Когда я повернулся к Джин, она сказала: «Доктор Чепмэн, всё это хорошо. Но я хочу, чтобы он сел рядом на диване и поговорил со мной. Мы никогда не говорим друг с другом. Мы никогда не говорили все тридцать лет. Он всё время моет посуду, убирает в доме, подстригает газон. Он всё время что-то делает. Я хочу, чтобы он сел рядом со мной на диван и уделил мне немного времени, посмотрел на меня, поговорил о нас, о нашей жизни».

Джин снова расплакалась. Для меня было ясно, что её основным языком любви было «качественное время». Она взывала к вниманию. Она хотела, чтобы к ней относились как к человеку, а не как к предмету. Занятость Норма не удовлетворяла её эмоциональных потребностей. По мере того, как я беседовал с Нормом, я понял, что он тоже не чувствовал себя любимым. Он считал, что «если ты в браке уже тридцать пять лет, все счета оплачены, никаких споров - то чего же ещё можно желать?». Это была его позиция. Тогда я задал ему вопрос: «А какой вы видите идеальную жену? Если бы у Вас была возможность иметь совершенную жену, какой бы она была?».

Он впервые посмотрел мне прямо в глаза и спросил: «Вы действительно хотите это знать?»

«Да», - ответил я.

Он откинулся на спинку дивана и сложил руки на груди. Широкая улыбка озарила его лицо, и он сказал: «Я мечтал об этом. Совершенная жена - это жена, которая приезжала бы после обеда домой и готовила бы мне ужин. Я бы работал в саду, а она позвала бы меня на ужин. После ужина она помыла бы посуду. Я, возможно, помог бы ей немного, но это была бы её работа. Она пришивала бы пуговицы к моей рубашке, когда они оторвутся».

Джин не могла больше сдерживать себя. Она повернулась к нему и сказала: «Поверить не могу. Ведь ты всё время говорил, что любишь готовить».

«Я не против, - ответил Норм. - Но ведь вопрос был об идеале».

Мне и так уже было ясно, что основным языком любви Норма были «акты служения». Как вы думаете, почему Норм делал всё это для Джин? Потому что это был его язык любви. По его понятию, именно так и нужно было проявлять любовь: делая что-то для людей. Проблема была лишь в том, что «делание чего-то» не было основным языком любви Джин. Его действия не имели для неё такой эмоциональной ценности, какую они имели бы для него, делай она то же самое.

Когда для Норма всё стало понятным, он сказал: «Почему никто не, рассказал мне об этом тридцать лет назад? Вместо того чтобы выполнять всю эту работу я мог бы просто сидеть каждый вечер по пятнадцать минут рядом с ней на диване и разговаривать».

Он повернулся к Джин и сказал: «Впервые в жизни я, наконец, понял, что ты имела в виду, когда говорила «Мы не разговариваем». Я никак не мог этого понять. Я думал, что мы разговариваем. Я всегда спрашивал: «Как ты спала?». Я думал, что мы разговариваем, но сейчас я понял, Ты хочешь, чтобы каждый вечер в течение пятнадцати минут мы садились на диван, смотрели друг на друга и говорили. Я сейчас понимаю, что ты имеешь в виду, и знаю, почему это так важно для тебя. Это - твой эмоциональный язык любви, и мы начнём сегодня же вечером. Я буду уделять тебе пятнадцать минут на диване каждый вечер до конца моей жизни. Можешь быть уверена».

Джин повернулась к Норму: «Это был бы рай. К тому же я не возражаю против того, чтобы готовить тебе ужин. Это будет немного позже, чем обычно, так как я приезжаю с работы позже, чем ты, но я не против. И я буду счастлива пришивать тебе оторвавшиеся пуговицы. Ты ведь никогда не оставлял мне времени для того, чтобы пришить их. И если это даст тебе чувство того, что тебя любят, то я готова мыть посуду до конца своих дней». Джин и Норм вернулись домой и стали любить друга на правильных языках любви. Не прошло и двух месяцев, как они отправились в своё второе свадебное путешествие. Они позвонили мне с Багамских островов для того, чтобы сообщить, какие радикальные изменения произошли в их семейной жизни.

Может ли эмоциональная любовь возродиться в браке? Готов поспорить, что да. Ключ к этому - определить основной язык любви своего супруга и принять решение говорить на нём.

Я предложил три способа определения вашего основного языка любви:

1. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возможно и является вашим основным языком любви.

2. Чего вы чаще всего требовали от своего супруга? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой.

3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой.

Использование этих трёх подходов, вероятно, сможет дать вам возможность определить свой основной язык любви. Если два языка представляются вам равными, то есть, они оба громко говорят вам о любви, то вы, возможно, двуязычны. Если это так, то вы облегчаете задачу своему супругу или своей супруге. Теперь у него или у неё есть две возможности, любая из которых надёжно передаёт вам любовь.

Ещё один подход состоит в том, чтобы вы спросили себя: «Какой мне представляется идеальная супруга? Если бы была возможность иметь идеальную супругу, какой она должна была бы быть?» Ваше представление о том, какой должна быть ваша идеальная супруга, должно подсказать вам ваш основной язык любви.

После того, как вы поделились этой информацией, я предлагаю вам три раза в неделю на протяжении трёх недель играть в следующую игру. Она называется «Проверка сосуда» и играют в неё следующим образом. Когда вы приходите домой, то один из вас говорит другому: «Как ты оцени-наешь сегодня свой сосуд по десятибалльной шкале?» Ноль означает «пусто», а 10 - «Я полна любви и не могу больше с этим справляться». Вы называете цифру заполненности своего сосуда любви - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 или 0. Ваш супруг спрашивает: «Что я могу сделать для того, чтобы помочь его наполнить?»

Затем вы выдвигаете предложение - нечто, что бы вы хотели, чтобы ваш супруг сделал для вас этим вечером. Он делает всё, что в его силах, чтобы выполнить вашу просьбу. Затем вы повторяете процесс в отношении другого с тем, чтобы у каждого из вас была возможность рассказать о степени заполнения вашего сосуда любви и дать предложения о том, как его наполнить. Если вы будете играть в эту игру на протяжении трёх недель, то вы привыкните к ней, и она может стать игривой формой стимулирования выражения любви в вашем браке.

Один супруг рассказывал мне: «Мне не нравится эта игра в сосуд любви. Я играл в неё со своей женой. Я пришёл домой и спросил:

- Как сегодня твой сосуд по десятибалльной шкале?

- Примерно - семёрка.

- Что мне сделать, чтобы помочь наполнить его?

- Самое важное, что ты можешь сделать сегодня вечером для меня - это постирать бельё, - ответила она.

- Любовь и стирка? Я что-то не понимаю тебя.

- В том-то и вся проблема, - сказал я ему. - Возможно, вы не понимаете языка любви вашей жены. Какой у вас основной язык любви?

Он не думал ни секунды: «Физического прикосновения, и, особенно, та часть семейной жизни, которая касается секса».

- Слушайте меня внимательно, - сказал я. - Любовь, выраженная вам вашей женой через физическое прикосновение равна любви, которую испытывает ваша жена, когда вы стираете бельё.

- Тащите бельё! - заорал он. - Если ей от этого так хорошо, то я буду устраивать стирку каждый вечер!

Услышав о пяти эмоциональных языках любви

• Словах поддержки,
• Качественном времени,
• Получении подарков,
• Актах служения,
• Физическом прикосновении,

некоторые люди немедленно узнают свой собственный основной язык любви и язык любви своего супруга. Для других это будет не так легко.

У мужчины сексуальное влечение имеет физиологическую основу. То есть, желание к сексуальным отношениям стимулируется строением спермопроизводящих клеток и семенной жидкостью в семявыводящих протоках. Когда семявыводящие протоки полны, то физиологическая необходимость подталкивает к их освобождению. Таким образом, сексуальное влечение мужчины имеет физиологические корни.

Большинство сексуальных проблем в браке крайне редко бывает связано с техникой секса. Почти всегда они порождаются неудовлетворённостью эмоциональных потребностей.

Для женщины сексуальное влечение коренится в её эмоциональной сфере и фитологии. Если она чувствует что ее муж любит и обожает ее, одобряет ее действия. То тогда у нее возникают желания…