Cerita santai :

Cerita 1:

Arman, Latif dan Tahir berbincang tentang kehebatan ayah masing-masing. Ketiga-tiga mereka tidak mahu mengalah.”Ayah aku boleh berlari sepantas anak panah. Kalau anak panah dilepaskan bersamanya dia boleh sampai dulu sebelum anak panah mengenai sasaran,” kata Arman.

”Ah, itu belum cukup hebat! Father I seorang pemburu yang sangat pantas berlari. Dia boleh menangkap peluru yang ditembak dari senapangnya sendiri,” kata Latif.

”Sebenarnya kau orang semuanya tak tahu apa yang dikatakan pantas. Ayah aku kakitangan kerajaan, dia habis kerja pukul 4.30 petang, tapi pukul 3.45 dia dah ada di rumah. Itulah kepantasan luar biasa,” kata Tahir bangga.

_____________________________________________________________________________________

Cerita 2:

SUATU petang Misha meluahkan masalahnya kepada sahabat baiknya, Johan.

Misha : Sejak kebelakangan ni, aku sering diintai seseorang ketika mandi di perigi.

Johan : Habis, apa tindakan awak?

Misha : Semalam aku cuba satu petua. Aku masukkan ranting-ranting tajam pada celah-celah dinding. Anehnya, semalam dia tak datang, kalau tak, pasti buta matanya.

Johan : Oh, Mujur semalam aku kerja!!!

_____________________________________________________________________________________

Cerita 3:

“SAYA bangga dengan atuk,” kata Farah.

”Apa yang kamu banggakan sangat tu?” tanya atuk.

”Setiap kali bersin, atuk mesti tutup mulut dengan tangan,” kata Farah.

”Tentulah..! Siapa lagi yang boleh diharap untuk mengutip gigi palsu atuk kalau tersembur keluar.”

_____________________________________________________________________________________

Cerita 4:

SEORANG ahli biologi sedang mengkaji kebolehan katak puru melompat. Dia melepaskan seekor di dalam makmalnya, dan menyergah katak itu supaya ia melompat. Sepantas kilat katak itu melompat. Kemudian dia mencatat dalam bukunya. ”Katak dengan empat kaki mampu melompat sejauh 160 sentimeter.”

Kemudian dia memotong kaki depan katak itu, lalu menyergahnya. ”Lompat! Lompat! Lompat!!! Bersusah payah katak itu melompat. Jarak lompatannya begitu pendek. Selepas mengukurnya, ahli biologi itu mencatat di dalam bukunya. ”Katak dengan dua kaki hanya melompat 60 sentimeter.”

Kemudian dia memotong kaki belakang katak. Sekali lagi dia menjerit ”Lompat! Katak lompat!!” Tapi katak itu tidak bergerak langsung. Dia terus menjerit, ”Lompat, lompat, lompat!! Namun tidak ada perubahan.

Lalu ahli biologi itu mencatatkan di dalam bukunya, ”Katak tanpa kaki, hilang pendengaran.”

_______________________________________________________________________________________

Cerita 5:

SEBELUM ke Eropah untuk urusan perniagaan, Ahmad singgah di sebuah bank di ibu kota bagi mendapatkan pinjaman segera RM10,000.

”Encik, pinjaman ini perlukan cagaran. Apa yang encik nak cagarkan?” Tanya eksekutif pinjaman.

”Kereta Rolls-Royce saya. Ini Kuncinya,” kata Ahmad.

Setelah menandatangani surat perjanjian, eksekutif pinjaman memandu kereta Rolls-Royce itu ke kawasan tempat letak kereta bank di bawah tanah. Kemudian dia menyerahkan RM10,000 kepada Ahmad. Dua minggu kemudian, Ahmad kembali dari Eropah dan terus ke bank untuk melangsaikan pinjaman serta mengambil keretanya semula.

”Pinjaman encik keseluruhannya RM10,000 dan bunganya RM30.80,” kata eksekutif pinjaman. Ahmad menyerahkan sekeping cek kepada eksekutif pinjaman itu.

”Setahu saya, encik jutawan terkaya di Kuala Lumpur. Mengapa perlu meminjam RM10,000 dari bank?” eksekutif itu bertanya.

Ahmad berpaling dan tersenyum. ”Mana ada tempat yang selamat dan murah untuk meletakkan kereta di Kuala Lumpur. Hanya RM30.80 untuk dua minggu,” jawabnya.

_____________________________________________________________________________________

Cerita 6:

SEBAIK mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Farid sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Farid.

Shan : Kenapa menangis?

Farid : Saya datang untuk ujian darah.

Shan : Awak takut ke?

Farid : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah memotong jari saya.

Mendengar penjelasan Farid, Shan menangis.

Farid : Eh, kenapa pula awak menangis?

Shan : Saya datang untuk ujian air kencing… _____________________________________________________________________________________

Cerita 7:

PETANG itu, Ferhad bertemu rakan sekerjanya – seorang warga asing. Semasa minum-minum, lelaki asing itu nampak terlalu gembira. Wajahnya berseri-seri. Melihat keadaan itu, Ferhad bertanya.

Ferhad : Awak nampak gembira malam ni.

Warga Asing : Betul! Saya sangat gembira, dapat ini surat (menunjukkan sampul yang berwarna merah itu).

Ferhad : Siapa kasi?

Warga Asing : Saya punya bini.

Ferhad : Apa dia cakap?

Warga Asing : Dia cakap dia mahu beranak hujung bulan ini.

Ferhad : Wah! Tahniah… awak mesti balik cepat.

Warga Asing : Yalahhhh…. Saya ingatpun itu macam. Dia mesti tunggu punya, sudah tiga tahun saya tarak balik, banyak lama tarak jumpa saya punya bini.

_____________________________________________________________________________________

Cerita 8:

KASIHANKAN ibu mereka yang kerap mengalih-alihkan muka surat khabar setiap sekali membaca, anak-anak membawa wanita tua itu ke optometri untuk pemeriksaan dan menempah sepasang cermin mata.

Seminggu kemudian, kali pertama memakai cermin mata, bergaya sungguh wanita itu.

Tiba-tiba, anak-anak terkejut melihat emak mereka mencampakkan akhbar hari itu selepas menatapnya beberapa ketika. Kemudian terdengar emak merungut, ”Bila aku pakai cermin mata, mereka cetak huruf besar-besar. Dulu buat kecik-kecik. Menyusahkan orang saja!”

Anak-anak hanya ketawa dalam hati.

_____________________________________________________________________________________

Cerita 9:

SEORANG lelaki menempah kek hari jadi melalui telefon bagi meraikan ulang tahun kelahiran isterinya yang ke-48.

Pembantu kedai : Apa yang saya harus tulis pada kek itu encik?

Lelaki : Di bahagian atas tulis… ”Sayang tak pernah kelihatan tua,” sementara bahagian bawah… ”sayang memang cantik!”

Sebaik kotak kek itu dibuka di hadapan puluhan tetamu malam itu, lelaki tadi jatuh pengsan selepas membaca tulisan pada kek itu yang berbunyi: ”Bahagian atas sayang tak pernah kelihatan tua. Bahagian bawah sayang memang cantik!”

_____________________________________________________________________________________

Cerita 10:

Lelaki Malaysia : Bangunan di negara saya banyak yang tinggi-tinggi. Jika kita merenung ke bawah semasa berada di tingkat paling atas, kereta yang sedang bergerak nampak macam semut.

Lelaki India : Sana India, dia punya bangunan lagi tinggi. Itu bulan kalau mau pusing dunia, kena ikut lorong yang betul, kalau tak ia sangkut pada bumbung bangunan.

Lelaki Arab : Ana punya negeri dia punya bangunan lagi tinggi. Kalau seorang bayi jatuh dari tingkat paling atas, apabila ia mencecah bumi, usianya sudah 72 tahun.

_____________________________________________________________________________________

Cerita 11:

PADA suatu senja yang dingin….

Ayu : Aku sudah tidak mencintaimu sekarang. Cintaku telah beralih kepada Arul. Nah… ambil balik cincin pemberianmu.

Zack : Okey… di mana Arul sekarang?

Ayu : Untuk apa awak mau menemuinya?

Zack : Aku mahu jual cincin ini kepadanya.

Ayu : Haaaa…!

______________________________________________________________________________________

Cerita 12:

SEORANG pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki yang berlaku serentak. Selepas memeriksa dan mencatat sesuatu, dia memanggil penjaga bilik mayat.

Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat ini senyum?

Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, tiba-tiba diserang strok. Lelaki kedua, kononnya baru menang loteri, tak sempat menjamah duitnya, tiba-tiba mati terkejut akibat sakit jantung. Sementara yang ketiga mati dipanah petir.

Polis : Aikkk… mati dipanah petir pun senyum!

Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang tangkap gambar dia, maklumlah dia penjaring utama.

­_____________________________________________________________________________________

Cerita 13:

SETELAH bersusah payah menyimpan duit bertahun-tahun. Sharif ke bilik pameran Proton untuk menempah kereta idamannya – Proton Exora.

Malang sungguh, selepas dikira… dikira dan dikira, wangnya itu kurang RM10. “Tunggu kejap..” katanya kepada jurujual. Sharif terus ke hulu dan ke hilir, mencari kalau-kalau ada sesiapa yang dikenalinya lalu di situ. Nasibnya baik, dia nampak Leman, rakan sekampungnya.

“Man… pinjam RM10, aku nak beli Proton Exora tu!” kata Sharif.

Leman memandang rakannya itu atas bawah, kemudian selamba berkata: “Nah, ambil RM20. Belikan aku satu!”

_____________________________________________________________________________________

Cerita 14:

RAJOLI masuk ke kedai gunting rambut untuk bercukur janggut dan misainya. Sewaktu tukang gunting menyapu buih pencukur ke dagunya, Rajoli merungut mengenai masalah pipinya yang cekung.

“Rama, pipi aku ni cekung sikit, susah untuk mencukur jambang,” kata Rajoli.

”Oh, itu masalah kecil aja. Nah masukkan guli ni ke dalam mulut, kulum dan letak di belakang pipi,” balas Rama lalu menghulurkan guli kayu sebesar buah langsat.

Rajoli menurut apa yang disuruh sementara Rama terus mencukur jambang dan janggut Rajoli dengan mudah.

”Macam mana kalau saya tertelan guli ni?” tanya Rajoli.

”Tak ada masalah, pulangkan balik esok, sama seperti yang lain-lain lakukan,” kata Rama.

_____________________________________________________________________________________

Cerita 15:

HAKIM mengingatkan saksi yang berdiri di depannya dalam satu perbicaraan di bilik mahkamah.

Hakim : Kamu tahukan di sini kamu dikehendaki bercakap benar.

Saksi : Ya, saya tahu, tuan hakim.

Hakim : Kamu tahu apa yang akan berlaku apabila kamu tidak berkata benar?

Saksi : Ya, saya pasti akan menang.

—————————————————————————————————————————–----------------------------------------

CERITA 16

Jam sudah pun menunjukkan pukul tujuh pagi. Salim masih lagi berdengkur. Ibunya pun segera mengejutkannya untuk ke sekolah.

Ibu : Salim…Salim…bangun nak, pergi sekolah, nanti kamu terlambat.

Salim : Alah mak… Salim tidak mahu pergi ke sekolah!

Ibu : Apa? Tidak mahu pergi sekolah? Baik… Salim berikan emak dua sebab mengapa Salim tidak mahu ke sekolah.

Salim : Semua murid-murid tak suka Salim. Guru-guru di sekolah pun tak suka pada Salim!

Ibu : Itu bukan alasan bagi Salim untuk tidak ke sekolah. Cepat, bangun sekarang!”

Salim : Baiklah, sekarang emak pula berikan Salim dua sebab mengapa Salim mesti pergi ke sekolah.

Ibu : Eh…eh…bertuah punya anak! Salim dengar baik-baik…. Pertama: Salim sudah berusia lima puluh tahun….. Kedua: Salim kan PENGETUA SEKOLAH….!!!”

—————————————————————————————————————————–----------------------------------------------

CERITA 17:

Meniru semasa peperiksaan

Suatu hari ayah Naim dipanggil guru besar sekolah kerana Naim didapati selalu meniru dalam ujian. Setiap kali ujian, Naim didakwa selalu duduk di sebelah Azim.

Ayah : Saya tak percaya anak saya meniru setiap kali ujian!

Cikgu : Betul Encik, kami bukan tuduh begitu sahaja.

Ayah : Apa buktinya?

Cikgu : Nah, ini buktinya kalau encik tak percaya tengoklah sendiri.

Ayah Naim melihat kertas jawapan Naim dan Azim. Soalan pertama: Siapakah bapa kemerdekaan Malaysia? Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama iaitu Tunku Abdul Rahman Putra.

Ayah : Memanglah jawapan mereka sama. Macam mana cikgu kata anak saya meniru?

Cikgu : Sabar Encik, cuba encik lihat soalan kedua.

Ayah Naim melihat soalan kedua: Bilakah negara kita mencapai kemerdekaan? Sekali lagi Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama: 31 Ogos 1957. Ayah Naim sekali lagi marah, tetapi ditenteramkan untuk membaca soalan ketiga: Siapakah yang duduk di sebelah Tunku Abdul Rahman di stadium merdeka?

Azim menulis: Maaf, saya tak tahu.

Naim menulis: Kalau kau tak tahu aku lagi tak tahu!!!

——————————————————————————————————————----------------------------------------------------

Cerita 18:

BAHAGIAN I

Cikgu Ahmad sedang mengendalikan kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Cikgu Ahmad akan menyuruh murid-muridnya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, di mana murid-murid berbaring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Cikgu Ahmad asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba-tiba memberhentikan gerakan kakinya. Lalu Cikgu Ahmad menyergah muridnya yang bernama Mat.

Cikgu Ahmad: “Woiiii Mat, apa sebab kau berhenti hah”

Mat : “Oh Cikgu Ahmad, basikal saya tengah turun bukit cikgu, sebab tu saya berhenti.Takkan nak kayuh jugak.”

BAHAGIAN II

Waktu sekolah telah tamat. Sebelum keluar kelas, Cikgu Ahmad telah bertanya kepada murid-muridnya.

Cikgu : Siapa nak masuk/pergi syurga?

Semua murid mengangkat tangan kecuali Mat lalu Cikgu Ahmadpun bertanya,

Cikgu : Mat, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?

Mat : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah..jangan pergi mana-mana.

BAHAGIAN III

Cikgu Ahmad sedang mengajarkan Bahasa Melayu dalam kelas 1 Damai…

Cikgu : Mat, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepung?

Mat : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah…. emak sedang membuat kek di dapur.

Cikgu : Mana tepungnya??

Man : Tepungkan ke dalam kek tu…. Cikgu ni tak sekolah ke hape??

BAHAGIAN IV

Cikgu Ahmad : Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?

Joe : Untuk mencari makanan, cikgu

Cikgu Ahmad : Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?

Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu.

Cikgu Ahmad : Bagus! Sekarang giliran Mat pula. Apakah tugas daun pisang?

Mat : Untuk membungkus nasi lemak, cikgu…

Cikgu Ahmad : uii… lagi bagus… berdiri atas meja sampai habis kelas..

—————————————————————————————————————————–-------------------------------------

Cerita 19:

Bos yang baik.

Seorang bos entah macam mana ‘mood’ dia memang baik sungguh pada hari ini. Sesiapa yang hendak minta balik lima jam lebih awal pada hari ini, dia akan benarkan tetapi alasannya mestilah munasabah. Haaaa!!alasannya mestilah pasal sembahyang saja! Tiba-tiba adalah 4 orang pekerja bawahan datang minta balik awal.

Pekerja 1 : Assalamualaikum bos, boleh saya pulang? Saya balik nak sembahyang kat rumah bos, boleh tak?

Bos : Tak boleh!!!Kat sini kan ada surau, sembahyang jemaah lagi, lagi banyak pahalanya..!

Pekerja 2 : Saya boleh balik awai kot, bos?

Bos : Hang apa pasai?

Pekerja 2 : Saya nak balik tengok anak saya sembahyang zohor ke tak? Ntah-ntah dia ponteng?

Bos : Tak boleh balik, hang telefon saja bini hang suruh dia tengok!

Pekerja 3: Assalamualaikum, bos!

Bos: Ha? pasal apa pulak ni? Nak balik awal juga ke?

Pekerja 3 : Errrrr!! Ya, boss, bos baik! he..hee!

Bos: Apa alasan kau?

Pekerja 3 : Saya nak balik sembahyang jenazah. Ada orang kampung saya meninggal pagi tadi, nak sembahyang jenazah…! Boleh tak bos?

Bos : Tak bolehhh!!!Itu fardu kifayah je! Orang kampung lain yang ramai tu boleh sembahyangi. Doa kat sini pun boleh!!Dah! Pergi buat kerja.

Pekerja 4: Assalamualaikum, bos! Saya nak balik awal hari ni bos?

Bos : Kenapa?

Pekerja 4 : Isteri saya telefon, dia kata, dia dah boleh sembahyang!

Bos: Ya ke? Ha! Kalau begitu awak baliklah. Kesian awak dah seminggu menunggu!!!

—————————————————————————————————————————–--------------------------------------

CERITA 20:

Bahagian 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?

Isteri : Saya telah baca sebuah buku. ‘Sad endinglah’ bang..

Suami : Buku apa?

Isteri : Buku bank abanglah..

Bahagian 2

Ada seorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.

Budak : Derma apa bang?

Lelaki : Derma untuk rumah orang-orang tua. Adik ada apa-apa untuk didermakan?

Budak : Nanti sekejap. Saya ambilkan atuk saya.

Lelaki : ?????

Bahagian 3

Tiga orang pemuda menunggang motosikal dan ditahan polis trafik. Namun penunggang motosikal tersebut tidak berhenti. Katanya, “tak muat dah Tok, Kami dah bertiga!!!

Bahagian 4

Seorang datuk membawa cucunya ke pejabat pos untuk mengepos surat.

Cucunya bertanya apabila melihat datuknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.

“Atuk buat apa tu?”.

“Atuk bagi surat kat kawan atuk,cu!” jawap datuknya.

Cucunya bertanya lagi, “Apa bangang sangat kawan atuk duduk dalam tong merah tu?”

Bahagian 5

Seorang posmen datang menghantar surat.

” Assalamualaikum ”

” Waalaikummussalam ”

” Ni rumah encik Sameon ye?

” Ya saya”

” Pening kepala saya mencari alamat rumah encik ni ”

” Buat susah aje encik ni! Apasal tak pos aje?”

—————————————————————————————————————————–------------------------------------------------

CERITA 21:

Seorang mahasiswa menulis surat kepada ayahnya yang berbunyi begini.

Ayah,

Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis surat kepada ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin meminta wang sebanyak RM1000 daripada ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.

Salam dari anakanda,

Sarip.

P/s: Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya cuba untuk mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti surat. Saya ingin mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana surat ini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula surat ini, tapi sudah terlambat.

Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang mengandungi ayat yang ringkas.

Kepada Sarip,

“Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima”

Dari Ayahmu.

—————————————————————————————————————————–-----------------------------------------------

CERITA 22:

Salah Nama…

Cerita ini berlaku beberapa tahun lepas. Dua sahabat, Dol dan Man sedang pulang dari tempat kerja pada pukul 2 pagi. Tayar motosikal mereka pula pancit di pertengahan jalan. Jadi, terpaksalah mereka menuntun motosikal mereka.

Sampai di satu simpang, Dol dan Man mengambil jalan pintas. Mereka berdua sudah tahu bahawa dengan melalui jalan pintas, mereka akan menempuh sebuah perkuburan Cina. Seram juga dua orang jejaka ini tetapi sengaja sembunyikan ketakutan mereka sambil membuat lawak.

Tiba-tiba terdengar bunyi ketukan pada batu. Bulu roma Dol dan Man mula menegak.

Kemudian nampaklah bayang-bayang orang sedang mengetuk sesuatu di sebuah kubur.

Rupa-rupanya seorang Cina tua sedang memahat batu kubur.

“Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam? Bikin orang takut saja.

Esok siang buat la,” kata si Dol marah.

“Aiya, itu bodo punya olang aaa, gua punya nama pun talak betul tulis,” kata apek tersebut.

———————————————————————————————————————----------------------------------------------------

CERITA 23:

TUDUNG

Seorang pemuda yang kepenatan kerana baru pulang dari tempat kerjanya sedang baring-baring atas katil, tiba-tiba dia terdengar perbualan antara jiran dia dengan anaknya.

Anak: Mak.

Mak: Ye.

Anak: Mak o mak.

Mak: Ye apa?

Anak: Mak dengar tak ni.

Mak: Ye, mak dengar la nih.

Anak: Mak tadi di sekolah ustazah cakap, orang Islam wajib pakai tudung.

Mak: Ha, dah tu?

Anak: Mak boleh saya pakai tudung?

Mak: Ha??? Tidak boleh.

Anak: Ustazah cakap pakai tudung untuk menutup aurat, kenapa tak boleh?

Mak: Mak kata tak boleh tak boleh la.

Pemuda yang letih tadi, tiba-tiba menjadi panas bila terdengar perbualan mereka. Dia mendekatkan telinga ke dinding.

Anak: Tak kira la mak nak cakap apa, esok saya tetap nak pakai tudung.

Mak: Kamu ni degil la, mak cakap tak boleh, tak boleh la.

Anak: Ah! saya tetap nak pakai juga, tak kira.

Mak: mak kata jangan, jangan la.

Pemuda itu semakin panas jadi dia bercadang nak pergi jumpa dengan jirannya dan dia nak pertahankan kehendak anak jirannya.

Apabila dia hendak ketuk pintu rumah jirannya dia terdengar lagi.

Anak: (dengan suara yang sedikit kasar) saya tak kira esok saya tetap nak pakai jugak.

Mak: Jangan.

Anak Tudung

Mak: Jangan

Anak: Nak pakai jugak.

Mak: Budin kamukan lelaki. Jangan la kamu pakai tudung tu malu nanti mak.

Apabila dengar jirannya cakap begitu jiran tadi terus terbantut niatnya untuk menegur jirannya dan terus berlalu dari situ.

——————————————————————————————————————–------------------------------------------------

CERITA 24

SENGAU

Seorang lelaki yang sengau naik ke sebuah bas lalu bertanya kepada pemandu bas.Lelaki Sengau: “Vang. Vas nih fegi hamfang ke…? “(Bang, bas ni pergi Ampang ke?).Pemandu bas itu berdiam diri. Marah kerana tidak dilayan, lelaki sengau itu pun turun dari bas.Seorang lelaki lain di belakang pemuda sengau tadi pun bertanya kepada pemandu bas itu.Lelaki 1: “Kenapa awak diam tadi? kesian dia…”Pemandu itu pun menjawab: “Masham mana haya nak hawab…. haya hun hengau hugak.. hanti hia hata haya hehek hia hulakk!!!……..” (macam mana saya nak jawab.. saya pun sengau jugak.. nanti dia kata saya ejek dia pulak!!!)…”

———————————————————————————————————————---------------------------------------------------

CERITA 25

SALAH NOMBOR

Seorang suami telefon ke rumahnya ketika ‘outstation’,dan kebetulan yang menjawab panggilan telefon ialah seorang orang gaji..

Suami : Hello, selamat petang. Puan ada?

OG : Selamat petang. Ya, encik boleh saya tolong?

Suami : Siapa ni?

OG : Saya orang gaji kat sini.

Suami : Baru, ke? Sebelum ni saya tak pernah guna orang gaji!

OG : Saya baru je kerja hari ni.

Suami : Oh, ye ke. Puan ada kat rumah tak?

OG : Ada, encik, puan tengah tidur. Encik ni siapa?

Suami : Saya suaminya.

OG : La.. sekarang puan tidur dengan siapa pulak ni?

Suami : Apa? Ada lelaki lain yang tidur dengan puan ke?

OG : Ya, encik

Suami : Tak guna!!! (menyumpah-nyumpah) Eh, engkau boleh tolong tak? Nanti saya bagi upah RM1 juta .

OG : Boleh.. apa yang boleh saya tolong?

Suami : Masuk ke bilik kerja saya, ambil pistol dalam laci, lepas tu tembak mereka berdua.

OG : Saya tembak puan dengan lelaki tu ke encik?

Suami : Ya.

OG : (termenung)

Suami : Macamana? Boleh tak? Kalau tidak saya tambahkan RM1juta lagi.

OG : Baik encik… saya lakukan sekarang.

Suami : Cepat!!! Saya tunggu!

Orang gaji itu kemudian mengambil pistol dan, bang..bang.. bang..

OG : Sudah, encik

Suami : Bagus, sekarang tutup hal ni, engkau buang pistol dalam kolam renang belakang rumah.

OG : Kolam renang yang mana?

Suami : Yang di belakang rumah!

OG : Tak ada, encik. Di belakang rumah ni tak ada kolam renang!

Suami : Yeke ni?

OG : Iya!

Suami : Ni kan nombor 5097600?

OG : Bukan, encik. Sini 5907600.

Suami : Oh, sori. Salah nombor .

———————————————————————————————————————–------------------------------------------------

CERITA 26:

CEPAT KERING

Ada dua orang sahabat, mereka sangat akrab. Seorang bernama Hanif dan yang seorang lagi bernama Tony. Mereka ini penghuni setia rumah orang-orang gila (sakit mental).

Pada suatu hari mereka dibenarkan bermain di kolam renang yang terdapat di rumah itu. Tapi mereka berdua tidak pandai berenang. Si Hanif berehat-rehat di bawah khemah manakala Si Tony tak habis-habis lari keliling kolam renang itu.

Tiba-tiba mungkin kerana keghairahan Si Tony terus melompat ke dalam kolam…. apalagi terkapai-kapailah dia meminta tolong. Sahabat yang setia, Si Hanif ini dengan pantas cuba menyelamatkan Si Tony. Fuh, nasib baik tak lemas. Memandangkan yang Si Tony tu dah basah kuyup dan kesejukan, Si Hanif dengan pantas membalut kawannya itu dengan sehelai tuala lalu cepat-cepat membawanya ke dalam bilik mereka.

Keesokkan harinya, Si Hanif telah diarahkan menemui orang atasan. Apabila melihat wajah Si Hanif beliau mula berkata, ” Saya ada dua berita yang perlu saya beritahu awak. Yang pertama ialah berita baik, awak akan dibebaskan kerana awak telah dapat membezakan antara kecemasan atau tidak. Tindakan awak menyelamatkan Si Tony bermakna awak kini mempunyai pemikiran yang waras. Namun saya juga ada berita buruk untuk awak, teman baik awak telah membunuh diri. Pagi tadi saya diberitahu yang dia dijumpai didalam biliknya dengan lehernya tergantung.

Dengan muka selamba Hanif pun menjawab, “Tidak tuan, dia bukan membunuh diri tapi saya yang gantung dia supaya dia cepat kering”.

———————————————————————————————————————----------------------------------------------

CERITA 27:

LAWAK SAM DAN DOL

SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa maut?

DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.

===================================

SAM: Apasal kau marah kat tokey kedai 2 ringgit tu?

DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 ringgit

===================================

SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?

DOL: Sebab aku bela ikan emas. Aku jumpa ia mati dalam air!

===================================

SAM: Semalam aku nampak hantu!

DOL: Uih! kau terkejut tak?

SAM: Taklah…. hantu tu yang terkejut tengok aku.

DOL: Mana kau tahu?

SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam ja….

===================================

SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?

DOL: Gula dah habis!

SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?

DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah.

===================================

SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini “candle light dinner” dengan bini kau, mesti dia suka.

DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik, api rumah aku dah kena potong!

===================================

SAM: Aku ada AIDS? mana ada…

DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke-10, tak payah tanya, aku dah tahu…

===================================

SAM:Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!

DOL: Iya ke? kalau macam ni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.

===================================

SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.

DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang ‘signboard’ “SILA DATANG LAGI ”

——————————————————————————————————————--------------------------------------------------------

CERITA 28:

KARANGAN BUDAK SEKOLAH.

Pagi itu pagi minggu. Cuaca cukup sejuk sehingga mencapai takat suhu beku. Sebab itu saya tidak mandi pagi sebab air kolah jadi air batu dan air paip tidak mahu keluar sebab beku di dalam batang paip. Pagi itu saya bersarapan dengan keluarga di dalam unggun api kerana tidak tahan sejuk.

Selepas itu emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar. Tetapi saya tidak mahu. Selepas emak menikam perut saya berkali-kali dengan garpu barulah saya bersetuju untuk mengikutnya. Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah. Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya. Emak saya tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit “Adoi!”.

Lepas itu emak saya naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar lori itu pula. Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya. Diapun memecut lebih laju iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula terpaksa mengejar dengan lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya. Emak saya dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri. Feri itu terbelah dua. Penumpang feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati. Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi Ultraman dan ‘memfire’ pemandu lori. Pemandu lori menekan butang khas di dalam lorinya. Lori itu bertukar menjadi robot Transformer. Mereka bergaduh di udara. Emak saya tidak puas hati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di Genting Highlands dan terus ke tempat kemalangan. Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu.

Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalan raya. Pemandu feri itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta maaf dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya masih marah. Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan pemandu lori itu dengan kipas helikopter.

Pemandu lori itu menjerit “Adoi..!” dan jatuh ke bumi. Emak saya menghantar helikopter itu ke Genting Highlands. Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di dalam bahasa Inggeris. Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap orang putih. Lalu pemandu lori itu mati. Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai. Dia membuat laporan ke ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu. Semua anggota polis di pejabat polis itu terperanjat lalu mati. Orang ramai mengerumuni tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang telah terjadi. Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai lalu dia menjerit menggunakan pembesar suara. Orang ramai terperanjat dan semuanya mati. Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai lagi yang akan mati.

Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang mendengar cerita itu semuanya terkejut dan mati. Saya dan emak saya terus berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat sebaik saja sampai di rumah kami pun mati. Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat sebelum saya mati.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cerita 29:

Tersalah e-mel

Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mel kepada isterinya.

Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mel isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mel tersebut. Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-melnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mel pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:

To : Isteri kesayanganku

Date : 16 May 2002

Subject : Abang telah selamat sampai

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh menghantar e-mel kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.

Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini. Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok.Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cerita 30:

Cerita I:

Seorang jurugambar mengambil gambar seorang tua yang menyambut hari jadinya yang ke-80 berkata, “Saya berharap dapat mengambil gambar anda lagi tahun depan. “Mengapa tidak anak muda, bukankah kamu masih muda dan bertenaga!!”

Cerita II:

“Mak saya tak pernah beri perhatian langsung pada saya. Bagaimana dengan emak awak ?” “Entah…… saya pun tak pernah dengar emak saya menyebut nama awak depan saya!!”

Cerita III.

Seorang guru bertanyakan pada anak muridnya pada hari keputusan peperiksaan SPM keluar.

Cikgu : Tahniah, kerana mendapat keputusan cemerlang!

Pelajar : Terima kasih cikgu.

Cikgu : Saya tahu, kamu telah buat yang terbaik untuk peperiksaan kamu. Jadi apa rancangan kamu selepas ini ?

Pelajar : Balik ke rumah!!

Cerita 31:

Nak Muntah

Di dalam sebuah bas duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit-micit kepalanya.

“Kenapa nie nek. Pening ya,” tanya pemuda tersebut.

“Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah,” jawab nenek.

“Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar.”

Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,”Boleh nek, tapi kenapa?”

Si nenek menjawab,”Biar muntahnya lebih cepat.”

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 32:

BABA

Jurujual: Sabun apakah yang anda gunakan selama ini?

Pelajar: Sabun Baba.

Jurujual: Kalau deodorant, deodorant apakah yang anda gunakan?

Pelajar: Deodorant Baba

Jurujual: Minyak wangi?

Pelajar: Minyak Wangi Baba.

Jurujual: Syampu?

Pelajar: Syampu Baba.

Akhirnya dengan kecewa si jurujual bertanya lagi, “Ok, apakah jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum pernah dengar? Siapa tahu anda selama ini memakai produk yang tidak sihat.”

Pelajar itu menjawab, “Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba itu rakan sebilik saya.”

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 33:

‘Vibrate’

Di dalam satu bilik darjah, semua pelajar tidak dibenarkan untuk bercakap. Tetapi ada seorang budak yang bernama Manap bergegar-gegar sehingga mengganggu pengajaran yang disampaikan oleh si cikgu.

Cikgu: Manap, kenapa awak bergegar-gegar? Awak tak sihat ke?

Manap: Maaf cikgu. Saya terpilih opsyen ‘vibrate’. Saya tukar kepada ‘silent’ ya.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 34:

Siapa Tua

Di sebuah tadika di pinggir kota.

Cikgu: Amri, awak ada berapa adik-beradik?

Amri: Tiga, cikgu.

Cikgu: Awak yang paling tua?

Amri: Tak. Atuk saya.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 35:

Kuda Makan Rumput

Seorang guru Pendidikan Seni sedang melihat kertas lukisan milik muridnya.

Cikgu: Lukisan apa yang kau buat ni Abu, kosong je?

Murid: Kuda makan rumput, cikgu.

Cikgu: Rumputnya mana?

Murid: Sudah habis dimakan kuda, cikgu.

Cikgu: Habis tu, kudanya mana?

Murid: Sudah pergi, cikgu. Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 36:

Murid Dan Cikgu

Murid: Adakah cikgu akan marah saya untuk sesuatu yang saya tidak buat?

Cikgu: Mestilah tidak.

Murid: Cantik, sebab saya tak buat kerja rumah saya.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 37:

Di Kedai Burung

Di sebuah kedai menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua. Kedua-dua burung itu berbeza, yang satu suka menyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung.

Pembeli: Berapa harga burung kakak tua ini??

Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu RM500, sedangkan yang diam itu RM1000.

Pembeli: Ahhh?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.

Penjual: Yaa. Memang berbeza, yang berharga RM1000 itu ialah pencipta lagunya.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 38:

Diserang Harimau

Orang Asli: Selamat pagi tuan.

Polis: Selamat pagi.

Polis: Apa hal?

Orang Asli: Saya nak buat report tuan.

Polis: Pasal apa tu?

Orang Asli: Kawan saya dibaham harimau.

Polis: Pukul berapa?

Orang Asli: Dia tak pukul, terkam.

Polis: Habis?

Orang Asli: Tak habis, tinggal kepala.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 39:

Sudu

Doktor: Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.

Pesakit: Eh! tak boleh la doktor.

Doktor: Kenapa?

Pesakit: Rumah saya ada dua sudu jer.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 40:

Kerana Isteriku Bernama Liza

“Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit,” kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya.”Cantik isteri abang hari ni,” Usin mencubit pipi Liza lembut.

“Ayah, ayah, cepat la ayah,” Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung. “Yelah, yelah, ayah dah siap ni.” Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan kerenah anak-anak mereka yang comel dan manja.

“Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?” “Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang.” Usin berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap di kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza. “Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung,” Usin berkata dalam hati.

Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut. Usin mencilok ke kiri, mencilok ke kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin ketia itu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

“Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?” tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya.”Tak ada apa la sayang, rileks…cepat sikit kita sampai kampung nanti.” “Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa….jangan laju sangat bang, Liza takut.” Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya. “Rileks Liza? Tak ada apa-apa,” Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.

“Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apakan?” kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi. “Sudah la tu bang.” “Ha… tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang potong dia aaa….” Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga menjejak ke lantai.

Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan …di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan………………..ABANG!!

______________________________________

“Usin….bangun Sin,” sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. “Mana Liza mak? Macam mana dengan Liza mak? Farah, Adi….mana anak-anak saya mak?” Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya.

Emaknya memandang Usin tepat-tepat. “Macam mana dengan isteri Usin mak, Liza?” Usin masih terus menangis.

PANGGG!!

Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu?

“Banyak la engkau punya isteri! Kerja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pergi sembahyang!” emaknya terus merungut sambil berlalu keluar….

…Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! Malu betul dia pada hari itu. Mimpi rupanya.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 41:

CITA-CITA

Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada murid-muridnya. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekali gus memberitahu tentang cita-cita mereka.

Abu berdiri dan berkata, “Nama saya Abu bin Dolah. Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya”.

“Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi?”, tanya cikgu.

Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata, “Nama saya Noni binti Samad. Kalau besar nanti, Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel”.“Bagus. Jadi suri rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?”.

Seman berdiri dan berkata, “Saya Seman bin Leman, bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya…”.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 41:

Kuliah

Seorang Profesor sedang memberikan kuliah kepada 300 orang muridnya di sebuah universiti..Kata Profesor ” Kalau anda tidak berminat dengan kuliah yang saya berikan, anda boleh keluar pada bila-bila masa”..

Semasa kuliah berjalan selama 30 minit sedikit demi sedikit penuntutnya keluar sehingga hanya tinggal seorang saja yang tinggal..

Setelah Professor menghabiskan kuliahnya profesor itu berkata,”Terima kasih kerana sudi mendengar kuliah saya”.. “tidak mengapa tuan, sayakan ‘driver’ tuan”..balas orang itu…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 42:

Jual Telur

Pembeli: “Dik, telur sepuluh biji berapa?”

Penjual: “Telur ayam atau telur itik?”

Pembeli: “Telur ayam.”

Penjual: “Telur ayam biasa atau ayam kampung?”

Pembeli: “Ayam biasa.”

Penjual: “Yang tempatan atau yang import?”

Pembeli: “Yang tempatan.”

Penjual: “Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Selangor atau Tampin?”

Pembeli: “Yang Ipoh lah…” (Sambil terlihat kesal).

Penjual: “Mahu yang Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”

Pembeli: “Adik nie jual telur atau nak jalan-jalan?”

Penjual: “Maaf kak, saya penjual mi rebus kat sebelah. Kebetulan yang jual telur pergi makan.Saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 43:

Penjaga lintasan kereta api

Sarjo memohon pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia dihantar berjumpa Pak Basri , ketua bahagian lalu lintas untuk ditemu duga.

“Katakan ada 2 kereta api melalui jalan yang sama pada masa yang sama, apa yang akan kamu lakukan?,” tanya Pak Basri.

“Saya akan pindahkan salah satu rel yang lain,”jawab Sarjo.

“Kalau ‘handle’ untuk mengalihkan relnya rosak, apa yang akan kamu lakukan?” tanya Pak Basri lagi.

“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual”.

“Kalau tidak berfungsi atau alatnya rosak, bagaimana?”.

“Saya akan balik ke pejabat dan menghubungi stesen terdekat.”

“Kalau telefonnya sedang digunakan?”

“Saya akan lari ke telefon awam yang terdekat?”

“Kalau telefon awam rosak?”

“Saya akan pulang menjemput nenek saya.”

“Ooo….tapi kenapa pulak awak jemput nenek awak?” tanya Pak Basri kehairanan.

“Kerana seumur hidup nenek saya selama 73 tahun , nenek saya belum pernah melihat kereta api berlanggar.”

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 44:

Lelaki Sakit Jiwa

Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang-pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.

Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?

Lelaki : Ya, doktor.

Doktor : Siapa kamu sebenarnya.

Lelaki : Saya ini manusia doktor.

Doktor : Ya ke? Bukan jagung?

Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.

Doktor : Kamu takut dengan ayam?

Lelaki : Tidak doktor.

Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.

Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.

Doktor : Apa dia?

Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.

Doktor : “???”

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 45:

Durian yang Sombong

Dalam satu pertandingan antara buah-buahan tempatan, berkatalah buah durian dengan angkuhnya “Siapa lagi antara kamu yang sanggup berlawan dengan aku, aku percaya tiada lagi yang dapat mengalahkan aku”.

Dalam kalangan buah-buahan tempatan yang mendengar kata-kata durian itu berkatalah belimbing kepada durian “Kalau kau setuju aku akan membawa saudaraku untuk bertarung dengan kamu” mendengar kata-kata belimbing tadi durian pun ketawa sambil berkata, “Ha.. Ha.. ha.. aku tau kau nak membawa belimbing besi untuk bertarung dengan akukan,.. silakan. Bawalah berapa ramai sekalipun mereka ke mari aku sedia menerima cabaran mereka”

Buah-buah lain yang hadir ketika itu menasihatkan belimbing agar membatalkan saja niatnya untuk membawa saudaranya bertarung dengan durian, tetapi belimbing tetap berkeras hendak membawa saudaranya bertarung. Belimbing berasa geram dengan sikap durian yang semakin sombong dan angkuh.

Maka belimbing pun membawa saudaranya masuk ke dalam gelangang dan pertandinganpun bermula. Durian dengan angkuhnya baring sambil meniarap di gelangang dan berkata “Aku beri peluang saudaramu ini untuk menghempap diriku dulu dan kita akan lihat nanti siapa yang berasa sakit pula ha..ha..ha..” kata durian dengan sombongnya.

Maka dihempaplah durian oleh saudara belimbing tadi. Dengan hanya sekali hempap durian pecah dan terbelah dua. Durian yang agak terkejut dan berasa sakit lantas bangun dan menoleh kepada saudara belimbing tadi.

Durian merasa terkejut melihatkan saudara belimbing tadi lalu berteriak dan mengadu kepada Cempedak yang mengadili pertandingan tersebut “Hoiii… mana aci macam ni, ini dah kira tipu.. dia ni kan penyu belimbing, kalau macam ni matilah aku…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CERITA 46:

Pensyarah dan petugas TNB

“Hei, kamu yang berdiri di belakang,” tegur pensyarah

“Cuba sebutkan individu yang terlibat dalam Perjanjian Pangkor!”

“Maaf, saya tidak tahu.. encik”

“Apa? tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?”

“Maaf, saya tidak tahu juga, encik..”

“Tidak tahu sama sekali? Maklumat itukan sudah saya berikan untuk dibaca minggu lalu. Jadi untuk apa kamu datang ke sini kalau tidak tahu?”

“Mahu memeriksa kabel lampu ini encik… Saya petugas TNB”

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

FAKTA MENARIK:

Fakta 1 : Cheetah adalah dari keluarga kucing. Cheetah merupakan haiwan terpantas di muka bumi. Ia boleh berlari selaju 76 kilometer sejam. Sebagai perbandingan, manusia hanya boleh berlari kira-kira 30 kilometer sejam dan kucing hanya 20 kilometer sejam.

Fakta 2 : Tanpa bantuan air liur, kita tidak dapat merasai rasa makanan.

Fakta 3: Otot yang bekerja paling pantas ialah otot di kelopak mata yang membuat kita berkedip. Kita mampu berkedip lima kali sesaat.

Fakta 4: 13% manusia di dunia ini dilahirkan kidal.

Fakta 5: Haiwan yang bergerak paling perlahan di dunia ialah Sloth. Sloth tidak boleh berjalan, berlari atau berdiri. Sloth mengambil masa hampir tiga minggu untuk bergerak sejauh satu kilometer.

Fakta 6: Lembu ialah binatang yang rabun warna. Ia akan mengejar apa-apa sahaja kain yang dikibarkan oleh matador di depannya.

Fakta 7: Paus biru ialah haiwan terbesar di dunia. Hatinya sahaja sebesar sebuah kereta dan lidahnya sepanjang seekor gajah. Namun begitu, paus biru hanya memakan tumbuh-tumbuhan yang sangat kecil termasuklah plankton.

Fakta 8: Kita akan menjerit serta merta apabila terkena benda panas atau luka kerana saraf yang membawa maklumat rasa sakit bergerak ke otak dengan kelajuan 120 meter sesaat.

Fakta 9 : Setiap hari jantung mengepam darah seperti melakukan kerja mengangkat satu tan barang ke tingkat lima.

Fakta 10 : Sehelai rambut walaupun halus mampu mengangkat berat sebanyak tiga kilogram.