Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti
> mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza
> si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu,
> dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .
________________________________
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
________________________________
Merge unul cu nevasta sa ia cina
la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea
noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul
romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra..
________________________________________________________________
Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si
conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si
opreste in fata artistului.... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !
________________________________
O blonda este oprita de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul īi face vānt.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Minds are like parachutes.
They only function when they are open.
Sir James Dewar, Scientist (1877-1925)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU
CE...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si
trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul: Nu mai fi suparata! Īti promit ca te fac cea mai fericita femeie din
lume.
Sotia: Cīnd pleci?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.