《鞋子》4B 池嘉儀 (2023-2024)

自幼以來的記憶中，父親都穿着同一雙鞋子，幾十年來，從未更換過。那是一雙很普通的，卻好似只活在老一輩記憶中才存在的膠鞋，在家鄉，這種鞋子還被稱為「黃跑鞋」。它的底部是黑色橡膠製作而成，鞋面則是綠色的帆布，價格便宜，穿着也結實耐用，一度成為當時的風潮。父親也用這雙鞋，結實的為我支撐起一個完美的家。

記得小時候，母親用存下來的錢為父親置辦一雙新鞋子，那時候母親還特意帶我一起上街為父親挑選。外面的人比村子裏的人時尚得多了，個個都穿着時下最流行的膠鞋，滿面歡喜。當下我便覺得，給父親送一雙膠鞋是個很好的決定，內心不斷排練著父親收到鞋子時的歡樂與驚喜的場景。

果不其然，與我所料一般無異，父親大概是沒想到我和母親會給他這樣大的驚喜。那膠鞋新簇簇的，好看的墨綠色鞋面，左右各四個的鞋帶孔配上同色鞋帶，甚是好看。尚且年輕的父親眼裡閃爍着光芒，興奮得立馬接過鞋子便穿了上去，還要在地上踢踏兩下腳步子，讓鞋子更貼合腳掌，也濺起細微灰塵漂浮在空中，彷彿亦在為父親收到鞋子而開心得飄飄揚揚。父親激動的心情也逐漸緩和，灰塵也飄落回地面隱藏自己，但父親並沒有舍不得穿這雙鞋而隱藏它。

自從那天父親收到這個令他心滿意足的禮物後，他總是特別積極的穿着鞋子外出。在送我上下學的時候，他總是昂首挺胸，走路的步子也誇張的發出踢踏聲，生怕誰人不知道他穿了雙新鞋子。

現在想來，只怕那時村子裏的人除了艷羨之外，更多的是覺得父親炫耀他的鞋子太過火了吧！

在我印象最深的一次，那時我的年紀大點了，脾氣也開始叛逆起來。冬日農村天黑得早，也並沒有城市裏熱鬧。寂靜的夜晚家家戶戶早早便熄燈就寢，沒有路燈的屋外只剩下月光以及星辰留下的點點星光，以及寒風呼嘯，枝葉顫抖留下的簌簌聲，這是獨屬於我的熱鬧。在這寒冷的冬天，我卻因對白日在學校同學與我分享的一口烤地瓜念念不忘，回家纏著父親給我烤地瓜吃。他不願，我便撒潑，發脾氣，就為了那一口烤地瓜。

父親被我折磨的受不住妥協了。他走去穿上那雙早已因多次洗刷而掉色泛黃，甚至在布面上能看見被反覆刷洗而起的毛球的膠鞋。但他仍舊小心穿戴鞋子，沒有因它是舊物而輕視它。陰冷的冬季即使在屋內也無可避免，寒冷無比，我穿着厚襖子依舊被凍得渾身止不住輕輕顫抖，上下牙不停磕碰在一起。父親卻好似不受寒風所影響，自顧自用凍得發紅的手拿過放在一邊的手電筒、鋤頭，腰背挺直，一聲不發出門了。

大門開啟，寒風蕭條，吹進屋內，風透過層層衣服直入皮膚，讓我顫抖得更厲害了，父親只稍微用手遮擋了一下撲面而來的寒氣，就放下手繼續前行。他的背影看起來異常堅毅，卻又處處透露着被生活磨平稜角而產生的疲憊感。他腳下踏著的膠鞋分明是不保暖的，但他的步伐走得十分堅定、穩固。父親時常在穿了這雙鞋過後被凍得腳脖子到腳掌都沒了知覺，回家後立刻鑽進被窩暖腳。我曾向他提出讓他更換一雙保暖鞋，他卻想也不想反駁道：「不需要不需要，我現在這樣就很好。」

父親很快就帶了一把沾泥帶土的紅薯回來，他的鞋底、鞋面都沾染了不少泥土。待父親把紅薯放進灶頭裏燃燒的柴火堆面上後，他才坐下來，神情認真得好似在對待甚麼珍品一般，拿過衛生紙，一點一點仔細抹去鞋面上污染的泥土。泥土碎屑隨著衛生紙擦動，一塊塊掉落在地上，我的心情也隨著一同掉落在地，一雙滿是泥濘的膠鞋又恢復成原本破舊不堪的模樣。名為愧疚的情緒自內心深處散發而出。

那天的烤紅薯是我有生以來吃過最香甜軟糯的烤紅薯，甜在嘴裏，記在心中。渾身都因燙得灼手的烤紅薯而暖融融的，好似整個人都泡在蜜糖裏一般，想就此沉溺下去。

工作後家裡生活條件愈發好了，我給父親買了一雙又一雙不同的鞋子，但他依然鍾愛那雙舊鞋子。

那天許久不見的朋友來我家作客，一進門便看見放在鞋櫃最顯眼位置，有一雙十分破舊嚴重掉色，在鞋頭各破了一個洞，更在鞋面處破了個大洞，洞口的布條絲絲縷縷掛着，好一幅驚奇景象。她脫口而出：「這麼爛的鞋子怎麼不扔了？」我笑了笑沒有解釋。

這雙鞋它不是高奢，也不是潮牌，它是父親的工作伙伴，是伴我成長的回憶，是我和母親對父親的愛。它退色了，父親腳上的繭子厚了；他破了，父親的頭髮白了，我也長大了。它默默無聞，卻將父親對我無私的愛毫無保留展現出來。

《已讀不回的訊息》5C 林慧瑩 (2024-2025)

「是日購物清單：雞蛋、衛生紙、討厭但不得不換的馬桶刷……」允行微露白邊的指甲在屏幕上飛快敲擊，彷彿她只是在手機自帶的備忘錄作尋常的紀錄，但一瞄到置顶的人名，思緒還是會燥動起來——家寶，陳家寶，那個曾經親密無間的她，如今只剩灰白色的頭像和單方面發出、側邊有醒目已讀藍勾的訊息。沒錯，允行這三年來都是以這種方式與家寶聊不成立的天：有時是購物清單，有時是有一天沒一天的「日記」；也有心血來潮寫下的自創歌詞，亦有對新學校的碎碎念。不怪她像個恐怖情人，畢竟她們曾經也是如此向彼此分享生活中的大小事，自從三年前的「那件事」發生後，允行就突然沒了一個可以訴說瑣事的對象：這就像一款用了很久的洗面奶停產了，你換了另一款，它並不是不好，只是你會隱約察覺你的臉有點乾，久而久之便會澀，換句話說就是不習慣和不稱心！

要說「那件事」，具體而言是什麼，允行依稀記得一些碎片：下雨天、未接來電和被控訴冷血的話語，許是太絕斷、難以接受，允行選擇性地對這些事情失了憶。可是允行還記得，她發現再也無法得到家寶回覆的那時候，有一股酸意在體內窜動，聰明的腦子轉不出什麼，卷成一團亂麻，再是心被狠狠地揪了一下，再急升鼻腔 ，最後化成一滴滴飽滿的淚珠，如指尖般敲打到手機展中與家寶的聊天室上。如果淚水會打字的話，那將會是一席委屈和不解的訴白！

「你真是莫名其妙！」到「你為什麼不說話，心虛了嗎？」再到「這件事我確實有錯，但你也……」到最後「對不起，我錯了，請你說句話吧。」的無力令允行崩潰。三年的友誼真的這麼脆弱，幾句心情不佳，稍有惡意的語言便能擊破嗎？允行不相信，她認為家寶也不相信，因為家寶從未回覆過允行句句泣血的問題，但亦無完全地說「我不想再和你做朋友了」，如果吵架時的聲嘶力竭是一場無倖存者的海嘯，那家寶的已讀不回卻令允行感到劫後餘生。也是可笑，我們總是把已讀不回當成無禮並心生厭惡，允行卻僥倖地把它當成尚未和家寶分道揚鑣的一線生機，於是孜孜不倦地發送着每日的所見所聞，像那場架不曾吵過般，家寶也不回覆，允行便得寸進尺地發送更多:「今天跌倒了，好痛。」、「青城大學收了我，好開心！」、「最近的電影好好看，你有去看嗎？」一開始只是試探，到後來見家寶不阻止便越發越多，二者的聊天室由允行情緒充沛得像水蜜桃般的一段段文字，及空空如也，僅留下已讀標簽的家寶結合，型成了這種微妙、病態的感覺，有點像一座曾繁榮昌盛的城池，在一場災厄般的炮火轟炸後什麼也不剩，只有殘破的廢墟告訴着倖存者曾經的光華，給予他自欺欺人的幻覺，沉浸在不復的往事中。

直到這天，家寶回覆了，但也不是家寶。「您好，這部手機的原主人把手機轉賣了給我，請不要再發這些消息了。」陌生人蒼白的文字令允行的心沉入了谷底,他終究是得到了回覆，卻不那麼令人滿意，那又能如何？一段關係的兩方只要有一方離席，那合約便會相繼终止，允行也只能收手，待時間沖去這段深刻的刀疤，這個長達三年的拉鋸戰終是拉下垂幕，以允行的已讀不回收場。

另一邊，把自己偽裝成陌生人的家寶看到允行的已讀不回後長舒了一口氣，幸好她沒有追問。其實家寶早已忘記了三年前吵的架，她根本不在乎，只是不想再和允行做朋友罷了，那次架只是個幌子，朋友一場，家寶無意直言，令允行有心結,但允行卻無意識到：已讀不回其實已是一種答覆了。

兩人陰差陽錯「談」了三年，家寶也在三年的沉澱中忍無可忍，決心欺騙這昔日好友，結束了這段剪不斷、理還亂的孽緣，家寶是照吃飯、睡覺，而允行便不得而知了。

人心如海，可憐允行一輩子都被蒙在鼓裏了！只能贈她一句「人生若只如初見，何事秋風悲畫扇」好好對待朋友，不要已讀不回了才是。

《已讀不回的訊息》5D 呂鈺 (2024-2025)

我平日里不常與人聯繫，但手機偶爾也會彈出幾條訊息，我習慣把手機鈴聲關閉，但每當有訊息圖標出現時，我也會興奮幾秒。

我太希望在閒暇之餘有人可以給我發信息，但每當我打開軟件，才發現又是母親頂着一個植物頭像發來的。

「兒子，看看媽媽種的花。」

「兒子，前幾天看你又和朋友玩得很晚，熬夜可傷身子呢。」

老實說，有時我認為，媽媽發來的信息就好像是沒有水的水晶杯，只給你堅硬華麗的外表，卻沒有裡面的水，而偏偏水才是最重要的，就如一個花瓶般無用，甚至花瓶也已經出現了裂痕。母親也許是慢熱的人，常常發來重複的消息。「為何還要再發一次呢？」我心想。

一開始，我只象徵性的回復一個「好」，又或「知道了」，那時的我就像一個運氣不好的考生，明明平時能說出文縐縐的話，此時卻說不出來一句完整和體面的回復，到後來，我只點開聊天框，發揮一目十行的天賦一掃而過，接著直接退出去，甚至只是為了讓我的屏幕更簡潔。

　　母親曾經也問我：「發給你的東西有看嗎？」我只點進去看了一眼，內容大致就是一些健康養生的博主在傳授一些醫學知識，我心說這都是騙人的，她甚至偶爾也發一些抒發育兒經驗的文章，而我又心想：這些您自己看就行了，我連婚都沒結，怎麼育兒呢？但即使心裡埋怨更多，文字框里仍沒有添上一字。

　　有時我也想過，我要不要向母親直接說明，可我不是一個女兒，可以說出任何肉麻天真的話，偏偏我是一個兒子，不善於表達，於是我和母親，她看我就像繈褓裡的嬰兒，而我看自己是一個成人，看她像個多操心的班主任！兩個人，一樣的血，可一個向右看，一個向左看。

　　後來我遇到一個女孩，她的眼睛如一汪春水，但在我心裡，她的眼神更能體現在文字上，她的話通過她靈動的眼睛，又再多了些靈氣。所以，我很愛回復她的消息。自此，手機上每天多出了不同的東西，「看，這是我煮的飯。」「這是我養的小狗。」這些話總讓人感到相似，但我卻說不出來。她只要發一條信息，我幾乎能回復五條，我何止是被上天眷顧的考生，在考場里妙筆生花，甚至如一個感官極強的詩人作家，看到什麼就立刻執筆，三句成詩，從早到晚，靈感也未有枯竭。

　　我真嘆服自己。此時耳邊響起了母親的聲音：「兒子，我剛剛給你發的文章你看了嗎？對你很有幫助。」我正沉浸在与她的聊天中，有些不耐煩的説：「有什麼好看的？這都是常識！」母親忙説：「那你也回復一下……」這是我第一次用重的語氣說話：「都說了沒有人會看，您就別發了行嗎？我還有事做呢！」母親沒再說什麼，屋子裡也靜了下來。說完後我有一股內疚湧上心頭，我心中是矛盾的，因為心中知道母親對我的關心，但卻又不得不埋怨她不顧及我的感受。於是我在久違沒有添加過文字的聊天框里發了三個字「對不起。」母親回復了我一個笑臉。

　　母親在這之後沒有向我發不同類型的文章了，不過仍然常常關心我。

　　「兒子，最近工作怎麼樣？」

　　「兒子，要好好吃飯，不要太晚睡。」

　　那次的愧疚仍未消散，我只好簡單回復母親。母親看上去很高興，她相繼回了更多的話，就像風鈴得到了風的互動後，才繼續發出清脆而溫柔的回應。所以，也許是「塞翁失馬，焉知非福」，我常重複這句話，正是因為這次衝突，讓我被迫踏出了這一步，現在與母親的關係似乎好了些……

　　這樣的日子持續了幾個月，受換季的影響，我生病了，額頭上好像頂著一個小型火山，但身體卻好像在北極，在這樣冷暖交加的時候，我手顫抖著，有幾個朋友給我發了關心，我回復了：「謝謝」。那女生也知道了我生病，撂下了一句關心，我處於本能的向她闡述我的病情，接著眯上了眼睛，在這之前給母親說了一句：「我生病了」接著睡下。

　　不知道睡了多久，起來後看到手機上有好幾條信息。

　　母親發了近十條訊息，見我沒有回復，又發了幾條，打了兩個電話，我都沒接，那女生沒有任何消息發來。

　　母親最後一條信息説：「兒子是誰了嗎？怎麼不回信息？媽媽知道以前給你發了很多你不想看的東西，但現在你生病了，希望你能回復一下我，至少讓我放心。」

　　我說：「已經好很多了，不用擔心。」

　　過了幾個小時，那女生仍未回復我，卻轉頭發了動態，就在不久前。

　　我想：她應該是看了吧？但沒有時間回。即使我明白，她只不過是已讀不回罷了。我喝了一口水，嘴裡卻生出一種不甘的味道，我嘗到了別人已讀不回的滋味，那是一種失落，但又沒資格憤怒的滋味，那是一種別人不領收你的付出，卻懷疑自己是不是打擾到她了的滋味，你只能不甘、憤怒，最後懷疑，卻還想發：「對不起，打擾到你了」的滋味。

　　我真嘆服自己，到現在才能理解這種滋味；我真嘆服自己，到現在才明白母親那時嘗到的滋味。現在我才發現，曾經那種相似的感覺從何而來，當我在期盼別人的關心和分享詩，母親一直站在那裡，我感激和接受別人的，卻唯獨沒有接受她的，那時，她心裡又是怎樣想的呢？

　　「塞翁失馬，焉知非福……塞翁失馬，焉知非福」我又在重複這句話。已讀不回的訊息，讓人焦灼，讓人失去耐心，它讓我發現我們總是用盡渾身解數去回應身邊的人，卻忽略了最愛我們的人，無關性別，無關時間……

　　也許，已讀不回的從來不是訊息，而是愛你的人對你的愛，看到不回的也從來不是什麼訊息，而是來不及回報卻仍在等待。

《我和我的書桌》5D 呂鈺 (2024-2025)

穩固書桌的最後一顆釘子在半空墜落，他的殘骸散落一地，被搬家公司的車當廢物拉走，車上露出的一角，似在向我招手。接著，它安穩的、輕輕的走了。

　　在拆落前，我的書桌就已清晰可見歲月的痕跡。白色的外皮已慢慢被內裡的木屑吞噬，碎屑一碰就散落一地，似斷壁頹垣，先是剝落了華麗的朱紅，最終無力掩蓋內在的殘破。上面的塗鴉和文字早已被碎屍萬段，前文不搭後理的文字以一種奇怪的排序拼接，就像一句「我的、童年、死了」一般荒誕。

　　我蹲下，用手撫摸著曾經用墨水畫上去的畫，手上甚至沾上了墨印，我才發現一切都只遠，卻又那麼近。

　　幼兒園的時候，我最愛畫畫，久而久之，書桌就成為我的畫布，起初，我只在角落上畫上毫不起眼的圖案，但後來，像病毒似的蔓延到了整個桌子。我用墨水點染，在桌子的不同地方潑墨出一副山水畫，有獨釣江雪的釣魚翁，有乘船西去的客子，有煙花三月的揚州城這些不同時節，不同景物的元素只一味的並在一起，雖給人一種淩亂的感覺，但那時的我覺得，是豐富！豐富的元素，豐富的想像力！後來，我因在國畫比賽中落敗，原因是「元素矛盾」，比賽落敗的畫被我放在桌面上，被暈染的一角是我的不甘，我不甘的想擦掉桌子像病毒蔓延的畫，但最終我頓住了。我把比賽中畫的畫重新「拓印」了上去，退後一看，桌下不止有山水、有景觀，更有人生百味、酸甜苦辣，這才是世間百態。那時的我才發現這個世界上不是勝者王，敗者寇，至少在我和我的書桌面前，我才是裁判。

　　我的書桌除了塗鴉，還有不少人的名字。我喜歡對她們説：「把名字寫上去，我們就是一輩子的朋友哦！」如今看到上面的名字，有些早已天各一方，再無聯繫，有些只是節假日隨口寒暄，彼此之間最深的鏈接，也就是書桌了。往一旁看，看到一個不是寫，而是刻上去的名字——家寶。

　　我記得當時家寶來我家中，我引領著她到我書桌前，她指著書桌上其他名字，撇著嘴説：「我也要寫，不，是用刻！」接著，我們拿起了手工刀在書桌上一筆一劃的刻上去。家寶的名字筆劃複杂且多，雕刻很費功夫，整整刻了一個下午，「家寶」才被我深深烙印在書桌上，歪歪斜斜。天真的我們本以為這深深的烙印會成為彼此的契約，但最後也只成為數十道口子，不偏不倚的刻在心口。這件事情過不了多久，我與家寶已經形同陌路，接著她搬走了，至今下落不明。

　　那雕痕再也退不去，我又想起母親當時戲謔的對我說：「你這樣割『她』，『她』也會痛的！」我當即愣了一會，還是母親拍了拍我才回過神來。而今才道當時錯，心緒淒迷，原來痛的不止是她，更是我！而如今，那雜亂的刻痕又一次劃在我的心上。

　　再長大了點，我愛上了文學詩詞，那些書本仿佛重重的壓在了她的脊樑，好像我每一次抽出書本，都好像在減輕她的負擔，她得以喘息，但每一次的喘息，最是標識著繼續前行。終於，她薄薄的背脊終於無力承擔起超負荷的書本，隨著一聲巨響，用來架書的木板就此斷裂，幾本厚厚的書差點砸在我頭上。我起身看了看那塊裂成兩塊的木板，像一道被人一刀砍斷的傷口，傷口上的小木刺是凝固了的血，我伸手去拿一塊塊碎屑，如雪花般灑滿一地，像春日裡的粉塵，但沒有做好防護措施但又敏感的我不由得打了一個噴嚏，粉塵就似滿天飛雪般被吹散在空中。母親此時感到看到房內混亂不堪的景象，連忙叫我出去接著幫我打掃房間，打掃完之後母親淡淡的說：「桌子壞了，正好我和你爸爸正想搬家到市區，那裡的交通也方便，到時候給你買台新的。」

　　我當時也只是隨口應了聲，接著不出幾天後就被父母拉去購置新書桌。店裡五花八門怎麼樣的都有，我正在試著試著做，試著趴，試著寫字看書，心裡卻空空的，只有一句話：不行，不舒服，不好看。父母見我難抓主意，也只好尷尬的告別店員，然後帶我回到家去。

　　回到家我立刻到書桌前觀摩一凡，看看她到底有何不同，是材質？是大小？好像沒什麼特別的。但只要退後一看，似乎是一方境界。在恍惚中，我似乎看到了曾經坐在地上拿著畫筆在上面揮舞的靈動；看到曾經與朋友在上面刻字的天真和期待；看到我對文學的熱情，和她承載著的無數回憶，靜靜的，如同她在望著我。這種後知後覺的感受，讓我不得不接受一個事實：我的童年結束了。我大概再也不會在什麼地方亂塗亂畫，因為我不那麼無聊；不會傻傻相信什麼契約，因為我失去了天真，留下的，只有無數後知後覺和時光流逝的錯愕。

　　當然我的書桌在這之後倖存了很久，除了搬家計畫的延遲外，也有我每天苦求父親幫我修理的功勞。

　　也許是倖存或苟延殘喘，隨著父母搬家計畫越來越周詳，也終於走到了這盡頭。我一早做好與她告別的準備，心中也未有什麼波，瀾看著她一步一步被拆落，看到她身上掉落下來的老舊零件，我又仿佛看到她來時的那天。

　　我的童年並不算豐富，但能想起來的趣事都與我的書桌有關，她就好似這樣靜靜的，溫柔著看著我長大，即使她知道有一天我會如脫了線的風箏，飛到自己嚮往的天空，也是這樣一聲不響的守護我。

　　搬家師傅拖走了他最後一塊殘骸，我驀然回首，瞥見不記得什麼時候寫的一句詩：輕輕的我走了，正如我輕輕地來。

　　多麼美好，我不禁在心中默念：我輕輕的招手，作別西邊的雲彩。

　　再見，我的書桌，和，我的童年。

《歪了》 姚立彬

大人們常教訓道，做事要規規矩矩，不可常琢磨些歪門邪道的點子。這樣才能直起身子做人，不至於「上樑不正下樑歪」，頭腦中滿是歪念，連帶著使人也變得畏畏縮縮，渾身散發著猥褻的氣味。 

「歪」這一個字，拆開來就是「不正」，從字的外形上已說明了「歪」的意思。就是不論你在思想或是行為上有不妥的地方，只要有一處「不正」，那就能說是「歪了」。

 我不禁又再次想起那件往事，那時我們還都在上學讀書。既然在讀書，就免不了要考試，而與考試脫不了關係的，就是人們想盡方法也無法完全禁絕的作弊了。相信大部分人都對作弊又愛又恨。所謂「恨」是指看見有的人不讀書，光靠些歪路數就輕輕鬆鬆地超越了寒窗苦讀的學子們。而「愛」則是在考試時某個要點想不起來，某個詞語梗在心口卻硬是寫不出來時，心裏就巴不得桌上能有份小抄，心想偶爾「歪」一次總不至於十惡不赦吧！人就是這樣做行人的時候恨車子，駕起車來又恨行人。所幸我沒有駕過車，但就遇過身邊的人好好的行人不當，禁不起誘惑駕著小轎車駛上了歪路。 

那是一個在全級中成績算得上在上游的同學，她的腦筋很好，但不知是否因此而有了「偶像包袱」，每逢考試都與成績過不去，為了讓自己的答卷像體操的標準動作那樣完美，總不免搞出些小動作來，像是與後座約好互相「通聲氣」啦，在筆盒上寫些只有自己看得懂的記號啦……諸如此類。大家雖不忿，但對她的成績卻又不得不服氣，畢竟她就算不作弊，單槍匹馬上陣，也不見得成績會比作弊要來得差。因為作弊對她來說，就像是在樓梯邊加的扶手，沒了也不會上不了樓梯，只是防止人在站不穩的時候「一失足成千古恨」。由於這名同學的成績實在讓人沒得說，老師們對她明顯的「歪」的傾向也就往往姑息了事，就算在捉作弊者時，也會放她一馬。 

不知道是否因為老師們的放縱，她也就氣燄日盛了起來。本來作弊是一件偷偷摸摸的事，她卻每次都要大張旗鼓，簡直是把「樑上君子」四個字大大地刻滿在臉上。同學間對她的為人及成績的議論自然多了起來，「好成績只是靠作弊」之類的說話也變得多了。而作為一個從不「駕車」抄捷徑的「行人」，我對於這位同學的不齒也日益加深。終於在同班那年的期末考試後被那位同學恃著好成績自鳴得意，為自己作弊成功而沾沾自喜的態度所觸怒，與另外幾名同樣憤慨不平的同學向老師告狀，決定把同窗的情誼一筆勽銷。事情後來鬧得很大，那位同學被取消了好幾科的成績，操行也降了幾級，為此對我們一眾告狀者恨之入骨。 

雖然被深深地討厭了一回，但我覺得自己是沒有錯的，因為大人們說：「遇到不公平的事時就要站出來」嘛！ 

可現在想來，我和那位作弊的同學其實沒有多大分別。那位同學為了保持好成績而作弊，其出發點是好的，是為了顯示自己做了好學生的本分，而不是謀財害命，並沒有錯。只是為了維持形象而作弊，實在是本末倒置，自毀名聲，在行為上「歪了」。       

而舉報作弊雖然看來是維護公義，敢於發聲，應當是正直且正義的行為。但事實上我是因為心有不服，想借舉報她來一個正當的公服私仇，以遂私慾，還正好博得正直的雅名，應說是我的念頭「歪了」。 

之所以對此事印象深刻，是因為它時刻鳴起我心裏的警笛，督促自己無論在思想或行為上，都要作一個正直的人。

《打錯了》 梁儷汶

    「喂？是一心嗎？」 

    正當我窩在房間角落拿著手機偷偷啜泣時，電話響起了──依舊是那把沙啞中帶點期待的聲線，又是他打來了。我不禁嘆了一口氣…… 

    整整半年了，世界上最疼我的人已經離開了半年了。六個月以來，我拼命讓自己看起來跟原本一樣，為的是不讓其他人擔心。我告訴自己：「我很堅強，我一個人也可以過得好好的！」但在夜闌人靜，我只需要面對自己，無法說謊的時候，我才必須承認自己比誰都懦弱，我無法擺脫過去，勇敢向前踏步。我願意奉上一切，只為時間倒退，廚房裏會再次飄來飯菜的香氣，書房裏會再次傳來偶爾的咳嗽聲，我的書桌又多了幾張寫滿貼心字句的便條，我不介意十年寒窗苦讀，只為看到已簽好名字的考卷，因為我得了滿分而露出自豪的笑容，還有那個每天伴隨著我上學的身影……只是為了，他還在我身旁。 

    那夜，思念在我心中百轉千回地流淌，使我徹夜無眠。思緒散亂之際，我竟鬼使神差地撥了那再也不會有人接聽的電話號碼…… 

    「你好！我現在沒空接聽你的電話……」 

    是我最熟悉的聲音，音聲如鐘，十分洪亮。天知道我有多想念這把聲線！ 

    我顫抖著，一次又一次按著重撥鍵，抱著美好的幻想，妄想著或許總有一天我朝思暮想的人會接聽。就像遇溺的人緊抱著浮木般，這幾秒鐘就是我在驚濤駭浪中所能尋獲的一點安寧。 

    自此，每當我再次因思念而輾轉反側，便會又一次隔著話筒傾聽著那不斷重覆的話句……但願這能為每天的我注入活力，讓我的生活尚且過得有意義。 

    「喂？是一心嗎？」 

    唉，又是這個老伯，我說了一千遍：「我不是一心，不好意思！」可他還是一直打來，日復日，月復月，至今已有三個月，他還是每隔幾天就在下午時分打來找那位一心小姐。每次在處理公務時被打擾的我開始變得不耐煩：「先生！我不是你要找的一心！你打錯了！」話筒之間充斥著尷尬。正當我為自己的不禮貌感到羞愧之際，聲音又傳來：「打錯了嗎？那……真是對不起了。」疲倦滲雜著落寞的聲線莫名刺痛我的心…… 

    隔了一整個星期，這位老伯伯再也沒有打來了，我竟有些許不習慣，不知道他成功找到那位一心小姐沒有……或許，他與我一樣，也只是在等著自己深愛卻再也不可能再次相見的人啊…… 

這個想法一直我的腦海中揮之不去，在被窩中的我再次失眠，我坐到房間角落，隨手把手機拿來，幾乎不用思考又撥起電話來，期待那熟悉的聲音傳來，但是傳來的是陌生的女聲：「喂？請問找誰？」我愣了愣，再重新看看手機，沒錯啊！是這個號碼啊！我遲疑地問：「這……這不是羅先生的手機嗎？」那女聲頓時顯得非常不耐煩：「現在這是我的電話號碼了！不是羅先生的了！你打錯了！」此刻，我心中突然像缺了一塊般空虛。沒有了，甚麼都沒有了……「打錯了嗎？那……真是對不起。」掛斷電話，悲傷突然排山倒海地襲來，連那些許的安慰都沒有了……我該怎麼辦？淚水不受控制地流下……電話響起了。 

    「喂？是一心嗎？」 

    依舊是那把沙啞中帶點期待的聲線，又是他打來了，我不禁嘆了一口氣，正想回答，卻被他插了話：「又打錯了嗎？……唉，女兒，老爸很想你，怎麼都找不到你呢？」我摀著嘴巴，努力不讓話筒對面聽到我哭泣的聲音。「一定是因為老爸的腦退化症，人老不中用了，連女兒的電話號碼也記不牢……」不忍、心痛充滿了我的內心……我深知那份痛苦，我深知連最後一線希望都被奪走的絕望。就算要說謊，這也算是善意的謊言吧……我擦擦眼淚，平復心情： 

「老爸？我是一心！你沒有打錯。我過得很好，你呢？」

《等待》 蘇嘉琪

陽光橫蠻地把樹上的枝葉擠開，重重地從天上壓下來，壓至地面時卻熔成蒸氣不斷往上薰，上下夾攻，逼得我有點頭昏腦脹，眼前的景物亦成了一片刺眼的金，晃得眼冒金星。若不是今天與久別的友人有約，我還真樂意在家裏待個三天兩夜不出門。 

    公園裏的老鐵椅被曬得燙紅，我索性在一棵枝葉濃密點的樹下站著等。 

    現在已經過了約定時間快兩個小時了，實在按捺不住，撥了一通電話給她，卻被轉至留言信箱。她向來為人守時守約，但如今這般，怕是不來了，大概忘掉了吧？ 

    罷了，先回去吧！ 

    樹上的蟬連綿不絕地在相和鳴叫，聲音穿過葉子繞過樹枝，最後徘徊在一旁的樹木殘根，順著年輪打轉。 

    從前我們都很喜歡在這兒玩耍，這裏人煙稀薄，也算是我倆的小基地。後來她要出國留學，臨上機前天，我們也在此約定五年後的今天舊地再見，然而如今只剩下一方的回憶。 

    時近黃昏，熱氣消去，只有夏蟬在發出瀕死的哀嚎，隨柔和的陽光緩緩把年輪模糊沖開。 

    回到家裏拿起月曆，驚覺月曆上紅圈圈著的，是下週六那天，當下不禁莞爾。 

天色已晚，陽光已退，可還有那變淡年輪，沿著月曆上的圓，重新變濃變清晰。

《遲來的驚喜》 6A 林穎欣 (2017-2018)

    我拿着這份遲來的「入學通知書」，心中百感交集，手不斷地顫抖。揉揉眼睛，仔細地把內容看了一遍又一遍，生怕自己看錯，一字一字地琢磨。直到再三確認信息無誤，一股喜悅的情感才湧上心頭，慢慢滲透整個心房，我仿佛如夢初醒般，向着空無一人的房間大叫起來，宣泄無處安放的快樂。鼻尖一陣酸痛，眼眶受到鼻子的影響，變得水潤，最終，一滴一滴淚珠沿著臉頰滑下。我用舌頭輕輕舔了舔，鹹鹹苦澀的味道，喚起了我這數年來的回憶。 

    從小，母親便告訴我，「知識改變命運」。對於出身清貧的我們而言，人生唯一的出路，便是考上大學。我寒窗苦讀，為了取得比他人優秀的成績，沒有一刻停止學習。別人睡覺時我在學習，別人玩耍時我在學習，別人學習時我更是加倍在學習。每天起得比別人早，睡得比別人晚。每當我疲倦，想放棄時，我便會看看為了供我讀書，起早貪黑、身體瘦弱多病的父母親，他們是我堅持下去的動力。我不單希望透過讀書改變自己的命運，更希望改變父母的命運，讓他們過上好日子，不再因貧窮而遭人白眼，對人低聲下氣。 

    人生十載以來的努力，就是為了高考那一刻。高考那兩三天，決定了我們莘莘學子人生的去路。我對考試尚有把握，每道題目，我均溫習不下十次。在做試卷時，看着熟悉的題目，使我安心。考完走出試場，抬頭看見蔚藍晴朗的一片天，數朵皎潔的白雲正自由自在地隨輕風飄揚，走向未知但一片光明的方向，仿佛寓意了我的人生，可以走向康莊大道。 

    可是，這一切都只是我的遐想。原先充滿自信，相信高考必定勢如破竹，取得好成績的我，卻只等來了一張分數極低的成績單。母親倚在父親懷裏痛哭流涕，拍打自己的心口，父親則歎息聲不斷，一語不發地抽著煙。我瞪大眼睛，把成績單一字不漏地看了一遍又一遍，不斷地叫自己冷靜，這當中一定有甚麼誤會，自己就算是失手，也絕不會取得如此低的分數。 

    我來到學校，向老師尋求援助，想弄明白到底是怎麼一回事。但老師只是一聲哀歎，欲言又止地看着我，一臉無奈，拒絕了我的要求，叫我不要想太多，考糟了明年再考多次便可。老師奇怪的反應，讓我更生疑，相信我的成績肯定有甚麼貓膩。我拜訪每一位同學，想看看有甚麼有用的消息，又或許他人是否有相同的經歷，卻意外地發現了，我們學校某富家子弟，一向不學無術，成績徘徊在倒數邊緣，竟出人意料地，在高考中取得六百五十多的高分，被北京大學錄取了。老師奇怪的行為表現，與他不尋常的分數，似乎暗示着甚麼。我雙手發冷，心中生起一股寒氣，忍不住打了個冷顫，頭皮發麻。有一個念頭，在我腦海裏浮現。 

    我發信、發郵件給所屬省份的教育部門，向他們表明了自己的情況，及對事件的懷疑，希望他們給我一個交代。但結果卻像石沉大海般，得不到任何回應。看着昔日的高中好友，紛紛踏入了大學校園，開始了人生的另一階段，我卻還在無了期的等待中，不知何去何從，越發感到上天的不公。我曾走訪那家富家子弟的家，想與他當面對質，換來的只有勝利者的沾沾自喜，以及對我的不屑挑釁。他在我耳邊玩味地說道：「你看，我早就說讀書是沒有意義的。我就算倒數第一，還不是照樣可以升讀北大嗎？」 

    我用盡一切辦法，學校、教育部門都鬧過，甚至隻身到北京上訪，望能為自己爭取一個公道。雖然一直都得到回音，大家仿佛有共識般，對我這種情況心下了然、見怪不怪，官方式地回答我，我亦經歷了一次又一次失望。但我告訴我自己：不可能放棄，讀書是我人生中唯一的出路，多年來的付出和努力，不能因此而放棄。只要堅持下去，我相信公義終是會來的。 

    或許是對我有所內疚，又或許是被我這段日子以來的堅持所感動，老師私下給了我她報社朋友的電話，叫我試着把自己的遭遇經歷曝光，可能還會有一線機會。面對絕境中僅有的機會，我決定要盡全力把握。我將自己從小的經歷全盤道出，對升學的渴望、未來的美好期望，乃至現在絕望，完完整整地表達給記者。他感受到我內心的悲痛以及一路走來的不易，承諾會盡己所能，為我尋回公道。 

     報紙發行後，在社會上引起了極大迴響。他尋到其他的受害學生，製作了一個專欄，把我們的經歷呈現在大眾的眼前。許多有相類經歷的人，也紛紛站了起來，加入了我們的行列。事件在社會上越鬧越大，成為了時事焦點議題。在群眾壓力下，政府終於要有所行動，否則難以服眾。 

    事件至今已過去多年，在平日正常不過的一個早上，我收到了一封信件。信中寫到我高考成績為六百五十三分，成功獲北京大學所取錄。我拿着這份遲來的通知書，驚喜之情湧上心頭。臉上流落的淚水鹹鹹的，卻意外地有一絲的甘甜。我緊握着通知書，生怕這是一場夢，夢醒了，這一切就不復存在。這一刻，我等待了多年，曾經我以為，這一刻不會再到來，但當我現在握着手上薄薄的一張紙，我竟有一種如夢似真的感覺，驚訝伴隨着喜悅，不知如何表達。 

    遲來的，不單單是這一張入學通知書，更是社會中的公義。公義會遲到，但不會不到。我也失望過，以為世上不再有公平正義，但這刻我才明白。正義一直在我們心中，不曾逝去。 

    我抬頭從房間中小小的窗戶看出去，是一片天空。正如當日我考完試看見的天空般，蔚藍晴朗，一望無際……

《年宵市場眾生相》(仿《西湖七月半》作)  5C 王悅華 (2017-2018) 

    維園年宵市場，一無可看，只可看逛年宵之人，看逛年宵之人，以兩類看之。其一，小童天真活潑，頑皮嘈雜，時而奔跑，頃刻仆地，大哭，雙親趕來，安撫之。其一，三五成群，躋入人群，左右盼望，你擠我擁，與友人失散，尋尋覓覓後，溯洄從之，大喜，續觀之，目不暇給，酒醉飯飽，滿載而歸，其一人曰「歡娛嫌夜短，寂寞恨更長。」眾人皆同意也，互相扶持，甜甜蜜蜜，逛年宵，辦年貨，買年花，為家添其新春之喜。年宵將閉，眾人一一簇擁而去，頃刻維園空矣。

《不會再穿上的衣服》 6A 張浩羚 (2018-2019)

今天突如其來的空閒，無所事事，還顧屋中，頓時眼角瞥到客廳角落的一堆書，準確來說，是相冊。於是我走過去拿起其中一本，隨意翻開其中一頁，一張黑白的照片映入眼簾，相中是穿著樸素，頭髮隨便綁起的一個容貌秀麗的女人，手摟着一個有着圓圓的小臉以及大而亮的眼睛，笑得憨傻的小女孩，身上穿着一件棉襖。這件棉襖，雖然看不到顏色，但於我而言，它，是彩色的，一時間，回憶如泉湧，浮上心頭。 

「英秀，過來。」女人輕聲細語地說着，對面原本坐在地上的小女孩，聽到女人的叫喚，用軟糯的聲音應了聲：「媽媽。」動作笨拙卻又快速的站了起來，穩住了因為穿的衣服又厚又多而稍顯臃腫的小身軀，舉起小腳丫便跑了起來，到女人跟前，看着她把一件衣服，用手拍了拍，又壓了一下，向她遞了過來，然後聽見她說﹕「英秀，這是給你穿的棉襖，你姐姐們長得快，穿不上，就給你吧，看見了嗎？上面有小花朵，可好看了！」小女孩看着那件衣服，眼中滿是期待，說着﹕「好。謝謝媽媽。」然後捧過那件棉襖，拿起就把它張開，按在自己身上比劃了幾下，又拿着左看右看，喜歡得撒不開手。棉襖是全身紅色的，上面有些小花的圖案，一看上去便知是給女孩穿的，只是這件是與眾不同的，上面有些不同顏色的布料，散落在棉襖不同的角落，左邊的一小塊灰色的，右邊一大塊是暗紅色的，一塊又一塊的，像是地圖上不同的板塊。在常人看來，這棉襖十分破舊，縫補痕跡很多，但小女孩卻把它捧在手中，緊緊地抱着，笑開了花，因為棉襖於她而言，是新的，是這個冬天的第一件新衣。 

第二天早上，農村在山裡面，氣溫很低，小女孩把棉襖穿在身上，卻感到無比的溫暖。穿上新衣，跑到鄰居家，裏面的大人說到：「英秀今天真是漂亮。」小女孩聽到了回頭一笑，充滿稚氣的臉上，是天真無邪的笑容。與其他同伴玩的時候，玩的不是什麼電子遊戲或者是精緻的芭比換裝玩偶，不過是些木偶、陀螺。小女孩與別家的孩子身上都穿著棉襖，她看了看左邊的向華，右邊的幼羚，棉襖上沒有半點縫補的痕跡，也沒有因多年洗滌而褪色的色差，竟有點不開心起來。小女孩年紀小，不懂得掩藏自己的情緒，一旁的向華看見了，便用稚嫩的語氣說：「英秀，你怎麼哭了？」英秀扁著嘴，兩眼淚汪汪的說﹕「你們的棉襖都很漂亮，我的不好看，你們會不會跟我玩啊？」簡淺的語言把小女孩的委屈都表達出來了。一邊的幼羚聽到便說：「英秀不哭，我們是好友啊，不會不喜歡你的，改天，我們把衣服交換穿吧！」聽到這一番話，小女孩又哭又笑的，小孩子的情緒來得快，去得也快，很快又跟大伙玩了起來。 

有時候，英秀的母親會帶英秀一起在廚房做飯，畢竟英秀在家中年紀最小，為方便看護，媽媽會經常帶她在身邊，所以村裏人經常看見一幅畫面，一個身材纖瘦的女人牽著一個臃腫的小女孩，身上穿著那件紅底小花的棉襖，在一旁用小腳走得略顯急快。這天，媽媽在灶台忙活，小英秀坐在一邊的小木凳，手中拿着要炒的菜，彷如一個科學家般認真地觀察菜葉上的葉脈與蟲洞。聞到香味便說：「真香，媽媽我想吃。」眼中滿是期待的光芒，像饞嘴的狐狸似的，盯著鍋中「咕嚕咕嚕」滾燙的食物，嘴巴「吧唧吧唧」的，又可愛又傻。媽媽每次看到都不免笑着說：「英秀，口水流到地上了。」小女孩用小胖手擦了擦咀，母女倆對望笑開了眉眼，而身上那件小棉襖，此時此刻也被灶底下的火光襯得顏色鮮活起來，又暖又好看，整個廚房也變得暖烘烘的。 

兒時，除了在農村到處溜達，有時會隨家中大人到附近鎮上購買日用品。英秀穿著她的棉襖，走在父母中間，又蹦又跳的，因為鮮少會到鎮上走，可見她對於第一次的旅途十分興奮。走進百貨店，看着周圍是一些家裏常見的用品，也有沒見過的，林林總總，看得小女孩竟覺得有些眼花，不斷在眨眼，口中總發出「哇！」、「咦？」等的聲音，像在探索似的，發現了不同她從未見過的新事物。突然在玩具一行看見迎面走來的鎮上的女孩，身上是粉嫩的裙子，腳上穿的白潔的襪褲，那女孩就連頭髮也有精心打扮過，難道這就是媽媽故事中說過的公主嗎？但似乎英秀也沒在意，父母看她呆呆的看着那個女孩，以為她心中有不開心，問她：「英秀，是不是想要穿好看的裙子？」英秀說：「不是，我覺得棉衣很溫暖，也很好看。」父母對此感到驚訝，但也欣慰，女兒長大了，小小的身軀看上去像長高了不少。但他們不知道小女孩心中的獨白是：穿裙子，不會冷嗎？我覺得看著很冷呀！而且那個頭髮，那麼多夾子，頭不痛嗎？很奇怪呀！還是棉襖好，又暖又好看，別人的裙子都差不多樣子、顏色，我的是世界獨一無二呢！臉上不禁露出驕傲的表情，果然，小女孩臉上藏不住事，一會兒陰雲密佈，一會兒陽光燦爛的。 

突然聽到「哐噹」一聲，把我從回憶裏拉了出來，只見家裏的咖啡色小貓，把茶几上的杯子推翻了，從沙發站起把相冊放在一旁，收拾殘局。一邊收拾，思緒還未從回憶中抽離，一邊收拾一邊想：那件小棉襖是我不會再穿的衣服，也是再也穿不上的衣服，只能放在回憶的角落，待想起再拿出來回味從前。其實小棉襖猶如逝去的童年時光，再也回不去了。小棉襖不會再穿上，也再也穿不了；時光亦如是，以前在鄉村樸素自然的生活，天真無邪的童年時光，回不去，回去了也物是人非。最重要的是城市中，大廈林立，生活繁忙，不及也不能像在鄉村般悠閒；城市中的兒童心事重重，擔憂成績，又擔心學習時間不夠。鄉村兒童們有的純真可愛，無憂無慮是他們沒有的。所以我那不會再穿上的衣服──小棉襖與那逝去的時光永遠珍藏在心中的回憶匣子，有時間再拿出來回憶一番。

《他們在旅途相遇》 6A 梁雪晴 (2018-2019)

   「下個月你表哥結婚，我和你爸爸要回去鄉下參加婚宴，順便當做是旅行散散心，你要不要一起來？」賈媽媽把切好的蘋果放在桌上，轉身離開前隨口問了一句。 

    賈老師將辭職信最後一個字打完，想了想母親的故鄉，想到那是個平靜樸素的小鎮，正好能讓自己放鬆一下，當作是一個短線旅行，便欣然同意。隨即他察覺到母親的驚訝，便解釋道：「我正打算把工作辭了，這所學校工資不高，要求倒不少，居然要求我們備課！真是可笑，這些甚麼《逍遙遊》 、《六國論》我都教了好多年，幾乎倒背如流，哪會需要備課！」賈老師看了看母親擔憂的神色，嘴角揚起得意的微笑：「您放心，我早就找好了下一間學校，還是相同的職位、工資，但這所學校的學生聽說學習風氣不怎麼好，我隨便教也不會怎樣，非常輕鬆！就等着旅行回去後去學校報到呢。」想到這，賈老師臉上笑容更大，彷彿已經看到坐在教室桌前對着課本照讀，卻每月拿着高薪的美好未來。 

    賈老師從車上取下行李，跟着爸媽推着行李往表哥家走。雖說國家正在富起來，但部分城市仍然是未發展，母親的鄉下便是其中一個落後的小鎮。 

    晚上，賈老師的侄女拿着中文課本，不好意思的站在房門後。看着侄女害羞的模樣，也心下一軟，招了手讓侄女過來。侄女指着課本上的《師說》道：「舅舅，這課我聽了老師說，但還是不太明白，您能不能再教我一遍？」賈老師欣然同意，想着這課自己剛剛才教過學生，一定能教會侄女。 

   「這裏的『小學而大遺』，指的是……是……」賈老師說到一半，頓了頓。 

   「是甚麼啊？」侄女從課本上挪開了視線，直望着他問道。 

    賈老師神色閃過一絲尷尬，天知道他平常上課時講書都是用自己剛出來教書時做好的簡報。這幾年都沒有重新備課，教到這課時也不過只是點開簡報直唸。現在沒有了簡報，他又很久不曾認真琢磨課文，自然是忘了文中某些解釋。 

    賈老師絞盡腦汁，就是忘了這句的意思。無奈之下，他只好掏出手機，上網尋找語譯。       

    「所以韓愈就作了這篇文章贈給他……」賈老師暗自鬆了一口氣，總算是講完了。

    侄女似懂非懂的點了點頭，乖巧的向他道了謝。正想收拾課本時，卻突然想起了甚麼：「舅舅，雖然您說了一遍語譯，但是我還是想知道這篇文章的背景，方便我加深了解，您還能再講多點嗎？」 

    這倒是為難了賈老師，他平常教書一般都只作「重點式教學」，就是除了文章內容，別的都不教。他講求的是應試技巧，要是與公開試無關，他都不屑去教。至於文章背景這些「無關重要」的還真是一無所知，於是他便扯開話題：「其實文章背景沒有那麼重要，畢竟考試也是不考的。最重要的就是記得我剛才跟你說的那些重點。」 

    侄女的眸中難掩失望，但還是乖巧的捧着課本出去。            

    賈老師看着侄女的背影，心中閃過一絲說不清道不明的情緒。然而他很快把心中所想掩下，堅信自己的教學模式沒有問題，教學最重要的不正是讓學生學會所有應試技巧嗎？ 

    到了第二天，賈老師心血來潮，主動表示想去接侄女放學。         

    沿路上賈老師看到幾個歡聲笑語的學生，興高采烈的討論着課文：「曾老師總算放完產假回來了!之前代課老師講了一星期我都沒有明白，現在曾老師用了一節課我就完全明白了!」 

    賈老師隱約聽到他們提及「師說」、「韓愈」等詞，心中暗自猜想這些學生應該和自己侄女是同學。這樣想着，不由得心生感慨：自己的學生們大多和這些孩子一樣大，但是下課後卻從來不會討論課文外的知識。面對繁重的補課，他們能保持清醒就不錯了，根本不能要求他們積極探討課文。何況——比起這些額外的知識，還是應付公開試更重要啊！ 

     這樣想着，賈老師不知不覺間便走到了侄女的學校前。他站在門前等了一會，遲遲未見侄女的身影，便決定走到教室裏。 

    教室裏的佈置其實和自己從前任教過的學校分別不大，唯一特別的，大概是在教室後的壁佈板上，貼滿了每個學生在學完一篇文章後所寫的感想。賈老師仔細地看了看，發現有些學生甚至將他們的疑惑一併寫上，問題有關於學術上的，也有關於為人處事上的，五花八門，甚麼都有。每張便利貼的最下面均有同樣娟秀的字體解答着同學們的疑難。這些回答雖然長短不一，但部分答覆中引經據典，足見這些回答是認真讀過問題後才寫下，絕非敷衍之作。 

    賈老師挑了挑眉，心想這個老師還真是有空，居然有時間逐個逐個學生回覆這種瑣碎的問題，要是換作自己是絕對沒有這個閒情幹這些無謂的事情。 

   「你在看我們的問題嗎？」賈老師肩膀被人拍了拍，他回過頭來，發現侄女不知何時放了學，站在了他背後。「這些問題只不過是冰山一角，還有很多題目沒有貼出來呢!你現在看到的都是我們認為最有意思的。」侄女望着面前密密麻麻的便利貼，自豪的笑道。 

    「你看，那位在那個小農場裏澆水的就是寫這些答案的曾老師了。」侄女拉過賈老師的手，指着正在農地裏耕耘的女子道。 

    曾老師聽到侄女的聲音望了過來，許是因為她剛剛和學生一起在農地忙碌了一會，所以衣服上都沾了泥土。賈老師不以為然的扯了扯嘴角:哼，為人師表竟然和學生在這裏做些無謂的事情而不好好教書；而且還把自己弄得髒兮兮，真不知道她懂不懂教書！ 

    想到這裏，原本因為曾老師認真回答學生問題也生出的一絲微妙的感覺也消失得無影無跡。 

    「這位就是一心的舅舅了吧!今天一心提起過你好幾次了，沒想到我們這麼有緣是同工！」曾老師抹了抹手，向賈老師的方向走過來，親切的笑了笑。 

    「是啊！曾老師可真是有空，在繁重的課程中居然還能抽空與學生一起在農地裏耕作。」賈老師心中不屑，但嘴上依舊笑着握了握曾老師的手。 

    「舅舅你就不知道了，初中有一篇課文是陶淵明的，曾老師為了讓我們切身了解到文中所寫的田園之樂，特意求校長在操場旁做了一個迷你農場讓我們體驗一下。」賈老師聽着侄女的解釋，心中一動。 

    賈老師也是教過這篇文章的，這是某一年的公開試試題。當時他在教的時候只是按着註解，大約講一講了文章的內容，然後就把精力放在答題技巧上。仔細一想，當時好像有學生提出過想要深入理解文章的要求，卻被自己以「與教學無關」拒絕。 

    賈老師頓時對曾老師生起幾分敬意，與之相比，自己不過只是講解了課文，以為這就算教完了，讓不少學生一知半解，而曾老師卻是想方設法使學生真正體驗文中提到的田園之樂。這樣一來，賈老師不禁為自己以往的教學方式汗顏。 

    「我們做老師的，除了教授課本上的知識，也要為學生建立正確的價值觀，講授道理給他們。我讓孩子們嘗試耕種的滋味，除了是讓他們體會到所謂的田園之樂，還想讓他們了解到《憫農》中農夫的辛苦，這樣他們不會浪費食物了!」曾老師望着賈老師認真地說道。 

    賈老師深受震撼，他教書多年，除了「教書」之外，好像是沒有給他們灌輸正確的價值觀和為人處世的道理。他猛然想到前一晚給侄女講過的《師說》中的一句:「師者，所以傳道，授業，解惑也。」賈老師不由得生起一絲羞愧。 

    向曾老師道別後賈老師和侄女回家。一路上賈老師不停思考教育的意義，真正的教育遠遠不止只向學生講解課本上的知識，而是要給他們樹立一個良好的榜樣，培養一個正確的價值觀。 

    賈老師無意中想起曾老師手中捧着的教師用書貼滿了便利貼，一看就是有認真備課，再想到自己往前的心態；又想到她不辭勞苦，也要設法令學生體驗到課文中的內容，教會學生正確的人生態度，認真對待教師這份工作，暗自下定決心要重拾對教育的熱誠！

《給屈原的一封信》 4B 周慧琦 (2018-2019)

親愛的原原：

    原原，你在天堂安好嗎？我們很久沒有聯絡了，是不是天堂的信號不太好？有沒有與重華一起登崑崙高山食玉英，一起駕青虬驂白螭，看看誰的龍跑得更快。還有，山鬼姊姊等到她的愛人了嗎？ 

    對了，過了這麼久，你還在反省當初所做的事情有什麼意義，我覺得你太緬懷過去了，人要向前看，不要只留戀著過去。但你既然要我給你提供一些意見的話，作為朋友，當然要幫你。 

    其實我覺得你投江自殺是一件愚笨的事。你早已經提醒過懷王和頃襄王不要輕信秦，是他們不聽你的話才導致亡國，所以亡國是他們和小人導致的，責任不在你身上，為什麼要因為不能回朝廷效力而自殺呢？你已經為國家做出了很多貢獻，不必自責。他們認為不需要你，將你貶到窮鄉僻壤，你也不必憂傷。到了宋代，有一個豁達的官員范仲淹，他認為「不以物喜 不以己悲」，他不會為名譽而憂樂，更不會為被貶而憂傷。因為愁緒是源源不絕的，就像揮刀斬向流水一樣，水仍流，愁依舊。我認為你可以將煩惱拋開，用另一個方法快樂地活著。和底層人士一起生活就可能發現他們的樸實純真，比起在朝廷上的爾虞我詐與小人的爭鬥更活得更快樂、清楚。前者憂的則是柴米油鹽，後者憂傷則是小人和國君，整天令自己憂心忡忡又何必呢？ 

    活著並不是為國家和國君，而是自己逍逍遙遙地活著，平平淡淡地死去，不問政事，不再煩惱，出世為退，低眉出塵，不亦樂乎？ 

    有空去南國帶點橘子給我，看完你的《橘頌》，想吃橘子。

    祝

天堂沒有小人

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         好友

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    琦

《存。在》 4A 謝旻叡 (2018-2019)

    睜開眼睛，只見一片虛黑，四周死寂，猶是嚇人。這也難怪，我早陣子才成功著床於這溫熱潮濕的「家」，我仍未有可感知黑寂的能力，一切皆是意識在作祟。正確來說，我仍有大抵七個月，才真正存在於這世上。 

    意識漂浮，環顧四周，停在一塊鏡前。鏡中映著一名裊裊娉娉的少女，臉上無力地閃爍著屋中昏暗的燈光，光與影爭着露相，醜態盡顯。無奈女郎一襲緊身短裙，早已搶去所有風頭，我看得入迷。她抿了抿唇，眉額如見過街老鼠般皺著，雙手放上肚皮，一股壓迫感隨即襲來。痛楚使我回過神，只見女孩奮力地將突出的小腹推進去，臉部扭曲。方才那嬌豔欲滴的容顏消散，換上一張駭人的樣貌，而我只懂得無聲吶喊。 

    女郎見推不進，微嗔著，轉身拿起置於枱前的香煙，無視我遍體鱗傷地哀號，熊熊火光點燃我心中的不解。她重重地吸進一口，再緩緩地吁出來，眼前頓時漫天白霧，零碎的光從縫隙中鑽入，灰飛煙滅，卻帶不走憂愁。我喘不過氣來，忽望能隨這霧化成一縷青煙，消散於天地間，不復存在。 

    少女肚皮日漸漲大，我如豆苗般茂盛成長。這陣子常聽見少女與一名少男爭吵。隨著時間推移，二人叫囂聲不止反大，環繞着我耳畔無法散去，我第一次聽清他倆爭執的原因──墮胎。那二字重重打在我的臉上，腫起成了石頭，堵在心中。我呆了半响，腦海思緒萬千，剪不斷理還亂。墮胎，一個我從不敢去想的詞語，對將來的期許在一瞬間盡散，取而代之只有驚愕和失望。外頭二人的竊竊私語如數之不盡的昆蟲在身上爬行，一步又一步，非要牢牢覆蓋我整個人方懂休止。然而身上的痛比起心靈的傷形同小巫見大巫，她彷彿從沒把我放在心中，名義上我是她腹中胎兒，心裏卻渴望着我不要存在。 

    他倆的爭執一直沒有結果，直到今天。 

   「你真不想養大我們的孩兒嗎？」少男小心翼翼地問道，少女沉默了。 

   「我可以輟學外出賺錢，不要拋棄他，好嗎？」他竭斯底里般哀求，女孩仍是不改面容地看著他。 

    儘管從女孩堅定不移的雙眸已找到答案，我仍抱著一絲希望看向女孩，期望她可奇蹟般回心轉意。 

   「好吧。」那是男孩的聲音。我本以為自己會嚎啕大哭，卻不然，心揪緊了一下，又立刻放鬆下來，想必這是自古至今將死之士才可擁有的釋懷。那早前堵在心中的石頭，被這句「好吧」打碎，一塊塊碎石從皮膚毛孔滲出，又再黏附於皮毛之上，猶像一塊保護膜緊密地包圍著我。反正，我早已不存在，又何必介懷？

    幾天間，我經歷着生不如死的折磨。藥丸，打針，甚至是少女大力捶打著自己的肚子，全不見效。我不僅沒有生存於世的資格，更沒有死亡的權利，在他倆眼裏，我只是件死物。其中，以吞藥最痛苦。她不知從何買來坊間的「墮胎神藥」，每天服食兩次。藥商號稱此法可無痛墮胎，但吃了幾天，只見女孩雙頰越顯蒼白，而我因痛楚落下的兩行淚，如水滴在紙上暈開，化成一朵朵晶瑩剔透的花，花瓣卻被她一手揉碎，置於一旁，漸漸被世人遺忘。 

    半頃，便聽見女孩要男孩帶她北上，拜訪當地名醫，一開始他推說不肯，卻又拗不過她而答允。妄想終苦盡甘來，或許我應及早認清事實。一個人來，也要一個人去，徘徊於生與死的道路上，失去存在於世的權利，我還有資格稱我為「我」嗎？ 

    少女被推進一間白花花的手術室。白色的手術袍，白色的牆壁，白色的人臉。我在電腦顯示屏上第一次看見自己，白色的一團組織，在眾人心中與死物無異。回望著奈何橋的彼岸，我像是發了場深刻而飄渺的夢，神智不清。忽地，女孩慘叫了一聲，濃稠張狂的血紅與劇痛蔓延開去，沾污了那看似純潔無瑕的白，素淨清冽的純粹，滴滴流失。 

    黑暗中透進一點光，伴隨著機器運作聲及血淋淋的溫感，便知，我已不復存在。

《消散》 4E 鄭依琳 (2018-2019)

    固得固失，一切也剛好。思憶隨水流，別笑誰多情。    ——題記 

    彩色是萬物初始的想像。我以為只要擁有，那麼它就會永遠存在。但當漸行漸遠，減去了天真璀璨的色彩後，才驚覺現實是不可能永遠擁有。自此改變了想法，以為即使它不能永遠存在，它也能曾經在我的生命中，便人淪肌浹髓，能夠魂牽夢縈的一場經歷。不繽紛，至少有幾種紅綠。 

    但後來，我再走下去，便成就了另一個看法。不存在的不是它不曾出現，而是它出現了，卻無人知曉、無人記得而消失了，還要一點復燃的機會也沒有。小事會容易被忘記、被忽略也是理所當然，可是，當它是一件專屬於某些人而且發生過許多大大小小的事情卻仍忘記了的，那麼就代表它是時候消失，而我們也該欣然接受事情的發生，讓它留下黑與白的色彩，已經足夠。 

    每個人，也會在成長階段認識新朋友，風雨同行、笑淚作伴，互相在紀念冊中簽下天真的名字，畫下一些很厲害的痕跡，哪怕只是一條絲毫不起眼的線條，或者是深如大海的支線。也許會有數十個友人參與其中，但是交心的，也不過一個兩個，甚至一個也沒有。而有同伴的，又有多少人，能夠把爛漫的友誼維繫著一輩子？不是沒有，只是失敗例子卻比比皆是。是灰濛濛的過程，似有似無，模糊不清。當一段只有你我才有過的不一樣經歷，但你捨棄了、我遺失了，那麼便不會有人知道，而我們擁有過的曾經，全部也會煙消雲散，一切皆空。 

    與其說人不懂珍惜，不如罵韶華的趕急。它未給予過人一絲機會，說跑就跑，不論任何東西經過或停留過，也沒有什麼特別，畢竟該忘記的自然會忘記，不該忘記的，也會被迫忘卻。也好，至少痕跡消失後，再也沒有疼痛，人也自然痊癒。屆時，是一種潔白無瑕，留白給未來。 

    有個和父母經歷了很多的孩子，爭吵過、嘲笑過、苦悶過。說過要報答他們，讓他們好享清福；說過要保護他們，讓他們不受傷害；說過要好好唸書，不讓他們操心。孩子幻想過這種溫馨快樂能一直維持下去，很可惜，每個人都只能是別人生命中的過客，沒有長久的陪伴可言，父母也如此。當父母相繼離世，即使她每天回憶這些點滴，可是，一木難枝。衾影獨對的她，又怎會有辦法記著三個人的故事？這一切只會隨著她的腦袋退化，回憶慢慢消散，剩下了最初的裸色，彷彿有一些，又彷彿沒有。 

    也許就是因為這些經歷是存在過，但是又不能否認它已經不存在，亦不復存在的事實。 

    從前有一個小孩子，他很喜歡一個網上作家，機遇源於他們也有一個共同偶像、經歷著同樣的故事，每每因為感同身受，而被作家的文字所吸引。可是有一天，這個作者無聲無息地，刪除了帳戶，所有故事、文章，一「刪」而空。小孩傷心了幾十天，他想念這個陌生人，因為沒有了這個陌生人，他根本不可能變成現在的自己。但隨著生活忙碌和時間流逝，他漸漸忘記了作者，就連那個偶像，也沒有當年那樣迷戀，就連他的名字，也叫不出來了。 

    能夠成為生命中一段路的羈絆的人又如何？連陪伴自己走一大段路的父母也會被遺忘時，又有什麼能永垂不朽，戰勝時間荏苒的逝詞？ 

    人生短暫而迅速，一個來，一個去，始料未及又何妨，反正在這輪迴之上，有了印象後，慢慢地，連其帶來的保護色也會隨之而褪去，繼而忘卻。 

    不存在了就是不存在，哪有若隱若現、虛無飄渺的說法？既然終究會遺忘，人又何必為最初的分離而肝腸寸斷？ 

    可能的，始終都有可能；不可能的，執著、強求也不會得到結果。 

    萬象更新，也只不過需要一個晚霞飛逝的時間。而這一切無聲，也無息。若問何以消愁緒？剔透回憶自成局。

《一個心胸狹窄的人》 4A 何柳豫 (2019-2020)

她盯着前方被人簇擁着的身影，緊握的雙拳藏在身後，修剪整齊的指甲幾近嵌進掌中。她滿心歡喜地等待舞團宣佈首席舞者的人選，最後等來的竟是另一人的名字。她或許不是最厲害的，但也輪不到這人奪了她的位置！她的眼神宛如淬了毒的刀子，恨不得往女孩身上扎，再把那故作驚喜的臉皮剜下來。她深吸一口氣，把不忿化為磨後槽牙的力氣，婀娜多姿地向女孩走去，無視瞬間沉寂下來的氣氛，對女孩因密集訓練而傷痕累累的雙腿視若無暏，道：「原來舞團對首席舞者的要求這麼低，誰都能當上呢。」

《一個心胸狹窄的人》 4C 袁詠珊 (2019-2020)

「哼，我不會接受這種不公平的待遇的！」一把刺耳的聲音從我的背後傳來，卻看見一個臉色黑青，顴骨突出，鼻樑尖的中年婦人正指著酒樓經理來駡。全場的食客都偷偷的評價這個婦人，大概是説她蠻橫無理，生得一副小人相，然後就流露出鄙夷的神色。「為甚麼隔壁桌的人有四隻蝦餃，我只有三隻，你們是不是看不起我啊！」中年婦人用兇狠的語氣説，又用淩厲的目光惡狠狠的瞪著酒樓經理。酒樓經理聽後，連忙誠懇的躬身道歉，臉上還掛著微笑，「對不起，是我們的疏忽，馬上幫您換掉。」「不用了，你們這樣的破酒樓，不配我這個矜貴的嘴巴。」接著，就用雙目輕蔑的看了一眼那個酒樓經理，鼻子發出吭一聲，嘴蹶得可以掛油瓶，然後就大搖大擺地離開了。

《早晨，坐在大樹旁》 5D 黃詠霖 (2019-2020)

看見在村口等待的外婆，我一口氣便跑到她身旁，氣喘吁吁地說：「外婆，我來了。」外婆皺著的眉心就緩了下來，緩緩地道：「來了就好，好好散散心吧。」看來外婆也知道了我與摰友絕交的事，識了十多年的好友卻為了認識了十天的新朋友而絕交，這也算是另類人生體驗，隨即便跟隨外婆走進村中，看到的便是郁郁青青的樹木整齊地排著，卻有株盛開中的鳳凰木格格不入，鮮紅的花瓣在綠木中特別鮮明，讓人目不轉睛。 

這也讓我忍不住連續好幾天的早上就在坐鳳凰木下，清幽的花香如常誘人，坐在樹下聽著鳥鳴，看著冉冉升起的初陽，這一切都是治療傷痛的最佳良藥，能讓人忘記痛苦，享受當下的美好。太陽繼續緩緩升起，慢慢便傳來蟬鳴，木門和鐵閘的開關聲，這些聲音在早上卻特別清晰，鳳凰木也在綠叢中特別奪目，它看似孤高卻又展開美態，渴望得到他人注目，朱紅的花瓣如同火焰般，警告他人靠近，同時也吸引著人向它接近，我何常也不是呢，不喜歡陌生人靠近，渴望朋友能一直在我身旁，但最後只剩下我一人。 

 「你這個小婆婆，坐在這裏看什麼？」外婆悄悄站在我背後突然一問，把我嚇得跳了起來，急忙道：「什麼小婆婆啊！」外婆笑著說：「現在什麼時候啊？才早上，你就像我們這些上了年紀的每天坐在長椅上看風景。」看見我皺著眉，外婆摸了摸我的頭，坐下來說:「不笑你啦。」又說：「鳳凰花的火紅如同浴火重生的鳳凰。」說罷她便給了我一個眼神慢慢體會，鳳凰木茂密的枝葉為我遮擋了大部分陽光，如同我的避風塘，將我好好保護，避免再次受到傷害，不知是鳳凰木還是外婆的緣故，心裏卻感到踏實，那種被人拋下的也漸漸地消失了。 

八月的早上，還是一樣的炎熱，已經有些鳳凰花開始凋零，三五成群的小孩聚集在空地玩耍，隔三差五傳來的喧嘩聲夾雜著尖叫聲，孩童互相追逐的模樣，使我不禁嘴角向上揚，身邊傳來一把男聲：「早晨。」這突如其來的問候有點尷尬，我只好點頭應了他一句:「早晨。」，正當我打量他時，他已落坐我身旁，我上下打量著這個男生，看起來高高大大、眉清目秀，他看著我便開始說起有關這個地方大大小小的事，面對這個自來熟的人，我也不知如何是好，看到我難為的樣子，他便問：「你是有些煩惱嗎？」心裏想著：剛好有個樹洞，反正我們之後也不會再見。我便跟他說了與朋友的事，他執了地上一朵凋落的鳳凰花說：「你知道嗎？鳳凰花的花語是離別，有些人和事終究會有結束的一天，但你還能在記憶中懷念。」他這樣一說，把鳳凰花遞給了我，我再抬頭看著樹上的鳳凰花，或許更應該珍惜現在所擁有的，那就算到了離別時，也不會後悔莫及。不知是面前的男生自來熟，還是我太久沒有訴心聲，我們足足聊了整個早上，接下來的日子，我們每個早上都不約而同去到鳳凰木下的長椅等待對方。 

就這樣去到暑假的尾聲，離別的當下，感覺自然是難受的，也許我還沒有習慣離別，外婆也只能摸了摸我的頭，沒有多說，就這樣在村口目送我的離去，有人說離別是為了新的遇見，每一次的離別都是成長的最佳肥料，離別並不可怕，人生就是充滿形形色色的的相遇和離別，可怕的是自己不能放下離別時的悲傷。