🏙

아무것도 하지 않으면 아무것도 바뀌지 않아.

아무래도 그렇지. 정말 당연한 말인데 나는 종종 이 말을 잊고 나태해진다. 요즘 너무 나태해진 내가 싫어서 더욱 움츠리다가, 계속 이렇게 작아지기만 할 것 같아서 몸을 움직인다. 보드를 타거나, 하다 못해 커피를 사러 나간다.

25년 8월 30일 오후 4시 35분.

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🌸.

예쁨 받지 않아도 괜찮아.

정말 그래도 괜찮잖아. 사랑받으려고 아등바등 할 필요는 전혀 없잖아. 너무 많은 것을 바라지 말고 내가 할 일, 내가 해야할 일, 나에게 집중하도록 하자. 타인에게 휘둘리지 말자. 나는 내가 하고 싶은 일을 하고, 그 일을 위해 나아가면 될 일이야. 느려도 괜찮을 거고 미움 받아도 괜찮아. 내가 당당하면 괜찮아.

25년 5월 1일 오후 6시 37분.

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🌸.

봄.

많은 일이 있던 겨울을 지나는 중.

용기와 꿈, 희망을 간직하고 있음. 그래도 목련이 지는 건 아쉬운 봄.

어떤 말을 해야할지, 적어야 할지 모르겠는 요즘이야. 

다들 내가 멋지다고 해. 나에게서 용기를 얻었다고 해. 그런데 내가 해줄 말은 별로 없어. 비어버린 것이 아니라 오히려 너무 많은 것들을 겪었기 때문이라고 생각. 경중에 상관 없이 느낀 것들을 담아내고 느리게 소화하는 중.

완고하다고 생각하던 내 취향들을 오리무중. 그래도 어느 때보다 편안함. 나는 늘 돌아가는 사람. 돌아가고 돌아보고 그렇게 발견하는 사람. 

무언가 만드는 일을 사랑한다. 글을 쓰는 것, 그림을 그리는 것, 캐릭터를 만드는 것, 상상하는 것. 무엇 하나 즐겁지 않는 일이 없어서 나는 기꺼이 이곳에 잠시라도 발을 담기 위해, 몰두하기 위해 노력해야만 해. 즐겨야만 해.

나를 믿어주는 수 많은 사람들. 그 중 한 아이는 이렇게 적었다. "항상 말로만 제주 가자 얘기해왔었는데 결국 이렇게 가게 되니까 뭔가 신기하다." 나는 그동안 계속해서 주문을 걸어왔던 걸지도 모른다. 가고자 하는 소망을 잊지 않기 위해. 계속 말하다 보면 이루어질거야. 미리 걱정하고 겁먹는 일은 이제 지긋지긋해. 그러니 그냥 나아가면 돼. 표류되더라도 그곳은 끝이 아닌 새로운 시작일테니까. 시작은 서투르기 때문에 무서울지 몰라도 가능성을 품고 있는 곳이니까.

25년 4월 21일 오후 1시 00분.

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🍧.

이제 가을이야.

변화를 두려워 하지 않아.

거절도. 나는 계속 나아갈거야. 겨울에도 보자.

가을에는 여름보다 더 많은 빙수를 먹었어. 

그 빙수들은 시원하고 차갑기도 했는데 무엇보다 달았어. 

나는 빙수를 한 입 먹을 때마다 꿈을 꿨어. '이런 이야기를 해도 될까.'하고. 차마 못다한 이야기들이 많아. 얘들아, 이번에는 이례적으로 너희에게 건네는 말이야. 나를 사랑하니? 나는 너희를 사랑해. 너희가 어떤 사람이더라도 사랑할거야.

생각이 너무나 많았어. 그럴 필요 없을 정도로.

나의 내밀한 이야기는 말이야, 단둘이 있을 때 전할게. 셋 이상이 모이면 말이 나오지 않는 병에 걸렸어.  완치하기 위한 치료법은 솔직해지기는 것만이 답이야. 내가 용기를 가질 수 있도록 도와줘. 

이제 다시 나의 이야기야. 나에게 전하는 문장이야.

너는 더 괜찮은 사람이 되었고, 다정한 사람이 되었는데 재미없는 사람이 되기도 했어. 그게 아쉬운 점이야. 그래서 다시 거침없이 부딪히려고 해. 너무 많은 것들을 계산하고 걱정하고 주저하는 건 나답지 않으니까. 방은 계속해서 더러워져. 조금만 신경을 쓰지 않아도 그렇게 변해버려. 그러니까 계속 신경을 써줘야겠지. 

다짐한 것들은 느리고 더디게 이루어지고 있어. 가끔 너무 돌아가는 것은 아닐까 생각하기도 하지만, 그럼에도 내 길을 가고 있다는 것에 감사하고 만족해야지. 언제까지고 자신의 길을 못 찾는 사람들에 비하면 나는 행운아일거야. 

얼마든지 넘어져줄게. 다시 일어날거니까 걱정하지 않아도 돼. 너무 아프면 쉬다가 아이스크림도 먹고 씩씩하게 걸어나갈거야. 꼭 뛰지 않아도 괜찮을 것 같아.

나의 가을은 주황 햇살과 들판, 따뜻한 초록으로 이루어져 있어. 

역시나 이번 가을은 시원하더라고.

24년 11월 13일 오후 11시 29분.

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🏙.

여전히 여름이야.

이번에도 여름이야.

지금도 포기는 없어. 아니, 오히려 더욱 불타고 있는 걸.

이 글을 쓰던 때로부터 1년 하고도 6개월은 흐른 것 같아. 나의 콤플렉스는 사랑스러운 개성이 되었어. 많이 괜찮아졌어. 그 시절 궁금했던 것들에 대해 이제는 답을 해줄 수 있을 정도로. 연락에서는 자유로워질 수 있고, 어느 부분에서는 강해졌고 또 어느 부분에서는 유연해졌어. 

모든 것이 각자의 궤도에서 돌고 있어. 어긋났던 수평을 찾으려 하고 있어. 

조금은 멍청해졌어. 그래서 무턱대고 책을 사고 활자들을 모아. 말들이 툭툭 끊겨. 읽고 싶은 것들이 너무 많아.

보고 싶은 것도, 가고 싶은 곳도, 하고 싶은 것도 정말 많아. 다 할 수 있을까? 다 해내고 싶어.

요즘은 방이 더러워. 그것들을 정리해야해. 머리 속으로 버릴 것들을 추리고 있어. 조금 아쉽기도 하고 아깝기도 하고 미안하기도 하지만 그럼에도 손에서 떨어뜨리려고 해. 버릴 줄도 알아야지. 최근에는 입만 움직이는 사람이 되고 싶지 않다는 생각을 길게 가졌어. 그래서 시도했고 유지하는 것들도 있어. 지구력을 약점으로 꼽았던 너는, 나는 이제 버티는 게 자연스러운 사람이 되고 있어. 정말 신기하지. 

변화한 것도 있어. 돌아갔다고 표현해야 할까. 한 권의 책이 닳도록 읽던 나는 어느 순간, 여러 권의 책을 읽되 한 번 읽은 것은 다시 펼치지 않았는데(가끔 표시해둔 것들은 읽은 적이 있어도, 처음부터 끝까지 읽지는 않았지.) 오늘은 이미 읽었던 책을 구매했고, 지난 밤에는 다시 읽을 책들을 정리했어. 세상에는 읽고 싶은, 아직 읽지 않은 책들도 많지만 기껏 읽어 놓고 내 머리 속에서 지워지면 너무 아쉬우니까 조금 비효율적으로 굴어볼까 해. 

낭만과 청춘, 그리고 여름.

나는 여름을 마냥 싱그러운 초록으로만 해석하지 않아. 조금은 눅눅한 그 감성을 좋아해. 이번 여름은 집에 붙어 있는 날이 거의 없었어. 그 바쁜 여름의 막바지야. 여름에는 시원함을 바라지 않았는데, 여름을 다 보낸 지금 희한하게 시원한 가을을 기다리고 있어.

24년 8월 31일 오전 1시 10분.

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🎆.

괜찮아.

너 여전해.

포기하지 않았어.

조금 권태로운 날들을 지나서 잘 살고 있어. 이것저것 해보았고 지칠 때는 소리치면서 벗어나면서 살아오고 있어.  한 뼘 이상 성장하고 있음에 내가 보증해. 한 뼘이 뭐야, 오래도록 다리를 주무르고 뜀박질 했어. 너를 더 아껴도 좋아.  지금의 너는 흔들리지도 않아. 

(지금도 조급하니?) 아니.

너를 닮고 싶어하는 사람들이 많아졌어. 너를 멋있다고 하는 사람들 투성이야. 스스로 만족하니? 지금은 그래.

반복되는 건 쥐약이야. 그래도 꾸준함을 버리면 안 돼. 꾸준히 성장해야 하니까. 그게 나의 장점이니까. 포기하지 않을거니까.

<상대보다 실력이 부족하면 광기로 버텨야만 이길 수 있소.>

두 눈 똑바로 뜨고, 미쳐 살거야.

*나는 삶을 즐겁게 살려고 노력해. 베풀기 위해 노력하고, 또 도전해. 나라도 친절하자고. 짜증과 화를 다스리려고 해. 기분이 태도가 되는 건 너무 멍청한 짓이야. 멍청이가 되지 말자.

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🌕.

겁도 없이ㅡ

포기하지 않는 것이 나의 마법이다

아직이다

마법제가 될거야

포기하지 않아

응,  포기하고 싶지 않아.  저 꿈까지 달려가는 길에 끝이 보이지 않고 수 없이 멈춰서서 왔던 길을 보는데 내 키만큼도 움직인 것 같지가 않을때, 나의 끈기가 부족한 것만 같을 때, 그런 모든 순간순간에도 과거를 후회하지는 않지만 그래도 흔들리기는 해. 내가 해야할 일들을 잡는게 옳은건지, 놓치는 것들에 미련을 갖지는 않을지 조급해 하는 마음.

계속 반복되는 삶은 어쩌면 나에게는 도태의 길일지도 몰라. 

지구에 여행 온 방관자처럼 살기에는 제가 너무 에너지도 넘치고 호기심도 많아서. 나태한 천재가 되려고 했는데 별 수 있나 노력형 황제가 되는 수 밖에 없다고. 

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🍓.

🍒.

나는 너에게 무엇이었을까 생각한다.  나는 최선을 다했는데 나의 최선이 너에게는 차악 정도 되었으려나, 또는 아무것도 아닌 무(無) 그 자체였으려나.  좋으나 싫으나 전진할 수 밖에 없고 그 끝에 무엇이 있는지는 잘 모르겠지만 잘리고 썩은 동아줄이라도 시도는 해보아야 한다며 구질구질하게 매달린다. 그렇게 매달리다가 나에게 더 이상 도전할 체력과 기력이 빠지고 미련이 한 방울도 남지 않았을 때 돌아선다.  생각해보면 네게 나는 우선순위가 아니었을텐데 이를 인정하기가 어려웠던 것이다.

집요한 마음이 열정임을 이해하기까지 아주 긴 시간이 필요했다.

희석될 기억과 추억.

많은 의미를 부여하지 않고.

시간이 지나면 잊을 테니까.

각자의 자리에서 빛나길 바라며.

나는 계속 앞으로 나아갈거야.

네 덕분이라는 말을 하고 싶었어. 고마워.

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연락에서 자유로워질 수 있을까?

🌊.

연락에서 자유로워질 수 있을까?

만약 우리가 아무도 먼저 연락을 하지 않는다면, 인스타그램, 블로그, 카카오톡 기타 등등의 소셜네트워크 서비스를 이용하지 않는다면, 우리는 어떤 식으로 연락을 하게 될까. 매일매일, 매달, 분기별로 생각날 때마다 연락할 수 있을까? 어쩌면 그 편이 더욱 낭만적일지도 모르겠다. 초조해지지 않을 수 있겠다. 그냥 너랑 갔던 가게 앞을 지나다 그 해의 겨울과 네가 생각이 나서, 네가 좋아하던 캐릭터를 우연히 보아서, 너랑 먹고 싶은 음식이 생겨서, 그냥 네 안부가 궁금해져서. 그런 식으로 연락을 하는 게 그래서 공간의 여백을 두고 다시 마주했을 때 더욱 솔직한 이야기들을 토로할 수 있지 않을까? 너무 모든 것을 공유할 필요가 있을까? 늦어지는 답에, 멀어지는 시간에 겁먹어야 할 이유가 있을까?

너무 많은 것들을 그 순간에 말하지 말자. 잠시 아껴두자.

그저 그것이 가슴 떨리게 아름답다 생각되니까.

그렇지만,

네가 힘들다면, 슬프다면, 나에게 바로 이야기 해줘. 늦게라도 꼭 답장할게. 혼자 아프지마.

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