MISIÓN 1 PARA CURIOSOS: ENCONTRAR SENTIDO A ALGUNAS PARADOJAS

_¿Por qué en el “día del trabajo” no se trabaja?

_¿Por qué los romanos no aceptaban el número cero?

_ ¿Por qué se le llama médico al médico y cura al cura cuándo es el médico el que cura?

_ ¿Por qué se llama cama a la cama y cómoda a la cómoda cuándo la cama es más cómoda?

_¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

_¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

_¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

_¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían antes de Cristo?

_¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

_¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

_Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

_¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

_La tierra es redonda y la llamamos planeta. Si fuese plana... ¿la llamaríamos redondeta?

_¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

_Si un fruto seco se moja, ¿sigue siendo un fruto seco?

- Una cebra, ¿es un animal blanco con rayas negras, o negro con rayas blancas?

- ¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?

- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre y la nuestra se llama luna?

- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué somos?

- ¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga?

_¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

_¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

_¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?

_un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

_Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

MISIÓN 2 ¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.

SANTO TOMÁS: Para descubrir la esencia y existencia de la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera, ¿a quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

HUME: Buscaba una experiencia sensible.

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "NOÚMENO" de la carretera.

ALBERT CAMUS: Porque se resignó a cargar con su propia y trágica existencia.

HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.

NIETZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!

HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.

ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

STEPHEN HAWKING: Debido a la atracción provocada por un puente Einstein-Rossen entre IO y Andrómeda, que produjo la consecuente convergencia de antimateria y fluctuaciones electrocuánticas en el patrón (Y - β) de la longitud de onda en la coordenada de la carretera.

HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... Se le interponía en su camino.

JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.

LYOTARD: Porque la carretera es muy posmoderna.

MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cuál es la estructura del poder de la carretera.

PAULO COELHO: El universo entero conspiró para que el pollo cruzara la carretera.

H.P LOVECRAFT: Y el impío pollo se adentró en lóbregas y cavernosas profundidades de la monstruosa carretera, para llegar a un sino etéreo en la abismal noche donde habitan los primordiales y los dioses de la locura.

GEORGE ORWELL: Porque en la granja no aceptan a los que caminan en dos patas.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado, y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

BILL GATES: Acabo de lanzar el nuevo Windows Chiken Office 2020, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

Teoría del Caos: Debido al aleteo de una mariposa en Tokio.

REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "Sólo necesito un amor para que mi éxito sea completo".

PEPITO SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.

SOPORTE TÉCNICO: "Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigues viendo que cruza, formatea la carretera".

HOMERO SIMPSON: Uhmmm.... ¡¡POLLO!