Bs'd
16. Beledigingen
1. Niet in staat zijn om met beledigingen om te gaan kan voor veel ellende zorgen.
Rabbi Chaim P. Scheinberg, hoofdrabbijn van Torah Ohr, zei: "Overgevoeligheid is een voorname bron van problemen in iemand zijn leven. Het zet iemand er toe aan om een wrok te koesteren en wraak te nemen. En hoe zeer lijdt iemand er onder om een wrok te koesteren! Het vreet aan je."
Een persoon die niet in staat is om met beledigingen om te gaan lijdt vele malen onnodig. Sommigen voelen zich net zo gekwetst door een belediging als door een lichamelijke verwonding. Andere voelen minder pijn maar dragen het heel lang bij zich. Bij weer anderen manifesteert de pijn zich als sterke gevoelens van agressiviteit en vijandigheid, terwijl anderen depressie en stress ervaren.
Het niet in staat zijn om met beledingingen om te gaan ligt ten grondslag aan vele familieruzies.
Maar zelfs als een persoon op het moment heel gevoelig is voor beledigingen is het mogelijk om te werken aan een houding die beledigingen pijnloos of op zijn minst minder pijnlijk maken.
Het is waar dat mensen varieren in hun natuurlijke reactie op beledigingen, maar zij kunnnen zich houdingen aanleren die hen in staat zullen stellen om hun overgevoeligheid te overwinnen.
2. Realiseert u zich dat beledigingen in zichzelf onschadelijk zijn.
A) Wanneer iemand zich realiseert hoe tijdelijk zijn verblijf op deze aarde is en hoe snel hij het zal verlaten, dan maakt hij zich geen zorgen over beledigingen. Dit is vergelijkbaar met iemand die naar een verre bestemming gaat op zakenreis. Onderweg botst hij tegen iemand op die hem beledigt. Als hij wijs is geeft hij geen enkele aandacht aan die belediging. Ten eerste: Hij is te druk bezig om zich druk te maken over een kleine deuk in zijn eergevoel wat geen praktisch effect zal hebben. Ten tweede: Aangezien hij ver van huis is beschouwt hij de belediging niet als een beschadiging van zijn eer. Voor wie zou hij zich beschaamd moeten voelen?
Evenzo, wanneer iemand zich realiseert dat hij deze wereld in een relatief korte tijd zal verlaten en dat men alles wat er gebeurde tijdens zijn leven zal vergeten, dan zal hij beledigingen beschouwen als iets wat totaal onbelangrijk is en absoluut niet de moeite waard om je druk over te maken.
B) De angst voor beledigingen is erger dan de feitelijke pijn van beledigingen.
Veel mensen hebben grote angst om beledigd te worden, maar de feitelijke pijn zal minimaal zijn als je jezelf niet toestaat om er erg lang mee bezig te zijn. Blijf jezelf niet constant vertellen hoe verschrikkelijk het wel niet was.
C) Wanneer iemand u beledigt, vraagt u uzelf dan: "Welke echte schade brengt de persoon in kwestie me nou eigenlijk toe? Zal ik een hand of voet moeten missen vanwege wat hij nu zegt?" Concentreert u zich op het feit dat u exact dezelfde persoon bent voor en na de belediging.
Als iemand u zou vragen: "Wat is er zo erg aan beledigt worden?", wat zou u dan antwoorden? U zou kunnen zeggen dat u er niet van houdt om beledigd te worden. Maar waarom is het zo erg om beledigd te worden? Er is geen echt antwoord op deze vraag, behalve dan dat u uzelf, bewust of onbewust, blijft vertellen dat beledigingen slecht zijn, waardoor u ze als negatief beoordeelt.
U hebt de mogelijkheid om u te realizeren dat er geen enkele reden is waarom beledigingen zo vreselijk zouden zijn, en daardoor kan u ze negeren.
D) Sommige mensen maken de foutieve opmerking: "Hij heeft mijn gevoelens gekwetst", of: "Hij maakte dat ik me rot voelde". Maar niemand kan uw gevoelens kwetsen of u uzelf rot laten voelen als u die ander niet toestaat om dat te doen.
U doet uzelf pijn door u te laten kwetsen door iemand anders zijn woorden. Uw houding ten aanzien van de belediging veroorzaakt u pijn, niet de belediging zelf. Iemand anders zijn woorden zullen u geen pijn veroorzaken als u ze niet toestaat om u te kwetsen.
De emotionele pijn van een belediging komt van wat u er aan toevoegt. Voeg geen eigen gedachten toe aan beledigingen en u zult niet lijden. U zult lijden wanneer u dingen toevoegt aan de belediging zoals "Ik ben een nul als mensen zo tegen me kunnen praten", of: "Als mensen denken dat ik iemand ben met zulk soort fouten, dan kan ik nooit een goede huwlijkspartner of een baan vinden." of: "Het is vreselijk dat mensen zo tegen me praten".
Het is niet de belediging die u de emotionele pijn bezorgt, maar wat u er, bewust of onbewust, aan toevoegt. Leer om niets toe te voegen aan beledigingen, en u zult niet lijden.
3. Probeer beledigingen objectief te bekijken.
A) Wanneer iemand u beledigt, probeer de situatie dan objectief te bekijken en probeer niet emotioneel te reageren. Concentreer u op de essentie van wat er gebeurd. Als de persoon die u beledigt een dwaas is, dan hoeft u zich niet op te winden over wat een dwaas zegt. Als een papapaai een belediging uitsprak op het moment dat u een kamer binnenkwam, hoe zou u dan reageren? U zou het dan gemakkelijk kunnen negeren. Wanneer een dwaas iemand beledigt komt dat in principe op hetzelfde neer. Maar, als het een wijs man is die het zegt, wees dan blij met de mogelijkheid om uzelf te verbeteren.
Rabbi Chaim Soleveitchik van Brisk velde een oordeel in een geschil in een zaak over geld, in het nadeel van een zekere vrouw. De vrouw was zeer kwaad en schreeuwde tegen rabbi Chaim: "Dief! Oplichter! Je hebt mijn geld gestolen!"
Rabbi Zelig Simcha Rieger, een lid van de rechtbank van rabbi Chaim, begon de vrouw terecht te wijzen voor haar brutaliteit, maar rabbi Chaim vroeg hem dat niet te doen. Hij zei: "Deze vrouw is een prima persoon, maar ze is nu zeer onsteld over het geld wat ze verloren heeft. Laat haar maar schreeuwen tot ze zich wat beter voelt."
B) We laten ons dwarszitten door beledigingen omdat we vinden dat iemand ons niet het respect heeft gegeven wat wij vinden dat we verdienen. Maar kijk is objectief naar onze planeet in verhouding tot het hele heelal, en dan zult u zien hoe belachelijk het is om u druk te maken over zulk soort onbelangrijke zaken. Gezien vanaf de diepten van het heelal is onze aarde minder dan een stofje, en de bewoners zijn microscopisch klein. Kijkt u nu hoe iedereen zichzelf opblaast. Overdenk het feit hoe iemand kwaad wordt als hij aangetast is in zijn "eer". Als u de zaken vanuit dit perspectief bekijkt dan kan u lachen om de zotte arrogantie van iemand die overmatig bezorgd is over iemand die hem zou kunen beledigen.
C) Het is gemakkelijk om objectief te zijn over anderen en te begrijpen dat ze zich niet druk moeten maken als iemand ze beledigt: "Wat maakt het nou uit of iemand dit of dat tegen je zei?" Bekijk beledigingen geadresseerd aan uzelf op dezelfde manier. (vraag uzelf af: "Hoe zou ik het bekijken als dit tegen iemand anders gezegd was?")
Het is voor vele mensen moeilijk om beledigingen te negeren, maar we hebben de verplichting om er aan te werken dat beledigingen ons niet meer deren.
D) Als u iemand u beledigt dan betekent dat niet automatisch dat wat hij zegt waar is. Als iemand u een ezel noemt dan bent u overduidelijk geen ezel maar nog steeds een mens. Dit is zo overduidelijk dat u zich misschien afvraagt waarom het gezegd moet worden. Als iemand u een dwaas noemt of een stomme idioot dan verandert dat niet de realiteit van wat u bent. Als u een dwaas bent, dan blijft u dat ook al noemt iemand u wijs. Als u geen dwaas bent dan wordt u niet op wonderbaarlijke wijze ineens in een dwaas veranderd als iemand u een dwaas noemt. Sommige mensen zeggen hierop: "Maar ik hou er niet van als iemand een lage dunk van me heeft." Dit is statistisch gezien een hele normale reactie, maar u kan het overwinnen door uw behoefte aan waardering van anderen te overwinnnen.
Waarom zou ieder en elk persoon u moeten waarderen? Waarom is het zo vreselijk, al is het misschien niet zo prettig, als iemand geen hoge dunk van u heeft?
E) Beledigingen zijn gebaseerd op de belediger zijn subjectieve gezichtspunt. Realiseert u zich dat hij een "ik vind" uitspraak doet. Bijvoorbeeld, hij zegt "Ik vind dat jij een egoist bent." Vraagt u uzelf af: "Waarom baseert hij zijn belediging?" Is het gebaseerd op feiten of op zijn mening? Vraagt u zich dan af: "Ben ik het eens met zijn aanname?"
Wanneer u uzelf laat kwetsen door beledigingen dan betekent dat dat u de mening van iemand anders over u hoger inschat dan uw eigen mening over uzelf. Als u het eens bent met wat hij tegen u zegt, probeer uzelf dan te verbeteren. Als u het niet met hem eens bent, schenk dan geen aandacht aan wat hij zegt.
F) Wanneer iemand u beledigt, verwijder uzelf dan in gedachten uit wat er gebeurt, en kijk objectief naar het gebeuren. Iemand verheft zijn stem en zegt bepaalde woorden. Vraagt u zich af: "Waarom zegt hij dat? Wat betekent het precies? Is er daadwerkelijke substantie in deze woorden of reageer ik alleen maar negatief omdat ik dat zo geleerd heb?"
G) Hoe lang zal de belediging herinnerd worden door degene die het gezegd heeft? Door iemand anders die het gehoord heeft? Beledigingen zijn meestal voorbijgaande voorvallen, die een paar seconden tot een paar minuten duren, tenzij u ze tegen uzelf blijft herhalen.
H) Wanneer u pijn voelt omdat iemand u beledigt heeft denkt u er dan aan dat uiteindelijk de belediger en u allebei niet meer in leven zullen zijn. Gezien vanuit het perspectief van uw graf, wat is er zo vreselijk aan wat die persoon zegt?
I) Vaak voelen mensen zich gekwetst en beledigd door wat iemand heeft gezegd of gedaan. Zij nemen het persoonlijk en denken dat die andere persoon opzettelijk probeerde hen te kleineren. Leren om andere mensen het voordeel van de twijfel te geven en positief te beoordelen in plaats van negatief zal u vaak in staat stellen om aan te nemen dat er niets kwaads bedoeld was met een bepaalde opmerking, en dan hoeft u zich niet beledigt te voelen.
Hoewel het niet nodig is om u beledigd te voelen, ook al zei iemand iets met kwaadaardige bedoelingen tegen u, is het toch gemakkelijker om u niet beledigd te voelen als u weet dat er niets kwaads bedoeld is. Vraagt u uzelf af: "Weet ik wel zeker dat deze persoon me wou beledigen? Misschien is er een andere verklaring voor wat er gebeurt is." Ook al kan u er voor kiezen om u gekwetst te voelen wanneer iemand u wilde beledigen, (hoewel hier geen noodzaak voor is) er is geen enkele reden om u gekwetst te voelen wanneer er geen belediging bedoeld was. Probeert u zo vaak mogelijk er van uit te gaan dat er niets persoonlijks bedoeld was.
J) Zelfs wanneer iemand u beledigt voor egoistische redenen, verwerp dan niet onmiddelijk wat hij zegt, maar kijk er kritisch naar om te zien of er misschien een kern van waarheid in zit, dit ongeacht de reden waarom hij het tegen u zei, en probeer er van te leren. Bijvoorbeeld: Als iemand u verteld dat u lui bent, wordt dan niet kwaad, maar gebruik die opmerking om die aspecten van luiheid die u hebt te overwinnen. Ook al bent u normaal gesproken niet lui, u kan nog steeds verbeteren.
K) Wanneer een persoon die kwaad is of verbitterd u beledigt, realiseert u zich dan dat die persoon dat doet vanwege zijn eigen problemen. Daarom heeft u geen enkele reden om gekwetst te zijn door wat hij zegt.
Gebruik de volgende techniek: Vraag uzelf af: "Wat voor reden heeft die persoon om mij te beledigen?" Ongeacht welke woorden de belediger gebruikt, de boodschap die u kan horen is dat hij pijn lijdt of dat hij zich ontmoedigd voelt.
Probeer op zijn onderliggende problemen te reageren en niet op zijn beledigingen.
Er kwam is iemand naar de Koznitzer Magid en hij vroeg hem hoe hij er achter kon komen wie een grote som geld van hem gestolen had. De Magid adviseerde hem om diegenen die onder verdenking stonden te vragen om het geld terug te brengen. En diegene die hem zou beledigen zou hoogstwaarschijnlijk de schuldige zijn. Hij volgde het advies van de Magied en slechts 1 persoon beledigde hem. Tijdens een ondervraging gaf hij toe dat hij de schuldige was.
L) Iemand die iemand anders beledigt beledigt in feite zichzelf. Iemand met een goed karakter beledigt niemand. Iedere keer als iemand u beledigt dan maakt hij er melding van dat hij karakterfouten heeft. Het is niet nodig om te reageren op zijn beledigingen, want hij heeft zichzelf al beledigt.
In 1933 had de New York Times een pagina grote foto van een oude joodse man met een baard die in een vuilniswagen rondgereden werd in Berlijn voor een juichende menigte. Abrahem Maslov merkte op dat hij de indruk had dat de man in de vuilniswagen met medelijden keek naar de menigte, dat hij medelijden met hen had, en dat hij hen zag als misdeeld, ziek, en onmenselijk.
Het onafhankelijk zijn van anderen hun kwaadaardigheid, of onwetenheid, of domheid, of onvolwassenheid, zelfs wanneer dat tegen u gericht is, is moeilijk, maar niet onmogelijk. U kan in zo'n situatie de situatie beschouwen alsof u een buitenstaander bent die het tafereel afstandelijk en objectief bekijkt.
4. Sta het anderen niet toe om onnodig macht over u te hebben.
A) Wilt u dat iemand u kwetst? Natuulijk niet. Als u uzelf blijft vertellen hoe verschrikkelijk iemand zijn belediging was dan helpt u hem om u te kwetsen. Sommige mensen laten anderen hun urenlang kwetsen, terwijl de onaangenaaamheid beperkt had kunnen worden tot een paar minuten. Concentreer uw gedachten op andere zaken, en de pijn van de belediging zal wegebben.
Wanneer iemand brutaal tegen u praat en u wordt kwaad, wat is dan het probleem? U zou kunnnen zeggen: "Hij sprak tegen mij op een manier die mij kwetste." Maar de feiten zijn dat zijn woorden u niet kwaad maakten, u maakte uzelf kwaad door tegen uzelf te zeggen dat het vreselijk was hoe hij tegen u praatte. Als u tegen uzelf zegt: "Ik beschouw mezelf als een waardevol persoon, ongeacht hoe anderen tegen me praten." dan zal u in staat zijn om elke manier waarop er tegen u gepraat wordt te tolereren. Hoewel u nog steeds anderen kan aanmoedigen om op een normale respectvolle manier tegen u te praten, voor zowel uw als hun bestwil, u zult dan niet meer lijden als dat is niet het geval mocht zijn.
B) Sommige mensen worden zo kwaad als ze beledigd worden dat ze het voorval vertellen aan anderen die er anders helemaal niet van afgeweten zouden hebben. Wanneer u hierover nadenkt zal u inzien dat zij zichzelf nog meer in verlegenheid brengen.
C) Wanneer iemand u beledigt, concentreert u zich dan op wie die belediger is. Houdt in gedachten dat hij maar een gewoon mens is en geen hoogverheven wezen, dus u hoeft u helemaal niet druk te maken om wat hij zegt. Daar boven op: Zijn spiritueel niveau is omlaaggegaan omdat hij u beledigd heeft, en uwe is gestegen omdat u niet op dezelfde manier teruggeslagen hebt.
5. De goede kanten van beledigingen.
A) De talmud zegt dat als een persoon er van afziet om hen die hem irriteren te kwetsen, dat dan al zijn zonden vergeven zijn.
Rabbi Yitschak Waldshein had een stelregel dat hij tien minuten per dag aan dit talmoed citaat dacht.
Toen hij oud was geworden zei de Chofets Chajiem tegen zijn neef: "De vernederingen die een persoon moet ondergaan zijn het medicijn voor de zonden die hij heeft begaan. Wat een pech heb ik dat ik nooit in mijn leven vernederd ben."
B) Een persoon moet zich bewust zijn van zijn fouten, en het lijden dat komt als het medicijn dat de zonde verwijdert gewillig accepteren. Men moet zich afvragen: "Welke vorm van lijden is heb best zodat ik niet afgeleid wordt van mezelf geestelijk verheffen?" Niets is dan beter dan dat mensen je beledigen en vervloeken, want wat die andere mensen tegen je zeggen zal niet je lichamelijke kracht of gezondheid aantasten, of wat je kan eten of aantrekken. Iemand die op het juiste niveau is zal zelfs wensen dat iemand hem beledigt. Wanneer de beledigingen op hem neerregenen dan voelt hij vreugde vanwege de verzoening van zijn zonden door het lijden onder de beledigingen.
Altijd wanneer mensen klaagden tegen rabbi Raphael va nBershid dat iemand hen beledigde, zei hij tegen hen: "Je maakt een grote fout in je houding ten aanzien van beledigingen. Je hebt een enorme hoop voordelen van beledigingen, en je moet leren om ze te waarderen."
C) Haat iemand niet wanneer hij u vernedert. Alhoewel hijzelf een overtreding begaan heeft, heeft hij u een dienst bewezen. Wanneer iemand lijdt in stilte dan verzoent dit zijn zonden. Die situatie is vergelijkbaar met iemand die een heet bad voor u klaar maakt: Hoewel het u pijn kan doen, maakt het u toch ook schoon. Het in gedachten houden van deze feiten voorkomt haatgevoelens.
D) Stelt u zich voor dat u een rotte tand heeft die getrokken moet worden, en dat iemand u een klap op de mond geeft waardoor die tand uit uw mond geslagen wordt. Hoewel u er niet voor gekozen zou hebben om geslagen te worden, bent u toch blij dat u van die tand verlost bent. Hetzelfde geldt wanneer iemand u beledigt. Hoewel het verkeerd is van hem om u te beledigen, heeft hij u toch geholpen om iets van uw arrogantie te verwijderen. Wees daar dankbaar voor.
E) Eén van de beste manieren om te voorkomen dat u kwaad wordt wanneer iemand u beledigt is om bij uzelf te zeggen: "Dank u Almachtige, dat u me een relatief pijnloze manier gestuurd heeft om mijn verkeerde daden te verzoenen. Het is een daad van vriendelijke goedheid van uw kant dat mijn fouten op deze manier uitgewist worden."
F) De manier waarop iemand reageert op het bezoedelen van zijn eer geeft aan of hij iemand is die werkt aan zelfverbetering of dat hij iemand is die zich alleen goed gedraagt omdat dat nou eenmaal zijn gewoonte is, zolang als hij geen tests ondergaat.
Wanneer iemand u beledigt, gebruik die gelegenheid dan om inzicht in uw karakter te krijgen door te kijken naar uw reacties op beledigingen.
G) Het voordeel van kalmpjes aanvaarden van beledigingen is dat het u zal genezen van het najagen van eer.
6. Als u beledigd wordt omdat u een goede daad doet, dan verhoogt dat de waarde van die goede daad.
A) Wanneer iemand die aan het hoofd staat van een liefdadige organisatie die financiele ondersteuning geeft aan goede doelen beledigd wordt, (zoals haast onvermijdelijk zal gebeuren) wat moet dan zijn houding zijn? Hij moet zich dan realiseren dat beledigd worden de waarde van zijn goede daden vergroot, en daarom moet hij zich helemaal niet gekwetst voelen.
Toen rabbi Elchanan Wasserman in Belgie was om geld in te zamelen voor zijn talmoedacademie vroeg hij een vooraanstand lid van de gemeenschap van de gemeenschap om hem te vergezellen naar de huizen van mogelijke donateurs. Het vooraanstaande lid had zoiets nog nooit eerder gedaan en hij maakte zich zorgen dat hij beledigt zou worden als hij mensen zou proberen over te halen om hun geld te doneren. Rabbi Elchanan begreep de man zijn aarzeling en hij zei tegen hem: "Als het besloten is dat jij beledigd moet worden, dan zal je beledigd worden, op deze manier of op een andere manier. Het is beter om beledigd te worden terwijl je voor een goed doel bezig bent dan dat je op een andere manier beledigd wordt.
B) Wanneer u anderen probeert te beinvloeden om zichzelf te verbeteren, dan zal u soms beledigd kunnen worden voor uw pogingen. Voordat u iemand benadert, realiseert u zich dan dat u beledigd zou kunnnen worden en accepteer dat. Reageer niet op hun beledigingen, en laat die beledigingen u niet van uw doel afhouden. Hoe meer problemen u hebt bij het doen van goede daden, hoe verhevener u zult zijn.
In geldzaken is het zo dat als u nieuw bent in een bepaald vak en de ervaren zakenlieden lachen u uit, dan zou u zeker niet stoppen met proberen om geld te verdienen. U zou dan nog steeds uw best te doen om succes te hebben. En na een poosje zou niemand meer om u lachen.
Proberen om anderen te beinvloeden ten goede is vergelijkbaar. In het begin zal men u misschien bespotten, maar als men ziet dat u oprecht bent zal men u respecteren.
C) Wanneer iemand u beledigt en eist dat u hem vlugger bedient en iets te eten of drinken brengt dan u nu doet, dan is de natuurlijke reactie om kwaad te worden. Maar een verheven persoon realiseert zich dat de persoon in kwestie hongerig of dorstig is en zal zijn best doen om hem zo snel mogelijk van dienst te zijn.
Probeer altijd de boodschap achter iemand zijn mededeling te begrijpen, ook al komt die mededeling in de vorm van een belediging. Bijvoorbeeld, stel u voor dat een man thuiskomt van zijn werk en hij klaagt tegen zijn vrouw dat zij het eten niet klaar heeft. Hij zou kunnnen zeggen: "Wat ben je langzaam vandaag." De vrouw zou kwaad kunnnen reageren door bij zichzelf te denken dat hij erg onbegripvol is. Ze heeft de hele dag hard gewerkt en ze doet haar best, hij zou dat is wat meer moeten waarderen. Maar een wijze echtgenote realiseert zich dat de boodschap van haar man in werkelijkheid is: "Ik ben moe en hongerig, en wou dat ik alvast kon eten." Ze weet dat als ze hem terug beledigt of begint te kibbelen dat ze niet traag is, dat dat dan het begin is van een ruzie die vermeden had kunnen worden. Daarom zal ze op een vriendelijke begripvolle toon zeggen: "Ik realizeer me dat je moe en hongerig bent, en ik zal mijn best doen."
Later wanneer ze allebei kalm zijn zal ze uitleggen dat ze het zou waarderen als hij op een vriendelijkere toon tegen haar zou spreken.
7. Leer om niet te reageren op beledigingen.
A) De talmoed prijst diegene zeer hoog de de karaktersterkte heeft om te blijven zwijgen wanneer anderen hem beledigen.
Het was de gewoonte van rabbi Jehuda Tzvi van Rozdole om zijn tegenstanders te helpen. Zijn vrouw, de dochter van rabbi Tzvi van Ziditchov, was hier niet blij mee en zei tegen hem: "Verdienen die mensen het niet om gestraft te worden als ze zo'n rechtvaardig persoon als jij schofferen? Waarom help jij hen?" "Waarom komen mensen naar een rechtvaardig persoon?" vroeg hij haar. "Het is omdat een rechtvaardige de steunpilaar van de wereld is (Spreuken 10:25) en zij proberen die pilaar te ondersteunen. Ik weet dat ik jammer genoeg niet op het niveau ben dat ik een fundament van de wereld ben. Waarom laat ik dan mensen naar me toe komen? Dat is omdat de talmoed zegt dat als iemand zwijgt wanneer hij beledigd wordt, dat dan zijn deugd de wereld in stand kan houden. Aangezien dat de enige reden is dat ik mijn volgelingen laat komen en me laat onderhouden, hoe zou ik dan kwaad kunnen worden op hen die mij beledigen?"
B) Wanneer u het stilzwijgen bewaart wanneer iemand u beledigt, dan bespaart u uzelf een hele hoop narigheid die u anders overkomen zou zijn als gevolg van een ruzie vanwege die belediging.
Het is erg moeilijk om te zwijgen wanneer u beledigd wordt, maar wanneer u u realiseert dat u uzelf een heleboel onnodige ellende bespaart dan zal het veel eenvoudiger zijn om niet te reageren op beledigingen.
C) Proberen om iemand op te laten houden met u te beledigen door hem terug te beledigen is als proberen een vuur te blussen door er benzine op te gooien. Wanneer u iemand die u beledigt terug beledigt dan zal hij doorgaan met u te beledigen. In plaats van u daarmee te verdedigen zal u zien dat u heel vaak de belediger aanzet om nog fanatieker en kwaadaardiger te worden. Maar als u niet reageert op een belediging dan heeft de belediger zijn zegje gedaan en beledigt hij u slechts die ene keer.
Een wijze man zei eens; "Niemand heeft me meer dan eens beledigd. De eerste keer wanneer iemand me beledigt accepteer ik het kalm en doe er het zwijgen toe. Het feit dat ik de belediging negeer zorgt er voor dat het niet herhaald wordt.
D) Iemand die zwaar de fout in ging vervloekte eens een wijs man die niet reageerde. Toen hem gevraagd werd waarom hij niet reageerde zei hij: "Ik ga geen wedstrijd aan waarin de winnaar in werkelijkheid een verliezer is."
E) Mensen willen er niet graag het zwijgen toe doen wanneer iemand hen beledigt, omdat ze bang zijn dat anderen zullen denken dat ze zwak en bang zijn, of niet in staat om terug te antwoorden. Maar het feit is dat je erg sterk moet zijn om niet te reageren wanneer iemand je beledigt. Wraak is een teken van zwakte. Iemand die wraak neemt heeft niet de kracht om een ander te vergeven.
Toen de Chazan Ish in Europa woonde liep hij eens met een leerling in een woud toen een paar niet-joden hen bespotten. De jonge student beledigde hen terug. "Jij ben geen ben-torah" (letterlijk "zoon van de torah", overdrachtelijk: goede torah-student)" zei de Chazan Ish tegen hem.
"Hoe zou een ben-torah reageren?" vroeg de leerling? "Hij zou helemaal niet reageren" zei de Chazan Ish.
F) Wat wij propageren is niet zwijgzaamheid vanwege zwakte, maar zwijgzaamheid vanwege kracht. Een persoon die er van overtuigd is dat hij een waardevol mens is ongeacht wat iemand anders zegt zal niet de behoefte voelen om te reageren. Hij bekijkt de hele situatie objectief en alleen als er iets positiefs kan voortkomen uit het corrigeren van de ander zal hij zijn mond open doen. Bijvoorbeeld, als uw werkgever denkt dat u een fout gemaakt hebt dan is het soms beter dat u hem laat zien dat u toch gelijk had. Maar dit gaat niet op voor alle gevallen. Soms zal hij alleen maar kwaad worden wanneer u hem corrigeert, terwijl als u er het zwijgen toe doet hij het voorval bijna direkt zal vergeten. Wanneer niets positiefs verkregen kan worden uit uw reactie, doe er dan het zwijgen toe.
G) Wanneer een wijs persoon beledigd wordt, en hij heeft de neiging om daarop te reageren, dan vraagt hij zichzelf af: "Wat is de reden van mijn reactie?" Er kunnen in principe twee redenen voor zijn: Ten eerste om de ander terug te beledigen, en ten tweede om zichzelf te rechtvaardigen en om zichzelf te doen stijgen in de achting die anderen voor hem hebben. Maar alles wat u kan bereiken met uw reactie kan u ook bereiken door te zwijgen. Voor wat betreft het terug beledigen: Uw zwijgzaamheid is de meest effectieve reactie die u kan hebben. Het feit dat u er het zwijgen toe doet geeft aan dat u zijn aantijgingen niet de moeite waard vind om op te reageren. Voor wat betreft uw zelfrechtvaardiging: Wanneer u er het zwijgen toe doet zullen de toeschouwers u hoogachten want ze zien hoeveel controle u hebt over uzelf. Als u wilt reageren om hem op zijn fouten te wijzen: Dat is niet nodig, want dat heeft hij zelf al gedaan. Beledigingen zijn alleen zoet voor een kwaad persoon tijdens het toppunt van zijn woede, maar niet voor anderen die hem horen. Buitenstaanders die het waarnemen zullen neerkijken op de belediger, en daarom is er geen reden om hem terug te beledigen, want hij heeft zichzelf al beledigd.
Hoewel zwijgen met het doel om wraak te nemen niet bepaald de meest verheven motivatie is, is het toch beter dan de ander terug te beledigen.
H) Soms zal iemand die beledigd is er het zwijgen toe doen omdat hij voelt dat dit de belediger irriteert. Zulk soort zwijgzaamheid is niet correct. (hoewel het beter is dan terug te beledigen) Wanneer u ziet dat een vriendelijke reactie van uw kant de ander kan kalmeren probeer hem dan tot kalmte te brengen.
De vrouw van een zekere rechtvaardige man had een zeer slecht humeur en zij beledigde hem vaak. De echtgenoot deed er dan het zwijgen toe en accepteerde kalm zijn lot. Op een dag beledigde zijn vrouw hem meer dan normaal, en hij anwoordde haar met een paar woorden. "Waarom reageerde je anders dan gewoonlijk?" werd hem gevraagd. Hij antwoordde: "Ik realiseerde me dat het mijn vrouw pijn zou doen als ik haar beledigingen zou negeren." Daarom zei ik een paar woorden als een daad van vriendelijkheid voor haar. Ik wilde dat zij zou denken dat haar beledigingen mij dwars zouden zitten, want dat zou haar goed doen."
I) Als iemand u beledigt, en u vind het moeilijk om u in te houden en hem niet terug te beledigen, loop dan weg.
Wanneer u wegloopt probeer dan de boodschap uit te stralen dat u wegloopt om ruzie te vermijden, en niet omdat u hem op die manier wil beledigen.
8. Het overwinnen van de pijn van beledigingen.
A) Hoewel het niet zo moeilijk is om tegen iemand te zeggen dat je hem vergeeft dat hij je beledigd heeft, is het toch heel moeilijk om daadwerkelijk de gevoelens van het gekwetst zijn van je af te zetten. Het vereist veel inzet om je manier van denken zo te veranderen dat je je haatgevoelens kan overwinnen.
B) Wanneer sommige mensen verteld wordt dat zij niet kwaad hoeven te worden over beledigingen, dan zeggen zij: "Maar mijn ego is gekwetst" of "Ik ben gekrenkt in mijn trots". Zij maken de fout om te denken dat net zoals wanneer je je in je vinger snijdt dat je dan bloedt, dat ook een gewond "ego" automatisch een bron van pijn is. Alhoewel het op deze manier kijken naar beledigingen algemeen aanvaard is, is het toch gebaseerd op de verkeerde veronderstelling dat een ding als een "ego" of je "trots" iets is wat daadwerkelijk bestaat. Maar dit zijn slechts hersenspinsels die in werkelijkheid niet bestaan. Zoals hierboven al is vermeld, de pijn die we lijden vanwege beledigingen is gebaseerd op uw eigen kijk op en houding tegenover beledigingen. Wanneer u denkt dat het vreselijk is dat iemand die belediging uitsprak, en dat dat een "bewijs" is dat u minderwaardig of waardeloos bent, dan zal u pijn ervaren. Kijk naar die woorden als slechts geluiden die geen macht over u hebben, en dan kan u er op een neutrale manier op reageren. Mensen hebben aangeleerde reacties op bepaalde geluiden die "beledigingen" genaamd worden, en dan komt men tot de verkeerde veronderstelling dat dat nou eenmaal hun natuur is. Maar alles wat u geleerd hebt om als negatief te beschouwen, kan u uzelf ook aanleren om als positief te beschouwen.
Concentreert u zich op de positieve aspecten van de woorden die dat persoon zegt, en u dan kan u zelfs plezier beleven aan het horen van die woorden die u voorheen nog pijn bezorgden.
C) Wanneer u beledigd of terechtgewezen bent, en u vindt het moeilijk om de pijn van u af te zetten, dan geeft rabbi Josef Hurwitz de volgende suggestie: Vertel uzelf hardop waarom er geen enkele reden is waarom de belediging u pijn zou moeten doen. Een paar van de punten die u kan vermelden zijn:
- Wat die persoon zegt is niet overeenkomstig torah standaarden en zijn gedrag geeft zijn problemen weer, en niet de jouwe.
- Het is waar dat u uw fouten hebt, maar u hebt ook veel deugden. Concentreert u zich niet alleen op uw fouten, zoals de belediger doet.
- Heel vaak had de persoon in kwestie u niet in gedachten toen hij zijn opmerking plaatste waarvan u dacht dat het over u ging.
- De kritiek zou terecht kunnen zijn. Maar het zou iets kunnen zijn wat niet meteen gecorrigeerd kan worden. Het zou iets kunnen zijn wat veel tijd en inzet vergt. Om te beginnen is het goed om u voor te nemen er aan te gaan werken.
- Het is mogelijk dat de persoon in kwestie kwaad was en erg vijandig, en wat hij zei was om zijn negatieve gevoelens te verlichten. In dat geval kan u u verheugen over het feit dat hij door u te beledigen zich beter voelde.
- De pijn van de belediging is maar tijdelijjk en zal vlug vergeten zijn.
- U verheft uzelf door niet te reageren.
- De pijn van de belediging verzoent uw overrtredingen.
D) Een persoon hoeft niet overmatig in de stress te schieten omdat iemand hem tegenwerkt. Rovers houden zich niet bezig met iemand die een lading mest vervoert. Ze vallen alleen iemand aan die een lading dure juwelen vervoert.
E) U hebt de mogelijkheid om humoristisch te reageren op iemand zijn beledigingen en u hoeft u er niet door te laten raken. Houdt uw doelstelling voor ogen in uw gesprek met dat persoon, en besteed geen aandacht aan die belediging.
De rabbijn van Ostrovtzer vroeg eens aan een rijk persoon om een gift voor een arme. De gierige rijke beledigde de rabbijn zwaar. Onaangedaan zei de rabbijn tegen hem: "U heeft mij beledigingen gegeven, maar wat gaat u geven aan die arme? Hij kan geen brood kopen voor die beledigingen."
F) Wanneer u zich bewust bent van uw gebreken en onderscheid kunt maken tussen wat de moeite waard is om aan te werken en wat niet, dan zal u het een stuk eenvoudiger vinden om beledigingen te tolereren.
Toen rabbi Josef Dov Soloveitchik, de schrijver van de Bais Halevi, een jonge man was, deed hij eens aan een wagenmenner het voorstel om samen met hem naar een bepaalde stad te rijden, zonder te betalen, maar in ruil voor zijn diensten in het mennen van de paarden. De jonge man bezat niet genoeg vaardigheid in het mennen van de paarden, en hij maakte een aantal fouten. De wagenmenner bleef naar hem schreeuwen en sloeg hem uiteindelijk. Vlak bij hun bestemming stopten zij bij een herberg, en daar herkende iemand de jonge man als een brilliante geleerde. Toen de wagenmenner er achter kwam wie het was die hij beledigd en geslagen had was hij zeer in verlegenheid gebracht. Hij rende naar rabbi Josef Dov en smeekte hem om vergeving. Tot grote opluchting van de wagenmenner glimlachte rabbi Josef Dov vergevingsgezind en zei: "Wat is er voor mij om te vergeven? Je hebt me niet beledigd vanwege mijn gebrek aan torah kennis. Je was geirriteerd door mijn gebrek aan vaardigheid in het mennen van de paarden. En daar had je gelijk in, ik ben een leek op dat gebied, en kan heel goed begrijpen waarom je kwaad werd op me."
9. Het doel om naar te streven.
A) Het gebeurt soms dat iemand betrokken is bij een ruzie en zwaar beledigd wordt door de ander. Hoewel hij inwendig kookt en de ander op zijn beurt zwaar wil beledigingen houdt hij zich in en in plaats daarvan beledigt hij de ander slechts met mate. Hij zou dan trots op zichzelf kunnen zijn omdat hij niet alles gezegd heeft wat hij gewild had en zichzelf kunnen rekenen onder de rechtvaardigen die niet reageren op beledigingen. Maar dan maakt hij een fout. Het juiste doel om naar te streven is om de ander helemaal niet te beledigen. Hoewel het aanbevelenswaardig is om een klein beetje zelfbeheersing te tonen in plaats van helemaal geen, heeft die persoon toch nog een lange weg te gaan en hij moet zich niet tevreden voelen over zichzelf.
B) De woorden van een kwaadaardig persoon die een rechtvaardige probeert te beledigen hebben helemaal geen effect op die rechtvaardige.
C) Er zijn mensen die niet reageren op beledigingen, maar die toch inwendig minachting en vijandschap voelen. Het niveau om naar toe te werken is dat u helemaal geen vijandigheid voelt.
Toen rabbi Zalman van Volozhin en zijn broer op reis waren schreeuwde een slecht gehumeurde herbergier beledigingen naar hen en weigerde hen om in zijn herberg te overnachten. Toen ze weggingen zag rabbi chaim dat zijn broer huilde. "Waarom huil je?" vroeg zijn broer. "Ik trok het me niet aan wat hij zei, dat zou jij ook niet moeten doen." Zijn broer antwoordde: "Het is niet vanwege zijn beledigingen, maar omdat toen hij mij beledigde ik een hoop pijn voelde. En daarom huil ik; omdat ik nog niet op het niveau ben dat ik ongevoelig ben voor beledigingen."
D) 1 van de geboden in de torah is het verbod om iemand pijn te doen met woorden. Iemand die u beledigt overtreedt een gebod. In plaats dat u uzelf verteld: "Wat is het vreselijk dat hij dat tegen mij zegt", kan u tegen uzelf zeggen: "Het is jammer dat hij niet de benodigde gevoeligheid heeft om dit torah gebod te vervullen. Het is jammer dat hij het zich niet bewust is, of dat hij het tijdelijk vergeten heeft. Wat zou ik kunnen doen om hem er toe te brengen het in de toekomst wel na te leven?"
E) Er zijn drie niveau's van het bereid zijn om anderen te vergeven:
- Sommige mensen vergeven anderen die hen schade berokkend hebben wanneer hij naar hen toe komt en hen om vergeving vraagt.
- Anderen doen heel erg hun best om die persoon tegen het lijf te lopen, zodat het voor die persoon dan gemakkelijker wordt om vergeving te vragen.
- Mensen die op het hoogste niveau zijn die zeggen iedere avond voor ze naar bed gaan uitdrukkelijk dat ze iedereen vergeven de hen beledigt heeft, zelfs wanneer die persoon niet zelf om vergeving vraagt.
Wanneer we anderen vergeven dan helpen we onszelf evenzeer als we degene helpen die we vergeven. We verheffen onszelf spiritueel en we zullen ons veel beter voelen wanneer we vergeven dan wanneer we maar meer en meer verbittering en haat blijven opstapelen in onszelf. Probeer het is een paar weken. Denk 's avonds is aan problemen die u gehad hebt met andere mensen en vergeef het hun. Merk dan op hoe het uw houding ten op zichte van die anderen zal veranderen Iemand die dreigt: "Dat zal ik onthouden!", of "Ik krijg jou nog wel" doet zichzelf meer schade dan die ander. Waarom zou u lijden vanwege haat en verbittering terwijl u u goed kan voelen vanwege het feit dat u vergeeft?
F) Probeer het niveau te bereiken dat u niet eens pijn of gekrenktheid voelt wanneer iemand u beledigt. Iemand vergeven voor het feit dat hij u beledigd heeft is een hoog verheven niveau, en hiervoor verkrijgt u vergeving voor uw overtredingen.
G) Wanneer iemand u beledigt, probeer dan iets goeds aan hem te vinden. Dit zou moeilijk kunnen zijn, maar het is een teken van grootmoedigheid wanneer een persoon zijn negatieve gevoelens kan overwinnen en een manier kan zoeken om zijn belediger positief te beoordelen. Eén mogelijkheid zou kunnen zijn dat de belediger het idee had dat wat hij zei gerechtvaardigd was, of dat hij misschien wel dacht dat hij verplicht was om dat te zeggen. Hij zou het bij het verkeerde eind kunnen hebben, maar hij dacht in elk geval dat hij gelijk had.
H) De torah gebiedt ons om de Almachtige te verheffen. Iedere keer wanneer iemand zondigt is dat een belediging voor de Schepper. Desalnietemin, toch gaat Hij door met hem leven en energie te geven. Wij moeten aan onszelf werken om geduldig en tolerant te zijn ten aanzien van anderen. Zelfs wanneer ze ons zwaar beledigd hebben en niet om vergeving vragen dan moeten we toch vriendelijk tegen hen zijn en goede daden doen voor hen.
Sommige mensen vragen zich af: "Als hij geen vergeving gevraagd heeft, en ik blijf toch vriendelijk tegen hem doen, zal dat dan geen aansporing voor hem zijn om mij te blijven beledigen?" Het antwoord is: "Niet noodzakelijkerwijs." U moet proberen een vriendelijk en zachtmoedig persoon te zijn, en dit ongeacht hoe anderen zich gedragen. Wanneer u de beledigingen van anderen negeert en u vriendelijk blijft gedragen jegens hen dan zal het merendeel der mensen zich te beschaamd voelen om u te blijven beledigen, en hun beledigingen zullen stoppen. Als zij toch doorgaan met u te beledigen dan kan u het plezier voelen van het overwinnen van uw natuurlijke neigen om wraak te nemen en u verheven voelen vanwege uw vriendelijkheid.
Telkens wanneer iemand rabbi Israel Salanter beledigde, dan deed hij zijn uiterste best om een goede daad te doen voor die persoon.
Rabbi Noson Tzvi Finkel, hoofd van de talmoed academie van Slobodka, nam zeer zorgvuldige beslissingen om zijn leerlingen terecht te wijzen op een harde of vriendelijke manier. Wanneer hij het idee had dat iemand arrogant werd dan probeerde hij zo met hem om te gaan dat hij die neiging zou breken. Maar wanneer hij het idee had dat hij geen positieve gevoelens had ten aanzien van een bepaalde student, of wanneer die student zich respectloos gedragen had ten opzichte van hem, dan gebruikte hij geen harde methoden met die student. Rabbi Noson Tzvi voelde dat wanneer hij in zo'n geval harde methodes zou gebruiken, dat dan de onderliggende motivatie van persoonlijke aard zou kunnen zijn. En daarom deed hij in zo'n geval zijn best om warm en vriendelijk te zijn.
De uitgever van een blad dat rabbi Joel Teitlebaum, de Satmar rabbijn, belasterd en belachelijk gemaakt had, kwam naar hem en vertelde hem over de financiele problemen van zijn dochter. Ze was verloofd en wilde gaan trouwen, maar ze hadden geen geld om een appartement te kopen. Nadat de Satmar rabbijn hem een groot geldbedrag gegeven had, fluisterde iemand in zijn oor; "Weet u niet wie dat is?" De rabbijn antwoordde: "Natuurlijk weet ik dat." En na een korte aarzeling riep hij de uitgever terug en gaf hem nog meer geld.
I) Rabbi Pinchos van Koretz zei het volgende over het wreken van een belediging: Stel je voor dat iemand voor een koning staat. Dan komt er iemand langs en die slaat hem in het gezicht. Vanwege angst voor de koning zal de man die klap nauwelijks opmerken. Daarbovenop zal hij denken: "Ik kan nu niks terug doen, maar de koning heeft gezien wat hij gedaan heeft. Als de koning dat goed vindt, dan kan ik er toch niks aan doen. En als de koning het niet goed vindt, dan zal de koning zelf die man straffen." Evenzo zijn wij in de aanwezigheid van de Almachtige, en ook wij moeten niet reageren op beledigingen.
J) Een waarheidszoeker die nederigheid verworven heeft zal zich niet beledigd voelen door iets wat anderen zullen zien als het krenken van hun eergevoel. Zijn doel in het leven is het verwerven van wijsheid en daarom is het totaal onbelangrijk hoe anderen over hem praten.
Rabbi Akiva Eiger ging eens naar Warschau voor een belangrijke bijeenkomst. Iemand kwam naar hem toe en vroeg hem om een zegening. Rabbi Akiva Eiger was een zeer nederig persoon en hij zei dat hij het niet waardig was om mensen zegeningen te geven. Zonder er verder bij na te denken citeerde de persoon een gezegde uit de talmoed: "Laat de zegening van een onbelangrijk iemand niet licht zijn in uw ogen." Hij realiseerde zich onmiddelijk zijn fout, en probeerde het te herstellen door de uitspraak uit te leggen als: "Laat de zegening aan een onbelangrijk persoon niet licht zijn in uw ogen." Maar rabbi Akiva Eiger zei nederig: "Je had gelijk toen je de uitdrukking 'onbelangrijk persoon' gebruikte voor mij."
Mijn schoonvader, rabbi Simcha Weissman, reed eens in zijn auto dicht bij de yeshiva (talmoed academie) van rabbi Moshe Feinstein in New York. Aan de overkant van de straat liep zijn zoon Moshe en rabbi Weissman riep naar zijn zoon: "Moshe, kom hier!" Rabbi Moshe Feinstein, een wereldberoemde torah geleerde en expert op het gebied van talmoedische wetgeving, was daar een half blok vandaan. Hij dacht dat mijn schoonvader hem riep en begon de straat over te steken. Toen mijn schoonvader zich realiseerde wat er gebeurde rende hij vlug naar rabbi Moshe Feinstein toe om zich te verontschuldigen. Hij legde hem uit dat hij nooit zo'n groot geleerde bij zijn voornaam zou roepen zonder titel en dat hij naar hem toe zou gaan in plaats van dat hij ongepast zou roepen dat hij naar hem zou moeten komen. Rabbi Feinstein legde hem kalmpjes uit dat dat zulk soort dingen hem helemaal niet deerden en dat hij niet in het minst beledigd was.
K) Werk aan je karakter zodat je kalmpjes kan accepteren wat er ook met je gebeurd. Wanneer je dit onder de knie hebt dan zal het je gemakkelijk vallen om geen kwaad te spreken over anderen. Wanneer u kwaad wordt wanneer iemand anders iets zegt wat u opvat als een belediging, dan zal het u moeilijk vallen om niet kwaad van hem te spreken.
Train uzelf om kalm te blijven en er het zwijgen toe te doen, zelfs wanneer iemand u zwaar beledigt.
Probeert u om u in te denken hoe iemand u zwaar beledigt en dat u het kalmpjes accepteert. Wanneer deze fantasie u in het begin heel moeilijk valt, blijf het dan herhalen en blijft u uzelf zeggen dat u het kan accepteren met moed en innerlijke kracht, totdat u die kracht en moed daadwerkelijk kan voelen. Hoe meer u dit oefent, hoe makkelijker het u zal vallen om kalm te blijven in het geval van beledigingen.
L) De Chofetz Chajiem schreef dat er drie niveau's van zwijgzaamheid zijn wanneer iemand u beledigt:
- Het eerste niveau is dat u terug antwoordt, maar dat het antwoord geen belediging is.
- Het tweede niveau is dat u zich aangeslagen voelt door de belediging, maar dat u er het zwijgen toe doet omdat u niet wilt dat die persoon u nog meer beledigt.
- Het hoogste niveau is dat u in feite vreugde voelt wanneer iemand u beledigt, dit uit liefde voor de Almachtige, die u de belediging gestuurd heeft om verzoening te doen voor uw zonden.
M) Wanneer iemand u beledigt, probeert u dan vreugde te voelen over het feit dat u uw natuurlijke neiging om wraak te nemen overwonnen hebt.
Een volgeling van rabbi Jechezkel Levenstein vertelde: "Ik zag rabbi Jechezkel eens verschrikkelijk blij, en ik vroeg hem naar de reden daarvan" Rabbi Levenstein antwoordde: "Iemand heeft me vandaag zwaar beledigd, en ik heb niks teruggezegd, en daar ben ik heel blij om."
De meeste mensen beoordelen beledigingen als iets heel negatiefs, en daarom is hun reactie er één van of woede of neerslachtigheid. Maar rabbi Levenstein beoordeelde zijn vermogen tot kalm blijven als bijzonder positief, en daarom was zijn reactie er één van vreugde. Zoals we al eerder gezegd hebben, onze emotionele reactie is niet op het voorval, maar op onze beoordeling van het voorval. Wanneer u in staat bent om een positieve houding te ontwikkelen ten aanzien van kalm blijven bij beledigingen, dan zal u vreugde ervaren, terwijl anderen in dezelfde situatie pijn zullen ervaren.
N) De Ramban schreef in zijn commentaar op de spreuken der vaderen dat een rechtvaardig persoon eens was gevraagd: "Op welke dag in je leven heb je de grootste vreugde ervaren?" De rechtvaardige man antwoordde: "Dat was op de dag dat ik op een schip reisde en iemand me enorm vernederde. Hij behandelde me met de grootste minachting. Maar niet tegenstaande dat voelde ik niet de minste wrok. Toen ervaarde ik de grootste vreugde, dat ik dat niveau bereikt had dat iemand me kon beledigen, en ik geen pijn voelde."
Veel mensen beschouwen het als de gelukkigste dag in hun leven wanneer ze het applaus en lof van anderen ontvangen. Maar aangezien zij de lof van anderen nodig hebben voor hun geluk, zijn zij afhankelijk van anderen. Iemand die gelukkig kan zijn zelfs wanneer hij beledigd wordt, kan verzekerd zijn van een gelukkig leven.
Zo gauw als iemand weet dat hij zich goed kan voelen, zelfs wanneer hij beledigd wordt, dan is hij verlost van de angst voor wat mensen tegen hem zouden kunnen zeggen. Dit kan iemand een gevoel van bevrijding geven. Wanneer jij gelooft dat iemand anders zijn woorden jouw geen pijn kunnen doen, dan kunnen ze dat ook niet.
10. Technieken om om te gaan met beledigingen.
A) Wanneer er iets negatiefs is met betrekking tot jezelf, waarmee iemand je zou kunnen beledigen, zeg dat dan zelf, voordat anderen dat doen. Het zelf melden van iets negatiefs verwijdert de angel uit een belediging die een ander zou kunnen maken. Evenzo, wanneer u welgemoed instemt met een belediging die iemand naar uw hoofd slingert, en u zegt dat hij gelijk heeft, dan zal dat hem er van weerhouden om die belediging te herhalen. Bijvoorbeeld, als iemand tegen u zegt: "Jij bent dom", dan zal, wanneer u antwoordt: "Ja, ik ben dom", hij veel minder geneigd zijn om u te blijven beledigen. Zelfs wanneer hij doorgaat met u te beledigen, dan zal hij snel stoppen wanneer u hem iedere keer glimlachend gelijk geeft wanneer hij u beledigt.
B) Leer uzelf om het ergste te verwachten en dat te accepteren. Hierdoor zal u uzelf bevrijden van de pijn van beledigingen.
Rabbi Jitzchak van Vorki reisde eens met een vriend met een rijtuig toen hij jong was. De wagenmenner, een ruw persoon, beledigde hen. De vriend van rabbi Jitzchak maakte toen ruzie met hem, maar rabbi Jitzchak bleef kalm en sereen. Zijn vriend vroeg hem: "Hoe kon je kalm blijven terwijl hij ons zo beledigde?" Rabbi Jitzchak antwoordde: "Jij had je niet goed voorbereid. Jij dacht dat de wagenmenner beleefd zou zijn, en daarom vond je het moeilijk om te accepteren dat hij ons beledigde. Maar ik was me bewust van het feit dat wagenmenners hun klanten schofferen. Wanneer ik op reis ga bereid ik me daarom voor op de meest verschrikkelijke beledigingen. En meestal zijn de beledigingen minder erg dan waar ik me op voorbereid heb, en daarom heb ik er geen problemen mee."
C) Laat beledigingen u niet afleiden van het doel waarom u met iemand spreekt. Houdt uw gedachten op het doel wat u wil bereiken, en u zal in staat zijn om de beledigingen te negeren. Bijvoorbeeld: Stelt u zich voor dat u iemand iets probeert te verkopen, en in het midden van uw verkooppraatje begint hij u verschrikkelijk te beledigen. Uw eerste reactie zou kunnen zijn om ruzie te gaan maken over die belediging. Niet doen. Het doel van uw gesprek was niet om er voor te zorgen dat hij u niet beledigde, maar om hem er toe over te halen iets van u te kopen. Ruzie maken over een belediging zal hoogstwaarschijnlijk uw kansen om uw doel te bereiken te niet doen. Zo lang als u gericht blijft op uw doel, zal de belediging maar een ondergeschikte rol spelen en is het relatief eenvoudig te negeren. Deze simpele techniek kan vele familieruzies voorkomen. Wat is uw voornaamste doel in de omgang met uw ouders, uw echtgenoot, uw kinderen? Door uzelf af te vragen wat de beste manier is om uw doel te bereiken zal u veel onnodige ruzies voorkomen.
Toen rabbi Moshe Schwab eens geld aan het inzamelen was voor de Gateshead talmoedacademie, sloeg een potentiële donateur de deur in zijn gezicht dicht. Onaangedaan belde rabbi Schwab hem op en excuseerde zich voor het feit dat hij hem geirriteerd had. Toen de man de verontschuldiging hoorde kalmeerde hij. Dit gaf rabbi Schwab de gelegenheid om hem uit te leggen dat zelfs als hij geen geld wil geven aan de yeshiva, dan nog zou hij torah studie moeten waarderen, zodat hij iemand die uit naam van de yeshiva komt niet moet beledigen. Dankzij deze tactvolle benadering van rabbi Schwab verontschuldigde de persoon zich, en vroeg of de rabbijn wilde terugkeren naar zijn huis voor een grote donatie.
D) We hebben de mogelijkheid om ons mentaal af te sluiten van een bepaalde situatie. Op die manier kunnen we kunnen we iemand die raast en tiert tegen ons zien alsof hij tekeer gaat tegen iemand anders. Wanneer u een vreemde te keer ziet gaan tegen een andere vreemde, dan vat u dat niet persoonlijk op, en worden uw emoties niet beinvloed. Na enige oefening kan u leren om emotioneel uit een bepaalde situatie te stappen wanneer u dat maar wil. Hoewel u deze techniek niet moet gebruiken om te ontsnappen aan opbouwende kritiek, kan het u een hoop onnodige pijn besparen door mentaal te ontsnappen wanneer u beledigd wordt.
E) Wanneer u onterecht beledigd bent, en u bent van streek, dan hebt u de mogelijkheid om te denken dat de belediger een idioot is of geestelijk gestoord. Wanneer een idioot ons beledigt, dan realiseren we ons dat hij een probleem heeft, en nemen we wat hij zegt niet serieus. Iemand die u onterecht beledigt handelt gestoord, zelfs als hij in andere terreinen verstandig en intelligent is.
F) Hoewel het bereiken van een houding waarin de beledigingen van anderen u niet raken een doel is om naar te streven, is het een zeer moeilijk bereikbaar doel. Daarom is het zinvol om na te denken over manieren waarop u kunt reageren op een belediging die de ander niet terug zullen beledigen, maar die er wel voor zullen zorgen dat u zich beter voelt. Ga niet met scheldwoorden smijten (Jij ben erger dan ik, idioot!) of defensief reageren. (Hoe kan je zoiets zeggen en me zo veel pijn doen?) Enkele mogelijke reacties zijn: "Laten we er samen over praten in plaats van elkaar te beledigen", of "Ik zou het waarderen als je niet zo zou praten", of "Iemand beledigen is niet gepast voor iemand met jouw karakter". U zou hem kunnen vragen of hij een goed persoon wil zijn. Als hij bevestigend antwoord zou u kunnen zeggen: "Hierin is inbegrepen dat je met respect en medegevoel tegen iemand spreekt. Wat denk je daarvan?"
Bij sommige mensen zou u misschien iets sterker uit de hoek moeten komen met sterkere uitspraken zoals bijvoorbeeld; "Het vereist een groter persoon om te genezen met woorden dan te verwonden met woorden." of: "Ik dacht dat je een beter persoon was dan dat."
Toen rabbi Josef Chajiem Sonnnenfeld naar Jeruzalem kwam in 1873 ging hij naar de klaagmuur, vergezeld door een andere jood. Onderweg gooide een arabier een rotte sinasappel naar hen. Rabbi Josef Chajiem richtte zich tot de arabier en zei in het jiddisch: "dank je zeer". De arabier verstond hem niet, maar vroeg zich af wat hij gezegd had. Toen de metgezel van rabbi Sonnenfeld het vertaald had voor de arabier, vroeg deze waarom hij dat gezegd had. Via de vertaler legde rabbi Sonnenveld uit: "Ik bedank je omdat je een sinasappel gooide, en niet een steen." De sinasappel gooier voelde zich beschaamd en van dat moment af behandelde hij rabbi Sonnenfeld altijd met veel respect als die zijn winkel voorbij kwam.
G) Een techniek voor het overwinnen van de angst voor beledigingen is om iemand te vragen om tegen jouw te zeggen: "Jij bent de ergste persoon die ooit geleefd heeft." Niemand zal ooit in staat zijn om iets ergers tegen u te zeggen. Dit zal u doen inzien dat het niet is wat de ander zegt wat u beinvloedt, maar uw houding ten aanzien van wat hij zegt. Omdat u hem gevraagd hebt dat tegen u te zeggen neemt u hem niet serieus en voelt u zich niet gekwetst door wat hij zegt. Nu kunt u u realiseren dat u de mogelijkheid hebt om beledigingen te negeren, ongeacht wat iemand zegt, zolang als u maar geen negatieve mentale uitspraken toevoegt aan die belediging.
H) Een zeer effectieve manier om iemand te doen ophouden met u beledigen is om de persoon in kwestie te verzoeken u nog meer te beledigen. Bekijk de situatie met een humoristische instelling, en schep er plezier in. Vertel de persoon glimlachend: "Ik heb gelezen hoeveel voordeel het een persoon brengt als hij beledigd wordt, en hij weerhoudt zich ervan om de ander terug te beledigen. Daarom verzoek ik je om me een plezier te doen, en me zoveel mogelijk te beledigen. Ik waardeer je beledigingen bijzonder, en hoop dat je me nog veel meer zal beledigen." Blijf de persoon prijzen voor zijn beledigingen.
I) Rabbi Josef Pressburger, de schrijver van Tiferet Josef, liep eens door de straten van zijn stad, en een aantal niet-joodse kinderen liepen achter hem aan en scholden hem uit. Hij liep gewoon door alsof hij niets gehoord had. Een niet-joodse volwassene liep langs en zei tegen de kinderen: "Waarom verspillen jullie je tijd met hem? Kan je dan niet zien dat hij doof is en jullie niet kan horen?"
Bij een andere gelegenheid liep rabbi Josef Pressburger met een kennis toen een aantal niet-joodse kinderen anti-semititische opmerkingen maakten. De kennis wilde ze met een stok slaan, maar de rabbijn hield hem tegen. "Laat hen", zei hij, "en ik zal de zaak op een vreedzame manier oplossen." De rabbijn richtte zich tot de brutale kinderen, en bood ze een klein muntje aan op voorwaarde dat ze hem nog is een hele minuut zouden blijven beledigen. Nadat ze dat gedaan hadden gaf hij hun het geld. Hij herhaalde dit aanbod nog een aantal maal, en iedere keer scholden ze hem uit en gaf hij hun het geld. Uiteindelijk zei hij hun dat zijn geld op was, maar dat hij wilde dat ze hem zouden blijven beledigen. "Als je ons geen geld meer geeft, dan schelden wij je niet meer uit." was de reactie van de kinderen, en ze liepen weg.
Een persoon doet alleen iets als hij er voordeel in ziet. In het eerste geval, toen ze zagen dat de rabbijn totaal ongevoelig was voor hun beledigingen, gaven ze het op. In het tweede geval veranderde de rabbijn hun motivatie van het plezier in het uitschelden naar het plezier van het ontvangen van geld. En zo gauw als ze geen geld meer kregen, waren ze niet langer gemotiveerd om hem uit te schelden. Deze twee zaken geven ons een voorbeeld hoe we kunnnen voorkomen dat anderen ons beledigen.
11. Schrijvers en openbare sprekers moeten kritiek verwachten.
Rabbi Mishe Sternbuch schreef in de inleiding van één van zijn boeken dat toen hij zijn eerste boek schreef, Moadim Uzmanim, hij aan rabbi Dov Bairish Widenfeld, de rabbijn an Tshabin, een aanbeveling vroeg. Nadat de rabbijn hem de brief gegeven had zei de rabbijn dat hij hem wat goed advies van uit eigen ervaring wilde geven. Over het algemeen zal elk boek wat uitgebracht wordt kritiek ontvangen. Toen rabbi Widenfeld in Polen woonde kreeg hij veel brieven die commentaar gaven op zijn boek Dovaiv Maisharim. Een aantal leverde kritiek op zijn stijl, anderen vonden dat hij meer materiaal had moeten aandragen, terwijl anderen zeiden dat hij minder had moeten schrijven, en weer anderen schreven dat de algemene nadruk op andere zaken had moeten leggen. Hij besloot hier helemaal niet op te reageren, want hij had zijn boek niet geschreven als zijnde bedoeld voor iedereen. Als dat het geval geweest zou zijn, dan had hij vele duizenden exemplaren laten drukken. Maar hij had het speciaal bestemd voor diegenen die net dat boek wilde hebben wat dat was. Daarom, als iemand klachten heeft over de algemene stijl, dan is het antwoord dat het boek niet voor hem geschreven was. Als er mensen zijn die het met genoegen lezen, dan was het de moeite waard om dat boek voor hen te schrijven.
Rabbi Widenfeld voegde hier aan toe dat hij zich van te voren moest realiseren dat mensen zijn boek zouden bekritiseren en zelfs afdoen als niet veel goeds met alle mogelijke soort klachten. En daarom moest hij zich voor ogen houden dat hij zijn boek niet voor iedereen bedoeld had. Wanneer een schrijver dit voor ogen houdt zal hij in staat zijn om oneigenlijke kritiek te verdragen, en er niet door uit het veld geslagen zijn. Gelijk vanaf het begin moet hij het feit accepteren dat zijn boek niet door iedereen gewaardeerd zal worden. Alleen een bepaald aantal mensen zullen zijn boek waarderen, en het is alleen voor hen geschreven.
Iemand schreef is een artikel in een torahtijdschrift waarin hij een aantal torah uitspraken van rabbi Isser Zalman Meltzer bekritiseerde. Een bezorgde vriend van rabbi Meltzer kwam naar hem toe met een weerlegging van de uitspraken in het artikel. Maar rabbi Meltzer gaf geen toestemming aan zijn vriend om de weerlegging te publiceren. "Degene die mijn artikel aangevallen heeft gaat gebukt onder problemen in zijn gezin." zei rabbi Meltzer. "Het geeft hem een goed gevoel om te denken dat hij heeft weerlegd wat ik geschreven heb. En ik wil geen kans voorbij laten gaan om iemand's lijden te verlichten."
12. Wanneer iemand u beledigt, kijk dan of u iets kan leren van wat hij zegt.
Wanneer iemand u beledigt, ook al is het vanwege egoistische motieven, laat het dan niet automatisch zo zijn dat u geen aandacht schenkt aan wat hij zegt. Maar kijk zorgvuldig of er iets van waarheid is in wat hij zegt, dit ongeacht zijn bedoelingen.
Als er iemand kritiek leverde op rabbi Simcha Zissel van Kelm, dan uitte hij zijn tevredenheid dat eindelijk is iemand zijn fouten aan het licht bracht.
Een medewerker van hem viel hem eens verbaal aan in het bijzijn van anderen. De medewerker schreeuwde en vloekte, en noemde hem een slecht persoon. Rabbi Simcha wendde zich tot hem en luisterde met grote belangstelling. Sommige mensen in de buurt wilde de medewerker met geweld verwijderen maar rabbi Simcha hield hen tegen: "Hij heeft volkomen gelijk" zei hij. "Hij verteld slechts de waarheid."
13. De juiste houding ten aanzien van opbouwende kritiek.
A) Wanneer iemand u bekritiseert, wees dan blij met de mogelijkheid om uzelf te verbeteren, en wees dat persoon dan dankbaar.
Toen rabbi Simcha Bunim van Parshischo eens naar zijn leraar kwam zag hij erg bleek en ziek. Zijn leraar vroeg hem wat er mis was. "Iemand heeft me vandaag vernederd tot in het diepst van mijn ziel." antwoorde rabbi Bunim.
"Wat heb je hem geantwoord?" vroeg zijn leraar?
"Ik heb hem gekust." zei rabbi Bunim.
Toen zijn leraar er op stond te weten wie hem beledigt had, vertelde rabbi Buni met tegenzin dat het het boek 'Shevet Mussar' geweest was. "De talmoed zegt dat als we iemand zijn werk bestuderen, dat we ons dan moeten indenken dat die persoon voor ons staat. Toen ik de 'Shevet Mussar' las voelde ik me vreselijk vernederd, omdat ik me realiseerde hoeveel fouten ik nog heb. Ik viel bijna flauw van schaamte. Toen ik weer een beetje bijgekomen was, heb ik het boek opgepakt en het gekust omdat het mij de ogen geopend heeft."
B) We moeten net zoveel vreugde voelen wanneer iemand ons terecht wijst als wanneer we een grote schat vinden.
Wanneer iemand u advies geeft hoe u geld kan verdienen of u uitlegt hoe u kunt voorkomen dat u geld verliest, dan zijn we zeer blij met de aanwijzingen van hem. Probeert u aanwijzingen om uw gedrag en/of karakter te verbeteren op dezelfde manier te bekijken.
C) Niemand ziet al zijn eigen fouten. Iedereen ziet zichzelf als rechtvaardig en beschouwt alles
U moet eenzelfde soort houding hebben ten aanzien van iemand die u op uw fouten wijst. Het enigste wat telt is of wat hij zegt kan leiden tot zelfverbetering voor u.
G) Een persoon die oprecht geinteresseerd is in zelfverbetering doet zijn uiterste best om mensen te vinden die zich bewust zijn van zijn fouten, en die bereid zijn om ze aan hem mede te delen.
Maar vele mensen doen veel moeite om hun fouten te verbergen voor anderen, zodat ze niet gedwongen worden om zichzelf te verbeteren.
Het verbergen van uw fouten kan u misschien wat tijdelijke onaangenaamheden besparen, maar u blijft dan wel opgescheept zitten met uw fouten.
Rabbi Shlomo Luria, de schrijver van Maharshal op Tosfos, wees een speciaal persoon aan om te dienen als zijn terechtwijzer. Iedere dag op een gezette tijd kwamen zij bij elkaar en dan wees de terechtwijzer rabbi Shlomo op zijn fouten en tekortkomingen. Tijdens deze bijeenkomsten deed rabbi Shlomo zijn gebedskleed om en bereidde zichzelf voor om aandachtig te luisteren.
H) Angst voor kritiek komt voort uit minderwaardigheidsgevoelens. Iemand die onzeker is over hemzelf zal zich gekwetst voelen als iemand hem op zijn fouten wijst. Een wijs man zei eens: "Het is gemakkelijker voor iemand als duizenden weten van zijn gebreken, maar hun mond er over dicht houden, dan dat één persoon ze recht in hun gezicht terecht wijst.
Je bent alleen bang van kritiek als je jezelf en anderen probeert voor de gek te houden voor wat jezelf in werkelijkheid bent. Een waarheidszoeker zal blij zijn met kritiek. Hij ziet kritiek als een instrument om zichzelf te verbeteren.
Wanneer iemand u terechtwijst, en u voelt u gekwetst, dan zal u waarschijnlijk tegen uzelf zeggen: "Wat is het vreselijk dat hij op de hoogte is van mijn fouten. Wat een mislukkeling ben ik dat ik zulk soort fouten heb. Wie weet of ik ooit nog zal verbeteren...." Maar het is verstandiger om tegen uzelf te zeggen: "Wat bof ik toch dat dat persoon mij een mogelijkheid gegeven heeft om geestelijk te groeien. Ik maak de noodzakelijke veranderingen in mijn gedrag of houding."
Wanneer u zich gekwetst voelt door iemand zijn kritiek, houdt u dan in gedachten dat het uw keus is om u gekwetst te voelen.
U kunt zelf-uitspraken kiezen die u in staat zullen stellen om dankbaar te zijn voor de gelegenheid om uzelf te verbeteren.
wat hij doet als juist. Voor alles wat iemand doet heeft hij duizenden excuses en rationalisaties. Een persoon ziet niet wat tegen zijn vooroordelen in gaat. Anderen kunnnen veel objectiever zijn betreffende u, en kunnen veel beter uw misdragingen en fouten vinden. Weest u daarom bereid om te luisteren naar wat iemand die u terecht wijst te zeggen heeft.
D) Een persoon die geestelijke groei als doelstelling in zijn leven heeft zal liefde voelen voor iedereen die suggesties aandraagt hoe hij kan verbeteren.
Het is natuurlijk wel zo prettig als iemand u op een tactische manier probeert te corrigeren, maar als uw doelstelling zelfverbetering is, dan zal u kritiek waarderen, zelfs als het niet op de toon is die u graag wilt.
E) Wanneer iemand u terechtwijst, wees hem dan dankbaar voor het feit dat hij u gecorrigeerd heeft. Een persoon kan zeer veel dankbaarheid voelen voor een dokter die een potentieel dodelijke tumor uit hem verwijderd heeft. Onze dank ten aanzien van iemand die ons op onze fouten wijst moet hetzelfde zijn. Het is gemakkelijk om een hekel te hebben aan iemand die probeert om u te corrigeren. Kijkt u naar het voordeel wat u verkrijgt van de gelegenheid om uzelf te verbeteren.
F) Een waarheidszoeker zal niet gaan kijken of iemand die hem terechtgewezen heeft een hoogstaand persoon is of niet. Hij bekijkt de klacht, of die juist is of niet. Uw enige criterium bij het uitzoeken van een dokter is of hij goed is in zijn vak. Het is niet ter zake doend hoe hij zich gedraagt in zijn prive leven, zolang als hij in staat is om u goed te helpen.
U moet eenzelfde soort houding hebben ten aanzien van iemand die u op uw fouten wijst. Het enigste wat telt is of wat hij zegt kan leiden tot zelfverbetering voor u.
G) Een persoon die oprecht geinteresseerd is in zelfverbetering doet zijn uiterste best om mensen te vinden die zich bewust zijn van zijn fouten, en die bereid zijn om ze aan hem mede te delen.
Maar vele mensen doen veel moeite om hun fouten te verbergen voor anderen, zodat ze niet gedwongen worden om zichzelf te verbeteren.
Het verbergen van uw fouten kan u misschien wat tijdelijke onaangenaamheden besparen, maar u blijft dan wel opgescheept zitten met uw fouten.
Rabbi Shlomo Luria, de schrijver van Maharshal op Tosfos, wees een speciaal persoon aan om te dienen als zijn terechtwijzer. Iedere dag op een gezette tijd kwamen zij bij elkaar en dan wees de terechtwijzer rabbi Shlomo op zijn fouten en tekortkomingen. Tijdens deze bijeenkomsten deed rabbi Shlomo zijn gebedskleed om en bereidde zichzelf voor om aandachtig te luisteren.
H) Angst voor kritiek komt voort uit minderwaardigheidsgevoelens. Iemand die onzeker is over hemzelf zal zich gekwetst voelen als iemand hem op zijn fouten wijst. Een wijs man zei eens: "Het is gemakkelijker voor iemand als duizenden weten van zijn gebreken, maar hun mond er over dicht houden, dan dat één persoon ze recht in hun gezicht terecht wijst.
Je bent alleen bang van kritiek als je jezelf en anderen probeert voor de gek te houden voor wat jezelf in werkelijkheid bent. Een waarheidszoeker zal blij zijn met kritiek. Hij ziet kritiek als een instrument om zichzelf te verbeteren.
Wanneer iemand u terechtwijst, en u voelt u gekwetst, dan zal u waarschijnlijk tegen uzelf zeggen: "Wat is het vreselijk dat hij op de hoogte is van mijn fouten. Wat een mislukkeling ben ik dat ik zulk soort fouten heb. Wie weet of ik ooit nog zal verbeteren...." Maar het is verstandiger om tegen uzelf te zeggen: "Wat bof ik toch dat dat persoon mij een mogelijkheid gegeven heeft om geestelijk te groeien. Ik maak de noodzakelijke veranderingen in mijn gedrag of houding."
Wanneer u zich gekwetst voelt door iemand zijn kritiek, houdt u dan in gedachten dat het uw keus is om u gekwetst te voelen.
U kunt zelf-uitspraken kiezen die u in staat zullen stellen om dankbaar te zijn voor de gelegenheid om uzelf te verbeteren.
Voor de introductie van "De Poort naar het Geluk" en een index van de hoofdstukken zie HIER