Анекдоты, придуманные математиками
Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папы-математика:
- Пап, а пап, как пишется цифра 8?
Папа, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Математический парадокс, переходящий в коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно...
Мальчика, у которого папа программист, спрашивают:
- До скольки ты умеешь считать?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010, вот...
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар.
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной поклейки обоев.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Лекция по математике.Сидят профессор и три студента. Встают пять студентов и уходят. Профессор:
- Сейчас придут еще два человека, и вообще никого не останется.
Популярно о дифференциальном и интегральном исчислении:
Принимают математика в престижный английский клуб.
- Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
- Значит, прощайте асимптотические методы?
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм сахара, второй - полкило, третий - четверть, четвертый - одну восьмую кило...
"Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
- Планарным?
Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе, - это кошка Мебиуса?
- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = e. Преподаватель, естественно, не согласен. Студентка: "Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?" Достает калькулятор, набирает 0, нажимает на кнопочку ln..., и в самом деле, на экране высвечивается Е.
Парень-математик говорит девушке:
- Ты такая компактная...
Девушка радуется:
- Правда, как это?
- Замкнутая и ограниченная.
- Почему поезд стучит, когда едет?
- Потому что площадь колеса пи эр квадрат, и вот этот квадрат стучит.
Эта шутка про числа Фибоначчи даже хуже, чем две предыдущие, вместе взятые.
- Интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё первоначальное решение?
- Если она скалярная - то удвоила, а если векторная, то отменила.
В высшем учебном заведении надо ввести новую оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится студенту, который знает очень мало, но уже несколько раз приходил пересдавать. Оценка "ладно" равна числу e и в ведомости округляется до трех.