気づきの思考法

私たち人間は、現実をありのままに体験することができません。

常に、私たちは、自分たちの意味づけを通してしか現実を体験できないのです。

つまり、私たちは、常に、自分たちの思い込みや認識を通して現実の世界に自分なりの解釈を与えて体験しているわけです。

このことは、脳の活動を調べた実験からも明らかにされています。

その実験とは、被験者に、ブドウ糖のような甘い化合物やキニーネ（植物成分の一種）のような苦い薬物をさまざまな濃度にして与え、どれほど甘く感じたか、もしくはどれほど苦く感じたかを質問しながら、脳の「第一次味覚野」という部位の活動をモニターするというものです。

そして、被験者には化合物を与える前に、それがどのような味かを「とても苦い」や「少し苦い」などとあらかじめ教えておくのですが、その際に、時折間違った情報を与えるのです。つまり、とても苦いキニーネを与えているのに「少し苦い」というようにです。

その結果、とても苦いキニーネなのに「少し苦い」という誤った情報を与えられると、第一次味覚野は、本来の苦さに比べて弱い反応しかせず、被験者自身もその味の苦さを低く評価したのです。

これに対して、「とても苦い」と知らされてから、実際にとても苦いキニーネを舐めさせると、第一次味覚野の活動はより強くなり、被験者自身も同じ味を一層苦く感じました。

「第一次味覚野」というのは、舌で感じた味覚情報を最初に処理する脳の部位のことで、その後、この味覚情報は更に高次の脳の領域へと伝えられて処理されていきます。

それゆえ、この「第一次味覚野」における味覚情報は、外界の情報を最も正確に伝えていると言えるのです。

しかし、実験の結果から分かったことは、人間は、外界の情報を、脳の中で処理する過程で自分の思い込みに合うように徐々に変化させていくのではなく、情報が入ってくる最初の段階から、既に自分の思い込みに合うように都合よく変化させて体験しているということです。

このように、人は、現実をありのままに体験することはできず、常に、自分の思い込みや認識によって解釈された現実しか体験することができないのです。

つまり、現実をどのように体験するかは、すべてあなた次第なのです。すべては、あなたがこの世界をどのように捉えているかによるのです。

人生を幸せに生きるか、それとも、不幸に生きるかは、まさにあなた次第なのです。

私たちが唱える気づきの思考法における気づきとは、一体どのようなものなのかについてご説明したいと思います。

気づきの思考法では、もちろん、当然のことながら、気づくということがとても重要なポイントになっています。

それでは、どのような点に気づくことができるのか、と言いますと、大きく分けて次の３つの点を挙げることができます。

①自分に気づく

②相手に気づく

③結果に気づく

まず『自分に気づく』とは、自分の今の状態に気づくことができるということです。

自分は、なぜ怒っているのか、なぜイライラしているのか、なぜ落ち込んでいるのか、なぜこのような行動を取っているのか、あるいは、なぜ行動しようとしないのか、など、自分の今の行動の意味に気づくことができる、ということです。

次に『相手に気づく』とは、相手の今の状態に気づくことができるということです。

相手の人は、なぜ怒っているのか、なぜイライラしているのか、なぜ落ち込んでいるのか、なぜあのような行動を取っているのか、あるいは、なぜ行動しようとしないのか、など、相手の行動の意味に気づくことができるということです。

最後の『結果に気づく』とは、自分の今の行動を続けていけば、どのような結果になるかに気づくことができるということです。

自分の今の状態に気づくことができれば、自分が一体何をしようとしているのか、そのことに気づくことができます。

また、自分と相手の今の状態に気づくことができれば、お互いが一体何をしようとしているのか、そのことに気づくことができます。

それらのことに気づくことができれば、今の状態を続けていけばどのような結果になるか、そのことに自ずと気づくことができるようになります。

その結果がうまく行かないものなら、どうすればうまく行くようになるかに気づくことができます。

また、その結果がうまく行くようなものなら、どうすれば更によくなるかに気づくことができます。

私たちが目指している気づきとは、大きく分けて以上の３点を挙げることができます。

私たち人間は、一人の例外もなく、すべての人が自分の描いた『想定通りの生き方』をしています。

自分の描いた『想定通りの生き方』とは、幼い頃に自らが選んだ『人生の目標』通りの生き方をしている、ということです。

私たちは、幼い頃に、自分の『人生の目標』を設定します。

この場合の『人生の目標』とは、例えば、スポーツ選手になりたいとか、芸能人になりたいなど、ある特定の職業に就きたい、というような具体的なものではなく、

『どのような人生を歩むべきか』

というようなもっと人生を大局的に捉えたもののことです。

それゆえ、人生がうまく行っている人は、人生がうまく行くような人生の目標を選んでいるのであり、逆に、人生がうまく行っていない人は、人生がうまく行かなくなるような人生の目標を選んでいるのです。

自ら人生がうまく行かなくなるような人生の目標を選ぶと聞くと、多くの方が、おそらく、

「なぜ、わざわざそんなものを目標に選ぶのか？」、

と疑問に思われることでしょう。

しかし、私たちが人生の目標を設定するのは、とても幼い頃です。

幼い頃というのは、まだまだ経験も少なく、間違った認識を非常に持ちやすいのです。

そのため、幼い頃の間違った認識によって、うまく行かなくなるような人生の目標を選ぶことが、自分にとっては最善の人生だと誤って思い込んでしまうのです。

それゆえ、人生がうまく行っていない人は、うまく行かないような考え方をし、うまく行かないような行動を取り、うまく行かない結果を引き寄せているのです。

そして、自分のうまく行っていない人生の言い訳をするために、人生のほとんどの時間を浪費してしまっているのです。

この『うまく行かない』というのは、もちろん、仕事上のことだけではありません。

たとえ仕事はうまく行っているように見えても、恋愛や結婚生活につまづいている場合もあれば、人間関係に苦しんでいる、という場合もあります。

以前の私の場合は、物事に失敗することを恐れるあまり、

『失敗するのを避けるために何も行動を起こさないようにしよう』、

という目標を選んでいました。

そして、何も行動を起こさないがために、自ら何かを始めるということができず、結局、受身ばかりの人生で、物事が自分の思うようにうまく行くことなど到底あり得なかったのです。

そうして、常に、行動をしない言い訳ばかりを考えるのに貴重な時間を浪費しては、人生を無為に送っていたわけです。

その後、気づきの思考法を身につけることによって、それまでの自分の行動の無意味さにようやく気づくことができたのです。

私たちの唱える気づきの思考法は、このような幼い頃に抱いた間違った認識に基づく人生の目標に気づきを与え、それに変わる新しく正しい認識を身につけ、幸せな人生を歩むための新しい人生の目標を、獲得することができるようになる思考法なのです。

ご訪問いただき、ありがとうございます。

さて、前回の記事の続きです。

前回の記事では、長子は、次子が生まれることによって、その王座の立場から引きずり降ろされる、ということを書きました。

◆母親の注意をめぐる争い

新しい赤ちゃんは、長子から親の注意も愛も評価さえも奪ってしまいます。

そのため、長子は、母親を自分のほうへ取り戻そうとしたり、どのようにすれば注意を取り戻せるかを考えたりし始めます。

時として、母親がこのように引っ張られることが、しかも、それぞれ自分のほうが余計に独占しようとする二人の子どもによって引っ張られることが見受けられます。

この場合、長子のほうが、力を使ったり、新しいトリックを考えついたりできます。

長子は、母親に心配させ、母親と争うようになるかもしれませんし、また、母親が到底見過ごせないような性格を身につけるようになるかもしれません。

そして、最後には、母親が我慢できないまでになってしまうかもしれません。

そうなると、その子どもは、あらゆる可能な手段を使って、最も荒々しい仕方で争うようになるでしょう。

そのために、母親は、その子が引き起こすゴタゴタに耐えられなくなってしまいます。

そして、その子は、今や本当に、母親にもはや愛されなくなるということがどういうことかを経験し始めます。

その子は、そもそもは母親の愛を手に入れようと闘っていたのですが、結果として、それを失うことになってしまうのです。

その子は、次子によって押しのけられたと感じていたのですが、その子の行動がもたらした結果は、今や本当に押しのけられたということなのです。

そこで、彼（女）は、親から見放されたと感じていたことは正しかったんだと思います。

つまり、

「見放されたことは分かっていたんだ」

と感じるのです。

そうして、他の人は間違っていて、自分は正しいのだ、という認識を強くしていくのです。

それは、まるで罠にはまったようなもので、もがけばもがくほど、その立場が悪くなっていきます。

この間、自分の立場が不利になったという自分の考えは、正しいものだということが、ずっと確認されてきたのです。

あらゆることが、自分は正しかったのだということを告げているこのような状況の中にいるときに、その闘いを放棄することなどあり得ないのです。

このような状況の中で、もし母親が、長子に対してやり返そうとするならば、子どもの気分は高まり、荒々しく批判的になり、言うことを聞かない子どもになるでしょう。

この続きは、次回に書きます。

＊他の記事をお読みになりたい方はこちらのブログをご参照ください。

　→アドラー心理学に学ぶ成功の方法・人生変わる『気づきの思考法』