Памятки родителям
21 постулат о детях, семье и воспитании от Марии Монтессори
Мария Монтессори – итальянский педагог и детский врач, философ, писатель. Школы, работающие по принципам Марии Монтессори, есть сейчас во всем мире. В ходе своих наблюдений за детьми с ограниченными возможностями она пришла к выводу, что им нужна не так медицинская помощь, как педагогическая. Ее главный постулат заключается в том, чтобы создавать правильную развивающую среду для ребенка, не мешать ему в исследовательской деятельности, а только направлять и поощрять. Мария Монтессори создала уникальную методику воспитания ребенка, которая помогает ему развиваться, опираясь на его внутренний потенциал.
По созданной Монтессори системе учились Билл Клинтон, Франсуа Миттеран, создатели поисковой системы Google Ларри Пейдж и Сергей Брин.
Да, в силу обстоятельств она не смогла воспитывать собственного сына, но работая с огромным количеством детей, эта женщина все же смогла найти правильный подход к ним. Мы предлагаем вам ознакомиться с ее лучшими мыслями и советами по развитию, воспитанию и взаимодействию с детьми.
1. Для детей (и больных, и здоровых) необходима специальная развивающая среда, в которой будут находиться все знания о мире, представленные через лучшие образцы основных достижений человеческой мысли, и ребенок должен пройти путь человека в цивилизацию в дошкольном возрасте.
2. Мышление ребенка – это губка, которая без разбора впитывает в себя образы внешнего мира, не подразделяя их на «хорошие» и «плохие», «полезные» и «бесполезные» и т.д. Исходя из этого все, что окружает ребенка, приобретает огромное значение.
3. И если мы хотим, чтобы ребенок хорошо развивался, то мы должны создать вокруг него такую среду, в которой тот мог бы найти все, что нужно для полноценного развития: огромное количество разнообразных впечатлений, социально приемлемые способы эмоционального реагирования, образцы положительного социального поведения, способы рациональной деятельности с предметами. И, кроме всего прочего, у ребенка должна быть возможность «впитать» правильную речь.
4. В результате свободной деятельности ребенок сам строит себя как личность.
5. Свобода – не вседозволенность, а защита права ребенка на индивидуальность, на принятие самостоятельного ответственного решения.
6. Ребенок – это личность, имеющая право на собственное мнение. Конечно, с таким ребенком труднее. Он требует уважения к себе и к тому, что он делает. Ему надо доходчиво объяснить каждое свое действие, потому что он готов отстаивать свое мнение в споре с взрослым. Вместе с тем с таким ребенком проще: он уважает не только себя, но и других людей, хорошо знающих свое дело. Он способен сотрудничать со взрослыми, а впоследствии – принимать решения и нести ответственность за них.
7. У нормального ребенка есть желание исследовать мир, есть поле, которое он хочет исследовать. Войти в эту новую для себя зону малыш пока не может без помощи взрослого. Вот для этого и нужен короткий урок, толчок к самостоятельному исследованию, к деятельности, которая строит психику малыша.
8. В родительском доме окружающий ребенка мир взрослой жизни должен быть упорядочен и созданы безопасные условия для развития.
9. Родителям нужно помнить, что ребенку важно побольше двигаться, изучать окружающие его вещи, разбирать и собирать простейшие конструкции – ему необходимо исследовать соотношение предметов разной величины. Ведь правильно и с пользой можно использовать только те предметы, о назначении которых ты знаешь.
10. Также следует помнить: чтобы не одергивать ребенка различными и бесконечными «нельзя», нужно создать для него безопасные условия.
11. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер – предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.
12. Мы склонны видеть в детях нечто вроде кукол, мы их моем и кормим совершенно так же, как если бы это были куклы. Ни на минуту мы не задумываемся над тем, что если ребенок чего-нибудь не делает, то он, очевидно, не знает, как это делать.
13. Если к нам когда-нибудь и придут помощь и спасение, то принести их могут только дети, ведь именно они вырастают в человечество.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому будет оставаться все меньше и меньше места.
15. Будьте готовы откликнуться на призыв ребенка, который нуждается в вас, всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
16. Никогда не помогайте ребенку делать то, что он, как ему кажется, может сделать сам.
17. Никогда не говорите плохо о ребенке, ни при нем, ни без него.
18. Никогда не трогайте ребенка, пока он сам к вам не обратится (в какой-либо форме).
19. Уважайте ребенка, отдыхающего или наблюдающего за работой других, или размышляющего о том, что он сделал или собирается сделать.
20. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее, но немедленно строго останавливайте любое некорректное поведение и любое действие, угрожающее безопасности самого ребенка или других детей.
21. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым – он учится находить в этом мире любовь.
20 подсказок родителям
Юлия Борисовна Гиппенрейтер – известный психолог, талантливый педагог, профессор, автор множества книг и пособий по воспитанию детей.
Помимо того, что Юлия Борисовна является специалистом высокого уровня, она еще и мастер слова. Настолько просто, доступно, понятно объясняет она родителям некоторые не совсем простые темы в детской психологии. А главное, у нее это получается очень доходчиво! Ее книги можно смело считать настольными книгами для родителей. Слова автора задевают за живое и заставляют нас, родителей, работать над взаимоотношениями, а не просто ждать, что все само по себе наладится. Мы предлагаем вам 20 отличных высказываний Юлии Борисовны, которые можно вполне считать советами по воспитанию детей. Каждая из этих фраз несет в себе очень глубокий смысл, над которым стоит задуматься.
1. Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.
2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.
3. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
4. …чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
5. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».
6. …дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их.
7. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»… Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, которую не может преодолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.
8. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
9. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
10. Подростковая мода подобна ветрянке – многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.
11. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
12. Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу!
13. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
14. Нежелательное поведение ребенка есть нормальная реакция на ненормальные условия жизни.
15. Строгая мама эмоционально отгорожена от ребенка, по крайней мере, он так чувствует.
16. Дайте ребенку быть самим собой. Не подталкивайте его все время. Не учите его. Не читайте ему нотаций. Не пытайтесь его превозносить. Не заставляйте его делать что бы то ни было!
17. Разве не менее известно, что наблюдение за ходом собственной деятельности мешает этой деятельности, а то и вовсе ее разрушает? Следя за почерком, мы можем потерять мысль; стараясь читать с выражением – перестать понимать текст.
18. Самопознание и самовоспитание – это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.
19. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
20. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
Каждому ребенку, которому не исполнилось 18 лет, присущи права и свободы вне зависимости от каких-либо различий: расы, пола, языка, религии, места рождения, национального или социального происхождения, имущественного, сословного или иного положения.
Гармоничное развитие личности ребенка возможно только в атмосфере любви и добра, в семье, среди близких и любящих людей. Взрослые должны создать для ребенка условия, способствующие его нормальному физическому и интеллектуальному развитию. Их задача оказать помощь ребенку в подготовке к самостоятельной жизни, позволяющей стать ему полноправным членом общества.
Социальные и правовые принципы, касающиеся защиты и благополучия детей закреплены в Конвенции о правах детей.
Как реагировать родителям на эпатажность подростка?
Современные подростковые субкультуры потрясают старшее поколение своими модными направлениями. И чем только не увлекаются наши дети! Может быть, прибиваясь к тому или иному современному течению, подрастающее поколение просто не находит себя в сложный период становления личности и хочет каким-то образом выделиться из серой толпы своего окружения.
Куда же уходят современные дети? Вместе со старшеклассниками одной из подмосковных школ мы составили актуальный справочник по самым распространенным в подростковой среде субкультурам. Ознакомьтесь с ним, и, возможно, он поможет вам понять, что же происходит с вашим ребенком.
Главное, что должен усвоить каждый родитель: примыкание подростка к той или иной субкультуре – совершенно нормальное явление
Все зависит от того, какая именно это субкультура и в какой степени ребенок в нее вовлечен. Течения бывают опасные и безопасные. Нужно вовремя понять, к какому именно движению принадлежит ваш ребенок, чтобы самостоятельно оценить степень опасности. Для этого нужно за ним наблюдать, разговаривать, задавать вопросы, общаться с его друзьями, и ни в коем случае не запрещать ему выглядеть так, как ему хочется.
«В подростковом возрасте одной из главных задач взросления становится отделение от родительской семьи и социализация, — комментирует Анастасия Вялых, психолог сайта «Я Родитель», — в сообществах подростковых субкультур есть четкие признаки для определения «своих» и «чужих», четкие правила поведения, ценности и стиль. Таким образом, сообщество дает подростку простые и понятные предписания, как стать «своим», то есть возможность удовлетворить потребность в принадлежности к группе сверстников. В то же время, это возможность понять себя, примерив разную одежду и роли, найти свою индивидуальность. Поэтому присоединение к какой-либо субкультуре является своего рода репетицией перед самостоятельным выходом в огромный мир взрослых, где зачастую гораздо сложнее стать «своим». И, если группа не обладает выраженным агрессивным характером, то стоит принять желание подростка поэкспериментировать над внешностью или ролевым поведением.»
«Важно, чтобы родители не контролировали каждый шаг ребенка, а тактично интересовались его миром, несмотря на то, что им, на первый взгляд, не нравятся изменения в его внешности или характере.Тогда этот период сумасшедших нарядов, крашеных волос и странного макияжа может пройти быстрее, да и самим родителям пережить его будет гораздо проще».