Моя правдивая история

В 2013-м году мне приходит повестка в армию, я никогда не скрывался от неё и не стремился туда намеренно, но верил (на тот момент), что армия делает из парней настоящих мужчин, верил и в то, что и я должен пройти это испытание, раз уж так складываются обстоятельства. Я никогда не искал лёгких путей, а порой даже усложнял их намеренно. Идя в армию я больше всего не хотел потратить это время в пустую, попав в какие-нибудь войска по уборке снега или ежедневному натиранию пола в казарме, я жаждал испытаний, хотел закалить свой дух и тело, тогда я даже не представлял себе, чем это всё кончится по итогу. На распределительной комиссии меня хотели оставить в родном городе, я знал чем занимались там наши солдаты, поэтому настоял, что хочу служить в нормальных войсках. Переспросив, действительно ли я хочу этого, командир поставил печать о распределении меня в Киев, в столицу, за 1000км от моего родного города. 

Это было невероятно болезненное расставание. Перед моим отъездом она как будто чувствовала, что мне не нужно уезжать, слёзно просила остаться. Я чувствовал, как сжимается её сердце от волнения и безысходности, но моя гордость и упрямство.., я был настроен решительно, и было уже слишком поздно. Уезжал я, а казалось, что отнимают у меня её. Трудно передать всех эмоций, которые ураганом проносились во мне. “Это всего лишь 1 год” твердил я себе и ей, но от количества эмоций и напряжения висящего в воздухе, казалось, что это прощание навсегда. Когда меня провожали, я не видел никого вокруг, ни своих родителей, не других провожающих, видел только её глаза, которые усилием всей её воли сдерживали весь поток её горьких слёз в окне уносящего меня автомобиля. Позже мне рассказали, что когда меня увезли, они вместе сели в машину, чтобы ехать домой, Лера не смогла больше сдерживать своих слёз, которые бурной рекой понеслись из её глаз, остановить которые не в силах был даже сам Бог. 

Прошло еще два с небольшим месяца, я смиренно исполнял свои обязанности срочной службы, конфликт набирал всё большую силу, разрушения становились всё масштабнее, росло количество жертв, людям приходилось прятаться по подвалам. Солдатов срочной службы начали привлекать к участию в боевых действиях, некоторых из наших забрали. На все мои просьбы и уговоры Леры покинуть страну, я только и слышал, что никуда не уедет одна, пока не убедится, что я в безопасности. Я снова в смятении, ведь никак не могу повлиять на происходящее. 

После долгих раздумий и бессонных ночей, я принимаю непростое для себя решение. Это будет откровение с моей стороны, о котором я мало кому рассказывал даже тем, с кем я уже хорошо знаком, потому как решение имеет противоречивый характер, а спорить и доказывать что-то  кому-либо, не имеет никакого смысла. Я принимаю решение самовольно покинуть службу невзирая на возможные последствия. Это был взвешенный поступок над которым я долго размышлял. Помимо ответственности перед правоохранительными органами, бо’льшую ответственность и сожаление я испытывал перед парнями, которые во время службы стали для меня друзьями, теми, кого я мог назвать братьями. Это было не просто, ведь со многими мы прошли тяжелый и тернистый путь. Оставить их там, мне казалось предательством с моей стороны, но я принял своё решение и готов был ко всем возможным последствиям. 

Я не собирался смиренно оставаться бездушным инструментом в чужих руках, которым будут выполнять всю грязную работу. Я отказываюсь бездумно следовать чьим-то указам и провокациям. Отказываюсь участвовать в беспределе, который устроили паразиты (кем бы они не были), для стравливания людей друг с другом. 

У меня есть своя голова, чтобы самостоятельно принимать решения. Есть разум, которого достаточно, чтобы понять, что конфликт кому-то выгоден, а все участники лишь марионетки в их руках. Есть совесть и моральные ценности, которые убеждены в том, что убийство - это крайняя степень безумия, в которой нет никакой необходимости. И есть сила духа, которая позволяет пойти против всего этого сумасшествия. 

Какими бы кричащими и патриотическими лозунгами не пестрили билборды и телевизионные каналы, какими бы благими не казались их намерения, постарайтесь сохранять холодным свой Разум и сохранить свою Человечность... 

Прошло несколько недель после нашей долгожданной встречи, а мы всё также не выпускали друг друга из рук. На тот момент Лера уже устроилась на какую-то работу при гостинице, платили не так много, но выбирать на тот момент не приходилось. Я послонявшись по этому небольшому городу понял, что здесь мои шансы найти приличную работу близятся к нулю. Не углубляясь в детали и не мучая вас подробностями, скажу лишь, что я уехал в ближайший крупный город за работой один, оставив её там одну, и эта была моя очередная роковая ошибка…

В своём слепом стремлении дать ей больше, чем просто любовь, дать ей лучшую жизнь, я не разглядел очевидного, того, что ей действительно было нужно на то момент, быть рядом с ней. После столь длинного расставания, я снова оставил её одну, тогда, когда был нужен ей… Тогда я этого не понимал. 

Это была весомая капля на чаше этих весов. Следующие пару месяцев, которые мы были на расстоянии были не самые лучшие, часто ссорились по пустякам, много недопонимания и разногласий. Отношения рушились на глазах. Собрав достаточную сумму и сняв приличное жильё я приехал забрать её, но она уже не хотела ехать. Приезжал несколько раз, с цветами и уговорами, просил поехать со мной, но не бросал эту гребаную работу, не остался с ней. Тогда я не понимал своей глупой головой, что она не видела своей важности в моей жизни. Она хотела почувствовать (хоть и не осознанно), что по-прежнему дорога и важна для меня. Кричала об этом всем своим поведением, но я был глух и слеп. 

В один из дней сказала, что вовсе уезжает домой к родителям. На все уговоры и просьбы я не нашел отклика. Истинных причин по которым она хочет сделать это, я так и не услышал, она и сама не знала этих причин. В конце концов, она сказала только, что больше не любит меня и хочет домой. Сейчас, спустя годы я понимаю, что это была самая настоящая “детская” обида, которая переросла в нечто неконтролируемое и неподвластное, даже ей. Я разбил и без того хрупкое сердце. После всего, что ей пришлось вынести, стерпеть, преодолеть в себе и во мне, после всего, что пришлось пережить, я оставил её одну, когда так был ей нужен. 

Тогда я не понимал этого. Я был уверен в том, что делаю всё для неё и нашей лучшей жизни, не щадя себя и своих сил, и это было действительно так. Но её поступок разрушил всё к чему я так стремился, ведь без неё в этом всём нет никакого смысла. Я понимал, что потерял её, но не знал, где допустил ошибку, ведь я отдавал всего себя ради нашего общего будущего. 

Я снова закрылся в себе. Знаю, что мужчины не плачут, но в тот момент было нереально паршиво, несколько дней не мог прийти в себя, со временем отчаяние переросло в гнев, слепой и жестокий, я не мог простить, я хотел чтобы она жалела об этом, хотел доказать, что совершила ошибку, какой же глупец… Я снова поддался своим животным инстинктам и вновь бросился во все тяжкие. Я вычеркнул её из своей жизни, много работал, зарабатывал хорошие деньги, стал снова вести распутную жизнь. Вечеринки, бары, девочки, я хотел закрыть эту дыру в своём сердце алкоголем и другими женщинами и у меня получилось это. Но я всё ещё думал о ней и не мог простить, хотел сделать больно. Какой же я гад, я признаюсь в этом. 

Прошло несколько месяцев, возможно год полного молчания, перед тем, как я написал ей. Сказал, что еду домой и хотел бы увидеться, раз выдастся такая возможность, я был готов к этой встрече. На самом деле вся эта поездка была спланирована только ради неё. Я был успешен, хорош собой и уверен в себе. 

Мы встретились, она чувствовала определенную вину и хотела поговорить об этом, но вместо теплой беседы по душам, на которую она рассчитывала, получила обиженного и напыщенного мальчишку, который всячески пытался задеть её. Я был груб и равнодушен, рассказывал увлекательные истории из жизни, которые произошли в её отсутствие, читал надменные стихи по всячески пытаясь показать своё превосходство и то, как преуспел за это время... 

Она всё прекрасно понимала и покорно принимала все удары, которые я готовил для неё. Она была спокойна, но я видел, как всё, что я делаю, причиняет ей боль. Она не сопротивлялась. После того как я закончил, она так и не набралась смелости сказать и объясниться за то, что произошло, что чувствовала и переживала всё это время. В моих глазах было слишком много злости и обиды на неё, она так и не решилась, отпустив меня. Я уехал, довольный собой, но униженный, сам того не понимая, своими черствыми и глупыми поступками, за которые мне до сих пор невероятно стыдно перед ней и самим собой. 

Я почти не следил за её жизнью в сетях, по крайней мере очень старался не делать этого. Я повзрослел, больше не держал ни обиды ни зла на неё, наоборот, стал благодарен за все те прекрасные чувства и воспоминания связанные с ней. Мы были близки на тот момент и дорожили друг другом - это главное, глупо держать обиду за то, что произошло. Это не стоит всего того светлого и искреннего, что было между нами. Нужно отпустить и двигаться дальше. 

Прошло достаточно времени, эмоции и чувства утихли, началась новая жизнь. Однажды листая социальные сети увидел, что у неё появился муж, там были фотографии, где она была в свадебном платье, и пусть на мгновение я испытал некоторые чувство грусти и моё сердце сжалось, я всё же искренне порадовался за неё. Она встретила того, кому смогла довериться, у неё всё хорошо, она счастлива, для меня важно было знать это. Правда, спросить у неё самой об этом, я так и не осмелился.

На тот момент я тоже был в отношениях, спустя несколько месяцев тоже женился, и кажется, снова познал то светлое чувство любви. Однако в глубине души ловил себя на мысли, что видимо правду говорят поэты: “Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих...” А возможно, это всё оболочка черствости, которой мы обрастаем с возрастом пытаясь не допустить подобных ран своей душе, кто знает?!

Позже узнал, что у неё появилась дочь, очаровательная малышка с белокурыми волосами. У меня спустя 4 года - сын, славный парень, тоже белокурый, безумно горжусь им и рад его появлению в моей жизни. Вполне уместным было бы поставить здесь точку со словами “и все они жили долго и счастливо”, но в таком случае я совру, так как эта история еще не закончена. 

Спустя 6 лет совместной жизни я расстаюсь со своей супругой. По-человечески, без ссор и истерик, но мы расстаемся. Так случилось. Я безумно благодарен ей за всё, что у нас было, за сына, за её тепло и доброту, она замечательная девушка и мать, я горжусь ей. Мы хорошо общаемся, созваниваемся, нам есть о чём поговорить. Как бы не было странным, но это действительно так, мы до сих пор в хороших отношениях. Нужно уметь расставаться и отпускать, если в сердце холод. Для этого тоже должна быть определенная сила, чтобы взять ответственность за такое решение, несмотря на мнения и давление окружающих, суметь объясниться, позволить жить себе и тому человеку так, как хочет он, следовать своему пути, не ущемляя и не жертвуя целями и желаниями друг-друга, в том случае, если ваши взгляды расходятся. При этом отнестись с пониманием к такому решению, найти отклик своим действиям в сердце этого человека и остаться в хороших отношениях, это многого стоит. 

Оглядываясь назад, кажется, что все эти 6 лет, я жил не совсем своей жизнью, то ли в силу своего характера, то ли чувствуя некую вину прошлого, я старался сделать эту девушку счастливой отказываясь от своих внутренних устремлений, как будто шел не по своему пути. Не поймите меня не правильно, за эти 6 лет произошло много чего замечательно, она тоже безумно старалась в этих отношениях и многим пожертвовала в них ради меня, возможно даже большим, чем я, но в тот момент, когда мы двигались в ту или иную сторону к её или моим целям, один из нас был несчастен, потому как стремился и нуждался в другом. Так не должно было продолжаться вечно и мы приняли решение разъехаться. 

Я заново начал собирать себя по частям, мне нужно было понять кто я и чего хочу в этой жизни. Принял решение оставить достаточно престижную работу с перспективной карьерой банковского сотрудника и уехать. Несколько месяцев скитался по разным городам и странам в поисках себя, своей деятельности. Много думал о жизни, я видел любовь и сострадание, несправедливость и зло, задавался вопросами почему всё именно так и кажется раскрыл для себя великую тайну о которой поведаю возможно в другой истории, но я так и не нашел себя… 

В один из очередных вечеров, листая соц. сети я снова наткнулся на Леру, на фото она была со своей чудной малышкой, милейшее фото. Я редко оставлял реакции под фото, но сейчас не смог пройти мимо и отреагировал. Практически в тот же момент получил сообщение: “Привет. Как дела?”... 

Не торопитесь строить какие-либо иллюзии. Прошло 8 с лишним лет, у неё семья, ребенок, я давно отпустил её, а она меня. Мы оба живём новой жизнью уже очень давно, но мне стало интересно как она. В этот вечер мы общались достаточно долго. Она рассказала как жила всё это время, я рассказал о себе, тему личной жизни обходили стороной. Я узнал, что она уехала из города и начала заниматься тем, что ей так нравится. Сама придумывает и шьет отличные вещи для своего небольшого онлайн-магазина, который ей удалось создать в тот момент, когда никто не верил в неё и эту затею. Было приятно чувствовать огонёк и энергию в её голосе, когда она делилась своей историей в этом начинании. Это действительно вдохновляющий рассказ. За этим, казалось бы обычным интернет-магазином кроется огромный труд, её полное доброты и любви сердце, которое всё также, порой в ущерб себе, стремиться нести мир и благо окружающим... Это была милая дружеская беседа, не более, которая повторилась и на следующий день. 

Мы так увлеклись, что несколько дней подряд общались до глубокой ночи. Многое вспомнили, общих друзей, знакомых, забавные истории из жизни, много смеялись. В один из дней получился достаточно откровенный разговор. Мы открылись друг-другу, затронули то, что многие годы мучило нас обоих. Я извинился за свои идиотские поступки в прошлом, она - за свои. Я рад, что состоялся этот разговор. Казалось, что тяжелый камень, который так долго тяготил в глубине души, наконец упал с моих плеч. 

Очень осторожно и неловко разговор коснулся личной жизни, который обходили стороной до последнего. Я поделился тем, что спустя 6 лет совместной жизни разошелся с женой. Она поделилась, что уже как несколько месяцев не живёт с мужем, что у них уже давно трудности в отношениях и дело близится к разводу. Поделилась и тем, что вышла замуж после трёх месяцев знакомства с ним, по большей части из-за инициативы её родителей. Он старше её, и никогда не относился всерьёз к ней и её жизни... Не заблуждайтесь в своих выводах, я не был рад это слышать. Осознания того, что всё это время она была не счастлива, для меня было горько слышать… 

Вы верите в случайности? Некоторые события происходящие в жизни, заставляют усомниться в этом, а порой и вовсе поверить в нечто магическое. В одном из наших разговорах, Лера призналась, что накануне моей реакции на её фото в соц. сетях, я несколько дней подряд появлялся в её снах. Она не понимала, что происходит, ведь мы уже долгое время не общались и никак не пересекались в жизни друг друга. После третьей ночи подряд, когда я был в её снах, от меня приходит реакция в сети, в этот момент она действительно заволновалась, но решила написать. 

Я неоднократно задумывался над тем, какова же должна быть вероятность того, что мы, не общавшись более 8 лет, начав новые отношения и забыв всё прошлое, появимся снова в жизни друг друга, и именно в тот момент, когда я только 2 месяца как прекращаю свои 6-ти летние отношения с другой девушкой, а её окончательно развалятся со дня на день?! И тут ещё эти сны! 

Мы не придавали этому большого значения, наоборот, смеялись и шутили над этим, но очевидно, что мы оба серьезно размышляли на этот счет. Я не планировал сближаться, меня устраивало то, как складывается моя жизнь, и на самом деле, я боялся вновь пустить её в своё сердце. Прошло столько лет, мы уже не те, что были раньше. Кто знает, может всё это стечение сумасшедших обстоятельств, и мы оба находясь в непростой жизненной ситуации, получив то самое утешение и поддержку в трудный момент, опьяненные воспоминаниями нашего общего прошлого, стали пленниками иллюзорных чувств, которых на самом деле нет?! Но наше общение становилось все более частым и близким. В какой-то момент я осознаю, что уже жду сообщений и думаю о ней всё чаще. 

Я отказываюсь верить в происходящее, внутри смешанные чувства, я в полном замешательстве. Мы снова как дети, говорим о чувствах, о том, как скучаем, пишем романтические письма, шлём друг-другу милые фото и мечтаем о том, как снова встретимся. Доигрались… Так продолжалось около 2-х месяцев. В один момент я не выдерживаю, плюю на последствия, бросаю все свои планы и срываюсь к ней, как последний романтик еду черт знает откуда, чтобы только увидеть и обнять её. Безумие... 

Спустя 14 часов я в её городе. Она не знает о моём приезде, время около 9 утра. Я с одним рюкзаком двигаюсь вдоль набережной приближаясь всё ближе к её дому, сердце начинает стучать всё быстрее. Я знал, что она любит выходить на набережную по утрам, побыть одной, но не знал, будет ли она там сегодня, удастся ли встретить её. Подойдя ближе, где-то вдалеке, я узнал её. Она одиноко сидела на набережной у моря слушая музыку в своих наушниках. Я подходил всё ближе и не знал что скажу, я и не помню, что сказал, когда подошел. Помню только её лёгкую улыбку, когда она узнала меня, как будто и не удивилась, но я чувствовал трепет в её душе. Мы скромно обнялись и сели рядом. Не было страстных поцелуев, жарких объятий, мы тихо сидели у моря и молчали какое-то время, не веря в происходящее. Мы не виделись 8 лет! А теперь я здесь и рядом со мной сидит она, та, которую так сильно любил и кажется, что не переставал любить всё это время. Я боялся прикоснуться к ней, чувствовал неловкость всего происходящего, чувствовал как неловко и смущена она. Собравшись, я всё же взял её за руку и обнял, мы просидели так еще какое-то время глядя друг на друга и море…