Анекдоты, придуманные математиками

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папы-математика:

- Пап, а пап, как пишется цифра 8?

Папа, не отрываясь от формулы:

- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Математический парадокс, переходящий в коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно...

Мальчика, у которого папа программист, спрашивают:

- До скольки ты умеешь считать?

- До 1010...

- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...

- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010, вот...

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной поклейки обоев.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Лекция по математике.Сидят профессор и три студента. Встают пять студентов и уходят. Профессор:

- Сейчас придут еще два человека, и вообще никого не останется.

Популярно о дифференциальном и интегральном исчислении:

Принимают математика в престижный английский клуб.

- Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.

Математик:

- Значит, прощайте асимптотические методы?

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм сахара, второй - полкило, третий - четверть, четвертый - одну восьмую кило...

"Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

Профессор:

- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.

Голос с места:

- Планарным?

Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе, - это кошка Мебиуса?

- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.

- Не смог найти наименьшее общее кратное.

- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = e. Преподаватель, естественно, не согласен. Студентка: "Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?" Достает калькулятор, набирает 0, нажимает на кнопочку ln..., и в самом деле, на экране высвечивается Е.

Парень-математик говорит девушке:

- Ты такая компактная...

Девушка радуется:

- Правда, как это?

- Замкнутая и ограниченная.

- Почему поезд стучит, когда едет?

- Потому что площадь колеса пи эр квадрат, и вот этот квадрат стучит.

Эта шутка про числа Фибоначчи даже хуже, чем две предыдущие, вместе взятые.

- Интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё первоначальное решение?

- Если она скалярная - то удвоила, а если векторная, то отменила.

В высшем учебном заведении надо ввести новую оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится студенту, который знает очень мало, но уже несколько раз приходил пересдавать. Оценка "ладно" равна числу e и в ведомости округляется до трех.