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SLOVENSKE ŠALE
Zdravnik študentom medicine predstavi bolnika in začne z razlago o znakih bolezni. Pacienta vpraša:
"Kaj ste po poklicu?"
"Glasbenik."
"No, vidite, dragi moji študentje. Stvar je
popolnoma jasna. Zaradi prekomernega pi-
hanja v trobilo ali pihalo so se pljuča izsušila,
zato je bolnika mučila kronična žeja, tako da
je moral popiti ogromne količine tekočine.
Žal je naš bolnik segal po alkoholu in to ga je
pripeljalo sem. No, gospod bolnik, a vas lahko
vprašam, na kateri Instrument
ste pa igrali?"
"Na violino..."
MADŽARSKE ŠALE
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...
Egy süket meg egy vak zenész zenélnek egy bárban.
Megszólal a vak:
- Mondd süket, táncolnak már az emberek?
Errre a süket:
- Miért? Már zenélünk?
- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
- Mit mond a Reggae zenész, ha elfogyott a marihuanája?
- ???
- Mi ez a szar zene?
Két szőke nő beszélget:
- Miért van az, hogy a rockzenészek olyan gyengék az ágyban?
- Talán mert erősítő nélkül dolgoznak?
- Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
- ???
- Mert kapaszkodnak a zenészek!
NEMŠEKE ŠALE
Warum geben Akkordeonisten gute Politiker ab?
Weil sie daran gewöhnt sind, beide Enden gegen die Mitte auszuspielen.
Hier lesen Sie die drei meistgebrauchten Musikerlügen:
1. Ich ruf zurück. 2. Das Geld ist unterwegs! 3. Schön war's!
Ein blinder Schlagzeuger und ein gehörloser Gitarrist stehen kurz vor dem Auftritt bereit auf der Bühne. Plötzlich fragt der blinde Schlagzeuger: "...tanzen sie schon...?" darauf der gehörlose Gitarrist:"...wieso, spielen wir schon...????
In der Kantine eines großen Konzerthauses treffen sich 2 Schlagzeuger. "Hallo", sagt der eine, "ich habe deine Biografie gelesen. Wer hat sie dir geschrieben?" Antwortet der andere: "'Vielleicht sagst du mir lieber, wer hat sie dir vorgelesen?"
Zwei Spieler einer Jazzband, Bassist und Schlagzeuger, stehen auf dem Balkon eines Hochhauses. Plötzlich gibt der Balkon nach, beide stürzen nebeneinander in die Tiefe. Kurz vor dem Aufschlag meint der Schlagzeuger: "Das erste Mal, dass wir zusammen ankommen."
Was passiert, wenn du Hardrock ganz leise und langsam spielst?
Dein Hund kommt wieder zu sich, deine Frau kommt vielleicht wieder zurück und du kommst aus dem Gefängnis.
"Wer war die Dame, mit der ich Sie gestern gesehen habe?"
"Das war keine Dame, das war mein Bruder, er spielt Blockflöte in der Akademie für Alte Musik."
HRVAŠKE/SRBSKE ŠALE
Dolazi bubnjar u studio i vidi kako se gitarista i basista svadjaju,
hoće da se poubijaju medjusobno. Utrči on razdvoji ih i pita:
-Dobro bre ljudi, što se bijete?
Basista mu kaže:
-Ova baraba mi raštimovala žicu.
-Pa šta je tu problem?-pita bubnjar.
-Neće da mi kaže koju!
Sta cete baciti gitaristi koji se davi?
- Njegovo pojacalo!
Sta je to crno i plano i lezi u bari?
- Gitarista koji je ispricao previse viceva o bubnjaru.
Zasto bendovi imaju basistu?
- Da bi mogao da prevodi bubnjara.
Kakva je razlika između bluz muzičara i džez muzičara?
Bluz muzičar svira tri akorda pred hiljadu ljudi.
Džez muzičar svira hiljadu akorda pred troje ljudi.
ANGLEŠKE ŠALE
Q: What do you call a drummer without a girlfriend?
A: Homeless!
Q: What do you call 1,695 violins at the bottom of the ocean?
A: A good start!
Q: What is the roof of positivism?
A. A accordeonist with a pager.
Q: What's the difference between a bagpiper and a terrorist?
A: Terrorists have sympathizers.
Q: If a drummer and a bass guitarist caught a cab, which one would be the musician?
A: The cab driver.
Q: Why did the bass guitar player get mad at the keyboard player?
A: The keyboardist turned a tuning key and wouldn't tell him which one.
Q: Why don't bass players ever catch a cold?
A: Even a virus has some pride
Q: What's the first thing a bass player says when he knocks on your door?
A: "Pizza!"
Q: Why do bands have bass players?
A: To translate for the drummer.
Q: There are two tuba players sitting in a car. Who's driving?
A: The policeman
Q: Tuba Player: "Did you hear my last recital?"
A: Friend: "I hope so."
Q: What's the difference between a viola and a cello?
A: A cello burns longer.
Q: What's the difference between a cello and a coffin?
A: The coffin has the corpse on the inside.
Q: Why did the cellist get mad at the timpanist?
A: He turned a tuning peg, and wouldn't tell which one.
Q: How do you get a cellist to play fortissimo?
A: Write, "pp, espressivo."
Q: How do you make a cello sound beautiful?
A: Sell it and buy a violin.
Q: Why are intermissions limited to 20 minutes?
A: So you don't have to retrain the cellists.
Q: Why do clarinetists leave their cases on the dashboard?
A: So they can park in the handicapped zone.
Q: What's the similarity between a drummer and a philosopher?
A: They both perceive time as an abstract concept.
Q: If a dollar bill was laying in the center of a room, and the Easter Bunny, Santa Claus, a drummer with good time, and a drummer with bad time were standing in the corners, who would get the money?
A: The drummer with bad time since the other three don't exist.
Q: Hey, did you hear about the drummer who finished high school?
A: Me either.
There was a terrible accident on highway 84 last week. Killed three musicians AND a drummer.
Q: What's the definition of a gentleman?
A: One who knows how to play the drums but doesn't.
Q: Why do drummers have 1/2 ounce more brains than horses?
A: So they don't disgrace themselves in the parade.
Q: How do you know when a drummer is knocking at your door?
A: The knock always slows down.
Q: Why are violins smaller than violas?
A: They're actually the same size. Violinists' heads are bigger.
Q: Why are viola jokes so short?
A: So violinists can understand them.
Q: How do you tell the difference between a violinist and a dog?
A: The dog knows when to stop scratching.
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