今回「心の不調 ✕ 働く」というテーマで

手記を募集しているとのことで

私自身も、うつと10年程付き合い続け

生きづらさや、自分も周りも

うつや生きづらさに関しての理解が

しにくいなと感じ、拙い文にはなりますが

送らせていただきます。

私は幼少期から、どこか周りに馴染めなかったり、気にしすぎて人見知りで不登校も経験し、中卒でバイトをはじめました。

バイトは思ってたより馴染めて、それを選択してよかったと思いました。

今思えばそれは、働いてることで生きていいような感覚を感じたのかなと思う。

初めて心身に違和感を感じたのは23歳の頃でした。

職場で突然パニック発作が起きるようになり、心療内科に通い始めました。症状はなかなかよくならず仕事も退職。ずっと不安がつきまとっていました。

それからいろいろと仕事も転々とし、メンタルも波がまだまだある状態です。

ですがいろんな経験をしてきて、心の不調は「元に戻る」ことをゴールにしなくていいんだと思えています。

現在体調の様子を見ながら仕事を探していますが、空いた時間で自己分析からの感情や出来事の言語化、そしてそれのアウトプットをすることで、以前より俯瞰で見れるようになった気がします。

私個人としてきっと心に不調をきたした原因の一つに、幼少期からの自分の存在価値の欠如があったような気がします。

それを仕事で埋めようと、体と心の悲鳴を無視し続けて、オーバーヒートした機械のような状態になったのだと思います。

働けなくなって感じたことは、他者とか自分以外のものさしでその人を演じるような生き方をするのは、私には向いていなかったということでした。

自分の声を上げていいんだと。

助けを求めてもいい。

無理なら無理でいい。

立ち止まってもいい。

自分が選択していくことを続けていくことが大事なんだと思います。

私は昔自傷癖もあって、まだ傷は残っています。はたからみたら不幸だなんて言われるような人生かもしれません。

でもその傷は私の心の叫びだった。

他人から見て不幸でも、自分で不幸だと決めつけなければ不幸ではない。そう思います。

そう思えた理由の一つが、当時お付き合いをしていたパートナーでした。

私にとっては居場所、避難所のようなあたたかい場所をくれました。

その人が私の自傷の痕を「そんなこと」と気にせず、接してくれました。

ずっと隠してた傷がそういうふうに言われたのが初めてで、その人を通して、他人から見て不幸でも自分で不幸だと決めつけなければ不幸ではない。ということも気が付かされました。

そしていろんな選択肢をくれました。

今はお別れしましたが、はなれても、その選択肢まで失うわけではないんだと、別れても教えてくれました。

一人で抱え込むくせを見直すきっかけにもなりました。

前までは「元に戻る」ことばかりを考えて、薬の増減や、心身の波に一喜一憂しては振り回されていました。

薬を飲まなくなって医療機関にかからないことそして「元に戻る」ことがゴールだと思う方も多いと思います。

個人的にはそこを目指す必要はないと思います。

「元に戻る」ことを、いい意味で諦めて「再始動」のような形でいいのかなと、個人的に思っています。

サプリのようなものだと割り切って、安定をするのなら飲み続けてもいいと思います。

そして前よりは少しずつ生きづらさが減ってきたような気がします。

その大きな要因の一つが、私は自己分析と言語化でした。

「痛い」という言葉にも、胸が痛い、鈍痛、チクチク痛むなど複数になります。

それを自分の中の本当の気持ちを一番表せる言葉を選択できることが、たとえば診察のときに医師に伝えるときに楽になりました。

対人関係でも具体的にしてほしいことや感じたことを伝えられることで、ストレスがおそらく減ったのだろうと思います。

立ち止まったら、自分にあった方法を探す時間だと思って、自分を見つめてあげてほしいと思います。

まだ福祉サービス、行政などサポート体制の中で隠れて見えない心の不調を抱えた人たちがいると思います。

社会は止まってくれなくても、あなたが止まったって終わらせなければまだ続けられます。

自分で生きやすさを選択していいと私は思います。

私はホテルのベットメイキングをしています

綺麗にしてお客さんに喜ばれるのがうれしいで

仕事で自分が難しいと思ったら家で練習をしています

努力したらぜったいできるようになります

※本来は執筆要領を満たしていませんでしたが、心温まる原稿でしたので、勝水の独断と偏見で掲載いたしました。

私は、うつ病と向き合いながら、自分に合った働き方を探しています。

これまで、鉄道会社で約10年間働いたほか、総務事務や営業、製造など、いくつかの仕事を経験してきました。仕事を通じて社会とつながり、自分の役割を果たすことは、私にとって当たり前の日常でした。

しかし、働く環境や人間関係など、さまざまなことが重なるなかで、少しずつ心身の調子を崩していきました。仕事を続けたい気持ちはあっても、思うように体が動かなかったり、不安が強くなったりすることがありました。

以前の私は、仕事を続けられないことを、自分の努力や忍耐が足りないからだと考えていたように思います。周りの人が普通にできていることが、自分には難しい。そのことが悔しく、自信を失うこともありました。

退職を経験し、次の仕事を探すなかでも、働きたい気持ちと、また体調を崩してしまうのではないかという不安の間で揺れ動いていました。

再就職に向けて、実際の職場で仕事を体験する機会にも挑戦しました。けれども、挑戦すれば必ずうまくいくわけではありません。体調や環境との相性から、続けることが難しいと感じ、途中で辞退したこともあります。

せっかく機会をいただいたのに続けられなかった。次こそはと思っていたのに、またうまくいかなかった。そんな思いから、自分を責めてしまうこともありました。

特につらかったのは、仕事をしていない時間です。妻は仕事をし、子どもたちは保育園に通う。家族がそれぞれの日常を送るなかで、自分だけが取り残されているように感じることがありました。

求人情報やカレンダーを見ては、「いつになったら自分は働けるのだろう」と考え、気持ちが苦しくなることもあります。働きたいのに、焦れば焦るほど不安が大きくなる。そのような経験を通じて、心の不調を抱えながら働くことの難しさを実感しました。

そんななかで、私は就労移行支援事業所に通い始めました。

そこでは、すぐに就職することだけではなく、自分のこれまでの経験を振り返り、何が負担になりやすいのか、どのような工夫があれば働き続けられるのかを考えるようになりました。

通所を始めた頃は、通勤や人との会話など、普段なら何でもないようなことにも緊張していました。それでも、少しずつ環境に慣れ、安心して過ごせる時間が増えてきました。

また、相談できる支援員の方々の存在も大きな支えになっています。自分一人では整理できなかった気持ちを言葉にすることで、少し心が軽くなることがあります。困ったときに誰かに相談することは、弱さではなく、自分を守るために必要なことなのだと感じるようになりました。

これからの就職活動では、以前とは少し違う視点を大切にしたいと思っています。

これまでは、与えられた仕事をきちんとこなし、周囲の期待に応えることを重視してきました。もちろん、それも大切なことです。しかし、これからはそれだけでなく、自分の体調や特性を理解し、無理なく働き続けられる環境かどうかも考えたいと思っています。

障害を開示して働くことにも、迷いや不安はあります。どこまで伝えればよいのか、企業に理解してもらえるのか、面接で配慮してほしいことをうまく説明できるのか。考え始めると、不安は尽きません。

それでも、自分が苦手なことや必要な配慮を少しずつ整理し、職場の方と相談しながら働く方法を見つけていきたいと考えています。

私にとって、働くことは収入を得ることだけではありません。社会とのつながりを感じ、自分にも役割があると思えることでもあります。だからこそ、もう一度、自分らしく働きたいという気持ちがあります。

ただ、今はまだ、すべてが解決したわけではありません。気持ちが前向きになる日もあれば、先のことを考えて苦しくなる日もあります。就職活動が思うように進まないと、焦りを感じることもあります。

それでも、以前の自分と同じように働けるようになることだけが、目指すべき姿ではないのかもしれません。今の自分にできることを知り、必要な支援を受けながら、自分に合った働き方を見つけていく。それも、一つの前進なのだと思います。

いつか、自分の経験を生かして、心の不調や働くことに悩む人が安心して過ごせる居場所づくりにも関われたらと考えています。

今はまだ、自分自身のことで精いっぱいな日もあります。それでも、苦しかった経験が、いつか誰かの気持ちを理解する力につながるかもしれません。

もし今、同じように仕事を辞め、自信を失い、先が見えずに悩んでいる人がいたら、伝えたいことがあります。

立ち止まることがあっても、思うように進めない時期があっても、それまでの経験がなくなるわけではありません。すぐに答えが見つからなくても、自分を責め続けなくていいのだと思います。