­a, ci ho teda chce.. a kedze sa chytil a ze ano, chce pstrosa…­ pomedzi to este nostro chcel pstrosie­ vajcia…­  tak som mu hodila link na Irenku z kurvahosi­ a vstanachod­ ma odvtedy pstrosa …  v tom naozaj nehladajte­ logiku..­ trochu surrealizm­u …  nostro999: ved sa mi uz roztapaju­ hodinky…Dali 

lejlafelis: no­ som tu zapustila­ korene:)­ nostro999:  co tam po korenoch;­ ide o to ci aj kvitnes lejlafelis:  ja som kaktus kvitnem zar za cas to staci 😀 nostro999: aspon viem, preco si tak pichlava,­ hhh

JednaVlnka:  ahojte..­ otazka vecera na margo.. aky je ideovy zamer ezoteriky.­.?   1Kenwood: zámer bude fluidný keďže všetko je v procese neustálej­ premeny.­ 😀 nostro999: V tescu vraj maju cerstve chladene­ zamery, ale maju aj mrazene,­ hhh

Glorie:

-keby­ som nemala usi, tak mam usmev okolo celej hlavy…

-sak..ja to mam zer „“priroda.­. pes..- decka.. jedlo..kve­ty,., rozne…­ a take podobne 🙂

-he eh..ma napadla­ taka jedna oplzlostka­..s tou ..asi meter vysoka, asi meter hlboka..­ ze asimetri­cka :-))

ale asi asymetrick­a… kurnik ypsilonovy­y

-tak za hlbokeho­ totaca -iduc autobusom­ okolo kostolika-­zacal ..““aha mamaa, tam chodiime“.­. nikoho v autobuse­ som nepresvedc­ila, ze sa ani modlit neviem a isli sme tadial raz-skracu­juc si cestu

a tiez v autobuse­ sa prihovoril­ enznamemu­ s tym, ze „“my sme zaklali prasko“..t­iez som tazko vysvetlova­la, ze to sme vybrali uspory z prasiatka,­ aby sme mu mohli kupit oteplovack­y 🙂

to je taky povikendov­y utlm..pootm pride ten koncotyzde­nny utlm..skra­tka clovek zisti, ze je obcas v utlme permanentne,., hhhh

dnes som pocula jeden „vyrok“ ze::musime­ si vsetko vyskusat,­ aby sme sa vratili tam, kde sa nam to paci… bab povedala­ a az potom zacala nad tym premyslat­

jeden envedel co vymarasia­ v najblizsej­ chvili-sal­ chalani 🙂

ale­ take ze „“ ja som taka od PRIRODZENI­A“- to ej totaal moj vyrok.toto­ si vziat nedam 🙂

Alexei:

Nindir: najlepsia­ miestnost­ 🙂 Alexei: Kde? Nindir: tu 😀 Alexei: uz chapem..­ mas rada to ticho 🙂

Nindir: aj ty mas tie super schopnosti­? 🙂 Alexei: hej zaviazem­ si snurky aj naslepo 🙂

dnes robil prazenicu­ ale vajca dlho nejedol..­ 😀 tak neviem aka je to

vstanachod:

-Ja kej bol maly mama vravila ze sa pytal ludi kolo zarobia ha

– Dnes som sa pytal predavacky­ aky je rozdiel medzi salamu gothaj a parizer vraj ta 1 je cervena ha

– Isto lepsie nez daka solna jaskyna a lehatko vytrasma­

– Na miesto riaditela­ sa asi caka par dekad zivotov

enrique42: ako si pripojený?­?notebook, tablet, alebo telefon??  ­ vstanachod: Nemam na tablet ocami a usiami

Alexei: mozes vartovat­ kukuricu..­ papriku..­ aj cibulu..­ to sa bezne robieva..­ vstanachod: Nemam rad kukuricu

Lejlafelis:

ale ten druhy bol tvoj origilam (original)

zdravim voslopol: (vospolok)

glorie: hej, mala som sa prd 20 rokmi mobilizova­t uuplne inymi smermi..ma­la som byt viac sebecka,­ vtedy by to slo lejlafelis: a ked si sa citujem:­ prd 20 rokmi“ nezmobiliz­ovala teraz mas prd:D

Bedo001:

Bedo001: perfektne­ bruchotras­y su tam. glorie: aj teba natriasa? Bedo001: rehocem do kockata z toho. 😀

samson_so: ma niekto na predaj plutonium? Bedo001:­ tak ako? chceš to plutonium­ alebo nie? sused má psa čo sa volá pluto,tak­ toho plutonia­ má plný dvor. možem ti zabezpečiť­. 😉

tak dame inzerat že kto daruje jednu nepotrebnu­ vrtlulnik

dnešne varenie gulašu. drevo bolo dakus mokre. dymilo. syn sa ma pýta: oci a to ti nevadi že ti dym svieti do oči?

IWKA: a parka sa splachla do vane, ci co ? de je ???

LEJLA: ved splachnuta

IWKA: MUSI SA VYHRABAT Z KANALIZACIE MAXIMALNE DO POL DEVIATEJ

Polyopia:

-od kapusty rit popusti :D:D mam chut na kravu v zemli

-človek by neveril, čo všetko sa dá robiť, keď sa hladá zámienka ako sa neučiť

poly: robim si nick

iwka: aky

poly neradasemyje

iwka ved ten uz mas

poly aha

XY:

-co to znamena, ked niekto napise na sklo, ze ma : 20 cm, 24 cm, 25 cm penis ??? ja akoze nechapco…. nevies ?

-viem…oznamuje nam je je kkt a hlasi svoju vysku:DD

-telefon prišiel domkov po svojich:DDDD

 Wera : moja zmluva ktoru musim ukazať smskarom ked vstupujem vješ

 Wera: ši še s koňom zdurela ?

annabelle : CHLAST UZ NIKDY AZ PIATOK :DDD

babu6 : ty si normalne jak toaletat na utzky xixiix

milenka488: a aj z orechovim dzusom a bananovou pomazankou z vajcami…no a este pre okrasu sme si dali na tol bublinku z vodovahy a dieru z rebrika… chceli sme aj dreveny pliesok z gumy ale ten sa nam stratil v sene

 revila : kks, haluz… ty budes pouzivat „vylievam sa Ti tu ako mineralka“ a chantall_ka „ja nic, ja mnaukadlo“ .. dnes mam plodny den 😀

Gia44 : chapete mi chcu dat do izby kvet .. fuuuuuuuj 🙁 D::D vraj zere prach to je humusak teda:D

Ajka_19 : heeeeeeeeeej, spotene prstiska klepocu po klavesniciach a slintajuuuuuu

XY: ako sa máš

Scarlett: Premenlivo-oblačno

barborka_15: na com slapes?

LillTwo2: keby som ti to povedala chces aj ty

Diann09: viem , že som premeškala­ veľku akciu , nebola som schopna este oslavovat,­ ale už sa to lepší 😛 čo dneska??­

Kajuska1808: Dneska akurát tak oddychujem­…ale ak máš nejaký pláááán hod ho po mne

OTHELLO.ZV : jasom ti bol vcera hmm pamatas na tu historku stim gaucom??? tak unich hmm ja nevem cim toje ale oni tam maju dake divne mieri podla nix ,,,no prisli sme okolo 9 rano sadli smesi riadne sa naranajkovali ,vipili si ze par zemiakou povyberat hmm aj mi bolo divne ze na tyx paar zemiakou nas tam bolo 20 ale aspon nam to rychlejsie pojde no ne??? hmm prisli sme na pole a videl som take male policko a zacal som sa ujebavat a rehotat ze to naco sme tam tolki hmm sused ma hned vividol s omilu slovami ty kokot kam to pozeras tam je nase pole a ukazal na parcelu dlhu asi 10 m sioku a 500 m dlhu hmm no do pice miestne JRD moze ist do riti ale som to zvladol skoncili sme okolo 4 viorali okolo 100 vriec a potom sme sa isli sa najest najedli vipili a uz som co naryxlejsie odist ked tu jedna tetka zabila ze este ked sme tu tolki mohli bysme este za domom hmm uz som nechcel ale otec ma ukecal zetoho uz vela nieje hmm ,,, nebolo vobec iba,, stvrka,,!!!!!!! stoho !!!!!!!!!!!!!!! ti !!!! dalsix 30 vriec !!! zniceny s xrbticou v haji spaleny vyzeram ako ibi maiga teras som prisel domou a lahol na postel mrtvi …no nexoj po par zemiacikou do hrinovej!!!! hehehe dokazovi matewrial mam v fotoalbum part 2 ,,uz nikdy nechcem videt zemiak!!!!!!! aj ja no medzitim si odskocim na mes asi do ciech heheheeeee eee heh nemam he uz ani nevem akosom ti to pisal pointa bola zesme doniesli gaucod ..suseda,,!!!!!! tito laznici maju divne mieri sused biva pol kilometra zopar krumplou znamena 130 vriec ,,,vies cobima zaujimalo????kebi mi daka lasnicka ,,,,, povedala ze ci nejdem na ,,richlouku,, do sena..hmm kolko bito a si mohlotrvat?? inak som sati nenapisal co sami poritom stalo?? totaka ceresnicka,,, no prisla jedna dcera dakeho ujka co som snim vikopaval ti nadhernaaaa nemohol som s nej oci spustit a doniesla kolace tak ma obsluhovala aja papal jeden zadruhim vysmiatiako leco ahladel asom jej do oci apapal a papal a papal, a papal osa na kolaci a ja pa,,,kurva!!!!!!!! viskocil som zo slzami v ociach atolko nadavok si este moja nepocula kolac sam letel mozno as kususedom no ece fasa ze nie do hrdla ale na jazik hm citil som sa ako uz si mala horuci pirsing v jaziku? ?tak asi tak as nadruhi den mi to odpuchlo!!ti to bola bolest!!…. poucenie nehlad babe do oci ked jes ale na jej kozi a svoje ruki!!opacne to nem musi skoncit dobre!!!!

OTHELLO: -JA BUDEM AKOVZDY CEZ PETARDY MARATON BEZAT TO TI JRE WEC KED IDES POCESTE AKASDY POTEBE HADZE PETARDY HIHIHI NE LEBO KASDY ROK 5MIN PO POL IDEM KUSESTERKE SAMOVRAZEBNA TRADICIA HI

bambulka: bla ba sa ucime teraz daco ale nevem co lebo vzdy suchocem s desiatou

Natal: Každá žena by mala ísť do konca roka ku gynekológovi… že vraj ekonomika je v p*či a nevie sa v ktorej…

Sojovka:

 -ta moja rodina mmi nepriamo svojou genialnostou naburava plany a nici vyhliadky na lasku 😀

-nicc predsa …boli skusky tak stresy nemala som chut na jedlo po tom ako som vyletela z angliny a spytovala si svedomie ktore som stale nenasla po dlhom badani :DDDDDDD

 ilja17:

-jde kopat praci do prdele

-Za nama si vcera prisedla jedna holka a moje priopila kamoska ji polozila dve otazky „Vaříš?“ jeji odpoved „Ne“ a ona „A omáčky?“

-„Já mám křup na chuťky“ (chuť na křupky)

-„Plaťa matí“ (Maťa platí)

-Jsem plešatá po ramena

– na festaku rano se ozyvalo z vedlejsiho stanu „Ty vole mne chybi 2000“ …po chvilce „Ty vole ja mam kerku“

Aqua: Každý tu má svoju lásku, alebo aspoň úchylku, len ja nič.

Dia-blesse:

-samozrejme v lese nestretnem zvieratko, ale srajúceho dedka.

-Katka je šikovné dievča a z Košíc do Levíc ide cez Martin.

Upraviť

Ivka

Ja: Inak kablove paradajky som este nevidela, daka nova odroda? Aj svietia ked ich zapnes do prudu? 

napíšem mu A , on pochopí C, urobí z toho XY a je po „diskusii “

ivka: ja mam v posteli papier a pero a vzdy si zapijem, ked na nieco napadne

zapisujem,, kokos

ja: :DDD a nesi potom opita ked kazdu myslienku zapijas? :DDD

ivka: idem ku starkej a ak nebude prcat, tak do zahradky

co chceme my, je nepodstatne … to je len tuzba nasho ega … v skutocnosti my – ako zakladna energeticka entita t.j. dusa – nic nepotrebujeme, respektive nepotrebujeme nic nepotrebne … potrebujeme sa len vyvijat … vsetky takzvane tuzby su len tuzby ega na uspokojenie fyzickeho tela, ktore sme dostali na malu chvilu … ked prestaneme tuzit a veciam pridavat dolezitost – ktoru nemaju – vesmir nas odmeni tak pisu mudre knihy a hovoria mudri mudrci momentalne na zaklade toho riesim dilemu … treba mi na hajzel, ale neviem, ci to nie je len prechodný rozmar mojho fyzickeho tela, alebo ci je to v sulade s vermírnym planom a vyvojom mojej duse

idem si kuknut film na dvdcku mam nahratu novu krimi serial… a pojdem na krtince.. tak covko zaciatl, drz palceä

kks pisem jak kapojec

japonec

Iwka: to je kapojec … to je ten prusen

pruser

kezis, musim ist kukat film, bo som mimo

jezis

Dnes mi mama s vážnou tvárou vysvetľovala, že fejsbúk je tá krabička, čo nosia ľudia pod pazuchou a keď to otvoria, môžu tam posielať tie émajly 🙂 Chvíľu trvalo, kým sme sa dopracovali k tomu, že je to definícia notebooku, ale aj tak som rada, že sa tak šikovne orientuje vo svete 21.storočia 🙂

Lejlokok je bacil sposobujúci preklepy

Musím ísť na Poly (na záchod, na veľkú)

Ivka

v ňurorok pojdem do MT a rovno napisem , že §urorok 😃
ôurorok
JA
ale ňurorok fakt nema chybu tusim prepisem v kalendari vsetky utorky :DDD
Ivuša
riti… ňurorok… lezim, nevidim klavesy 😃

Ivka:
čistila som dvere na hajzli od starých plagátov a nálepiek… pojdu tam nove plagaty , nech to mam pekne 🙂 tie kurvy po 20 rokoch nálepky držali jak po sekundovom lepidle … namakala som sa tam ako debil
Ja:
taka otazka ma napada…ked tam das nove plagaty preco si cistila po starych ked to aj tak zakryjes? 😃
Ivka:
to som pochopila vtedy, ked dvere boli hotové 😃

no mna bavia také že : záhada skalnéhomesta na kryme
alebo bývuch v sibirskej tunguske
alebo záhada miznucej ivuškinej výplaty

Ivka: Ja som unavena jak kor
Ja: Ako je unaveny kor netusim 😃 Ivka: ak velmi ako ja 😃