Что такое ответственность?

Ответственность - волевое личностное качество, проявляющееся в осуществлении контроля за деятельностью человека.

По сути имеется 2 вида ответственности:

-Вынужденная ответственность (навязана человеку нормами морали, обществом)

-Добровольная ответственность (принятая добровольно в вопросах о создании семьи, выборе профессии и пр.)

Что такое ответственность?

Ответственность – это способность субъекта (человека, группы людей или организации) адекватно ответить за то, что ему поручено либо за то, что он взял на себя сам.

Если человек сказал, что сделает – и сделал, он ответственный человек.

Если он может пообещать и не сделать – это человек не ответственный.

Ответственный человек признает свои ошибки, а избегающий ответственности пытается переложить их на кого-нибудь другого.

На принятие решения взять на себя ответственность влияет много факторов.

Один из важнейших: сформированность чувства ответственности за порученные дела.

При этом важно помнить,

1) чем больше усилий требует задача, тем больше вероятность того, что человек не возьмет на себя ответственность за ее выполнение.

2) Существует эффект распределения ответственности (в большой группе человек пытается перекинуть ответственность на другого)

Воспитание ответственности

До 2-х лет – возраст, когда ребенок ориентируется на то, какую реакцию выдает его мама и другие близкие и постепенно заучивает, что делать не стоит, но лишь потому, что это вызвало негативную реакцию. Подлинной ответственности ни за внешний вид, ни за игрушки быть не может, не стоит ее требовать.

2-3,5 года – пока ребенок в «кризисе 3-х лет» он может казаться полностью безответственным. Важно демонстрировать ему правила, которые должны быть неизменны, не должны зависеть от вашего настроения, от поведения ребенка (слово «нельзя» должно работать в любой ситуации). Чем четче очерчиваются границы желательного и порицательного поведения, тем лучше ребенок понимает, какое поведение считается ответственным, а какое – нет.

3,5-5 лет – ребенок уже может нести ответственность за собственные игрушки («сам потерял – сам ищи»), простые домашние обязанности. Таких личных зон ответственности у ребенка этого возраста не должно быть много.

5-7 лет – формируется способность понимать собственные и чужие внутренние мотивы поведения, которая является основой будущей ответственности. Зоны личной ответственности: личные игрушки и вещи, сохранение достойного внешнего вида, бережное отношение к природе и вещам, к здоровью (начальный этап)

Родители как можно раньше должны поручать определенные задания детям.

С учетом возраста ребенку можно поручить:

С 4 лет и старше - складывать игрушки, поливать цветы.

С 5 лет - помогать накрывать на стол, вытирать пыль, выносить мусор, чистить обувь.

С 8 лет - мыть посуду, убирать свою комнату, присматривать за младшим братом или сестрой (непродолжительное время).

С 10 лет - ходить в магазин.

С 12 лет - стирать и делать уборку дома.

Очень важно в семье воспитывать чувство ответственности у подростка в период полового созревания. Иногда именно в этот период возникают большие проблемы. Подросток пытается понять самого себя и свой путь в жизни, поэтому часто возникают конфликты с окружающими. В это время особенно важно научить подростка принимать осознанные решения и отвечать за свои поступки. Обращаясь с просьбой о выполнении того или иного задания, необходимо учитывать способности и склонности ребенка: например, при творческом складе личности не стоит перегружать подростка монотонными домашними делами.

Развитию чувства ответственности способствует предоставление подростку права голоса в решении важных семейных вопросов, например, на что лучше потратить деньги: на покупку автомобиля или на семейный отдых? Как провести ближайшие выходные? Не следует полностью ограждать детей от повседневных забот и все делать за них, так ребенок вырастет избалованным и неспособным принимать решения человеком. Каждый член семьи должен иметь определенные обязанности и нести ответственность за их выполнение. Однако не следует перегружать детей большим количеством обязанностей, абсолютно лишая их свободного времени.

Имеются обязанности и вещи, за которые несут ответственность только взрослые, например, не следует вменять в постоянную обязанность старшим детям (брату или сестре) смотреть за младшими детьми.

Чтобы стать по-настоящему взрослым человеком, вашему ребенку предстоит

научиться отвечать за свои поступки и не зависеть от вас. Чем старше становится ребенок, тем меньшее место в его жизни должно занимать послушание и тем большее ответственность. Не путайте ответственность с послушанием и исполнительностью.

Ребенок обязан отвечать за каждый свой проступок — это и понимается под ответственностью. Например, родители говорят: "У тебя в комнате ужасный бедлам! Чтобы к вечеру все было убрано". И от того, насколько точно ребенок исполнит это задание, будет зависеть вывод: может он отвечать за себя или нет? Однако все мы понимаем: чем старше ребенок, тем больше вероятность того, что он не сделает того, о чем его просят. Почему? Да потому что он сам не считает это беспорядком, его мнения никто не спрашивал и выбора не предоставлял. И вся его вина — в неповиновении, а не в отсутствии ответственности.

А быть ответственным означает по собственной воле принимать решения, понимать необходимость действия и доводить его до конца.

У маленького ребенка это чувство можно "тренировать" — вместе обсуждать, давать возможность выбирать обязанности (например, по дому, по уходу за животным и т. п.) и рассказывать "технологию" выполнения.

Думайте о ребенке как о человеке ответственном, говорите ему и окружающим об этом. Дело в том, что дети в оценках самих себя ориентируются на оценки взрослых. Когда вы убеждены: "Если его не заставлять, он ничего никогда сам не сделает", — ребенок установку эту перенимает. И действительно не будет делать ничего без давления.

Попытайтесь изменить свои внутренние установки с негативных на позитивные: вместо "он не в состоянии принимать решения " пусть будет "я доверяю ребенку, он отвечает за свои поступки и может позаботиться о себе".Если вы по-настоящему будете в это верить, поверит и ребенок, а значит, станет действовать иначе.

Не скрывайте от подростка информацию о том, сколько вы на него тратите.

Многие родители и сами не считают, во сколько им обходится ребенок, полагая, что "у него должно быть все". Когда сын или дочь становится старше, расходы возрастают — родители часто вынуждены ограничивать себя. Но ребенок об этом порой даже и не подозревает, привыкая к тому, что все его потребности всегда удовлетворяются.

Только дискомфорт мотивирует к изменениям, в том числе и к взятию на себя ответственности.

Определите, с какого возраста ребенок должен будет обеспечивать себя сам.

Пусть это будет, например, 18 лет или окончание первого курса института.

И заранее договоритесь с ребенком об этом. Время от времени напоминайте ему: "Через год (два-три) тебе нужно найти работу, оплачивать свои расходы..."

Будьте тверды и последовательны, выполняйте свое решение, даже если вам кажется, что ребенок еще не готов. Не спешите удовлетворять все потребности ребенка.

Если у человека три раза в день появляется еда на столе, если у него всегда убрано в квартире, в нужный момент появляются одежда, компьютер, книги, деньги на отдых, то у него просто нет никаких стимулов становиться самостоятельным и ответственным.

Для того чтобы избежать ссор, договоритесь о том, что постепенно вы будете сокращать свое финансовое "присутствие" в жизни ребенка. Лучше всего составить целую программу — на пару лет или несколько месяцев.

Учите обращаться с деньгами.

Для этого вначале вам придется побеседовать с ребенком о том, каким он видит свое будущее, на какую зарплату рассчитывает, какие потребности у него есть и т. д.

Затем оговорите правило финансового отчета обо всех выданных вами деньгах. Именно так ребенок научится контролировать свои расходы и нести ответственность за траты. (Но, разумеется, не распространяйте это правило на те деньги, которые он заработает сам.)

И, наконец, помогите постепенно переходить на самообеспечение — составить свой личный бюджет, найти подходящую работу, отдельное жилье. Имейте в виду — подросток и молодой человек должен каждый день четко знать, какими деньгами он располагает на неделю или на месяц. Не поддавайтесь на провокации. Вполне естественно, что первое время ребенок будет пытаться вернуться в прежнее теплое место, где ему все давали и ничего не требовали. Иногда вам будет нестерпимо жалко его, и вы поймаете себя на мысли: "Ну что мне стоит купить ей это платье?" или "Неужели я не могу покормить единственного сыночка?"

Именно от вас сейчас зависит, сможет ли ваш выросший ребенок стать взрослым свободным человеком, который в состоянии нести ответственность за себя и за своих близких. Если вы будете спокойны, доброжелательны, но тверды, ваши усилия вернутся вам благодарностью.

Как, например, это случилось у Марины, мамы 20- летней Ани: "В 10-м классе у дочери начался роман, просто кошмарный для нас, родителей. Мальчик шел на золотую медаль, все запустил, дочь вообще забросила учиться. Начались скандалы, в 11-м классе в первом полугодии светили двойки, но ей было все равно. Мне приходилось бегать по учителям и "договариваться". Дочь и ее мальчик выступали в роли Ромео и Джульетты, которым злобные родственники не дают жить и любить. На все мои "вопли" был один ответ: "Я — взрослый самостоятельный человек и живу, как хочу". Время шло, предстояли экзамены и поступление в институт. Я искала ходы-выходы, мне казалось, любой ценой надо ее запихнуть в вуз, а как иначе? Аня была уверена, что именно так и будет, что она "поступит".

Но в один прекрасный день я вдруг поняла, что надо делать. В ответ на очередное "я взрослый человек, я сама" я ответила: "Взрослый самостоятельный человек живет на свои деньги и не зависит от окружающих". Я предложила ей переехать после школы в квартиру (которую мы ей купили года три назад, на будущее) и свою помощь в устройстве на работу секретарем. И все. Никаких институтов, репетиторов, взяток, денег.

Она решила, что это шутка, кричала, что не пойдет работать. Однако после выпускного ее вещи были перевезены в отремонтированную квартиру, и я дала телефон, по которому она должна была позвонить, чтобы пройти собеседование. Следующий год дочь жила на скромную зарплату секретаря, трудилась по 8 часов в день, вставала в 6 утра, чтобы успеть на работу. С мальчиком она рассталась через полгода совместной жизни. Сама

пошла на курсы и летом поступила в институт. Надо сказать, что общались мы в тот год немного. Мне было трудно заставить себя ей не звонить каждый день, не узнавать, вернулась ли она домой, как у нее дела. Но я сама себе сказала, что рву эту пуповину, — это лучше, для дочери в первую очередь. Ровно через год я "получила" другого человека, который поблагодарил меня за эту "хирургическую операцию". С тех пор мы с дочерью отличные друзья. Аня окончила институт, нашла новую работу. Никогда ничего у меня не просит и очень благодарна, когда я делаю ей подарки. У нее новый бойфренд, и мы дружим домами". (материал из журнала Домашний очаг)

В заключение несколько афоризмов:

1. «Местоимение "мы" - обычно произносят, когда хотят избавиться от личной ответственности. Настоящая ответственность бывает только личной. Человек краснеет один». Фазиль Искандер

2. Ответственность как одежда - снять ее с себя полностью можно, но как-то перед людьми не удобно.

3. Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

4. Сильный берёт ответственность на себя, слабый сваливает на другого.

Без телефона мы не мыслим жизни. Для родителей он стал необходимым помощником. В любой момент можно узнать, где ребёнок, чем занят. Помочь, если есть в том необходимость. Для ребёнка, особенно маленького, это не только игрушка, но и возможность в любой момент услышать голос мамы, иметь возможность получить поддержку и защиту.

Но в то же время, телефон стал огромной проблемой. Чем старше ребёнок , тем серьёзней может быть проблема. Он может стать зависимостью! Поэтому можно с ребёнком ДОГОВОРИТЬСЯ при покупки телефона и твёрдо следовать условиям договора.

Итак, условия договора могут звучать так:

1. Это мой телефон. Я купила его. Я заплатила за него. Я одалживаю его тебе.

2. Я всегда буду знать пароль.

3. Если он звонит, подними трубку. Это телефон. Скажи «привет», не забывай о манерах. Никогда не смей игнорировать звонок, если на экране написано «Мама» или «Папа». Никогда.

4. Передавай телефон одному из своих родителей чётко в 19:30 в школьный день и в 21:00 в выходной. Он будет отключен на ночь и включен в 7:30 утра.

5. Забирая телефон в школу, помни, что он только для важных звонков. Не играй на перемене. Телефон должен лежать в портфеле или кармане, а не на столе. Общайся с людьми лично. Это полезный жизненный навык.

6. Если он упадёт в туалет, разобьётся об землю или исчезнет в никуда, ты будешь ответственен за покупку запчастей и оплату ремонтных работ. Это будут твои деньги- подарки на день рождения или лично тобой заработанные. Это однажды может случиться случится, и ты должен быть к этому готов.

7. Не используй технологию, чтобы лгать, обманывать или вводить в заблуждение другого человека. Не участвуй в беседах, которые оскорбляют других.

8. Не отправляй сообщения, электронные письма и не говори через это устройство что-то, что ты не сможешь сказать в лицо.

9. Не отправляй сообщения, электронные письма и не говори что-либо кому-либо, что ты не сказал бы им при их родителях в комнате. Применяй цензуру к себе.

10. Никакого порно. Ищи в интернете ту информацию, с которой ты мог бы открыто поделиться со мной. Если у тебя появился вопрос о чём-либо, спроси об этом другого человека — лучше либо меня, либо папу.

11. Отключай его, переводи в беззвучный режим, убирай из вида в общественных местах. Особенно в кино или когда общаешься с другим человеком. Ты — не грубиян; не позволяй iPhone изменить это.

12. Не отправляй и откажись получать изображения интимных частей тела. Не смейся над этим. Однажды ты захочешь сделать это, несмотря на свой высокий интеллект. Это рискованно и может испортить твою жизнь. Это всегда плохая идея. Киберпространство огромно и намного сильнее тебя. Тебе будет очень тяжело заставить исчезнуть что-то подобное — в том числе и плохую репутацию.

13. Не делай миллиарды фотографий и видео. Нет никакой необходимости документировать абсолютно всё. Наслаждайся жизнью и впечатлениями. Они будут сохранены в твоей памяти навечно.

14. Иногда оставляй свой телефон дома и чувствуй себя уверенно. Он — не живое существо и не часть тебя. Научись жить без него. Будь сильнее, чем страх пропустить что либо.

15. Скачивай новую или классическую музыку, или что-либо отличное от того, что слушают миллионы твоих ровесников. Твоё поколение имеет доселе невообразимый доступ к музыке. Используй его по полной. Расширяй свои горизонты.

16. Играй в «слова» или головоломки время от времени.

17. Смотри на мир широкими глазами. Выгляни в окно. Послушай пение птиц. Прогуляйся. Поговори с друзьями, знакомыми. Подумай о чём-либо, не прибегая к помощи Google.