Experiencias y anécdotas

Anónimo:

Cierto día un joven se detuvo a pensar por un momento, ¿cuál el propósito de mi existencia? Por su fé y principios inculcados en el seno familiar no se apresuró a dar respuesta, de igual forma, no la tenía; así que acudió a la experiencia humana: grandes filósofos y escritores al parecer concurrían en una sola cosa, “tanto saben del tema que no saben nada” esta respuesta deja al joven en el mismo lugar de donde partió, un poco intrigado pero aun sereno decide seguir viviendo su día a día: de momento, existe una esperanza de hallar una respuesta, una que promete cubrir toda expectativa y que siempre estuvo allí, la misma estaba en su fé, por largas noches debió ajustar su vista a las sagradas escrituras leyendo algo que su mente apenas alcanzada a graficar.

Es pues que la imagen de un Dios terrible que no era como se lo habían enseñado pero que en el trasfondo de todo determinaba una ley: el padre que ama a su hijo le corrige con vara de hierro, y por ella una gran variedad de versos algo peculiares como:

· Porque lo que hago no lo entiendo, pues no hago lo que quiero, sino lo que aborrezco, eso hago.

· Dios es un Dios de amor y de fuego consumidor.

· La sabiduría trae aflicción.

· Que el amor es sufrido y todo lo puede.

· Que el hijo del hombre, será la muerte de la muerte, y

· Que por muchos errores que cometa el impío, el día que haga el bien su reputación no le será estorbo para su reconocimiento por su buena obra.

Con una vana comprensión de las escrituras podía decir este joven que si creía en Dios, y aún más le conocía, era clara la naturaleza de este después de este recorrido por las escrituras. Sin embargo, ciertas experiencias pareciera hacerle vivir en carne propia ese primer verso que le llamo la atención. Hacia lo que no debía hacer sabiendo que tal cosa estaba mal. Sin poder obviar la compresión de lo que sucedía, se dedicó a brindar ayuda a personas que la cespitaban dando consejos y pudiendo ver que era muy bueno con ellos; Jóvenes, adultos, padres, novios, situaciones delicadas, espirituales, económicas, todos parecían tener un consejo en este joven.

Sin embargo, siempre había un sin sabor, una sensación de soledad y de depresión interpersonal, un ambiente que distaba mucho de las actitudes positiva de las cuales hablaba, y que al ser más experimentado con la comprensión de las realidades que vivían sus aconsejados, parecía que lo aislaban más y más y más en su interior a tal grado que llego a pensar que todo lo que lo rodeaba era falso, interesado, y fingido. Creo que la historia se repetía, ahora bajo este verso la sabiduría trae aflicción consigo.

La vida transcurre sin dejar espacio para tiempo de espera, un día una noticia lleva a este joven a llorar de verdad, un ser que para él era inestimable cae convaleciente de una enfermedad que desde sus inicios no dejaba esperanzas, en este capítulo de su vida entendería que el amor es sufrido, muchas noches sin lograr dormir, con un firme clamor, piedad para aquel ser querido que poco a poco se consumía en una cama y que como las muchas luces con cada segundo perdía su resplandor hasta que un muy mal día se apagó. El joven, hizo lo que pudo, busco consuelo en sus padres pero estos estaban inconsolables, fué abrazado por sus amistades pero estos eran fríos, pidió esmero de la ciencia pero para ellos no había que hacer incluso Dios, parecía estar en silencio, allí conocía este joven la impotencia, allí su vida murió .

Pasado los meses, era necesario levantarse, por los que estaban aún en vida, con esfuerzo y apoyo la vida sigue nuevamente su curso, esta vez con sonrisas sin peso, pero poco a poco retoma todo mas sensibilizado y capaz de hacer cosas; Una bonanza llega su vida y hasta el amor apareció, pero este fué fugaz, sin embargo, firme sigue su vida hasta que un buen día una noticia vuelve a ponerle todo de pies hacia arriba, un diagnóstico por una posible enfermedad que parecía haberle invadido no solo su cuerpo sino hasta los aspecto más simples de su vida, En aquel papel de laboratorio se lee, positivo para VIH-1, la reacción es de inmediato que es un error, días después se comprueba que en efecto tratamos con una infección por VIH.

Ahora por un momento la realidad impacta en un país que parece estar siendo comido por una situación sin precedentes donde un tema político es más importante que la salud de la persona, en un país donde la salud es una prioridad pero que a la práctica dista mucho de los estándares de los que se habla, un país en donde poco a poco se degradan los principios inalienables de lo que significa ser humano, sin embargo, se hacen las diligencias y este joven logra consolidarse en el medio de estigmas sociales presentes y logra avanzar en su situación. Por un instante y solo por un instante recordó la agonía y la firmeza de aquel ser amado que hacía tres año había perdido y siguió adelante, temblando pero firme.

Hoy, es un joven de 32 años que vive con VIH, aceptado por sus familiares y sus amigos, que no tiene límites más de los que se pone, adjunto a la toma de una pastilla diaria que le garantiza supresión del agente infeccioso, orientado a crear hábitos adecuados de comportamiento, alimentación, trabajo, descanso, mas sensibilizado con una ferviente necesidad de ayudar a mis pares, en el silencio de su habitación se dijo: con la muerte bailaré, y adquirió una determinación tal que pronto muy pronto fue más contagiosa que su misma enfermedad, en todo su entorno familiar ya no había tristeza sino una ferviente necesidad de llevarse la vida por el pecho, y es pues que allí la pregunta de muchos años atrás cobra sentido. Todo tiene un propósito, de no haber vivido todas esas experiencias este joven no fuese logrado consolidar su nueva realidad de vida, y pudo entender que ahora gracias a su fé como decisión personal, a su Dios como garante y fiel amigo, a sus familiares y amigos entendió: Que por muchos errores que cometa el impío, el día que haga el bien su reputación no le será estorbo para su reconocimiento por su buena obra.

Soy madre de una joven de 23 años. Con tres años de diagnóstico de VIH, mi experiencia al inicio fué sumamente difícil, ya que, al recibir el resultado, lo primero que pensé fué en muerte, que los días de mi princesa estaban contados, al verla a ella destruida, con ganas de no seguir, ni de luchar, de hecho hasta síntomas le dieron, tuve que cambiar la actitud y llorar en silencio para darle fuerzas y poder ayudarla a salir de ese abismo.

Pero al ir al centro de atención y a empezar a interactuar con otras personas con la misma condición, y con la ayuda del médico tratante y la fundación que allí colabora, nos fuimos dando cuenta, que todo no terminaba aquí.

Aprendí que el VIH, es un cambio de estilo de vida, donde tienes que cuidarte y cumplir con las indicaciones de tú médico. De hecho en la actualidad colaboro en la sensibilización, pata evitar discriminación por VIH, y a las madres dándolo palabras de aliento y no vean que este es el final, al contrario pueden compartir esta experiencia juntos, donde cada,día sea aprende mas.

También debemos evitar todo miedo que puedas pasar por nuestra mente, no es fácil pero se puede, cuando empiezas a ver esto como otra oportunidad.

Es importante recomendarles que no deben de buscar tanta información en los medios. Ya que, te vuelves loca y no soluciones nada. Al contrario, apóyate en las fundaciones que colaboran con las personas que viven con VIH, me ha sido de gran ayuda.

Para finalizar, a estas alturas, ya no siento el miedo de hace tres años, aprendimos a convivir con esto. Claro siguiendo al pie de la letra las indicaciones del médico, que es una de mis recomendaciones más importantes, así como, también el apoyo como madre que tu puedas ofrecer.

Tengo 45 años, soy colombiano, médico, hace 5 años y medio, fuí diagnosticado como VIH positivo, exactamente un primero de diciembre que se celebra el día mundial del sida y vih. La noticia me la dió una compañera de trabajo, ya que, acostumbro cada año hacerme el chequeo ejecutivo y yo le pedía el favor a ella que me firmara las órdenes, del laboratorio la llamaron a ella y fué la primera persona en darme la noticia.

Le conté todo a mi compañera inicialmente de que era gay y como me había infectado, le pedí discreción con el gremio de trabajo y que guardara el secreto profesional. La persona con la cual me infecte, era un chico universitario con el que estaba saliendo en los últimos meses y el me contó que fueron a la universidad de la Cruz Roja para que donaran sangre y él lo hizo. A la semana lo contactaron de la Cruz Roja de que había salido positivo para VIH y él ya me contó sobre su situación y a raíz de esto tomé la decisión de hacerme el chequeo ejecutivo antes de tiempo; efectivamente salí positivo y a la semana me hicieron el western blot que arrojó confirmatorio para VIH.

Esa semana que me dieron la prueba del Elisa para VIH y la prueba confirmatoria fue muy duro primero porque albergue la esperanza de que la prueba confirmatoria saliera negativa y porque a pesar de ser médico y estar en contacto con la enfermedad por otros pacientes me invadió un temor a la muerte terrible que me quitó el sueño por muchos meses, sólo dormía una hora por espacio de 3 meses. Igualmente me sentía muy sólo porque a pesar de haberme independizado de mi familia hace 20 años, sentía una soledad y un desasosiego permanente. Esto hizo que empezara a frecuentar más a mi madre y estar mas en contacto con mi familia y con mis mejores amigos.

A la par mi compañera me pidió una cita con un compañero de ella de la universidad que era infectólogo y a la semana de haber sido diagnosticado nos contactamos, hablamos de mi situación y me mando otros exámenes como CD4, carga viral, anticuerpos para hepatitis, entre otros. Los exámenes me salieron bien con respecto a que tenía muy buenos niveles de CD4 y carga viral muy baja por lo que el doctor me tranquilizó mucho y como era ya diciembre me dijo que me podía tomar los aguardientes si quería. El mismo me contacto con otro infectólogo para que en enero del próximo año el me empezara a evaluar.

Fuí todo ese año con el infectólogo particular en tres ocasiones y en septiembre me dijo que debía empezar ya en la EPS tratamiento porque ya era momento y no había que esperar a que me bajara a menos de 300 los CD4. Por esos días estaba tomando una rama que mandé a traer de Brasil, tomando calostro, factor de transferencia, multivitaminas entre otros. También consulte con un inmunólogo psicosomaticista que me mandó a tomar unas vitaminas y aún lo hago.

Empecé el tratamiento en la EPS con ATRIPLA y aunque lo toleraba bien a excepción de que me daba oleadas de calor y los sueños vividos no presente más síntomas de intolerancia, pero al realizarme a los tres meses se dieron cuenta que los niveles de CD4 y carga viral no era para lo que se esperaba y decidieron darme otros tres meses y el resultado igual por lo que decidieron mirar haber si estaba haciendo resistencia algún medicamento y salí positivo para el efavirenz y decidieron cambiarme a TRIUMEQ y efectivamente ha sido un medicamento magnÍfico con el que nunca he presentado ningún síntoma de intolerancia y he manejado bien los niveles de colesterol y triglicéridos, glicemia y creatinina; a los 3 meses de haberla empezado a tomar ya era indetectable y los CD4 por encima de 1000.

Yo tomé la decisión de no contarlo a mi familia, ni compañeros. Solo mis mejores amigos y mis parejas han conocido de mi diagnóstico. Me siento bien así, trato de llevar una vida normal y hacer lo mismo que hacía antes con excepción de ser más moderado con el licor, comer más sano y tratar de llevar una vida más tranquila. La verdad también me sirvió mucho de apoyo los diferentes grupos que hay en Facebook y otras redes sociales como whatsapp, por donde he podido contactar personas valiosas como Jesús, que ha sido un guía y consejero que ha sabido resolver las dudas con respecto al tratamiento y cuidado que debemos de llevar con este diagnóstico, sino además ha sido un gran apoyo motivacional y espiritual y nos tiene informados de todo lo que acontece con lo último de VIH.sida.

Sigo en controles cada 6 meses ahora dando gracias a DIOS, los exámenes están dentro de los límites normales y puedo llevar una vida normal y se que si somos juiciosos podremos tener larga vida y con calidad que es lo más importante.

Hola, soy J.A. soy Bioquímico clínico, vivo en Paraguay, hoy 10/05/2020 tengo 34 años (2 años 4 meses de diagnosticado) , un día 30 de diciembre del año 2017 estando de guardia en un hospital público de mi ciudad en el laboratorio tras obtener un falso positivo de una paciente parturienta, me hizo recordar que había tenido situaciones de riesgo que podrían comprometer mi estado serológico para VIH. Desde ese momento decidí que me haría un auto -test, aprovechando que mis compañeros de guardia en una madrugada tranquila se dispusieran a descansar. Si bien es cierto que en ese entonces no tenía la menor idea de cómo sería el tratamiento para una persona que vive con esta condición, era consciente que es mucho mejor el hecho de “saber” antes que el “no saber” ,ya que, eso nos permite empoderarnos de nuestra situación de salud. Por mi bien y la de mi familia tomó tal coraje, me realizo el test y desde ahí comienza mi duelo y calvario que te contaré en los siguientes párrafos.

El momento en el que me di cuenta que soy portador del VIH fué el momento más duro que pude haber atravesado en mi vida, sé que muchos dirán que por ser del área de la Salud tendría que estar informado y no debería ser tan fuerte el impacto en mi vida el hecho de conocer mi estado serológico, pués sepan que no es así, esto es más bien como prepararse para recibir a la muerte, por más que sepas que algún día todos tenemos que morir y aparentemente todos nos preparamos para ese momento, la cruda verdad es que nunca te esperas y no estás preparado para recibir un resultado como este, o en mi caso enterarte que eres positivo, en ese momento el mundo se me vino abajo, me sentí fatal, estaba desilusionado de mí mismo, era una mezcla de sentimientos negativos y el nerviosismo se apoderó de mí, la cara de preocupación no lo podía ocular(Gracias a Dios nadie me vio en ese momento), pero estaba en el trabajo y tenía que disimular lo más que podía para que nadie notara eso que me estaba consumiendo por dentro.

En ese momento sabía que había tratamiento, pero creía que los tratamientos solo funcionan por por un tiempo no muy largo, y en tanto tenía que hacer un esfuerzo en aceptar mi fatalidad, el cual es un concepto erróneo que tenía en aquel entonces (hoy día una persona con VIH puede vivir muchos años al igual que una persona que no tiene el virus) .

En fin llegue a casa esa mañana que por suerte y gracias a Dios nadie de mis compañeros noto en mi ninguna rareza o preocupación, o al menos eso creí, me dispuse a dormir para olvidar lo que me estaba pasado en ese momento, pero no pude conciliar el sueño, la preocupación cada vez se apoderaba más de mi, llego la noche del 31 de diciembre, tenía que salir a compartir con mi familia el último día del año, en mi casa esa fecha como en muchas partes del mundo se recibe al año nuevo con mucha comida y bebida para el brindis como es tradicional. Me bañe Salí de mi habitación con la intención de guardar en secreto mi diagnóstico ocultando mi tristeza, y creyendo que lo llevaría en secreto siempre, pero me equivoqué, ya que, no pasó mucho tiempo para que mirando a mi madre se descontrolara todo y mi cara cada vez más evidenciara que algo no estaba bien, mi madre se percató y me preguntó si me pasaba algo, ella salió y me dijo que le contara que me pasaba, luego de tanto insistir y no poder pronunciar una sola palabra le dije que soy VIH positivo, el dolor que causé a mi madre fue muy grande, ella no tardó mucho en comunicar a mis hermanas, y ese momento de festividad en poco tiempo se convirtió en una noche de mucho dolor y tristeza para toda mi familia así como para mí.

Mi familia y yo poco a poco fuimos tranquilizándonos a medida que nos íbamos informando y pasaban los días. Es muy cierto lo pase muy mal durante los primeros meses de mi diagnóstico, pensar en el que dirán los demás me hacía sentir mal y me di cuenta que solo me torturaba más a mí mismo con esos pensamientos, así que si estás pasando por esta situación trata de no pensar en eso y, verás que el tiempo todo lo cambia y no te quemes la cabeza con estas vanidades. Hoy tras 2 años y piquito de mi diagnóstico puedo decir con mayor certeza que el tiempo lo cura todo, y mi mayor deseo es que tú también lo superes este momento difícil, con el tiempo te darás cuenta que tu bienestar depende exclusivamente de vos, nadie más que tú controlas tus pensamientos, y si haces bien tu tratamiento con las visitas regulares a tu médico todo te ira muy bien. Deseándote lo mejor me despido de ti, muchas bendiciones, y vas a estar bien. ¡Hasta pronto!

Me llamo Luis Magú, soy de Venezuela. Tengo 40 años de edad y en mi vida me he topado con varios casos cercanos al VIH.

Recuerdo la primera vez, hace 14 años aproximadamente, en Caracas... una mañana de domingo, saliendo de una famosa disco de ambiente, caminando por la Plaza Altamira, noto a ese muchacho alto, muy delgado, pálido y con manchas en la cara, amanerado, flamboyante, era difícil no verlo.

Uno de mis amigos percibe que lo veo mucho, algo me llamaba la atención, sus manchas en la piel (me hacían recordar películas gente enferma). Pero él se notaba alegre, también estuvo la noche en la disco, lo ví adentro. Mi amigo me dice en voz baja, él tiene sida, veo fijamente a mi amigo, ¿es en serio? - sí, me re confirma, él es reconocido en el ambiente gay de la capital, todo el mundo lo sabe y él no lo oculta. Por primera vez, había visto a alguien padeciendo esa "famosa" enfermedad, por primera vez sentí que era real, que podría pasarle a cualquiera.

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Mucho tiempo después, yo tenía 32 años, conocí a un hombre, a través, de Grindr, la conversación por la aplicación muy agradable, el un rubio de ojos verdes, muy bonito. Acordamos vernos en persona en mi casa, cuando él llega, percibo algo en él, su mirada era como que me decía algo, ahora entiendo que era miedo de parte de él.

El morbo, estaba allí, pero yo no soy de dar el primer paso, me cuesta. Él se inclina hacia mí, no para besarme, si no para abrazarme, yo sin entender bien, intento desabotonar su camisa, lo hago, y noto en su piel ciertas marcas.

A mi mente vino la imagen del chico en la plaza en Caracas, las imágenes de todas las películas que había visto acerca del VIH/SIDA.

Yo le pregunté, ¿y esa mancha? El se la ve y me ve, se la toca, tarda en responder.

- ¿Por qué lo preguntas?

Es rara, le respondo, me parece que la he visto.

- No sé, fui al médico, pero me mandaron a hacer unos exámenes, aun no sé qué es.

- OK, está bien, le respondo. Tal vez, tienes que aplicar antimicótico, parece un hongo.

- Sabes mucho, eres inteligente, me dice.

- Le respondo, no sé si se mucho, pero me gusta leer, investigar todo, soy muy curioso de saber y aprender.

- Me dice, eso está muy bien, te felicito. Sabes me caes muy bien, veo que eres muy agradable, buena persona. Te confieso que vine con mucho miedo.

- miedo por qué?, le replicó.

- Yo me prometí a mí mismo que tenía que ser honesto conmigo y con todo el mundo

- OK, eso está muy bien, y lo aprecio y lo agradezco, le digo.

- Yo soy VIH positivo, y me mira a los ojos, esperando mi reacción.

- Yo sigo viéndolo, y le respondo, gracias por la honestidad ya lo sospechaba.

- Y no tienes miedo? Me preguntó.

- No, no siento miedo, yo conozco ese virus, se cómo se transmite y como cuidarse.

- Me siento aliviado que reaccionas tranquilo, me siento sólo (sus ojos se enrojecen, es evidente su tristeza), siento miedo de la reacción de la gente. Mi familia me dió la espalda cuando les conté. Y sentía tantas ganas de un abrazo, yo lo que quiero es compañía. Mi vida se está acabando y me siento muy solo.

- Yo no lo interrumpí, lo escuché y le pregunté: ¿desde cuando sabes que tienes VIH? ¿Y sabes cómo lo contrajiste?

- Me diagnosticaron hace 6 años, me hicieron unos exámenes porque tenía unos síntomas muy raros, yo siempre hacia deporte, tenía buena salud, pero mis pulmones parecían estar mal y no me curaba, y bueno, optaron por hacer la prueba de VIH y resultó positivo. Fué mi pareja de muchos anos, resultó que me había sido infiel, el también resultó positivo. Imagínate enterarte de todo eso un día, mi vida cambio completamente, me deprimí mucho, y aun no supero la depresión. Entre la soledad y mi cuerpo perdiendo fuerzas, a veces he tenido ganas de no seguir viviendo.

- Yo no lo interrumpo, lo veo siempre a los ojos y lo escucho, le toco el hombro, las manos, yo sentía que eso era lo que el necesitaba. Sin embargo, le pregunto: ¿y que buscas en esa aplicación?

- Me responde: es complejo, me siento sólo, busco compañía como te dije, aunque también sexo, hay momentos en que siento muchos deseos sexuales, tengo mucho tiempo sin contacto sexual, porque temo que se me note, que me rechacen. Tú por ejemplo te diste cuenta, yo me moría de nervios que me botaras de tu casa. Pero te repito, me he armado de valor y te lo confesé, y así lo he hecho con otros que he conocido, pero no todos tienen tu madurez.

- Le comento, tú eres muy bonito, debes llamar mucho la atención en la aplicación. ¿has corrido el riesgo de quedarte callado y continuar adelante con el sexo con alguien?

- Me responde: no, de verdad no. Siento que no quiero que otras personas pasen porque que he pasado yo, prefiero decirlo y si llega a suceder, que los dos estemos conscientes de lo que hacemos.

- Eso me parece muy bien, te felicito por esa actitud. Le ofrezco agua, algo de comer, pero dice que solo le provoca agua.

- Me comenta: me siento más tranquilo, tú me transmites tranquilidad, te puedo abrazar?

- Sí, claro que sí, le respondo. Ven vamos a sentarnos, abrázame, háblame, vamos a ver algo en la TV.

- OK, me parece bien, dice. Él se sienta y me pide que me apoye sobre él, mi cabeza sobre sus piernas, yo estoy acostado, él está sentado. El TV encendido con bajo volumen. Con una mano toca mi cabello, con la otra mi pecho, mi abdomen, mis hombros… yo percibí que él tenía ganas de dar afecto sin ser rechazado. Y me pregunta: ¿tendrías sexo conmigo?

- Mi respuesta: no lo sé, en este momento no siento ganas, eres atractivo, pero no siento ganas, y aunque no te rechazo por tu condición, dentro de mí, estoy en estado de alerta, eres lo más cercano que he esta con alguien portador de VIH.

- Yo te entiendo y te respeto, tranquilo, déjame tocarte al menos, me dijo él.

- Eso no me parecía problema, era más bien agradable sentir sus manos, me hacía sentir relajado, sin importar la información que había escuchado hacia unos minutos.

- El comenta, sin dejar de tocarme: eres muy atractivo, y tocaba mis nalgas.

- Yo erectándome, era muy sensual su forma de tocarme.

- Me gustaría masturbarte, me dice.

- Yo le dije, si, hazlo. Me abrió el pantalón, aun estando en la misma posición. Mi cabeza sobre sus piernas. Me empezó a masturbar, yo veía sus manos, re confirmando que no tenía heridas, yo aún estaba consciente de lo que estaba haciendo y que había riesgo del que me tenía que cuidar.

- Él se da cuenta que estoy detallándolo y me dice, tranquilo, mira mis manos, están bien y no te voy a besar.

- Lo miro, le sonrío y cierro los ojos.

- Él se levanta con cuidado, y cambia de posición, el prefiere estar de rodillas (yo aun acostado y extendido boca arriba), continúa masturbándome y oliéndome, por eso quería cambiar de posición, el olor le da morbo. Mientras, él se masturbaba a sí mismo. Bien, llegué al orgasmo, el amablemente buscó algo para limpiarme y limpiarse el. Nos arreglamos, seguimos hablando, el me pidió que lo abrazara otra vez y lo hice. Al rato yo tenía que salir, el ofreció acompañarme hasta ese lugar, acordamos seguir en contacto. Yo le escribí varias veces en los siguientes días, el respondía, pero luego ya no respondió más, perdimos contacto.

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Ese mismo año en 2013, uno de mis mejores amigos venía sintiendo malestar y una hinchazón y dolor en el cuello. Fué al médico y lo mandaron a hacerse la prueba de VIH, por inflamación del ganglio. El me lo comentó, estaba asombrado y nervioso a la vez. Llegó el día de los resultados, nos vimos después del trabajo (compartimos el apartamento). Su palidez y sus nervios aún más fuertes, le costó decirme: el resultado es positivo, dice que tengo VIH positivo.

- Lo veo fijamente, tratando de ser neutral, ¿de verdad? Y qué tienes que hacer ahora?

- Eh! No sé, tengo que repetirlo, para re confirmar. Eso me dijeron en el laboratorio. Le dije a la doctora y me dijo lo mismo, tengo que ir a otro laboratorio y que hagan la prueba con otro método para re confirmar, el método ELISA.

- OK, le respondo, hazlo y mantente tranquilo, sigue las instrucciones de la doctora, yo voy contigo a la siguiente cita.

- Me dice: ¿Qué hago? ¿Me tengo que ir de aquí?, con la voz quebrada.

- No, ¿qué te pasa? Quédate tranquilo, no tienes que irte, yo no te voy a pedir eso, yo te voy a acompañar, voy a estar contigo, y voy a hacer lo que a mí me corresponda para que los dos estemos bien.

- Él me dice, gracias su voz es casi de llanto, no sé qué hacer, esta noticia me puso mal. Me duele la cabeza.

- A la mañana siguiente, veo que esta trasnochado, le pregunto: ¿cómo se siente?.

- Me comenta: no dormí nada, solo pensar y pensar, me duele la cabeza, no siento hambre, me siento como en un limbo. Estoy marcado, ¿qué va a decir la gente?, y me pregunta tienes pastillas para dormir?

- Si, le respondo, tengo las pastillas para dormir cuando viajo. Toma una, pero no te acostumbres a ellas. Lo que tienes es ansiedad, la noticia que recibiste es muy fuerte, te han diagnosticado como positivo VIH, pero no han declarado tu muerte, sigues vivo y puedes estar sano, si sigues las instrucciones del médico de ahora en adelante, cuando tengas tu próxima cita, yo voy contigo.

Así continuamos viviendo, normal los mejores amigos compartiendo el departamento, aprendiendo a convivir con esta condición, el cómo portador, y yo como su amigo, su apoyo más cercano. En la medida que él fue agarrando confianza, se lo contó a las personas que él consideró necesitaban saberlo, todo lo apoyamos ese momento, hasta el día de hoy. Sigue su tratamiento, está muy bien de salud. Han pasado más o menos 7 años desde que él recibió el diagnóstico. Hoy en día, estamos viviendo separados por diferentes circunstancias, nuestra amistad es exactamente la misma.

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Una vez por 2016, viajado por los llanos, en los meses de verano, abro la aplicación con la curiosidad de ver si gente de esa región usaba la aplicación y ver qué tipo de gente se conectaba por esa zona. Sí, es un pensamiento frívolo típico de un citadino, tal vez, pero lo digo con honestidad.

Resulta que no había nadie cercano, sino un chico rubio de ojos verdes muy guapo a 80Km, o sea muy lejos. Estaba en la capital del estado y yo en el monte, en un pueblito jajaja…aun así, entablámos conversación, muy agradable, recuerdo que él me confesó de una vez que era portador del VIH, y yo le hacía preguntas como:

¿Te estás cuidando?, ¿Estás comiendo sano?, ¿Estás en control con antiretrovirales? ¿Cómo está tu conteo de CD4?

El me respondía todo con honestidad, simplicidad y me decía que ¿Por qué sabía tanto yo?, que si yo era portador del virus también.

Yo le comenté que no era portador, pero que unos de mis mejores amigos si, y con el he aprendido bastante, porque le he acompañado en su proceso.

El chico me responde, con razón no te espantas, todo el mundo deja de hablarme cuando les digo mi condición, me bloquean.

Yo comento, si te entiendo y no me sorprende esa actitud de las personas, eso es ignorancia y tabú al mismo tiempo.

Así continuamos hablando, y nos caímos muy bien, intercambiamos números de teléfonos, continuamos en contacto. Recuerdo que él necesitaba hacerse unos exámenes más profundos, en mi ciudad era posible y yo me puse a la orden a recibirlo y llevarlo a donde el necesitara ir.

Así fué, unos 7 u 8 meses después el llegó hasta mi ciudad, yo lo busque en el terminal de autobús, fuimos a la casa para que se pusiera cómodo, revisamos los lugares a donde él tenía que ir al siguiente día y eso, para planificar el recorrido y el tiempo.

Hablamos mucho, de todo, de religión (vaya que él es interesante en el tema religioso, con circuncisión y todo) en persona era aún más agradable. Él es muy buena gente, muy noble, físicamente bonito y su acento me gusta mucho. Siempre me fijo en el acento de la gente.

En mi casa solo había una cama, a pesar de haber varios cuartos, yo vivía solo. Entonces teníamos que compartir la cama, eso no era nada de problema. Yo siempre duermo en bóxer, no se dormir con ropa. El llevaba franela y short para dormir, que calor pensé yo, dentro de mí.

Conversando en la cama, él me dice que le gusta dar masajes, y ofreció hacerme masajes, y a mí me gusta que me toquen, así que claro que sí, yo quiero masajes.

Sus manos lo hacían muy bien yo estaba boca abajo y entre sus roses yo podía sentir su erección en sobre mis nalgas, no me sorprende, más bien lo veo algo natural. Era agradable sentirlo mientras me tocaba son sus manos.

Al rato me pide que me voltee para darme masajes de frente, y lo hago. No podía oculta mi erección, no sentía pena, y yo podía ver su erección tratando de salir de su short, pero cerré los ojos para relajarme más, mientras él seguía por mi pecho, mis brazos, mi abdomen, mis piernas…

Eso llevo a que el me masturbara, genial me gustó mucho, tuve un excelente orgasmo, el se masturbó, acabo sobre mi abdomen. Fue súper! Nos metimos a la ducha lavarnos y hablábamos con confianza, madurez y comodidad.

Dormimos, al despertar, no recuerdo si desayunamos, pero si recuerdo que salimos a hacer las diligencias de salud pautadas, ese mismo día él se regresó a su ciudad y mantuvimos el mismo contacto de siempre.

Al año siguiente el volvió a visitarme, venia de regreso de buscar unas medicinas que le habían enviado de algún lugar. Esa vez recuerdo que me llevó arepas andinas, café, azúcar, harina.

Nuestra amistad era igual, siempre tenemos algo de qué hablar, igual dormimos juntos, se repitió el encuentro sexual, igual al anterior, nos hemos masturbado juntos, pero han sido muy buenas pajas, eso sí!

Esa fué la última vez que nos vimos en persona. En 2018 acordamos vernos, pero por una razón u otra, no se dió. Básicamente, por la situación del país, se hacía complicado trasladarse de un lugar a otro en transporte público.

A pesar de ello, hasta el día de hoy, somos los mismos, tenemos una historia en común, somos amigos, nos hablamos con mucha franqueza y sin tabú. Él sabe que estoy aquí para él y él está allí para mí. Yo sé que estás leyendo esto y tienes una sonrisa en la cara, amigo.

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En el año 2017 conocí a un chamo por Grindr otra vez, de bonito cuerpo, no se puede negar su atractivo, medico, recién graduado, viviendo en un pueblo más o menos cercano a mi ciudad. Nos conocimos, tuvimos buen sexo varias veces, pero era solo eso, sexo los hablamos y acordamos que no había más nada entre nosotros.

Conocí a su mejor amigo Key, él me lo presentó, por circunstancias, porque salimos juntos a una fiesta de él, del mejor amigo.

También nos caímos bien, y eso, los tres hicimos cenas en mi casa, otro día vimos películas.

Un día, el mejor amigo Key, me invitó a una fiesta, solo los dos, porque mi amigo no podía ir.

La pasamos bien, yo no bebo licor, él sí, y se emborrachó. Me lo llevé a mi casa, porque su casa es muy lejos y de madrugada no era conveniente ir a llevarlo. Entonces, dormimos juntos, tuvimos sexo con protección, muy bueno todo, pero en la mañana mientras él se arreglaba en el baño, veo su bolso abierto en la cama y era visible un envase de medicinas, y era un antiretroviral. Yo me sentí molesto, porque no sabía si era de él, o si era portador del virus, o que se yo.

Mi molestia mayor era porque si es portador, ¿ Por qué no me lo dijo?

Salimos de la casa y en el camino, le pregunté: ¿Tú eres VIH positivo?

Me respondió, no, de dónde sacas eso?

Le digo, sin querer ví un envase de antiretrovirales en tu bolso.

Me responde: eso nos lo dan en el hospital a todos los estudiantes de medicina, y al personal de salud en general, es por seguridad, nosotros estamos expuestos y si llegáramos a estar en contacto con el fluído de alguna persona infectada, tenemos que hacer el tratamiento para evitar que el virus prospere en nuestro cuerpo. A pesar de que su explicación era lógica, porque conozco ese protocolo del que me habló, porque otro de mis mejores amigos trabaja en el área de salud pública, me lo había mencionado tiempo antes.

Lo cierto, es que ese episodio me hizo sentir vulnerable, a pesar de lo que había vivido en años antes. Yo decidí no relacionarme más con él, sexualmente. Entre Key y su amigo, hubo cierto rose por el trío que se formó entre nosotros, yo perdí el contacto con ellos.

Esa situación me puso un poco nervioso, hablé con un amigo médico para pedirle consejos y con mi amigo de los llanos también, a pesar de que hace 3 meses antes me había hecho la prueba de VIH, porque lo hago con frecuencia anual, 15 días después de último encuentro sexual con Key (el chamo de los antiretrovirales), me hice la prueba, resulto negativa, y meses después otra prueba y resulto negativa.

Hasta ahora las siguientes pruebas han resultado negativas.

Esto comienza cuando recibo la maravillosa noticia después de 13 años de mi hijo mayor que sería mamá nuevamente, era inmensamente feliz con la llegada de mi nuevo bebé, mi relación no empezó a pasar por un buen momento y a los 3 meses de mi embarazo pasé por una ruptura, mis hormonas estaban a mil, era una locura; pero tuve un enfoque que era mi bebé.

En mis 4 meses tuve mi control prenatal exámenes y demás, nunca esperas escuchar lo que dicen cuando tu examen para VIH da positivo, todo se terminó de derrumbar para mí, la muerte te invade el cuerpo, me sentí aterrada desconsolada, crecía un ser dentro de mí, el cual, había condenado a morir antes de nacer, la depresión fué el doble, mi ruptura, el miedo todo me invadía, pero no todo estaba perdido según el infectólogo y el pscicólogo, había una posibilidad que él bebé naciera sin VIH, siempre y cuando pusiera de mi parte al 200%, y así fué: desde ese momento fué mi meta y mi plan con Dios.

Fué muy difícil adaptarse a una medicación tan fuerte estando con los síntomas de la gestación, era una locura mi cuerpo, llegaron a ser 12 y más pastillas diarias, pero valió totalmente la pena. -Hoy Yo doy Fé de eso-, el camino no fué fácil, las condiciones que implicaba los riesgos de no hacer las cosas como medicamente son correctas, el enfrentarte a no sentir la conexión de no poder amamantar a tu bebé, en fin todo eso a la final fué siendo superado en el proceso de adaptación, nada sería como antes, por el contrario sería mucho mejor, porque detrás de esa "mala" noticia llegaría mi segunda bendición, el mi Ángel el que llegó a avisarme que algo no andaba bien en mi cuerpo, El que hizo que hoy por hoy siga de la mano de Dios en la lucha por la Vida. Aunque el miedo te invade ante una noticia de esas puedo asegurarte que con tus controles, tu medicación puedes llegar a tener un BEBÉ NEGATIVO porque a mi Dios me lo regalo.

Me llamo Ernesto Hernández, soy un hombre mexicano de 46 años. Vivo desde hace 15 años en Nueva York.

Hace muchos años encontré unas reuniones en organizaciones de lucha contra el VIH. Asistí a ellas más por el interés de conocer a otros chicos que de informarme, pero aprendí mucho sobre el tema. Las estadísticas me llevaron a concluir que un día me interesaría en alguien que viviera con el virus. Cuando ese momento llegó me di cuenta de lo importante que es la información, pues gracias a ella pude manejar la situación sin miedo.

Nuestra mente es curiosa. Yo probablemente viví con el virus por unos pocos meses y nunca sentí que algo hubiese cambiado. Sin embargo, sentí que mi mundo cambio radicalmente ese 12 de junio de 2012 cuando me informaron que yo tenía VIH.

Pase por lo mismo que muchos. A pesar de mis conocimientos no pude evitar evocar imágenes de personas moribundas y pensar “me voy a morir”. Me invadió una avalancha de emociones y pensamientos negativos. “¿Por qué yo?”, “ya era difícil encontrar pareja”, “se acabó mi vida sentimental”. Descubrí que el VIH afecta la salud física, pero lo que nos hace sufrir es lo que he llamado la “VIH-fobia internalizada”, el estigma. Tan solo pensar “soy VIH positivo” me daba náusea y ganas de llorar.

Afortunadamente había realizado un intenso trabajo psicológico y espiritual donde fuí obteniendo muchas herramientas con las que pude hacer frente a la situación. Uno de mis maestros de vida decía “todo lo que te pasa es una bendición o regalo de la vida, aún cuando venga envuelto en una caja muy extraña”. Si de verdad yo creía esto, entonces el VIH también tenía que ser una bendición.

Decidí hacer mi condición pública para que otros fuesen testigos de lo que estaba viviendo. Tal vez, así buscarían protegerse más. Eso llevo a que personas viviendo con el virus me contactaran para agradecerme por darle a su sufrimiento una voz. No era mi intensión, pero poco a poco me fuí convirtiendo en un activista para la comunidad gay latina y para la comunidad VIH positiva.

Me di cuenta de algo muy importante. Siempre sentí que yo no era “suficientemente bueno”. Por esto, trataba de ser lo que yo creía que otros querían que yo fuera. Mas flaco, más gay, menos gay, más serio, menos serio, entre otros. El VIH me vino a enseñar que yo tenía que amarme a mi mismo tal y como soy, pues esto era un hecho que no podría cambiar. Además, si yo no lo hacía ¿cómo podría creer que alguien más si lo pudiera hacer? Por primera vez a mis 38 años empecé a hacerlo.

Llegado el momento de cambiar de trabajo decidí utilizar toda esa experiencia. Encontré un trabajo en el departamento de VIH de una organización. Aquí puedo realmente hacer una diferencia en la vida de las personas. Nada da tanta realización personal como ser de servicio para quienes lo necesitan. También, llegó el amor de la mano de un maravilloso hombre VIH negativo. Nunca imaginé que llegaría a decir esto, pero el VIH en verdad que, para mí, ha sido una bendición.

Fui diagnosticado a mediados del año 2007, mi salud estaba deteriorada, ya no aguantaba el frio del aire acondicionado estando en mi trabajo, mientras que el resto de mis compañeros decían sentir calor.

Había estado sexualmente con un chico más joven que yo, el cual, me enloqueció al punto de considerar abandonar mi matrimonio por él, me gustaba mucho ese chico, pero luego de dos encuentros sexuales no me respondió ni contestó más a mis llamadas y mensajes… Ese evento alimentó mi idea de realizarme la prueba de VIH por si este chico tal vez me hubiese contagiado el virus y luego ya no quería saber nada más de mí.

Di positivo una tarde, y en la noche tenía que trabajar. Mi mejor amiga me llevó a todas partes ese día pues no podía conducir y mi mundo en realidad se estaba desmoronando.

A la mañana siguiente platique con mi esposa y la llevé a realizarse la prueba con mucha vergüenza, pero rogando a Dios que ella fuese negativo, así fué, ella no tenía el virus.

La serodiscordancia me hizo recorrer un espacio de tiempo en negación y en búsqueda de un error, tiempo que me codujo a plantearme seriamente la posibilidad de abordar la enfermedad desde otro punto de vista; pero siempre resulte positivo al VIH, incluso en el presente.

Buscando una cura o una esperanza de vida sin tantos efectos secundarios, encontré en la medicina tradicional indostana o medicina ayurveda un planteamiento diferente de la salud y decidí que ese sería mi camino, me convertí en médico ayurveda, cambié totalmente mi mundo, estudié medicina y me convertí en mi propio médico y paciente.

Me tocó navegar entre personas muy amadas que me discutían sobre mi distanciamiento de los protocolos convencionales, fuí tratado de suicida, loco, irresponsable, pero luego de 13 años de vida saludable, los mismos que me pronosticaban una muerte prematura, me preguntan y desean escuchar con atención como he pasado tanto tiempo sin tratamientos ARV.

En lo personal, pienso que aún no todo está dicho en materia de inmunología y por supuesto de VIH, la ciencia acostumbra a imponer su razón y pedir disculpas posteriores si se han equivocado… Me divorcié al poco tiempo del diagnóstico, lleno de miedo por contagiar a mi esposa, aún contra su voluntad pues ella estaba dispuesta a estar conmigo todo el tiempo que fuese necesario y contra todo pronóstico; yo no soporte el temor y me separé, pero una década después la ciencia concluye que si eres indetectable no transfieres la condición y para mí ya no hay vuelta atrás.

Tal vez en un par de años más el VIH resulte ser un virus no tan letal, no tan mortal, con un tratamiento más amigable y pues escuchemos las escasas disculpas a todo el sufrimiento y estigma social que hemos padecido, y entre aplausos se diluyan todos los efectos secundarios que han tenido que experimentar desde la ingesta del AZT hasta los grandes avances del presente.

A nadie recomiendo saltarse el protocolo establecido por la OMS, faltaba más, mi vida no puede servir de referencia, mi carácter, mi voluntad y mi corazón son inigualables, tardé mucho en aceptarlo, en manifestarlo, en atreverme a decirlo y estar orgulloso de quien soy. Es más de una década sobreviviendo al estigma y la condena de muerte que mata no solo el cuerpo sino el alma y se necesita mucho más que una receta de remedios caseros para encarar la salud desde un punto de vista natural y sobre todo con absoluta responsabilidad sobre uno mismo, sin tener a nadie más a quien culpar en el desenlace.

Para el momento que escribo estas líneas corre el año 2020, y he aceptado lo finito de la vida, estoy agradecido por todo lo vivido y sin aspirar la eternidad, podría partir mañana de este mundo sin culpar a nadie más que a la razón misma de estar vivo.

Confieso, mi noble lector que has llegado al final de mi relato, que me encantaría tropezar con alguien que en sus conclusiones personales, decidiese vivir apostándole a la salud y no a la cura de la enfermedad, pero no conozco otro que pudiese superar el terror a morir sin caer en una medicina que no cura pero que ofrece prolongar la vida.

Desconozco si hay otros como yo, pero sería maravilloso descubrir que existe alguien más en el mundo con una historia similar a la mía.

5 de agosto de 2012. "Estoy a pocos meses de cumplir un año de ser diagnosticado con vih (lo escribo en minúsculas porque en verdad no representa para mi mayor énfasis y papel principal), cada día es una lucha, mi vida son altos y bajos. Cuando me encuentro desanimado, soy consciente de mi estado emocional, reconozco lo que siento y trato de buscar soluciones o caminos que me ayuden a encontrar un equilibrio entre mi mundo interior y exterior. Me doy cuenta en las conversaciones privadas conmigo mismo que el vih no es la peor tragedia que le puede suceder a mi vida, ahora quizás valoro y tengo consciencia total de esta única vida que tengo, y sobre todo aferrarme a las cosas buenas que me proporciona. Antes tenía la creencia y temor que el vih/sida podía matarme en cuestión de segundos, cuando en realidad puedo morir aquí sentado mientras escribo estas líneas o mientras cruzo la autopista, no porque tenga vih significa que mi vida esté totalmente a su disposición. El vih no es el centro de mi vida, mi felicidad no está o depende exclusivamente de él. Puedo llegar a tener una relación como cualquier otra persona, experimentar problemáticas comunes y saberlas afrontar en su momento, el vih no debe ser una causa que determine el presente y futuro de dos personas que se quieren, aman, desean y respetan.

Vivir positivamente mejor cada día, la frase que uso y aplico como una filosofía de vida. Cada día es un logro, y miremos el lado positivo, donde tomemos las riendas de nuestro destino, de quienes somos, y elegir lo que más nos favorezca, disfrutando de lo que hacemos y enfocando nuestro camino en la conquista de este mundo.

La depresión es una enfermedad real, y que acompaña a muchas otras, afectando considerablemente la salud, es necesario buscar las herramientas necesarias para estar bien. Acudamos a terapias individuales o grupales, paseos, ejercicios, música, cualquier otra actividad o pasatiempo que nos permita ir progresivamente saliendo de este estado, y con ayuda de nuestros seres queridos o algún agente de soporte. El tiempo ayuda a redescubrir de qué estás hecho.

Han pasado 9 meses desde que fui diagnosticado, todavía es inestable todo,empiezo a caminar por la vida y cada día mis pasos se hacen más firmes.

No me rendiré, aún queda mucho por vivir, reír, también llorar jajaja, disfrutar, dar todo de mi, ayudar a personas que pasan por la misma condición, aunque en estos momentos siendo realista necesito seguir trabajando en mi mismo y mi proyecto de vida".

Un pequeño extracto de mi diario de aquellos momentos, han pasado casi casi 9 años

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