까루 생각

2024. 06. 13 목요일

지나간 서로 다른 시간에 있던 나는 이런 생각을 하고 살았구나 싶다.

2012년 6월 13일 Facebook에 남겼던 글

드디어 박사 디펜스가 모두 끝났다 샘들 도장도 다 받았다

근데 기쁘지가 않다 후련함도 없다

흘러간 시간들과 기억들만이 계속 멤돈다 뭐지 이감정은?

박사 뭐지? 요거 받는데 너무 정신적으로 힘들었나? 

시간이 아깝고 아깝다는 생각뿐 내 흘러간 20대가 아쉬울뿐 ......

2017년 6월 13일 캠브리지에서 포닥을 시작한지 1년이 조금 넘은 시간 Facebook 에 남겼던 글.

오늘 human lung tissue sample 을 생각지도 못하게 받아서 오랜만에 일찍 끝내고 집으로 가려던 나의 계획을 무참히 박살을 내고 결국 나를 실험실에 가두게 되었다.저녁 6시 넘어서 시작된 실험 결국 오늘 새벽 2시에 prep을 끝내고 organoid culture를 넣음으로써 끝을 맺었다.

새벽 캠브리지의 공기를 마시며 자전거를 타고오는 길에 문뜻 예전 생각이 스쳐지나갔다. 예전 박사과정때 leukaemia sample을 받아서 실험을 했던 적이 있었다. Cryo Vial에 적혀있던 이름과 나이, 발병 및 치유 유무등, 실험에 앞서 감사의 기도와 함께, 혹시나 이 샘플들로 하는 내 실험을 통해서 조금이나마  도움이 될 수 있었으면 하는 생각으로 실험을 시작했던 기억이 어렴풋이 떠올랐다.

오늘 내가 사용한 fibrosis 환자의 adult stem cell을 이용해서 내가 찾은 이 culture 조건에서 organoid 를 만들어 낼 수 있다면, 앞으로 작은 힘이나마 도움이 될 수있을텐데 말이다. 좋은 저널에 연구성과를 내는 것도 좋지만, 실용적인 부분에서도 더 많은 기여를 할 수 있다면 이 길을 가고 있는 나에게 조금 더 앞으로 나아 갈 수 있는 동기 부여가 될 뿐만 아니라 보람이라는 과분한 행복을 느끼게 해줄 텐데 말이다.

언젠가 이 새벽 자전거를 타고 가던 캠브리지 시골길에서의 보람이 내 생애의 큰 의미를 가질 수 있는 순간이었기를 바래본다.

2024. 06. 02 일요일

행복과 행운을 뜻한다는 세잎 클로버와 네잎 클로버. 네잎 클로버를 찾고선 어떤 좋은 "행운"이 찾아올까 아주 짧은 "행복"한 생각에 잠길 수 있었다.  

행복과 행운은 비슷하면서도 똑같지는 않고, 행운이 있어도 행복하지 않을 수 있고, 행운이 없더라도 행복한 것들이 있다. 물론 좋은 행운이 따라준다면 행복이라는 것을 만들어 주는 중요한 변곡점은 될 수 있다. 아주 소소한 행운들, 예를 들어 대학원 생활 중 지금의 아내를 만났다던지 하는 것들, 이 있어서 삶의 큰 틀에서의 행복을 영위할 수 있으니깐. 

연구를 하는데 있어서 좋은 동료를 만나는 것 또한 매우 중요한 행운이고 그걸 통해서 행복한 연구를 할 수 있기에, 어쩌면 행운과 행복은 사이언스에도 매우 밀접하게 맞물려 돌아가는 것 같다.  나름 드라마나 영화 보는 것을 좋아하는데, 올해엔 제대로 드라마를 본 적이 없다. 다행히 저녁을 먹거나 자기전 잠깐 유튜브를 통해서 요약된 것을 보게 되는데, 어제 밤엔 졸업이라는 드라마 요약을 잠깐 보게 되었다. 정말 가르치고 싶고 성장하는 것을 함께 보고 싶은 학생이 있고, 그 한명으로 자신의 학원선생님으로서의 기쁨이 다시 살아나고 이직이라는 매우 중요한 자기 삶의 방향을 바꾸게 된다는 내용이었다. 정말 공감이 가는 것 같다. 

이번주 KSBMB 학회에서도 몇명의 학생들과 포닥분들을 만나서 얘기하면서 성포닥을 연구라는 것도 좋은 동료 그리고 이제 학교로 와서 학생들을 가르치고 연구를 함께 하는 삶에서, 정말 성장할 가능성이 보이고 함께 연구를 하면서 좋은 동료로 성장을 하면 좋을 것 같은 친구들을 만난다는 것은 정말 최고의 행운이고,행복이다. 가끔 수업을 들어가면 눈을 초롱초롱뜨고 질문도 하고 하는 친구들, 고민이 많은데 그 것들을 물어보는 학부생 친구들도 그렇고. 연구에 있어서 나와 같은 방향을 바라보고, 좋은 사이언스티스트로 자라고 싶고 자랄수 있는 그런 친구들과 함께 이 길을 걸어가는 것이 학교에 있는 PI로서 가장 큰 행운이고 행복일 것이다. 나의 연구에서 네잎 클로버와 세잎 클로버.............................         

2024. 05. 13  월요일

영국 캠브리지에서 6년간 포스닥을 하면서 힘들었던 날들도 있었지만, 나에겐 지금의 과학에 대한 가치관과 태도를 완성시켜 주었던 시간이었다. 아마도 그중 가장 나의 과학을 대하는 태도와 가치관을 다듬게 해 주었던 것은 다음과 같은 것 같다.

Institute Director였던 Austin Smith와의 대화, 실험장을 뒤지며 실험하던 노벨수상자였던 John Gurdon 할아버지 모습, Ben Simon의 질문들, Weekly Seminar들의 모습들, 내 PI와의 항상 길었던 대화들과 실험얘기들. 그들과의 대화는 내가 왜 과학을 해야하는지 어떤 질문을 던져야 하는지 내가 대학원생때 배우지 못했던 보지도 못했던 것들을 배울 수 있었던 시기였다. 

그것들을 내가 돌아온 한국의 커뮤니티에도 그리고 내 주변의 대학원생들에게도 전해주고 싶은 마음이 크고, 그래서 어쩌면 논문을 읽는 기본적인 것에서부터 질문을 던지고 디자인하고 좀 더 한걸음 한걸음씩 나아가고 아니면 한걸음 뒤로 물러나서 다시 저쪽으로 발을 디딜 수 있는 것. 그런 자신감과 능력을 갖추게 도움을 주고 싶었던 것 같다. 현실적 장벽에 부딛히는 경우가 많아지며 어쩌면 내 이런 도전들이 그냥 한낱 한번 불면 무너져 버릴 모래무더미 같은 것이었는지도 모르겠다는 생각이 들때가 많다. 그래서 좀 더 지쳐가고. 물론 내가 그런 능력이 되는지도 요즘은 잘 모르겠다. 그리고, 내가 추구하는 이 방향도 맞는건지 모르겠다.

중학교 2학년때 우리 담임이 해주셨던 말이있다. "개가 주인이 주는 따뜻한 밥은 마다하고 종이 주는 찬밥에 꼬리를 흔든다". 어쩌면 처음보는 따뜻한 밥이 낮설고, 항상 먹는 찬밥에 길들여 버린듯한 모습들이 많이 모든 곳에서 많이 보인다. 그래도, 포기하지 말고 좀 더 힘내서 나아가 보자..스스로 외쳐본다. "올바른 목적에 이르는 길은 그 어느구간에든 바르다"고 했으니... 정말 끝도 없는 방황이다 이 삶은...

2024. 04. 30  화요일

작년 11월에 나의 사마귀 친구였던 사냥이가 먼 곳으로 소풍을 떠나고, 남겨 놓았던 알이 있었다. 4월이 오고 봄이 와도 아무 변화가 없길래 수정란이 없는 알집인줄 알고 그냥 햇빛 비치는 곳에 고이 두었었다. 베란다 청소를 하다가 왠 개미가 이렇게 바닦에 있을까 하고 있는 와중에 모습이 너무 사마귀 같아서 옆에 알집을 보니 사마귀 아이들이 깨어나고 있었던 것이 아닌가! 

눈물이 날만큼 신기했다. 둘째 녀석이 아빠는 과학자니깐 죽은 사냥이를 살릴 방법을 찾아내라며 투정을 부리는데, 이렇게 사냥이와 똑같은 자식들이 봄의 끝자락에서 태어나는 것이 아닌가. 생명은 정말 신기한 것 같다. 이런 신비에 아직도 생명과학의 길을 가고 있고, 그 재미를 함께 하고 싶고 또 잘하는 친구들을 좋은 길로 함께 하고 싶고 그런게 아닌가 싶다.... 아직은 내 꿈은 이런데 현실은 아직 모르겠다. 그냥 포기하고 그만할까 싶기도 하고... 

음...그런데 현실적 문제는 너무 사냥이의 자손들이 너무 많다는 것...얘네들을 먹거리를 위해서 초파리를 주문을 해야했고, 수많은 그 녀석들을 어느정도 분리해서 키운뒤에 자연에 방사를 해야할 것이고...아...집에 가면 할일들이 또 늘었네...하지만...신기하고 고맙고 그렇다. 생명이란 그런것 인가 보다. 

하늘에 계신 아버지가 보고 싶은 하루다....

2024. 04. 18  목요일

내일은 내가 박사를 하였던 예전 실험실의 마지막 후배가 미국 펜실베니아로 포닥을 떠나간다. 어떻게 보면 남들보다는 늦은 나이에 또 사이언스에 한걸음 다가가는 순간이지만, 여러가지 복잡한 근심과 두려움이 있을 것이다.  하지만, 그 모든 것을 잘 조화롭게 극복하며 좀 더 한층 나아진 모습이 되어 있으리라 확신을 한다. 또한 그렇게 나의 마음을 전화기 너머 응원의 마음을 전해주었다. 

연구라는 길이 의대와 같은 엄청난 경제적 부를 가져오지는 못하지만, 그렇다고 가난하게 살아가는 길은 아니다. 무언가 알아간다는 것, 그것이 결국에는 의약학적으로 우리가 직접적으로 혜택을 보게되는 방향으로 사용될 수 있는 응용으로 갈 수도 있는 기초연구를 한다는 것, 그것만이 가지는 매력이 있다. 

다만, 사회가 보다 젊은 과학자들이 안정적으로 매진할 수 있는 환경이 주어 졌으면 좋겠다. 주거의 안정, 최소한의 경제적 안정, 너무 짧은 시간에 실적을 요구하는 연구비가 아닌 장기적인 관점에서 한 사람의 과학자로 성장할 수 있는 시간을 기다리고 지원해 줄 수 있는 연구비의 시스템, PI 역시 말도 안되는 탑다운 과제에 매몰되어 자신이 가장 잘하고 하고 싶은 것을 잃어버리고 방황하게 만들지 않도톡 바틈업의 장기적 과제를 많이 만들어 주는 환경.

요즘은 나도 여러가지 마음이 복잡할 때가 많다. 학생들 지도와 멘토링은 어떻게 해야하는지, 연구는 또 어떻게 해야하는지, 그리고 생각보다 귀국하고 나서 예전과 너무나도 달라진 젊은 친구들의 과학에 대한 동기부여가 낮다는 것도, 광주라는 지방의 한계로 인하여 좋은 인재의 확보하는 것의 힘듬도. 

무모하게 건방지게 콧대높여 자신의 꿈을 향해서 걸어가는, 그리고 그 길이 혼자만이 아니라 같은 꿈을 가지고 함께 걸어가는 사람들과 함께라면, 어짜피 한번 주어진 삶에서 나중에 후회하지 않는 길이지 않을까. 

"피어야 하는 것은, 꽃 핀다/ 자갈 비탈에서도 돌 틈에서도/어떤 눈길 닿지 않아도" (라이너 쿤체)

"길은 시작되었다/ 여행을 마저하라/ 

   근심 걱정은 아무것도 바꾸지 못한다/ 너를 영원히 내동댕이쳐 균형을 잃게 할뿐" (괴테)

2024. 03. 26  월요일

오랜만에 조익훈 교수님의 초대로 서울시립대 생명과학부 정기세미나로 출장을 다녀왔다. 

본인 연구실의 2/3를 부족한 학생들의 연구공간으로 사용하면서까지 연구에 매진하시는 조익훈 교수님의 모습을 보니 지쳐가던 나에게도 엄청난 긍정 에너지와 힘을 얻을 수 있었고, 또한 아침부터 세미나 참석은 물론 질문을 하던 친구들의 모습들, 그리고 포닥을 나가려는 두명의 갓 박사학위를 받은 커플들의 이글거리는 눈빛과 좀 더 깊이 있는 연구를 더 해보고 싶어하는 그 마음에서 엄청나게 큰 힘을 얻고 광주로 내려올 수 있었다.

여러가지 힘든 환경에 있는 사이언스 커뮤니티이지만, 아직도 기초연구와 호기심, 그리고 열정이 아직은 이 커뮤니티에 남아있는 것 같다. 얼마전 은퇴한 박사지도 선생님이 퇴임식에서 이런 말씀을 하셨다.

여러가지 일들을 눈치보지 않고 거리낌없이 할 수 있었던 것은 실험실에서 묵묵히 연구를 하고 있던 든든한 우리와 같은 학생들이 있어서였다고...고맙다는 말을 전하셨다.

그 마음이 무엇인지 요즘들어 조금씩 느껴가고 있는 것 같다...... 

2024. 02. 26  월요일

22일에 오랜만에 모교를 방문했다. 나의 박사과정 지도선생님이신 성노현 선생님의 은퇴 기념강연을 함께하고 실험실 식구들과 회포의 자리를 위해서 말이다. 광주에는 비가 왔고, 서울 관악산엔 엄청난 눈이 뒤덮여 있었다. 이제 내가 8년 반의 대학원과정과 3년의 박사후연구원으로 있었던 "분자면역학실험실"이 없어진다는 생각을 하니 사실 마음 한켠이 너무 먹먹했고, 학교로 향하는 마을버스에서 보여지는 모든 하나하나가 아련하게 다가왔다. 기념강연에 생각지도 않게 평일 4시에도 불구하고 20명 가까운 졸업생이 함께해서 너무나 기쁘고 행복했다. 

엄청나게 긴 시간을 함께한 실험실 생활이 어찌 행복한 기억만 있었을까? 랩미팅 시간에 엄청 혼나기도 하고, 뇌가 없는 아메바라는 소리도 듣고, 선생님 집에서 2번 울기도 하고....하지만, 그럼에도 불구하고 지금에는 좋은 기억들만이 남아있다. 그 속엔 나와 함께한 좋은 동료들과 친구들 형님들 누나들 동생들..처음엔 좋은 동료로 시작했고 지금은 좋은 친구로 남아있는 그 사람들로 인하여 아마도 그 시간들을  함께나누며 견딜 수 있었고, 성장할 수 있었으며, 사이언스를 계속해서 하고자 하는 마음을 간직할 수 있었던 것 같다. 그 환경을 만들어 준 것이 아마도 우리 성노현 선생님의 가장 큰 공덕이라 생각한다.

나도 요즘 이제 실험실을 운영하면서 많은 생각들을 하게 된다. 사실 은퇴하는 우리 선생님이 부럽기도 하다. 그때랑 비교해보면 지금의 현실이 너무 어려워서 그런가? 그럼에도 불구하고 나도 그려보는 실험실의 모습이 있다. 가장 우선은 사이언스가 중심이 되어야겠지. 자유로운 얘기가 가능하고, 좋은 아이디어를 함께 공유하고 디스커션하며, 서로의 연구가 함께 성장하는...그런 과정은 결국 좋은 실험실 구성원들의 노력들로 만들어 진다고 생각된다. 내가 석사 2학년때 지금은 미국 샌프란시스코의 암젠에 책임연구원으로 있는 오재학이 새벽 4시에 전화를 해서 중요한 아이디어가 생각났다고 깨워서 기숙사에서 처벅처벅 걸어 새벽 실험실로 가서 재학이와 한참동안 웨스턴블랏 한장으로 아이디어를 나누었던 그런 시간들도 있었다. 서로에게 이 공간이 집은 아니지만, 자신의 젊은 20대의 열정과 꿈이 함께 뒤섞여 만들어내는 그 공간. 그속엔 함께 나누는 얘기도 있고, 고민도 있고, 슬픔과 기쁨도 있고, 그리고 나의 대학원 생활 8할은 실험 후 저녁/밤의 어울림이었던 것 같다. 그 많은 시간을 함께 나누었던 여기 사람들이 있었기에 나의 대학원은 내가 지금 그리운 그 시간을 회상하고 거기에서 힘을 얻을 만큼 소중한 기억들일 것이다.

나도 박사과정생들이 생기면, 일년의 시작을 여는 year-start meeting 도 하고, Retreat도 가고, 우리 선생님이 했듯이 연말에는 집에서 실험실 친구들과 함께 음주가무로 마무리도 하면서 하지 못했던 말들 내년의 바램들도 해보고...나도 선생님 집에서 석사 2년차 박사 1년차에 새벽에 울기도 했고, 그럼 사모님께서 라면을 끓여서 주시곤 하셨다. 어찌 그렇게 할 수 있었을까..아마도 우리 샘이어서 그랬던 것 같다.

은퇴강연이 끝나고 선생님과 간단히 사진을 찍고 선생님은 서울대교수님들의 공식 저녁식사에 가셨다. 가시는 그 모습에 내가 큰소리로 외쳤다..선생님 우리도 회식하게 연구비 카드 주세요! ...사실 이제 선생님은 연구비 카드가 없지만...ㅎㅎ 내가 학위과정엔 선생님께 전화해서 술은 먹고 싶은데 돈이 없을때 종종 전화를 했었다...선생님 연구비 카드로 술 먹으면 안될까요? 그럼 선생님이 모두 오케이를 해주셨다. 다만, 많이 먹지 마라..ㅋㅋ 라고 하셨었다. 이제 그런 것도 불가능해진 현실에서 그때의 기억을 해보면, 그게 낭만이었는지 소위 요즘 정부에서 말하는 회식비 남용인지 모르겠지만, 배고프고 힘들고 했던 대학원인 나에게는 즐거운 기억으로 남아있다. 

호랑이 담배필 적의 낭만의 시대였는지 아무런 생각이 없는 시절이었는지 뭐라고 얘기해야 할지 모르겠지만, 그 시절이 나의 삶에서 나를 지탱하는 한 축인것은 틀림이 없다. 요즘 학부생 대학원생들을 보면 넘쳐나는 정보들에 너무나도 불안해 하고, 닥치지도 않은 자신의 미래를 기존에 누군가 했던 한탄들과 푸념들, 사실이지 않는 얘기들, 그 모든것이 자신의 미래인양 지래짐작하고 자신의 가능성을 너무나도 낮게 잡으며 불안해 하는 것 같다. 어느 길이 불안하지 않을까? 의사들도 이렇게 불만이고 힘든 세상에. 

내가 분명히 말하고 싶은것은 분자면역학 실험실 56명의 사례를 보면, 자신이 어느곳에 있는지 모두 다른 곳이지만, 자신의 길을 찾고 "거기에 있다"는 것이다. 자신이 하고 싶은 것, 그것이 남의 얘기가 아니라 자신의 마음에서 우러나는 그 말들에 귀를 기울이고 뚜벅뚜벅 가다보면 어딘가에 서 있는 자신을 분명 발견할 것이고, 자신이 생각하는 것 보다 훨씬 뛰어난 자신을 발견할 것이다. 그러니 그 길을 가는 사람들이 많아지면 좋겠고, 너무 불안해 하지 말고 묵묵히 즐겁게 순간순간을 살아갔으면 좋겠다..

아..근데 은퇴하고 싶었다가도 가끔은 나도 어디까지 갈 수있을까 궁금해서 그냥 가볼까하는 생각도 든다. 좋은 친구들과 좋은 기세로 좋은 삶의 한 부분이 되는 그런 공간으로 만들고 싶다. 낭만이 있는 그런 곳....많이 노력해야겠다...연구비 쓰로 가자 잡담 그만하고...ㅠㅠ  

2024. 02. 15  목요일

벌써 2024년 새해가 시작된지도 2달이 넘어간다는 것을 오늘 새삼 달력을 보고 놀랐다. 벌써 2년차 조교수 생활인데, 나는 무엇을 잃었는지 몰라 두손을 주머니에 넣고 돌담을 끼고 돌던 윤동주님의 글귀가 생각이 난다. 

아직 나와함께 한 제자 중 학위를 받은 친구는 없지만, 박사학위 committee member로 몇번 참여를 하였고, 이렇게 하드커버의 박사학위 논문을 가져다 주는 친구들이 있다. 오늘도 이렇게 멋진 young scientist의 젊음의 결과물을 받아볼 수 있었다. 

난 항상 마지막 Acknowledgement 부분을 읽어본다. 내가 8년 반만에 학위를 받고 thesis를 쓰면서 새벽에 쓰던 그 기억이 아직 내 뇌리에 남아있어서 그런거 같다. 마지막 이 부분을 쓸때면 그간의 모든 기억들이 주마등처럼 지나가고 기쁘기도 하고, 그 오랜 시간 뭐를 위해서 했었나 하는 머리가 띵!한 기분도 들었던 기억이다.

이 친구의 글에 좋은 글이 있어서 한번 남겨보고 싶다.

"이전까지 해왔던 공부는 누군가가 밝힌 것을 받아들이는 과정이었다면, 이후부터는 밝혀지지 않은 차원에 대한 탐구였습니다. 정답이 없는 연구를 하다 방향을 잃을 때면, 놀기도 좋아했던 터라 답답하고 힘들기도 했습니다. ......이제 바깥 세상에서 살아가기 위해 두 발로 서는 법을 배우고, 세상에 조금이라도 보탬이 되는 사람으로 성장하겠습니다"

네! 양박사님의 7년 반의 대학원생을 끝내고 또 다른 새로운 멋진 시작을 하게 되는 것을 응원합니다!!        

2023. 12. 22  금요일

어느덧 올 한해도 그 끝을 향해 한걸음 한걸음 억지 발걸음을 내딛고 있는 것 같다. 내게 2023년은 어떤 한해였을까.

언젠가 학부생이 물었다. 교수님의 꿈은 무엇이냐고.

무얼까? 현재 내가 꿈꾸고 있는 것은? 무얼위해 지금 이 자리에 있는것일까. 물론 하고 싶은 것이 있고, 바라는 것이 있으며, 희망하고 있는 것이 있다. 어떤 것에 즐겁고, 행복하며 어떤것에 슬프고 화가나는지. 

꿈이라는 것 보다는, 앞에 "교수님" 이라는 말에 의미가 무얼까 정의가 쉽게 내려지지 않고, 그래서 당황스러웠다.

그냥 단순하게는 직업으로서의 의미이지만, 요즘 그리고 오늘 그 의미가 무얼까 많은 고민이 된다.

내가 학생이었을때, 기대했던 그 교수님의 모습은 어떠했는지를 생각해 보면서, 난 과연 얼마나 올바른 길로 나아가고 있는지, 그 직업에 부합하게 가고 있는지 혼란스럽기도  하다.  

인생에서 많은 선택의 순간들이 오게되고, 어디로 향하느냐에 삶이 많이 바뀌게 된다. 엄청난 선택적 장애를 가지고  사는 내게도 그런 순간들이 많았고, 무엇인가 그 갈림길  중에 선택을 하고 나아갔었다. 오늘 지금  이  밤에도 멍하니 오피스에 앉아있다. 나의 선택이 그 방향이 과연 옳은 것이었나 많은 고민을 하게 되는 오늘 하루다. 오랜 고민들 끝에 선택을 하게 된 것이지만, 막상 그 순간과 마주하는 이 시간이 나에겐 너무 힘든 시간이다....      

2023. 12. 12  화요일

이번 가을학기 면역학 수업이 월요일 기말고사를 끝으로 종강을 했다. 처음 대학에 들어와서 향후 나의 박사과정 지도교수님이 되셨던 성노현 선생님과 정가진 선생님께서 팀티칭을 하셨던 그 면역학 수업을 내가 이렇게 학교에서 강의를 한다는 것이 새삼 신기하기도  했고, 묘한 기분이 드는 한 학기였던 것 같다.

Kuby Immunology 교재를 구할 수 없어서 급하게 Janeway의 Immunobiology 교재를 구입하여, 나도 챕터 하나씩 읽으면서 월/수 수업을 겨우 마칠 수 있었던 것 같다. 물론 초보의 사람에게서 배우는 학생들이 얼마나 힘들었겠나 싶으면서도, 박성규 교수님의 이직으로 한동안 면역학 강의가 없었던 GIST에서 줄기세포학 대신에 면역학 강의를 들을 수 있었던 학생들에게 좋은 기회였지 않았나하는 생각도 들기도 한다. 면역학도  하고 줄기세포도 하고, 두 분야에 다 걸쳐있다보니 해야 할 것이 개인적으로는 너무 많기도 하다.

성적입력을 끝냈다.  아마 학교에서 성적배분에 대해서 정정 요구가 올지도 모르겠다. 하지만, 내가 수업 시간 동안 그리고 중간고사 기말고사 시험을 통해서 받은 학생들의 노력의 인상에 기반하여 내가 주고 싶은 성적을 준 것 같다. 그리고, 강의 평가를 보게 되었다. 별로 많지는 않지만, 절반이 넘게는 PPT 강의 파일을 수업 후 말고 수업전에 올려줘야 필기에 도움이 된다는 의견이 있다. 음... 이부분을 포함한 내가 처음 학교에서 강의를 하면서 느낀 부분이 있어서 여기 내 공간에 글을 남기고자 한다.

요즘 학부생들은 교과서를 구입하여 text를 읽는 경우를 보기가 힘들다. 강의 평가에서 썼듯이 대부분의 경우 교수가 올려놓는 PPT 강의자료에 의존을 한다. 얘전 나의 경우는 정말 교과서를 쭉 읽으면서 공부를 했고, 시험도 강의자료보다는 교과서를 읽는 것이 중요했었기에, 이러한 풍경들이 정말 낮설다. 아직 학부생의 경우 교과서를 전체를 읽어보면서 전체를 볼 수 있는 눈이 필요하다고 생각하는데.. 강의자료를 받고 여기에 필기를 하고 그것만으로 시험을 준비하는 요즘의 중/고등학교 때의 공부방법에 대학 3-4학년생들에게도 여전히 익숙한 것일까.. 대학에서의 공부가 고등학교와 비교해서 무엇이 다른지, 단순히 시험보고 학점을 받는 것이 굳이 대학에 입학해서 생명과학을 공부하는 이유는 아닐텐데...사회가 이래서 그런것일까 아니면 이러한 개인들의 성향들에 의해서 사회가 또 계속해서 변화하여 나가는 것일까.. 

전공책들 옆구리에 끼고 돌아다니던 그때의 기억이 새록새록하다. 얼마 되지 않은 모습들인데, 다시금 내가 돌아온 이 자리에서 바라보는 그 기억들은 먼 구석기 시대의 어느 유물같이 생각이 된다. 하지만, PPT 강의 파일에 빼곡히 적는 그 자료 보다는, 그 강의의 원천인 교과서를 쭉 한번 읽어보는 태도를 지금의 학부생들이 견지를 하면 좋을 것 같다는 생각에는 변함이 없다. 물론 자신들이 관심이 있는 전공에 더 비중을 둬서, 그게 면역학이건 상관없이 말이다.

2023. 11. 20 월요일

어떠한 인연을 통하여 길들여 지게되고, 그 인연과 이별의 순간을 맞닥드리게 될 때는, 그 시간이 언제가 되었건 마음이 아픈 것은 어찌할 수 없나보다. 어제 일요일엔 밤에 우리집에서 키우던 나의 셋째딸이었던 좀사마귀 "사냥이"가 내 곁을 떠나갔다. 3번의 알을 놓는 힘든 시기를 거쳐서 말이다. 나도 모르게 많은 눈물을 흘렸다. 우리 둘째가 그런다. 사냥이의 알에서 내년 봄에 또 사냥이가 우리 곁으로 올테니 너무 슬퍼하지 말라고.....

인연을 맺는다는 것, 마음을 나눈다는 것, 그리고 그 시간 속에 서로에게 길들여 진다는 것. 아마 그것이 우리가 살아간다는 것이 아닐까 한다. 

우리는 그 수많은 인연들과의-그것이 좋은 인연이든 아니면 악연이든-연속에서 살아가는 것. 그 과정에서 희노애락이 있고, 그 헤어짐엔 회자정리의 슬픔이 있고, 또 만난다는 거자필반의 희망과 기다림이 있고.

나에게도 수많은 인연들이 있었고, 여전히 긴 끈으로 이어진 연결도 있으며, 이제는 그 끝을 누가 쥐고 있는지 모를 한꾸러미의 실도 있다. 그 실의 끝을 조금씩 당겨보며, 이전의 시간들로 나로 다가가 본다. 난 그 길들여 짐으로 여기에 있고, 그 인연의 시간들로 나의 삶은 이어져 왔으리라. 

그 수많은 인연의 실꾸러미가 얽히고 섥히고, 엉망진창이 되어도 좋으리. 다만, 그 것이 끊어져 버리는 영원히 끊어져 버리는 그 슬픈 순간은 몇번을 겪어 보았다고 하더라도 하고 싶지 않은 순간인건 어쩔 수 없다. 할머니와 헤어지던 반수생 시절의 기억과 아빠와 이별을 했던 그 시간들도.  

냉장고에 엄청나게 많이 남아있는 밀웜들은 어찌할꼬..이녀석 먹이를 주려고 밤에 잠자리채 들고 나가서 나방도 잡고, 파리도 잡고, 귀뚜라미도 잡던 그 시간이 즐거웠던 것 같다. 사냥아 보고 싶네.   

2023. 11.09 수요일.

요즘 한국의 R&D 예산과 정책들의 방향을 보면 정말 아쉽고 그렇다. 35% 삭감과 또한 내가 몸담고 있는 연구중심대학의 경우에도 30년만에 처음으로 정부에서 오는 과학 R&D 예산이 "0"가 되는 일이 일어나고 있다. 이런 상황을 접할때면, 예전 학부시절 친구들 따라서 의대편입을 했어야 하나, 옥스포드에서 받았던 오퍼를 왜 거절했을까 하는 생각이 가끔은 든다. 특히, 우리대학의 학부생들과 우리실험실의 대학원생들에게 좋은 사이언스를 함께하고 좋은 과학자로 함께하자고 말을 해야할까 부끄러울 정도이다. 

그런데, 생각을 바꾸어보면 이 친구들이 본격적으로 본인의 사이언스를 하고 독립적인 연구자로 활동하는 것은 10년이 지나서 일것이다. 지금은 의대 열풍과 과학예산 삭감등으로 기초과학을 하려는 사람이 적지만, 결국에는 기초과학자들이 필요하고 10년뒤엔 이것을 할 적합한 사람을 구하기가 어려워 지지 않을까 생각이든다. 또한, 굳이 한국이라는 조그만한 갈라파고스 군도와 같은 곳에 자신의 꿈을 한정하지 않는다면 10년뒤에 지금 과학을 하는 사람들이 쉽게 자리를 찾아서 본인의 연구를 할 수 있는 좋은 기회가 많이 주어지지 않을까 생각이 된다.

우리 둘째는 정말 공부와는 담을 쌓은 아이다. 하지만, 내가 지금까지 본적없는 아주 즐거운 친구이다. 아빠가 학교가기 싫고 연구도 하기 싫다고 그러면 항상 "안하면 되지 학교 가지말고 자기랑 놀자. 하기 싫은 것은 하지마. 하고 싶은은 거 해" 그런다. 모든 하루하루가 즐거운 친구이다. 공부하는 것만 빼면. 아직 초등학교 3학년인데 구구단을 모른다...하하. 공부하자 그러면 도망가 버리지만, 언제나 즐겁다. 무엇이 그리 즐거울꼬....

그래, 언제고 다시 생각해 봐도 난 이 길이 즐거운 길 인 것 같다. 물론 즐겁다는 것이 항상 행복하다는 것은 아닐것이다. 하지만, 즐거운 이 길에서 행복을 느끼는 날들이 더 많으리라. 이 길을 가면서 좋은 사람들을 만났고, 즐거운 연구를 하고 있으며, 어찌보면 이 과정에서 많은 혜택을 누렸으리라. 

내가 아는 학생들 누군가는 이길이 행복하고 하고 싶고 그런 친구들이 있을 것이다. 연구와 과학에 즐거움을 얻는 이들에게 좀 더 희망을 주고, 즐거운 그 길을 계속해서 갈 수 있도록 응원해주고 함께 걸어가주고, 그 길이 바른 방향임을 버팀목이 되어주며 함께 가고 싶다.       

2023. 10. 30 월요일.

어느덧 여기 학교에서도 1년이라는 시간이 훌쩍 지나간다. 수업에 대한 재능이 전혀 없지만, 나름대로 내가 생각해 왔던 것들을 얘기해 주고,  encourage도 해 주고, 또한 나의 생각들을 전달해 주곤 한다. 오늘 면역학 수업도 그랬고..

나도 예전의 PI들의 삶과 비교하면, 너무나도 열악하고 힘들고 그렇다. 세상이 점차 힘들어지고, 사이언스는 더 경쟁이 심해지며, 도대체 어디로 가야하는지 나조차도 그 방향성을 찾기가 너무나 힘들다. 

내가 마주하고 있는 상황과 지금의 대학생들이 느끼는 그 힘듦과 상실감과 방황이 다르지 않으리라 생각이 된다.  하지만, 언제나 사회나 자신의 주변 환경은 힘들기 때문에, 자신의 내적 힘을 가지고 극복하고 나아가려는 본인의 의지가 없으면 어떤 누구도 자신의 길을 이끌어 줄수 없고, 자신의 꿈을 이룰 수 없다고 생각을 한다. 

20년전 학부 2학년때 수강했던 전영애 선생님과의 만남이 아직까지 내 삶을 지탱하고 이끌어 주는 원동력을 주었듯, 내가 전하는 지식 말고 사소한 말들이 또 그들에게 힘이 되어 주었음 좋겠다. 나에게도 그렇지만, 어쩌면 오늘 면역학 수업때 했던 괴테의 시 구절에 나오는 글이 정말 필요하지 않을까 싶다. 

"모든 큰 노력에 끈기를 더하라" 

"눈물 젖은 빵을 먹어보지 않은 이, 근심에 찬 여러 밤을 울며 밤을 지새워보지 않은 이, 그대들을 알지 못하리, 천상의 힘들이여!"

"올바른 목적에 이르는 길은 그 어느 구간에서든 바르다"  

"바르게 행하려는 자, 늘 기꺼이 뜻에, 가슴에 진정한 사랑을 품어라!"

2023. 10. 11 수요일.

PI가 되고 요즘 고민이 많아졌다. 연구비와 연구의 방향은 물론, 학생들과 어떠한 방향으로 실험실을 함께 운영하여 나가는 것이 좋은지에 대한 것에 대해 많은 고민들을 하게 된다. 처음부터 Motivation이 확실하고 하고자 하는 것이 뚜렷한 경우는 아주 드문 듯 하고, 그래도 무언가 같이 실험 디자인을 해 보고, 그 결과를 주어진 시간에 얻은 후 이 결과에 대해서 같이 discussion해 보고 앞으로의 방향을 얘기할 정도로 조금씩 progress가 보이는 친구들도 있다. 이 경우에는 발전의 모습이 보이고 조금씩 성장하는 모습을 볼 때면 대견하기도 하고 나도 좀 더 열의를 가지고 Support를 하게 된다. 하지만, 의욕도 잘 보이지 않고, 전혀 실험의 진전도 없고 그래서 결과를 함께 Discussion을 할 것도 없는 경우도 있다. 처음 PI가 되고 모든 친구들을 함께 좋은 사이언스를 하는 방향으로 가고 싶었고, 그래서 많은 노력을 하고 있음에도 불구하고,이런 경우엔 내가 무엇을 하고 있는 것인지 자괴감이 들기도 한다. 

최근 Lab이라는 곳이 어떤 곳인지 대학원생이 어떠한 자리인지 한참 동안 많은 생각을 했다. 그리고 이제는 결론을   내리게 되었다. 모두를 함께 이끌고 가는 것은 힘들다는 생각이 든다. 과학에 대한 의지가 없는 경우엔 연구를 하는 대학원의 자리가 결국엔 버겁고 힘든 과정이 될 것이리라.. 자신이 어떤 선택을 하게 될때는 그에 걸맞는 책임감을 가져야 하며, 그리고 자신을 믿고 최선을 다해보는 것이 필요하리라. 그래야, 계속해서 성장하는 자신의 모습을 발견할 수 있고, 그러기 위해서 Training 과정을 거치는 것이니깐. 좋은 사이언스를 하려면 그에 맞는 motivation, 노력이 필요하다. 그건 과학이건 연예인이건 운동선수이건 모두에게 Career를 쌓아가는 모두에게 적용되는 것이라고 생각한다. 어떤 과정을 선택하건 책임감과 노력이 필요하고, 그 과정에서 좀 더 힘을 보태주고 좋은 방향으로 이끄는 것이 PI의 몫이라고 생각한다. 단, 책임감과 노력을 하고 꿈을 꾸는 자에게 말이다.  

2023. 09. 19 월요일.

최근 공기오염으로 인한 폐암 증가의 원인으로 내가 밝혀내었던 IL-1b에 의한 alveolar stem cell의 regeneration program이 많은 관련이 있다는 Nature 연구 결과가 스포트라이트를 받았었다. 정말 과학을 하면서 내가 한 연구가 이 필드에서 중요하게 인정을 받는 것이 너무나 기분이 좋다. 

좀더 좋은 연구를 이제 독립 연구자로 학생들과 공동 연구자들과 함께 하고 싶은 생각이 크다. 내가 직접 할 수 있는 부분이 또한 줄어들고 있어서, 어떻게 더 이 연구를 함께 이끌어가야할지 걱정이 크지만, 그래도 기초 연구이면서 질병의 이해와 치료에 또한 조금이나마 내 남은 시간을 함께 할 수 있다면...그리고, 여기 함께 하고 있는 이 친구들이 좋은 연구자로 성장할 수 있으면...그래서, 정말 기초가 튼튼하고 힘이 있는 뿌리를 가진 사이언스 문화를 만들수 있으면....너무 좋을 것 같다. 내 아이들이 나갈 그 세상이 사이비로 가득하고, 거짓이 선인양 권력을 누리고, 기초가 없이 그냥 무너지는 그런 세상은 아니기를... 

2023. 09. 07 목요일.

내 오피스에 어지럽게 적혀있던 화이트 보드를 다 지워버렸다.

그냥 내 복잡한 생각을 한번 다 지우고, 새로운 아이디어를 채워놓고 싶다.

수업 준비에 치이고, 매주 2-3개씩 잡혀있는 세미나 일정에 치이고, 선정되지도 않는 연구비 쓴다고 시간을 보내고..

조금씩 하던 오가노이드 배양 같은 간단한 실험도 이제 할 시간이 없는게, 이전까지는 생각도 못해보았었다. 

아...논문 몇개 뽑고 노트와 펜 하나 들고 어디 조용한데 가서, 2-3일만 시간을 보내고 왔으면 좋겠다.

학생들도 힘들겠지만, PI도 너무 힘들다. 그래도, 사이언스는 재미있다. 그런가??? 진짜??? 몰라!!

2023. 08.30 수요일.

담박명지 영정치원(澹泊明志 寧靜致遠): 욕심 없고 마음이 깨끗해야 뜻을 밝게 가질 수 있고, 마음이 편안하고 고요해야 원대한 포부를 이룰 수 있다는 말이다. 

내가 좋아하는 글귀다.제갈공명이 아들에게 남긴 글이기도 하면서, 안중근 의사가 순국전 남긴 말로도 유명하다.

이 말이 지금의 나에게 필요한 듯 하다.

아래는 제갈공명이 아들에게 남긴 글이다. 많은 것을 느끼게 된다. 다시 한번 마음을 다 잡아 본다!

夫君子之行, 靜以修身, 儉以養德.

무릇 군자는 고요함으로 몸을 닦고, 검소함으로 덕을 기른다.

非澹泊無以明志, 非寧靜無以致遠.

담박하지 않으면 뜻을 밝힐 수 없고, 고요하지 않으면 멀리 도달할 수 없다.

夫學須靜也, 才須學也.

무릇 배움은 고요해야 하고, 재능은 모름지기 배워야 얻는다.

非學無以廣才, 非靜無以成學.

배우지 않으면 재능을 넓힐 수 없고, 고요하지 않으면 학문을 이룰 수 없다.

慆慢則不能硏精, 險躁則不能理性.

오만하면 세밀히 연구할 수 없고, 위태롭고 조급하면 본성을 다스릴 수 없다.

年與時馳, 志與歲去, 遂成枯落, 多不接世, 悲嘆窮廬, 將復何及也.

나이는 시간과 함께 내달리고, 뜻은 세월과 함께 떠나가니, 마침내 낙엽처럼 떨어져 세상에서 버려지니, 궁한 오두막집에서 탄식해본들 장차 무슨 수로 되돌릴 수 있겠는가? 

2023. 08.29 화요일

방학때 둘째와 KTX를 타고 부산 어머니 댁에 잠시 다녀왔다. 이번 여름의 컨셉은 채집인듯 다이소에서 2천원에 산 잠자리 채와 1천원에 산 채집통을 여름 내내 가지고 다녔다. 여기 GIST에 와서도 나비며 잠자리 여러가지들 잡으러 다녔다. 난 힘들어 주겠는데 정말 즐거워서 땀 뻘뻘 흘리면서 잡고 산과 계곡을 다니며 잡고 다닌다. 그리고 나서 마지막엔 다 놓아주었다. 안녕 하면서.

실험이나 연구도 마찬가지인듯 싶다. 어쩌면 힘들고 땀이 뻘뻘나는 일임에도 그냥 즐거워서 이 과정이 재미있어서 하게 된다. 뭔가 열심히 해서 내것인가 싶다가도 논문으로 나오고 그러면 이것은 내것이 아닌 모두의 것이 되는. 모두 힘들게 잡았던 곤충들을 보내주는 그런 느낌.

좋은 사이언스는 그런거 거 같다. 여름 방학 잠자리채 하나와 채집통 하나 그리고 든든한 옆에 누군가와 함께 하는.

더워도 땀이 나도 마냥 깡총깡총 뛰어다니고 싶네. 살짝 미친것 처럼!  

2023. 07.24 월요일

정말 이렇게 연구비 수주가 힘든 줄은 몰랐다. 물론 연구비가 많다고 그 productivity가 비례하는 것은 아니지만, 요즘의 기본적인 실험들을 하려고 하면 비용이 많이 드는 것이 사실이다. 

정말 내가 하고자 하는 연구가 재미가 없는 걸까 아니면 또 다른 무엇이 있는 것일까..

저런 문구를 보면 이제 되는 것이 신기할 정도로 내가 뭐하러 이 연구를 계속 하고자 하는 것일까 하는 생각이 든다.

그래도, 지금 있는 환경에서 최선을 다해서 즐겁게 해서 좋은 그리고 흥미로운 그리고 새로운 쓰임새가 있는 연구를 하고 싶다. 돈도 중요하지만, 결국은 인재가 중요한 법. 지금 있는 실험실 친구들이 있는 한 조금 더 힘을 내서 가 봐야 할 것 같다.  조금의 휴식을 가지고 싶다. 그리고, 천천히 아이디어를 정말 생각해 보고 싶다. 포닥을 할때는 Cam river를 종종 걷곤 했다. 아니면 , 캠브리지 시내는 돌아다니며, 아니면 hot numbers 커피 한잔을 가지고 조용히 아무 거리에 앉아서 머리속으로 생각을 정리하곤 했었다. 좀 새로운 아이디어가 필요한 시점인가 아니면 한국에서 grant를 수주하기 위한 새로운 전략을 마련해야 하는것인가...

그래도 난 아직 믿는다. 내가 옳다고 생각하는 그 길을 뚜벅뚜벅 가끔은 깡총깡총 또 가끔은 후다닥 가다 보면 언젠가 거기가 내가 생각하던 그 길을 가고 있을거라고. 좋은 사이언스를 하고 싶다!   

2023. 07.19 수요일

늦게까지 학교에 남아있다 무언가 답답할 때면 ,가끔씩은 실험실이나 컬쳐룸으로 가서 시간을 보내곤 한다.  자라고 있는 오가노이드를 보거나 텅빈 실험실에 앉아 있으면 왠지 기분이 편해지곤 하는데, 이유는 잘 모르겠다.

나도 2004년도 실험실 생활을 시작하면서 내 삶이 많이 변했던 것 같고, 결국 여기까지 왔다. 20년 가까이 혼자서 하던 그 환경에서 내가 함께 이끌어 가야 하는 학생들이 생겼고, 그 변화는 아직도 적응 중이다. 잘 못하는 점을 볼 때, 가끔은 혼내기도 하고, 멀찌감치 떨어져서 관망하기도 한다. 이 친구들을 시간이 지나서 어떠한 길을 가고 있을까? 어떠한 인연으로 나의 실험실에서 함께 하고 있을까? 

 좋은 과학자가 되었음 좋겠고, 좋은 동료가 되었음 좋겠고, 즐거운 삶의 일부가 되었음 좋겠다고 생각한다. 

근데, 왜 에어콘은 안끄고 갔을까? ^^ 에어콘을 끄고 간다. 하하.   

2023. 06.30 목요일

정말 생각했던 것 보다 한국에 돌아와서 조교수를 하는 삶이 너무 바쁘고 힘들다는 생각을 많이한다. 이것이 물론  다른 분들보다 여려면에서 모자란 나의 문제일지도 모른다는 것이 사실일지 모르겠다. 

그냥 단순히 연구만 생각하고 시작했던 것이 생각지도 못한 여러가지 일들이 너무 많고 그러면서 연구도 많이 놓치게 되는 시간들이 많아서 너무 안타깝고 실험실 친구들에게도 미안하고 그렇다. Professor라는 이 직함이 아직은 너무 낯설지만, 이제는 무거운 책임감으로 다가온다. 잘할수 있을까...좋은 사이언스를 타이밍 늦지 않게 잘 할수 있을가..좋은 멘토가 될 수있을까...내리는 비 만큼 나의 머리속은 너무 복잡하다...

내일까지 연구비를 신청해야 하는게 2개나 있는데..아직 시작도 못했다..한심하기도 하고..부끄럽기도 하고...그렇네. 그래도 힘내고 초심을 잃지 말고..끝까지 힘내봐야 겠다!!!  

2023. 06. 2 금요일

영국에서 postdoc을 했을 때, Wellcome Trust에서 지원을 받았던 연구소였기에 정기적으로, Wellcome에 기부를 하였던 분들이 오시면 내가 당신들의 돈으로 어떤 연구를 하고 있는지 설명을 하곤 하였다. 보통은 할머니 할아버지 였던 분들에게 Lung Organoid를 보여주면서 간단한 설명을 해주었었다. 그리고, 과학 주간의 기간 동안은 Cambridge는 초등학생과 학부모들의 Science Festival이 열리곤 하였다. 

내가 배우고 느꼈던 것들을 초등학생들에게 전달할 수 있었던 시간이었다. 말재주도 없는 내가 그래도 전하고자 했던 두 가지 메세지는 전달하려고 노력하였다. 누가 뭐라 그러든 자신이 하고싶은 것을 하다보면 그 길이 결국 가장 좋은 길이며, 생물학의 기본이며 근간인 다르다 틀리다 맞다가 아닌 "다양성"이 존재하는 사회를 만들어 갔으면 좋겠으며, 과학을 좋아하는 즐기며 희망이 있는 그런 미래의 과학자들이 많아 졌으면 좋겠다는 것.   

2023. 05. 17 수요일

여기 광주과학기술원은 사이언스 파크 같은 분위기를 가지고 있다. 바로 옆에 광주과학관이 자리하고 있고, 매년 한달에 한번씩 초등학생들을 대상으로 하는 과학스쿨 강연을 GIST의 연구원들이 대중강연을 한다. 나야 워낙 말주변이 없어서 지원하지 않았는데 사람이 부족한 관계로 막내 교수라는 이유로 차출되었다. 어떤 얘기를 할까 고민하다가 "오가노이드:미니장기 이야기"라는 주제로 간단한 이야기들을 하였다. 이런 주제 말고도 내가 정말 하고 싶었던 얘기들도 함께 마지막에 하였다. "생명의 다양성과 문화의 다양성"이라는 이슈로 마지막 5분정도 인종적으로 직업적으로 신체적으로 모든 것들이 같다,다르다,틀리다가 아니라 "다양하다"라는 단어들로 포용이 되는 사회를 만들어 나갔으면 좋겠고, 그것이 생명현상의 가장 근본이라는 이야기. 그리고, 지금 앉아 있는 이 아이들 중에 우리 인류의 좋은 과학자가 무럭무럭 자라났으면 좋겠다는 이야기로 마무리 했다.  코로나 팬데믹을 끝나게 해 주었던 카리코 박사의 이야기와 내 학부시절 침팬지 할머니인 제인구달님이 내게 적어주었던 단어 "Follow your dream"이라는 말로 마무리 했다. 참 신기한 경험이었던 것 같다. 이 어린이들이 과학자의 꿈을 계속해서 이어갈 수 있도록, 나도 좋은 사이언스를 하고 싶고, 나의 랩의 친구들과 내 주변이 즐겁고 좋은 그리고 진실되고 치열한 그런 과학을 하는 문화를 만들어 갈 수 있기를 희망한다.   

2023. 05. 15 월요일

작년 5월 1일 히드로에서 인천으로 내렸으니 어느덧 한국으로 돌아온지 1년이 지났다. 그렇게 새벽에 광주로 내려왔다. 2022년 9월에 지민,가을,혜영 3명의 학생과 실험실을 시작했고, 올해 3월 강희,현진이 함께 2023년을 시작하였다. 정신없이 랩의 필요한 장비와 실험 기자재를 주문하고, 컬쳐룸과 필요한 마우스를 받기 시작했으며, 몇몇 수술들과 환자 샘플을 이용한 오가노이드 셋업을 하였다. 주구장창 쓰고 있는 연구비는 끝도 없이 낙방의 고배를 맞을 때면, 그냥 연구비를 받을 수 있었던 영국에 남아 있을걸 왜 이러고 있나 후회도 했다가, 나를 믿고 실험실에 함께 해준 이제 막 학부를 졸업해서 실험실 생활이 채 1년도 되지 않는 병아리 같은 실험실 학생들을 보고 있노라면 정신을 차려서 정말 제대로된 멋있는 사이언스를 해 보고 싶다는 생각이 든다. 제대로된 Fundamental한 기본이 튼튼한 그런 사이언스를 하는 친구들로 함께 성장하고 싶다. 사이비 같은 혹세무민하는 그런 사람들이 많은 세상에서 근본이 튼튼한 연구를 기반으로, 좀 더 앞으로의 세대에선 내가 영국에서 보아왔던 뿌리가 튼튼한 그런 기초과학을 하는 한국의 사이언스 문화를 만들고 싶다. 정치와 기만과 거짓으로 그게 진실인 마냥 호도하지 않고, 당당하게 그 길을 갈 수 있고, 정말 과학을 하는 사람이 행복하고 인정받고 성장할 수 있는 그런 사회가 되었음 좋겠다. 나의 학생들이 거짓에 흔들리지 않는 단단한 과학의 "뿌리"를 가지고, 주변의 시선과 잣대에 흔들리지 않고 자신의 원하는 곳으로 훨훨 날 수 있는 커다랗고 튼튼한 "날개"를 가질 수 있으면 하는 바램이다. 

스승같지도 않는 나에게 이렇게 감사함을 전해주었던 오늘. 내가 바라던 fundamental question과 science를 할 수 있는 그런 곳을 함께 만들어 가고 싶다. 여러가지 생각이 많아 지는 오늘이다. 그래도 정말 고맙다는 말을 전하고 싶다. 실험실 가족들에게.....

2023. 04. 10 월요일

학기가 시작되고 정말 정신이 없이 시간이 지나감을 느낀다. 

저번주엔 100여명의 대학원생들과 학술 교류회를 다녀왔고,  대학원 생들과 얘기들을 많이 나누었던 것 같다. 오늘은 Team Teaching을 하는 학부 강의인 Cell biology 의 내가 맡은 마지막 부분을 강의가 끝을 났다.  이런 행사들과 수업들이 끝나고 나면 몸은 피곤한데 마음은 또 기쁘기도 하고, 무언가 Mixed Feeling인 듯 하다. 학교에 Faculty로서 연구도 해야 하지만, 또 앞으로 새로운 과학을 하게 될 new generation들과 교류하고 그들을 좋은 사이언스를 하는 문화에 함께 하고 싶은 마음을 전달하고 공유하고 하는 과정을 하는 것의  필요성도 느끼고, 또 이 과정들이 즐겁기도 하다. 무언가 내가 생각했던 대학원 문화, 사이언스를 하는 문화들을 그들과 함께 만들어 가는 이 과정을 좀 더 에너지를 가지고 즐기고 싶다. 아직 내가 할 수 있을 힘이 있고, 내가 그리는 그 이상을 지켜나갈 수 있는 꿈이 아직 나에게 머무르고 있을 때 지금.....   

2023. 03. 27 일요일

오랜만에 실험실에 들르지 않고, 집에서 연구비 작업하고 영화도 한편보고 했던 하루였다. 내가 좋아하는 "인생은 아름다워"라는 이탈리아 영화가 있다. 이 영화를 검색을 했더니, 한국영화 중에 동명의 작년에 개봉한 "뮤지컬" 영화가 있어서 우연히 보게 되었다. 내용도 좋았지만, 영화 내내 흘러나오던 음악들이 참 좋았다. 그 중 이문세의 "알수없는 인생"이라는 음악이 참 와 닫는다. "알수 없는 인생이라 더욱 아름답다"

언제쯤 사랑을 다 알까요/ 언제쯤 세상을 다 알까요/ 얼마나 살아봐야 알까요

정말 그런 날이 올까요/ 시간을 되돌릴 순 없나요/ 조금만 늦춰줄 순 없나요

눈부신 그 시절 나의 지난날이 그리워요/ 오늘도 그저 그런 날이네요

하루가 왜 이리도 빠르죠/ 나 가끔은 거울 속에 비친 내가 무척 어색하죠

정말 몰라보게 변했네요/ 한때는 달콤한 꿈을꿨죠/ 가슴도 설레였죠

괜시리 하얀 밤을 지새곤 했죠/ 아직도 많은 날이 남았죠

난 다시 누군가를 사랑 할테죠/ 알수없는 인생이라 더욱 아름답죠

언젠가 내 사랑을 찾겠죠/ 언젠가 내 인생도 웃겠죠/ 그렇게 기대하며 살겠죠

그런대로 괜찮아요/ 아직도 많은 날이 남았죠/ 난 다시 누군가를 사랑 할테죠

알 수 없는 인생이라 더욱 아름답죠