Kaamelott cultissime...

En quelques années, Kaamelott s’est élevé au rang de série culte. Et elle le doit beaucoup aux personnages et à la qualité d’écriture des dialogues. 

En voici un petit florilège :

1. Le Roi Arthur (Alexandre Astier) : [S'adressant au Seigneur Perceval] « Non, moi j’crois qu’il faut qu’vous arrêtiez d’essayer d’dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c’que c’est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse… j’pourrais vous tuer, j’crois. De chagrin, hein! J’vous jure c’est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens. »

2. La Reine Genièvre (Anne Girouard) : [S'adressant au Roi Arthur] « J’y connais rien, hein, mais… À votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité? »

3. Léodagan (Lionel Astier) : « Qu’est-ce que vous voulez, mon p’tit Bohort: entre son épée qui fait de la lumière, son Merlin qui fait pleuvoir des grenouilles et sa Dame du Lac qui se prend pour une truite, il lui manque plus qu’un numéro de trapèze, au roi des Bretons. »

4. Merlin (Jacques Chambon) : « Hé toi là bas avec ton casque à cornes, présente-moi ta femme comme ça tu sauras pourquoi t’as des cornes! »

5. Elias de Kelliwic’h (Bruno Fontaine) : « Ecoutez, si j’avais un sort pour contrecarrer les volontés divines, je serais pas en train de faire des potions de virilité pour tous les mous de la tige du pays breton. »

6. Seigneur Karadoc (Jean-Christophe Hembert) : « À Vannes aussi, on a nos traditions. Bon, des Graals pas vraiment, mais je connais un vieux qui se balade toujours avec un saladier. »

7. Kadoc (Brice Fournier) : « Pour savoir s’il va y avoir du vent, il faut mettre son doigt dans le cul du coq. »

8. Seigneur Perceval (Franck Pitiot) : [S'adressant à Dame Mévanwi] « Elle a compris la vilaine frisée? On a dans l’projet de fonder un clan autonome pour partir à l’aventure et ramener du pognon pour entretenir vos grosses miches! Alors le cageot il dit merci et il ferme sa boîte à caca! »

9. Seigneur Bohort (Nicolas Gabion) : « J’irai me coucher quand vous m’aurez juré qu’il n’y a pas dans cette forêt d’animal plus dangereux que le lapin adulte! »

10. Seigneur Dagonet (Antoine de Caunes) : [Parlant du Seigneur Galessin] « Eh… Il a pas inventé le plat de la main morte celui-là. »

11. Seigneur Hervé de Rinel (Tony Saba) : « Y’a plusieurs personnes qui sont passées par votre siège là, et beeen, le tout premier, je crois qu’il s’appelait …Carbure, ça fait vachement longtemps qu’on l’a pas vu. Moi je serais vous je lancerais des recherches. »

12. Seigneur Yvain «Chevalier au lion» (Simon Astier) : « Ouais, alors là où je vois que j’suis vraiment à cran, c’est que quand vous avez dit malédiction, j’ai fait une série de tout petits pets comme ça: pft pft pft pft pft pft. »

13. Le Roi Loth (François Rollin) : [S'adressant au Seigneur Galessin] « Mais parce que votre existence est merdique mon pauvre ami, vous avez l’œil qui brille à chaque fois qu’un oiseau pète, c’est triste à voir. Ça fait des années que vous menez un train de vie de noix de St-Jacques, alors évidemment, un message qui annonce la visite d’un imbécile porteur de bonnes nouvelles, c’est déjà un petit festival pour vous! J’suis sûr que vous vous êtes peigné pour l’occasion! »

14. Le roi Burgonde (Guillaume Briat) : « Interprèèète? Interprèèète, couhillère? »

15. Le Duc d’Aquitaine (Alain « Magic » Chabat) : [S'adressant à la Duchesse D'Aquitaine] « Si c’est ma tête qui vous revient pas, vous pouvez toujours aller roupiller dans le couloir. [...] Et à partir de maintenant, si j’entends un mot plus haut que l’autre je vous… renvoie dans votre bled d’at… natal à coups de pied dans… dans l’fion. Comme ça vous pourrez aller ratisser la bouse et torcher l’cul des poules, ça vous fera prendre l’air. »

16. Le Maître d’Armes (Christian Bujeau) : « Sire! Mon père est peut-être unijambiste, mais moi, ma femme n’a pas de moustache! [...] Alors ça vient? p’tite bite! »

17. Caius Camillus (Bruno Salomone) : [S'adressant aux Seigneurs Léodagan, Yvain et à Arthur] « Non, mais là vous auriez pu prévenir qu’il y avait un couvert de plus. Bon ça va que j’ai pas fait à manger, mais bon, c’est chaud. »

18. La Dame du Lac (Audrey Fleurot) : [S'adressant au Roi Arthur] « Je sais ni boire, ni manger, ni m’habiller, ni me laver, ni rien! Vous sentez que je vais être un fardeau pour vous, ou pas? »

19. Grüdü (Thibault Roux) : « Moi, un jour j’ai rêvé qu’y avait un type qui venait me voir. Il me dit: « Vous avez jamais connu vos parents? » J’lui réponds « non ». Et là, il me dit: « Eh ben vous inquiétez pas, ils sont fromagers. »

20. Guethenoc (Serge Papagalli) : [S'adressant à Roparzh] « Vous avez tué ma poule?! Non mais est-ce que vous êtes pas un peu marteau, vous? Parce que moi ça y est, j’ai les nerfs qui commencent à vriller! Je vous montre: moi je bondis comme ça, et je vous arrive dessus en piqué diagonal. Et là c’est l’hymne à la cruauté, hein, un autel dressé au culte de la barbarie! »

21. Roparzh (Gilles Graveleau) : [S'adressant à Guethenoc] « Bon ben j’vous préviens, j’vous écoute 30 sec pas une de plus. Si y’a un mot plus haut que l’autre, j’vous met toute la tartine dans la gueule et je rentre chez moi, j’ai pas que ça à glander. »

22. Séli (Joëlle Sevilla) : « Des bons à rien, j’en ai vu, mais le coup de la Table Ronde, alors là… C’est le rendez-vous des mains dans les poches.. »

23. Venec (Loïc Varraut) : « Mes p’tits pères, les affaires reprennent. Parce que la couronne, là, j’aime autant vous dire qu’elle date pas d’hier. Là, y a de la relique ou je m’appelle pas Venec. [...] Qu’est-ce vous en dites ? Bon, hein, imaginez que j’ai mon froc, ça me donne du style ou pas? »

24. Le Tavernier (Alain Chapuis) : « La seule solution pour que ce soit encore plus sale, ça serait de demander aux clients de chier directement par terre! J’vois qu’ça. »

25. et en bonus (et surtout parce qu’un top 25 ca pète plus qu’un top 24), l’excellent Roi Loth: « Moi, quand ma garce de femme est là, ça déménage pas mal aussi… Hier, elle m’a fendu le tibia avec une amphore, la salope! »